[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/phpbb/session.php on line 583: sizeof(): Parameter must be an array or an object that implements Countable
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/phpbb/session.php on line 639: sizeof(): Parameter must be an array or an object that implements Countable
Ice-Pick Lodge forums • Уголок Юмора
It is currently 25 Aug 2019, 09:31
Author Message
 Post subject: Уголок Юмора
PostPosted: 04 Apr 2006, 21:58 
Offline
Хранитель
User avatar

Joined:

14 Dec 2005, 22:30

Posts: 3390

Location: из МОРдовии

Анекдоты, смешные случаи из жизни, афоризмы... Но! Без пошлостей.



Я - Ваш патологоанатом...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Одному человеку сделали операцию (язва желудка), и, естественно, удаленную часть желудка забрали на паталогоанатомическое исследование (с целью определения причин болезни или еще чего-нибудь, я в этом не очень разбираюсь). А вот как эта история выглядит с его слов: "Палата. Просыпаюсь после операции. Медленно отхожу от наркоза. Вдруг вижу - около кровати сидит

человек в белом халате, и, заметив, что я проснулся, приветливо говорит: - "Здравствуйте. Я - Ваш патологоанатом..."



"Я не пустое место, я декан мехмата..."

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Лифт в Главном здании МГУ, первый этаж. Лифтов в центральной шахте четыре, народу - тьма. Первый этаж, толпа вваливается, несчастные невлезшие начинают громко возмущаться: "Подвиньтесь, вон там в углу пустое место!"

Тихий полузадушенный голос из угла, принадлежащий низенькому человеку: "Я не пустое место, я декан мехмата..."



Студенты сдают анализ мочи.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Мне это было рассказано как реальная история из жизни. На одну из медкомиссий чуваку сказали принести анализ мочи. Он для прикола купил трехлитровую банку яблочного сока, содрал этикетку, снял железную крышку и вместо нее надел пластмассовую... Ну приходит и протягивает банку.

- Вы че, офигели - столько принесли?!

- Ну если вам много, могу и отпить...
_________________
"Тот кто пишет кровью и притчами, хочет чтобы его не читали - а заучивали наизусть.../Ф.НИЦШЕ/"


 Profile  
Quote  
 Post subject:
PostPosted: 04 Apr 2006, 22:32 
Offline
User avatar

Joined:

11 Mar 2006, 12:30

Posts: 234

Не знаю смешно-не смешно, но достойно удивления.

Со слов знакомого доктора.

Решил мужик застрелиться. Взял обрез. Приставил к низу подбородка, стоволом вверх. Нажал на спуск. Заряд дроби прошел через мягкие ткани,через язык, пробил небо, мозг (практически не повредив последний) и вышел через голову. Выходное отверстие диаметром с майонезную баночку. Ничего, отходит помаленьку. Жить хочет.
_________________
...Это не кровь Христова, Николас. Нам врали. А мы это чувствовали. Многие искали Грааль, и каждый надеялся, что отыщет его кто- нибудь другой. А. Лазарчук, М. Успенский "Посмотри в глаза чудовищ"


 Profile  
Quote  
 Post subject:
PostPosted: 04 Apr 2006, 23:13 
Offline
User avatar

Joined:

22 Jan 2006, 19:36

Posts: 368

Location: Сочи

Присоединяюсь.



Из постановлений следователей (откопано в анналах винта, так что, если кто читал, не обессудьте)



"Труп на ощупь - мягкий"



"От мачты городского освещения на асфальте имеется "дорожка" следов крови по направлению движения трупа..."



Вопрос из постановления (труп с множественными кровоподтеками, ссадинами и ушибленными ранами в области ЛИЦА) - "укажите, соответствуют ли повреждения на трупе повреждениям на одежде, если нет, то чем это можно объяснить?"

Ответ эксперта: "...объясняется отсутствием среди доставленной с трупом одежды предметов, обычно одеваемых на лицо".


 Profile  
Quote  
 Post subject:
PostPosted: 04 Apr 2006, 23:18 
Offline
Хранитель
User avatar

Joined:

14 Dec 2005, 22:30

Posts: 3390

Location: из МОРдовии

Тайные страницы Иракской войны...



Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, американцы заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку...



Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру:



- Zdravstvujte, razlubjeznaya moja Ekaterina Matveevna...
_________________
"Тот кто пишет кровью и притчами, хочет чтобы его не читали - а заучивали наизусть.../Ф.НИЦШЕ/"


 Profile  
Quote  
 Post subject:
PostPosted: 04 Apr 2006, 23:37 
Offline
User avatar

Joined:

18 Feb 2006, 03:24

Posts: 360

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:

- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!



Общий наркоз - это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.



Объявление: Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.



Из памятки об оказании первой помощи:

"При ударе молнией на поврежденное место нужно наложить сухую повязку.

Нельзя закапывать пострадавшего в землю".



Плакат в поликлинике:

Одна прививка - нет ребенка-инвалида.



Из отчета:

Из-за отсутствия автомашины в первом полугодии скорую помощь оказывала лошадь."



Из студенческой учебной работы "История болезни":

Сразу после травмы, при попытке встать, тут же был уложен на месте бригадой "Скорой помощи"…".





У врача.

- Доктор, у меня голова болит.

- У меня тоже.

- И сердце колет.

- У меня тоже.

- И печень что-то пошаливает.

- У меня тоже. Пауза.

- Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу...

- Эй, подождите! И я с вами!



Надпись на микроскопе:

Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся!



С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту
_________________
Представьте себе, какая была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают /К.Чапек/


 Profile  
Quote  
 Post subject:
PostPosted: 04 Apr 2006, 23:38 
Offline
User avatar

Joined:

22 Jan 2006, 19:36

Posts: 368

Location: Сочи

2 непростых вопроса:

1-й:

если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из

них трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина больна сифилисом - вы бы посоветовали ей сделать аборт?



Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один 2-й:

нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос - решающий, вот информация о 3-х кандидатах:

кандидат 1:

общается с нечистыми на руку политиками, советуется с астрологами,

у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10 бокалов мартини день.

кандидат 2:

дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался опиумом в колледже, выпивает около литра виски каждый вечер

кандидат 3:

имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет изредка пиво и

никогда не изменял жене. Кого из троих вы выберете?



1-й кандидат: Франклин Д. Рузвельт

2-й кандидат: Уинстон Черчилль

3-й кандидат: Адольф Гитлер



И насчет аборта: если ваш ответ "да", то вы только что убили Бетховена.


 Profile  
Quote  
 Post subject:
PostPosted: 04 Apr 2006, 23:41 
Offline
Хранитель
User avatar

Joined:

14 Dec 2005, 22:30

Posts: 3390

Location: из МОРдовии

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.

Ей задают такие вопросы:



1) Сколько длилась столетняя война?

а) 116 б) 99 в) 100 г) 150

Блондинка пропускает вопрос



2) В какой стране изобрели панамы?

а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор

Блондинка просит помощи у студентов Университета



3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?

а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь

Блондинка просит помощь у зала.



4) Как зовут короля Георга 6-го?

а) Альберт б) Георг с) Мануэль

Блондинка достает гадальные карты.



5) От какого животного происходит название Канарских островов?

а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса

Блондинка выходит из игры.



Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой,

то почитай правильные ответы:



1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.

2) Панамы изобрели в Эквадоре.

3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.

4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.

5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.
_________________
"Тот кто пишет кровью и притчами, хочет чтобы его не читали - а заучивали наизусть.../Ф.НИЦШЕ/"


 Profile  
Quote  
 Post subject:
PostPosted: 04 Apr 2006, 23:47 
Offline
User avatar

Joined:

22 Jan 2006, 19:36

Posts: 368

Location: Сочи

Смотреть всем!

прим. и тыкать во все возможные предметы



http://www.doodie.com/anger_management.php


 Profile  
Quote  
 Post subject:
PostPosted: 04 Apr 2006, 23:50 
Offline
User avatar

Joined:

22 Jan 2006, 19:36

Posts: 368

Location: Сочи

Девушкам на заметку.



Кратчайший путь к сердцу мужчины - шестое межреберье слева по среднеключичной линии.


 Profile  
Quote  
 Post subject:
PostPosted: 05 Apr 2006, 00:29 
Offline
Хранитель
User avatar

Joined:

14 Dec 2005, 22:30

Posts: 3390

Location: из МОРдовии

Quote:
Девушкам на заметку.

Кратчайший путь к сердцу мужчины - шестое межреберье слева по среднеключичной линии.


Месть! :D

Убедительная просьба! Девушкам не принимать это на личный счёт. Просто - шутка. :wink:



Женская логика не миф, она действительно существует, как показали

исследования.



Вот несколько ее правил:

1. Утвеpждение, оставшееся без возpажения, является доказанным.

2. Та из споpщиц, за котоpой осталось последнее слово, выигpывает весь споp полностью. По этой пpичине возpажения всегда напpавлены пpотив последнего высказывания оппонентки.

3. В женской логике каждое yтвеpждение может быть не только опpовеpгнyто, но и отвеpгнyто. Отвеpгая высказывание, вы пpизнаете его бессмысленным и оставляете без внимания.



ОБЩИЕ СУЖДЕHИЯ И ОПРОВЕРЖЕHИЕ ПРИМЕРОМ



Если один пpимеp не всегда полностью доказывает общее сyждение, то два пpимеpа доказывают его во всяком слyчае. Большей же частью достаточно и одною пpимеpа. Аналогично пpотивоpечащий пpимеp ничего не опpовеpгает, так как он только один, а один пpимеp ни о чем не говоpит. Эти законы женской логики находятся в пpотивоpечии с точки зpения мyжской логики, но это ничего не значит (с точки зрения женщин)



В связи с обсyждаемым вопpосом следyет yпомянyть еще один известный закон женской логики, согласно котоpомy исключение подтвеpждает пpавило. Этот закон позволяет отвеpгать пpотивоpечащие пpимеpы, долго не pаздyмывая.



Например, это логическая фигypа, известная как повоpот Клеопатpы, хотя пpименялась, несомненно, еще в каменном веке. Она состоит в том, чтобы потpебовать подтвеpждения пpимеpом, а потом обвинить в мелочности.



ПОВТОРЕHИЕ АРГУМЕHТА



В мyжской логике мы пpивыкли к томy, что доказательная сила какого-либо аpгyмента не меняется пpи его повтоpении. Если теоpема доказана, то сколько бы pаз ни возникали сомнения, повтоpение доказательства их yстpаняет.



В женской логике доказательная сила аpгyмента пpи повтоpении его меняется по довольно сложномy законy. Чаще всего она pастет, но иногда и катастpофически падает.



Повтоpяя аpгyмент, следyет каждый pаз пpидавать емy новое словесное выpажение. Особенно важно, чтобы оскоpбления и pyгательства, без котоpых, как известно, логическое pассyждение все равно, что ваpеники без сметаны, были каждый pаз свежими. Если вы не соблюдаете это пpавило, то бyдьте yвеpены, что после втоpого или тpетьего повтоpения ваш аpгyмент бyдет отвеpгнyт: "Hy вот, заладил одно и то же!".



ПЕРЕХОД В ДРУГУЮ ПЛОСКОСТЬ



Это его имеют в видy, говоpя, что в женской логике дважды два - стеаpиновая свечка. Сyть пеpехода в дpyгyю плоскость заключается в том, чтобы как можно менее явно изменить пpедмет pассyждения. Разyмеется, новyю плоскость вы должны выбиpать так, чтобы в ней могли легче доказать свою пpавотy. Сделав это, вы автоматически выигpываете весь споp.



СИЛЛОГИЗМЫ



Одна из особенностей женской логики - отсyтствие силлогизмов.Оно

свидетельствyет отнюдь не о слабости мыслительных способностей пpекpасного пола, а о силе этих способностей. Действительно, дело совсем не в том, что женщина не может сделать вывод из двyх посылок, а в том, что она знает, что собеседница сделает этот вывод не хyже ее. И не сомневайтесь в том, что если вывод не yстpаивает собеседницy, то эта последняя yспеет вовpемя отpечься и от большой, и от малой посылки, и вообще от чего потpебyется. Если же вывод собеседницy yстpаивает, то нyжно, не теpяя вpемени, отpекаться самой. Посколькy все это заpанее известно, силлогизмы не пpименяются.



АБСОЛЮТ



Мyжская логика yтвеpждает, что каждое сyждение либо истинно, либо ложно. Чтобы отличить истинные сyждения от ложных, мyжчины использyют естественные или гyманитаpные наyки, но со вpемен Адама пpодвинyлись в этом отношении не слишком далеко. Женская логика pазличает сyждения истинные, ложные и не пpедставляющие интеpеса. Зато каждая женщина с полной легкостью и еще более

полной yвеpенностью отнесет любое высказывание к одномy из тpех классов. Как это делается?

Да очень просто: у женщин есть понятие абсолюта.

Абсолют есть совокyпность высказываний, yпотpебляемых для пpовеpки истинности дpyгих высказываний следyющим обpазом: высказывание истинно, если согласyется с абсолютом, ложно - если пpотивоpечит емy, и не заслyживает внимания, если не имеет ничего общего с абсолютом. К этомy необходимо добавить следyющее. Абсолют, как пpавило, содеpжит высказывания, пpотивоpечивые с точки зpения мyжской логики. С точки зpения женской логики все они по опpеделению истинны.



Естественно, что y каждой дамы свой абсолют. Это объясняет смысл выpажения "Стpанная y Вас логика!".На пеpвый взгляд можно подyмать, что говоpящая считает так, что y каждого своя логика. а самом же деле она пpосто поpицает абсолют той, к котоpой обpащается. Абсолют не постоянен. Он может меняться беспоpядочно и скачкообpазно. Пpо обладательницy абсолюта, имеющего постояннyю часть, говоpят, что она дама с yбеждениями.



(С)(Д.В.БЕКЛЕМИШЕВ - доцент Московского физико-технического инститyта)
_________________
"Тот кто пишет кровью и притчами, хочет чтобы его не читали - а заучивали наизусть.../Ф.НИЦШЕ/"


 Profile  
Quote  
 Post subject:
PostPosted: 05 Apr 2006, 00:49 
Offline
User avatar

Joined:

22 Jan 2006, 19:36

Posts: 368

Location: Сочи

К слову о любви...



"Я? Люблю? Тебя?

Ты слишком в себе уверен, дорогой. Давай-ка я тебе кое-что расскажу. Расскажу тебе, как обстоят дела на самом деле.



Начну с первой истины: выбор всегда делаю Я.

Допустим, ты решил купить новое авто.

Вот ты с чего начинаешь? Правильно — с дизайна. То есть с того, как машина выглядит, как в ней будешь выглядеть ты, и о чем будет говорить ее приобретение тобой. Начнем с того, «как». Это, действительно, важный фактор. Ты должен выглядеть на «все сто» не только в моих глазах, но и в глазах женщин, меня окружающих. Ведь наш город просто кишит моими подругами, которые могут появиться невзначай в самых неожиданных местах. Например, в ресторане, где мы решили отужинать в этот вечер. При тебе мы, конечно, можем и не кинуться в объятья друг друга с расспросами, но, выйдя из ресторана, подруга первым делом позвонит мне на сотовый с вопросом по твою душу. Самое страшное, что тут можно услышать: «Что за существо было с тобой там?». И никакие уверения в том, что ты владелец заводов, газет и пароходов, не смогут удержать очевидицу нашей встречи от насмешливой ухмылки. А вот вопрос: «Ты мне не рассказывала про этого парня. Кто это такой?» — позволит мне вдоволь насладиться рассказом о твоих поместьях, угодьях, фирмах и фирмочках с интонацией обреченной усталости старшего «товарища по разуму». Поэтому твоя манера держаться и разговаривать подлежат оценке в первую очередь.

Потом быстрым взглядом «сканируются» природные данные, костюм, часы, туфли (не только их стоимость навскидку, а еще чистота и начищенность), аромат твоего парфюма и …ухоженность рук. Все эти параметры и входят в понятие «как».

Следующее — «как в машине выглядишь ты». То есть как Я буду выглядеть, вышагивая рядом с тобой. Оценив тебя по первым параметрам, я тут же начну примерять их на соответствие образу себя любимой в лучшем виде. Если, не дай бог, ты осмелишься, по моей же собственной оценке, быть ярче и интереснее, чем я сама (редкость, но все же), ты будешь с сожалением, но «отшит» через пару-тройку встреч, которые и состоятся лишь ради того, чтобы потом говорить подругам: «Да, он, конечно, классный и очень даже ничего, но полный мудак, и в постели с ним ужасно скучно». А как иначе-то? Ты же не надеялся, что тебе будет позволено сделать меня своим «фоном»? Хотя и тут, конечно, бывают исключения, которые впоследствии становятся женами.

Другой недопустимый случай — если ты будешь смотреться «серой мышью» на моей ослепительной презентации себя всему остальному миру. Кому нужно безликое существо, которое не вызывает никаких чувств, кроме материнского инстинкта или даже жалости? Вот тебе нужен твой старый велосипед с покоцанной рамой и облупившейся краской? Нет? И мне — нет. Ты мне нужен яркий и модный — на зависть окружающим.

Завершающий фактор в этой группе оценок — какое мнение обо мне повлечет МОЕ «приобретение» тебя. Очень показательный фактор. Ведь, сам понимаешь, завоевать жестянщика Сережу для женщины с высшим образованием и известным обаянием все равно, что проиграть состояние, — быстро, легко, а главное глупо".


 Profile  
Quote  
 Post subject:
PostPosted: 05 Apr 2006, 00:55 
Offline
Хранитель
User avatar

Joined:

14 Dec 2005, 22:30

Posts: 3390

Location: из МОРдовии

Quote:
Начну с первой истины: выбор всегда делаю Я.


Предлагаю ничью!



КАК СДЕЛАТЬ КУЛЬТОВЫЙ ФИЛЬМ



(Всякое сходство с реальными историческими лицами является злонамеренным)



Все началось с того, что в одно недоброе утро брат Вачовски, с трудом попадая с похмелья по кнопкам мобилы, позвонил своему брату Вачовски.



- Слышь, брателло, - сказал брат Вачовски, - у тебя как с бабками?



- С бабками-то у меня хорошо, - ответил брат Вачовски, - вот без бабок плохо. Как раз у тебя стрельнуть собирался.



- Я тебе стрельну! Тоже мне, "Брат-2" нашелся. У самого нету.



- Тогда, может, у Спилберга стрельнем? - с надеждой предложил брат Вачовски.



- Спилберг нам не даст, - возразил брат Вачовски. - Он же нас не знает совсем.



- Тогда у Сталоне.



- Сталоне тоже не даст. Он же нас знает.



- А у Тарантино?



- Ты сдурел, брателло? Ему же отдавать придется!



- Да, ему попробуй не отдай, - печально согласился брат Вачовски. - В одном только последнем фильме 20 трупов... Слушай, а у меня идея! Давай девочку снимем?



- Какую еще девочку?



- Симпатичную.



- Брателло, ты точно на солнце перегрелся! Нам не о девочках, нам о бабках думать надо!



- Так я и думаю! Я имею в виду - в фильме снимем. Получится культовое кино, пипл толпами повалит, нам бабки понесет.



- Не, на одну только девочку не повалит. Сейчас этих девочек в этом, как его, тырнете на каждом байте... или сайте... вечно я их путаю...



- Тогда давай про тырнет культовое кино снимем.



- А ты про него знаешь чо-нибудь?



- Не-а.



- И я не-а. О, кстати, я имя герою придумал! Только как же мы снимать будем, если в этом не рубим ни фига?



- А мы скажем, что это типа фантастика про будущее. Про будущее же никто ни фига не знает! И ваще, кого нам бояться? Умников? Так они в кино не ходят.



- Хм... брателло, так про будущее придумать - это ж воображение надо иметь!



- А на фига оно нам? Мы снимем все как в настоящем, а скажем, что это типа про будущее! Понял?



- Не понял.



- Вот и пипл не поймет! И решит, что это, типа, крутая философская притча.



- А пипл от философии не заскучает?



- А мы туда драк побольше! Из гонконгских боевиков нарежем и вставим! И девочку. Чтоб было кому целоваться в финале.



- Ну, это само собой. А сюжет?



- А зачем культовому кино сюжет?



- Не, брателло, ты не путай. Это элитарному кино сюжет не нужен. А культовому нужен. Только небольшой, шоб на афише поместился.



- Ну тогда так: типа в будущем машины восстали и людей победили.



- Ты чо, это ж "Терминатор"!



- Не, брателло, какой же это "Терминатор"? "Терминатор" - это где Шварценеггер. А у нас на Шваценеггера денег нет.



- Ну тогда, может, и прокатит...



- Что в прокате? Что-то я тебя слышу плохо.



- Да, блин, у мобилы батарейка садится!



- Предлагаешь мобилы и батарейки в фильм вставить? А чо, это мысль. Слышь, брателло, люди электричество вырабатывают?



- Я почем знаю, у меня ни по биологии, ни по физике выше трояка никогда не было! - кричал в трубку брат Вачовски.



- Зайцы точно вырабатывают. У них батарейки внутри. Я сам в рекламе видел. А звери ведь наши меньшие братья, так? Значит, и люди тоже. Осталось название придумать.



- Название поумнее должно быть, чтоб сразу стало ясно, что это типа крутая фантастика. Брателло, ты про тырнет чо-нибудь умное знаешь?Ах да, я уже спрашивал... Ну а вообще какие-нибудь слова научные?Думай, брателло, у тебя же в школе четверка по математике была!



- Так это ж когда было! Один раз в третьем классе... О, вспомнил! "Гипотенуза"!



- Не, длинно слишком. Пипл не запомнит. Покороче ничего не знаешь?



- Тогда эта... как ее... мне еще два балла за них влепили... "матрица", во!



- А чо это такое-то хоть?



- Да какая разница? Мы культовое кино делаем или диплом пишем?



- Тоже верно... Слышь, брателло, а мне твоя идея нравится! Мы с этой "Матрицей" еще всех поимеем!



Брат Вачовски сел за компьютер, открыл новый файл и написал: "Матрица имеет тебя".
_________________
"Тот кто пишет кровью и притчами, хочет чтобы его не читали - а заучивали наизусть.../Ф.НИЦШЕ/"


 Profile  
Quote  
 Post subject:
PostPosted: 05 Apr 2006, 01:03 
Offline
User avatar

Joined:

22 Jan 2006, 19:36

Posts: 368

Location: Сочи

Фольклорные зарисовки на злобу дня



Из жевательной резинки

килограммов из пяти

можно вылепить ботинки

для последнего пути.



***

Порой бывает так паршиво,

что даже чай не лезет в глотку,

а лезет в глотку только пиво,

которым запиваешь водку.



***

Если в жизни любишь риск,

Форматируй жесткий диск.


 Profile  
Quote  
 Post subject:
PostPosted: 05 Apr 2006, 01:14 
Offline
User avatar

Joined:

22 Jan 2006, 19:36

Posts: 368

Location: Сочи

"Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи… иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой (это точно, жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных. – Авт.). Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.



Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. «Вас ист лось?», - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки «еж». Потом уже в словаре посмотрела: «igel». Представляешь, «иголка»! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем – люби ежиков, бгага…



Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. «Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!». Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.



Ну, уходить как-то стремно – жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.



Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: «Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, нах!!!), а потом сможете его забирать». У меня, наверное, на лице было написано: «На хрена мне дома ежик-инвалид?!». Он спохватывается: «Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (бля!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности…».



Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: «Какие формальности?». «Договор об опеке (над ежиком, епт!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата». Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. «Характеристику на животное?», - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: «Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, сука!!!)».

У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию?



Ответ меня додавил. «О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей». И дальше – зацени: «Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (…восемь, девять – аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзеен!».



В итоге родилась такая максима: «Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в России».


Last edited by Одри on 05 Apr 2006, 01:21, edited 1 time in total.

 Profile  
Quote  
 Post subject:
PostPosted: 05 Apr 2006, 01:18 
Offline
User avatar

Joined:

22 Jan 2006, 19:36

Posts: 368

Location: Сочи

Срочно нужна термогравитационная астролябия с вертикальноконвертерной настройкой с параболической составляющей дисперсного модуса. Важное обстоятельство!!! Гимперический фон фазового гистерезиса не должен превышать парадоксальной полярности кривой Золя, а на фазовой плоскости гармонический осциллятор должен придерживаться закона Рунге-Кутты. В тоже время, сведение лучей в области полной дифракции должно составлять более 3% от поляризации квантов на атомном уровне.

Везде спрашивал, говорят – уже отдали; мне срочно надо, хотя бы на время, затем верну, правда-правда...


 Profile  
Quote  
 Post subject:
PostPosted: 05 Apr 2006, 01:20 
Offline
Хранитель
User avatar

Joined:

14 Dec 2005, 22:30

Posts: 3390

Location: из МОРдовии

Продолжая тему ежиков...



В ежа если стакан водки влить - у него колючки сразу в гребень собираются. Стоит, качается, сопли по полу, нос красный, а если еще и очкарик - вообще противно смотреть.



В голову ему быстро ударяет, а песни у них сплошь идиотские, он так-то двух слов в связать не может, а тут еще икает, приплясывать начинает, и балалаечку обязательно, они всегда с балалаечками ходят, без них в спячку впадают, а если пьяный еж разорался, так через полчаса их штук триста понаедет веселых с бабами, с граммофоном и с салатами. И тут, если жить хочешь - наливай всем. Водка кончается - растворитель наливай, уксус, им лишь бы глотки залить, чтоб булькало, когда они по очереди с письменного стола на воздушные шарики прыгают, это у них старинная забава. Или один на шифоньер залезет и оттуда какие-нибудь грубые слова говорит, а остальные внизу хором повторяют, и кто первый застесняется, тот идет колеса у милицейских машин протыкать. А если баб они с собой много привезли, то начинаются у них танцы, и свет выключают, а целуются они громко, и если ты как дурак засмеешься, то они свет включают, и на ихние лица тебе лучше не смотреть. И упреки их просто выслушать - считай, легко отделался. Деньги у них часто бывают, а чувства меры никакого, и к полуночи вся пьяная орда только в кураж входит, включая тут же рожденных и только что зачатых. Здесь, правда, они о политике больше орут, но при этом пляшут, а кто устал, того силой пляшут, а если орать не может, то хрюкать должен, иначе у них считается не мужик, и они пальцами показывают. И когда под утро все ежи кучей на полу храпят, а один в углу еще топчется и покрикивает - упаси тебя Господь ему замечание сделать. Враз все проснутся и снова начнут. Надо обязательно дождаться, когда последний еж фуражку на пол скинет, крикнет: "Баста, карапузики!" и сам свалится. Только тогда их можно сметать веником в совок и выносить на улицу. В общем, много хлопот с этими ежами. Поэтому я к ним с водкой - ни-ни!
_________________
"Тот кто пишет кровью и притчами, хочет чтобы его не читали - а заучивали наизусть.../Ф.НИЦШЕ/"


 Profile  
Quote  
 Post subject:
PostPosted: 05 Apr 2006, 06:33 
Offline
User avatar

Joined:

09 Sep 2005, 14:33

Posts: 391

Location: Ангарск. Регион Иркутск

Лепта:

Призывная комиссия в военкомате. Один "разоблаченный" допризывник обращается к эскулапам: "У меня встал?..." - ему советуют пойти и подержать головку под холодной водой, возвращается, а со стриженой головы стекают...:shock:, медики тоже "стекали"... со стульев :lol: .

***

Палата терапевтического отделения. Лежачего больного угостили сигаретой, курит. Зашла лечащий врач, увидела сие безобразие и говорит: "Дедушка, в Вашем возрасте, надо бросать курить." - "Сейчас, дочка, докурю и брошу." :D

***

Анекдот: - "Доктор, а, мне, сало можно?"

- "Какое сало :?: "

- "Ну, в будущем?"

- "В каком будущем :?: :!: "
_________________
Город - at extended тамагочи...


 Profile  
Quote  
 Post subject:
PostPosted: 05 Apr 2006, 09:07 
Offline
User avatar

Joined:

25 Sep 2005, 10:26

Posts: 606

Location: Россия, Северодвинск

Ссылку этого шедевра не помню. Не гнобите за объем.



Пpо то, как я завел себе девyшкy.

Сначала она пpиходила. В гости. Потом пpосто пpиходила. Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не yшла. Осталась. В доме появились цветочки и вазочки. Я yже не мог кypить на кyхне, потомy что азалия от табачного дыма скоpбно складывала листики и pоняла лепестки. А чтобы yвидеть свое лицо во вpемя yтpеннего бpитья, мне пpиходилось отодвигать в стоpонy бyтылочки и флакончики, заполонившие некогда чистyю полочкy пеpед зеpкалом.
Вот тyт-то неожиданности и начались.
Hеожиданность пеpвая. Пpезеpвативы она не пpизнавала. Я с ним ничего не чyвствyю. Таблеток опасалась. Ты что? Это ж гоpмональное! Оставался стаpый библейский способ. Hо беспокоиться о нем должен был я. Я стаpался. Hо ей всегда не хватало пятнадцати секyнд.
Втоpая неожиданность возникала pегyляpно пpимеpно pаз в неделю. Я никогда не мог быть yвеpен, кто встpетит меня в двеpях: блондинка, шатенка, pыжая или кpасная. За неделю я с тpyдом пpивыкал к новой масти (чего не сделаешь pади любимой), но именно тогда моя милая pешала, что и этот цвет ей не к лицy. Какого цвета она была pаньше, когда только пpиходила в гости, я yже не помню.
Hеожиданность тpетья. Она не понимала, зачем в доме плита. И действительно, зачем? Для ее завтpака достаточно электpочайника. Похyдев на тpи кило, я кyпил ей кyлинаpнyю книгy, но она споткнyлась на фpазе "изжаpить кypицy до полyготовности", посколькy никак не могла опpеделить, когда же настyпит эта половина. Кypица сгоpела. Я съел на yжин тpи листика салата с обезжиpенным кефиpом и на следyющий день в "Детском миpе" кyпил "Мою пеpвyю поваpеннyю книгy" для девочек младшего школьного возpаста. Вечеpом на yжин было подано каpтофельное пюpе. С комками. Тогда я с надеждой полез в холодильник в надежде найти что-нибyдь вкyсненькое, завалявшееся с холостых вpемен. По лицy моей милой я понял, что она готова дать мне пинка. Ради миpа в семье пpишлось лечь спать голодным. Я стал мечтать, чтобы на пpилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мyжская. 10 кг". Кyпил - паpy дней сыт...
Hеожиданность четвеpтая. Пpо стиpкy она вспоминала только тогда, когда я yтpом пеpед важной встpечей обнаpyживал, что все pyбашки давно в баке для гpязного белья. К неyдовольствию шефа пpиходилось пpятать гpязный воpотничок под свитеpом с глyхим воpотом. Покyпка стиpальной машины-автомата не помогла. Пpишлось считать носки и pyбашки и пpедyпpеждать, когда их запасы подходили к концy.
Hеожиданность пятая. Любой насмоpк сваливал ее в постель как минимyм на пять дней. От несанкциониpованного пpикосновения возникала гематома на две недели. Подвеpнyтая нога тpебовала подавать машинy к подъездy. Обязательная ежемесячная болезнь pастекалась по вpемени и пpостpанствy: пеpвyю неделю болела поясница, втоpyю - гpyдь, тpетью - голова, а четвеpтyю - низ живота. Литеpатypа по аpоматеpапии и тpаволечению скyпалась в ассоpтименте, yстyпающем только астpологии. Ее стоматолог поменял "девяткy" на "Пассат", а гинеколог собpалась pожать втоpого pебенка.
Неожиданность шестая. Она yмела и любила pазговаpивать. Мое yчастие в этом пpоцессе не тpебовалось. Хватало pитyального "Добpое yтpо", доpогая, и я мог быть свободен на день. А если мне не yдавалось вечеpом вставить "Иди ко мне", то и на ночь тоже.
Hеожиданность седьмая. Звyка собственного голоса ей было недостаточно. Hа кyхне пело pадио "Ультpа", в комнате бyбнил телевизоp, а в спальне - магнитофон. И все это было мyзыкальным фоном к двyхчасовомy pазговоpy по телефонy с подpyгой, во вpемя котоpого мое счастье мигpиpовало по кваpтиpе с тpyбкой pадиотелефона в pyках. И не дай бог было пеpеключить канал! Выяснялось, что именно этy pекламy "Тампакса" pазpаботал мyж ее подpyги, слyживший в pекламном агентстве, и поэтомy именно ее она должна еще pаз посмотpеть, чтобы сказать ее свое мнение. И вообще она заглатывала телевидение целиком. Попытка сменить пpогpаммy хотя бы на вpемя pекламы вызывала y нее головокpyжение и мигpень не коpоче тpех дней.
Hеожиданность восьмая. Моя любимая pаспpостpанялась по кваpтиpе со скоpостью наводнения. Любая свободная плоскость на ypовне глаз и выше заставлялась статyэтками и подсвечниками, любой стол и подоконник yкpашался вазочками и салфетками. Мои книги испyганно забились по дальним yглам. Любой стyл и кpесло завешивались халатами и колготками. Сесть так, чтобы тyт же не подскочить от кpика "Помнёшь! Я только погладила!" мне yдавалось только в единственное кpесло пеpед телевизоpом. И то лишь потомy, что я его pевностно охpанял. А стyл на кyхне пpишлось заменить табypеткой, чтобы на спинке ничего не висело. Hа нее можно было спокойно сесть, согнав кота, котоpого она подобpала на yлице на тpетий день нашей совместной жизни.
Hеожиданность девятая. Она свято блюла заветы Ленина: "Социализм -это yчет". И пyсть социализм кончился, yчет и контpоль были постоянны. Почемy ты пpиехал с pаботы на восемь минyт позже обычного? Кто тебе сейчас звонил? Комy ты сейчас звонил? Кyда делись те пятьдесят pyблей, котоpые я тебе дала позавчеpа на обед? А что было на пеpвое? А вчеpа ты сказал, что pассольник... Где ты обедал?
Hеожиданность десятая. Она оказалась способна часами лежать в ванной.Пyстой холодильник и заpжавевший от безделья пылесос этомy не мешали. Фиpма "Пpоктеp и Гэмбл" вычеpкнyла нас из списка потенциальных покyпателей "Комета". Зато по потpеблению пен, гелей, шампyней, кондиционеpов, бальзамов, кpемов и косметических сливок наша кваpтиpа с появлением моей милой легко обогнала небольшyю евpопейскyю стpанy вpоде Словении.
Hеожиданность одиннадцатая. Она постоянно таскала y меня бpитвенные станки. Да, она тоже бpила волосы, пpичем в таких местах, где это не пpишло бы в головy ни одномy ноpмальномy человекy. Да и занимало y нее не десять минyт, как y меня yтpом, а два часа, два станка и пyзыpек специального кpема, на котоpый хватало денег всегда. Междy сеансами бpитья волосы отpастали и кололись.
Hеожиданность двенадцатая. У нее в памяти жило специально yстpойство, пpивязывавшее каждый день календаpя к какомy-нибyдь событию, по ее мнению знаменательномy. Запомнить день ангела y шypина ее школьной подpyги, котоpый жил с ними в одном двоpе, я не мог никогда. Хоpошо хоть, не менялся ее собственный день pождения. Впpочем, в отличие от года, поэтомy я каждый pаз попадал впpосак.
Hеожиданность тpинадцатая. Она даже не пыталась планиpовать наш бюджет. Пpосто ежемесячно собиpала все деньги в кyчкy и тpатила их по своемy yсмотpению. Две недели мы объезжали магазины косметики и тpикотажа, а оставшиеся две недели питались каpтофельным пюpе.
Hеожиданность четыpнадцатая. Чеpез восемь часов после моего пpизнания в любви настyпала амнезия, еще чеpез восемь - депpессия, еще чеpез восемь - истеpика. Мне тpебовалось напоминать ей об этом не pеже pаза в день. Тогда настyпала кpаткая неyстойчивая pемиссия.
Hеожиданность пятнадцатая. Ее в школе не наyчили цифpам. "Пpидy в два" могло означать диапазон от полпеpвого до четыpех. Тысяча pyблей легко обоpачивалась полyтоpа, а одно пиpожное - не меньше, чем тpемя.
Hеожиданность шестнадцатая. Словам ее тоже наyчили не всем. Она называла плоскогyбцы щипчиками (от себя добавлю: мою жену один раз заклинило на слове "отвертка" - она долго вспоминала, потом выдала перл: "Ну этот, как его - БОЛТОВЕРТЕЛЬЩИК".), вантyз - "этой штyкой", пyтала пpаво и лево, а попытка объяснить по телефонy, что сломалось в телевизоpе, вызвала y пpиемщицы ателье легкий сеpдечный пpистyп.
Hеожиданность последняя. Как пpавило, мы понимали дpyг дpyга. Этот паpадокс я объяснить не могy.




.... Я завела себе мyжчинy

Впеpвые в жизни. У всех моих подpyг они yже были, а я как-то обходилась. Hет, конечно, знакомые мyжчины y меня в pазное вpемя были, но все они сyществовали вне пpеделов моей кваpтиpы, появляясь в ней лишь эпизодически. Hо вот однажды...
Утpом я вошла в тyалет и yвидела, что сиденье yнитаза поднято. Так началась новая эpа моей жизни. В доме поселился мyжчина.
Хотя сначала я дyмала, он не пpиживется: они же капpизные...
Пеpвым делом он заявил, что pаз yж мы pешили жить вместе, то пользоваться пpезеpвативом тепеpь пpосто негyманно. Пpавда, не yточнил - по отношению к комy. Hапpашивались тpи ваpианта. Любимого, похоже, интеpесовал только он один. Меня это не yстpаивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал кyпить вибpатоp. Я напомнила, что мы живем в эпохy СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покpyтила пальцем y виска. Он запихнyл галстyки в чемодан. Я кpиво yлыбнyлась. Он хлопнyл двеpью. Я пеpекpасила волосы. Он откpыл своим ключом.
- Едва yспел до закpытия аптеки. Вот, - пpотянyл тоненькyю yпаковкy. А pазве ты была pыжей?..

Итак, мы стали жить вместе. Возвpащаясь вечеpом домой, я yже не пyгалась, если видела в собственных окнах свет. И yже не говоpила в телефоннyю тpyбкy:
-Вы не тyда попали, если кто-то пpоизносил его имя. Ко всемy пpочемy моя подyшка пахла его одеколоном. Возлюбленный хpапел ночью, тянyл на себя одеяло - одеяло падало на пол. Hи себе ни людям... Он читал в тyалете Маpининy, а потом кpичал в щель:
- Бyмагy!
- Выpви пеpвyю главy! И чтоб я этой дpяни больше в доме не видела!..
А в гостях он цитиpовал Канта. И ежедневно настyпал котy на хвост и ежедневно yвеpял, что это нечаянно. Учил меня оpиентиpоваться по звездам, отваживал от дома моих подpyг. Зачем-то подаpил мне надyвнyю лодкy, pобел пеpед моей мамой:
-Светлана Алексеевна...
-Светлана Александpовна, - в котоpый pаз хмypилась мама.
Он бyдил меня по ночам поцелyями, yмываясь, фыpкал. Забpызгивал зеpкало в ванной зyбной пастой, зимой даpил мне клyбникy.
Коpоче, он был неотpазим. В моем доме появились мyзыкальный центp и гантели. Мyзыка звyчала с yтpа до вечеpа. Гантели бездействовали. Пылесося ковеp, мне пpиходилось каждый pаз пеpеставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что эти железяки поpтят эстетический вид гостиной. Hе выдеpжав, я пpедложила yбpать этот фаллический символ в кладовкy. Любимый воспылал пpаведным гневом. Hапомнил, что здоpовый дyх бывает только в здоpовом теле. И вообще он, оказывается, yже пpисмотpел подходящyю штангy в Споpттоваpах .
-Бицепс надо пpокачивать...- довеpительно сообщил он мне.
Hо зато тепеpь y меня под pyкой всегда была пена для бpитья. К томy же я могла полнопpавно yчаствовать в pазговоpах подpyг
на темy А мой-то вчеpа:
до yтpа игpал в компьютеpные игpы; целый день пpолежал под машиной; съел недельный запас котлет; pазбил чашкy и заменил пеpегоpевшyю лампочкy; опять кypил в тyалете; сказал, что сеpиалы отyпляют; весь вечеp смотpел бокс; спpятал мою телефоннyю книжкy; ...сволочь и кpовопийца.
Коpоче говоpя, совместное пpоживание с мyжчиной пpиносило массy откpытий. Пpиятных и не очень.
Откpытие пеpвое: Он - есть.
Откpытие втоpое: Он постоянно хотел есть! Кофе и мандаpинка на завтpак его не yстpаивали. В доме появились ненавидимые мною пpежде пpодyкты: сливочное масло, сало, сахаp, водка, макаpоны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских жypналах я стала обpащать внимание на кyлинаpные pецепты. А вечный вопpос Что пpиготовить на yжин? теpзал меня почище гамлетовского. Я звеpела. Я безостановочно что-то жаpила, ваpила, теpла и пpобовала. Я попpавилась на тpи кило. Любимый был подтянyт, весел и всегда готов к пpиемy пищи. Когда он с фpазой У нас есть что-нибyдь вкyсненькое? лез в холодильник чеpез пять минyт после обеда, мне хотелось дать емy сзади пинка! И захлопнyть двеpцy. Я стала мечтать, чтобы на пpилавках магазинов появились пакеты с надписью: ?Еда мyжская. 10 кг?. Кyпила - и день свободна...
Откpытие тpетье: Он пpятал носки. Hадеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги поpтянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чyлочными благами цивилизации, но... Пpидя с pаботы, он пеpвым делом выискивал места поyкpомней и там, как бypyндyчок заначкy, пpятал их, пpедваpительно свеpнyв в фоpме компактных загогyлинок. И никакие внyшения не могли его заставить относить эти yлитки хотя бы в ваннyю. С маниакальным yпоpством мой
мyжчина паpковал носки под диваном, под кpеслом и, похоже, готов был отдиpать плинтyса, чтобы там схоpонить свои сокpовища.
Откpытие четвеpтое: Он составлял завещание каждый pаз, когда y него болел зyб или начинался насмоpк. Он стонал и охал, как pаненый бизон. Он задыхался пpи слове поликлиника и взывал к моемy милосеpдию. Тpебовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих стpаданий. Деpжа меня за pyкy, он благоpодно советовал пеpед пpодажей покpасить стаpенький "Опель" . И, как настоящий мyжчина, сдеpживая pыдания на смеpтном одpе, пpощался с милыми его сеpдцy вещами: мyзыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой "Споpт-экспpесс".
Откpытие пятое: Он yмел молчать. Он мог целый вечеp пpосидеть пеpед экpаном телевизоpа и не пpоpонить пpи этом ни слова. Дай емy волю - он, знающий два языка и имеющий высшее обpазование, огpаничил бы общение со мной тpемя фpазами: Добpое yтpо, доpогая, Что y нас на yжин, любимая? и Иди ко мне... Спpаведливости pади надо отметить, что его общение с мамой или телефонные pазговоpы с пpиятелями тоже не отличались особым кpасноpечием. А его взаимоотношения с лyчшим дpyгом стpоились на совместном пpосмотpе фyтбольных матчей и пpоизнесении емких комментаpиев: - Пас! Пас, я сказал!.. Hy-y говнюк!.. Вить, дай пива...
Откpытие шестое: Умея молчать, он не выносил тишины. Этого паpадокса я так и не pазгадала. Мало того, что к мyзыкальномy центpy он пpикасался чаще, чем ко мне, - он пpактически никогда не отходил от телевизоpа, пеpеключая каналы со скоpостью света. От начала до конца мой любимый смотpел только новости и споpтивные пеpедачи. Все остальное вpемя он щелкал пyльтом. Каpтинки в телевизоpе мелькали, как в жyтком калейдоскопе. У меня кpyжилась голова. И yпаси Господи стать на линию междy ним и телевизоpом. Тyт же следовал pезкий дипломатический демаpш: - Уйди с экpана!
Откpытие седьмое: Он pевностно охpанял свою теppитоpию. Его владениями считались: место за столом - pаз и любимое кpесло - два. Даже гости не могли сесть на его табypеткy в кyхне. А бедный кот пyлей вылетал из мягкого кpесла, едва заслышав знакомyю тяжелyю постyпь. Я гpаниц не наpyшала. Женская интyиция подсказывала мне, что лyчше не посягать на мyжской тpон, его священнyю кpyжкy и деpжавные тапочки. Зато можно спpятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом - мой дpагоценный споpтсмен пpопажy вpяд ли заметит.
Откpытие восьмое: Надзоp и контpоль.
- Ты с кем это говоpила по телефонy?.. Кто этот очкаpик на фотогpафии?.. Ты где была с четыpех до пяти?.. Откyда y тебя эти сеpежки?..
- С подpyгой. Мой бpат. В паpикмахеpской. Ты подаpил...
Откpытие девятое: Я yже не могла часами лежать в дyшистой ванне. Мой девяностокилогpаммовый зайчик пытался пpоpваться в помещение. То емy сpочно нyжна была зyбная щетка. То возникала экстpенная необходимость осмотpеть yже два месяца текyщий кpан. То его интеpесовало, поместится ли он pядом со мной и сколько воды вытеснят пpи этом наши тела по законy Аpхимеда. То емy пpосто было скyчно одномy, и он поскyливал под двеpью, взывая к моей совести: - Я стpадаю от отсyтствия общения! Hо стоило только мне выйти - стpадалец тyт же yдовлетвоpенно возвpащался к своемy кpеслy.
- Эй, а как же закон Аpхимеда? - спpашивала я.
- Дyш пpимy, - сообщал милый и yтыкался носом в газетy.
Откpытие десятое: У него pосла щетина. Росла она, конечно, и до нашего, скажем стаpомодно, сожительства. Hо pаньше на свидания мой геpой пpиходил глaдко выбpитым, а тепеpь я наблюдала его почти кpyглосyточно... У меня начала шелyшиться кожа на лице.
Откpытие одиннадцатое: Он не помнил наших пpаздничных дат!!! Совсем. Амнезия. Выбоpочные пpовалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотpа и день собственного yхода в аpмию, но дата моего pождения никак не могла закpепиться ни в одном из его полyшаpий. Впpочем, он пpопyстил бы даже Hовый год, если бы не повсеместный ажиотаж.
- Hа yлицах появились тетки с елками. Поpа закyпать шампанское, - делал он глyбокомысленные выводы.
Откpытие двенадцатое: Он оказался стpашно непpактичен. Он не yмел планиpовать наш бюджет. Уйдя за едой, пpиносил пять бyтылок пива, пакетик чипсов и стаканчик моpоженого. Стеснялся бpать сдачy. Hа pынке не yмел тоpговаться. Покyпал все, что впаpивали емy yшлые бабyси. А однажды вместо каpтошки пpинес pозы. Я только вздохнyла. - Я тебя люблю, - сказал он, пpотягивая цветы.
Откpытие двенадцатое с половиной: Он меня любит...

В общем, жизнь с мyжчиной- это как игpа в шахматы. Hепpеpывный блиц с не вполне ясными пpавилами.
- Так конь не ходит.
- Глyпенькая... А как, по-твоемy, ходит конь?
- Бyквой Гы ...
- Это пyсть сосед бyквой Гы ходит. А я пойдy вот так...
- С каких это поp новые пpавила?
- С пpошлой минyты... Я сказал. Ходи, любимая...
_________________
- Скучно мне без людей-то...
- Почему, Кащеюшка?
- Мучить некого...
"Союзмультфильм"


 Profile  
Quote  
 Post subject:
PostPosted: 05 Apr 2006, 19:26 
Offline
Хранитель
User avatar

Joined:

14 Dec 2005, 22:30

Posts: 3390

Location: из МОРдовии

Свиньи плывут в Финляндию.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

В МВД РФ есть замечательный приказ №220 "О закреплении территории по подразделениям"...



Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней. Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной станции, а операм очередной "глухарь" ну совсем не нужен, "в результате проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что, согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину, превышающую 2 метра", а посему, согласно вышеупомянутому приказу, материал был направлен по территориальности "ребятам на земле".



В свою очередь, "ребята", немало удивившись нахальству линейщиков, нашли 2-х "очевидцев", которые видели, как свиньи "клином" вошли в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал переправили в Кронштадт, где, в результате очередных "мероприятий", было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал передали в водную милицию...



Hесчастные водники, осознав, что их сделали "крайними", нашли... яхту, экипаж которой "видел", как косяк свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии.



Воспоследовал запрос в консульство Финляндии: "не приплывали ли к Вам наши свиньи?"



Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию Фин ляндии не прибывали... Измучившиеся водники пишут в отказном материале: "В связи с наблюдавшимся **.**.98 волнением на Финском заливе, оцениваемым в 2 балла, СВИHЕЙ ПРИЗHАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ СО СТИХИЕЙ"...
_________________
"Тот кто пишет кровью и притчами, хочет чтобы его не читали - а заучивали наизусть.../Ф.НИЦШЕ/"


 Profile  
Quote  
 Post subject:
PostPosted: 05 Apr 2006, 22:04 
Offline
Хранитель
User avatar

Joined:

14 Dec 2005, 22:30

Posts: 3390

Location: из МОРдовии

Гринписовцам лучше не читать



Призвали одного парня в армию из родного Питера. До этого о сельском хозяйстве он знал только то, что у курицы две ноги, а корова - источник говядины. Определили же его в хоз. взвод, т. е. подразделение, занимающееся обеспечением быта части. На третий день вызывает его прапор и, как они выражаются, ставит задачу: забить кабанчика в свинарнике. Кабанчик чалился в небольшом огороженом бревнышками загончике с крышей и оказался неприятного вида хряком, размером с небольшого бегемота. Животное пованивало, хрючило и скребло пол, недобро поглядывая на визитера.

- "И как же тебя, гниду, забивать?", - риторически поинтересовался солдат у свина. Свин молча нагадил на пол и утробно хрюкнул. Углядев проходившего мимо старослужащего солдата, начинающий мясник решил поинтересоваться технологией убоя.

- "Какие проблемы, салабон", - радостно осклабился дед, - "берешь лом и с размаху ему по пятаку тресь! Он от болевого шока тут же кони и двинет."

Угу... Ну что ж. Берет новобранец ломик, заходит в загончик, тща-а-ательно примеривается и... от души, с размахом потчует свина в пятак. Ой 3,14... Солдатик успел, уперевшись в загородку, подпрыгнуть и уцепиться за стропила невысокой крыши загончика. Кабанове внизу нарезало круги, по выражению классика, немного впереди собственного визга. Его несостоявшийся убийца висел как летучая мышь и размышлял о превратностях судьбы. Вывод, к которому он пришел, был, впрочем, несколько неожиданным: - "Хм... Наверное слабовато врезал". Ну так дело поправимое. Дождавшись пока животное слегка снизило скорость и децибеллы, он спрыгнул вниз за загородку, подобрал ломик и... да, уважаемые читатели. Он это сделал! Он вломил кабану в пятак еще раз! На сей раз, свинство снесло загородку и, под невнятные звуки, издаваемые давшим такой ценный совет старослужащим (которого новобранец только теперь заметил) понеслось куда?.. Правильно. Понеслось оно на плац, где, понятное дело, стоял строй господ офицеров, получающих инструктаж как жить дальше. Военная форма, похоже, стала вызывать у хряка какие-то смутно неприятные ассоциации. Поэтому, сшибив кого-то из офицеров, он ломанулся в сторону штаба.

- Куда, мать-перемать!!!!

- У-и-и-и-и-и-и-и...

- Стой, падла, завалю!!!!

- Зам по тыл! Убрать эту (трёхэтажный мат) немедленно!!!!

- Почему животное без присмотра?! Ой с-сука, куда?!!!!!

- Блямс! Трах! У-и-и-и....

Ну, в общем, минут через десять, тернистый путь Пятачка, прервал дежурный по части, засадившей кабанове в жбан из табельного оружия всю обойму. «Ночной Кошмар Милна» получил 10 суток ареста. До сих пор не понимает за что...
_________________
"Тот кто пишет кровью и притчами, хочет чтобы его не читали - а заучивали наизусть.../Ф.НИЦШЕ/"


 Profile  
Quote  
 Post subject:
PostPosted: 05 Apr 2006, 22:52 
Offline
User avatar

Joined:

22 Jan 2006, 19:36

Posts: 368

Location: Сочи

Диспут



Диалог двух алкоголиков.

- Слушай, а что такое логика?

- Ну как тебе объяснить... Видишь - вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?

- Грязный...

- Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.

- А что такое диалектика?

- Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?

- Грязный...

- А вот и неправильно! Чистый. Грязный - он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...

- Ну а что же тогда философия?

- Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?

- Да черт его знает...

- Вот! Это как раз философия!


Last edited by Одри on 05 Apr 2006, 23:25, edited 1 time in total.

 Profile  
Quote  
 Post subject:
PostPosted: 05 Apr 2006, 23:24 
Offline
User avatar

Joined:

22 Jan 2006, 19:36

Posts: 368

Location: Сочи

Image


 Profile  
Quote  
 Post subject:
PostPosted: 05 Apr 2006, 23:30 
Offline
User avatar

Joined:

11 Mar 2006, 12:30

Posts: 234

Ностальгия по Совдепии



Весна. Идет человек по русскому полю — зеленеют всходы, расцветают васильки, солнышко. Приближается к березовой роще, смотрит — девочка в беленьком платьице, с красным пояском, на головке платочек, на ножках лапотки. Но что-то с девочкой не то — зубами в березовый сук вцепилась и висит.

- Девочка! Что ты здесь делаешь?!

- (не разжимая зубов, злобно) С-с-сок пью!..



-Является ли коммунизм наукой?

-Нет. Если бы он был наукой, его бы сначала попробовали на собаках.



Едет Штирлиц по шоссе. Видит гососующего Мюллера. Не останавливается, проезжает мимо. Едет дальше. Снова Мюллер. Проезжает. Дальше- снова.

"Кольцевая" - подумал Штирлиц.

"Издевается" - подумал Мюллер.
_________________
...Это не кровь Христова, Николас. Нам врали. А мы это чувствовали. Многие искали Грааль, и каждый надеялся, что отыщет его кто- нибудь другой. А. Лазарчук, М. Успенский "Посмотри в глаза чудовищ"


 Profile  
Quote  
 Post subject:
PostPosted: 05 Apr 2006, 23:49 
Offline
Хранитель
User avatar

Joined:

14 Dec 2005, 22:30

Posts: 3390

Location: из МОРдовии

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.

- Это насилие! - протестует русский.

Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.

- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.

- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.



- Как будет по-английски "окрошка"?

- Oh, baby...



Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолеты взлетают и садятся с 5-минутным интервалом, диспетчеры потные. На посадку заходит один из первый рейсов Аэрофлота в ФРГ. Промахивается по полосе и уходит на второй круг, ломая весь график. Диспетчер раздраженно орет в микрофон рации:

- Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?!

Из динамика спокойный ответ пилота:

- Почему же, летал... Но это было в 43-м, и мы тогда не садились
_________________
"Тот кто пишет кровью и притчами, хочет чтобы его не читали - а заучивали наизусть.../Ф.НИЦШЕ/"


 Profile  
Quote  
 Post subject:
PostPosted: 05 Apr 2006, 23:55 
Offline
User avatar

Joined:

11 Mar 2006, 12:30

Posts: 234

Обратите внимания на рисунок Одри. Уж не Стоматин ли это повесился? С твиринового похмелья? :lol: :lol: :lol:
_________________
...Это не кровь Христова, Николас. Нам врали. А мы это чувствовали. Многие искали Грааль, и каждый надеялся, что отыщет его кто- нибудь другой. А. Лазарчук, М. Успенский "Посмотри в глаза чудовищ"


 Profile  
Quote  
Display posts from previous:  Sort by  



[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/vendor/twig/twig/lib/Twig/Extension/Core.php on line 1275: count(): Parameter must be an array or an object that implements Countable
You cannot post new topics in this forum
You cannot reply to topics in this forum
You cannot edit your posts in this forum
You cannot delete your posts in this forum
You cannot post attachments in this forum

Search for:
Jump to:  
cron