Женщины... они такие разные.... ))

Женщина-интеpнет: женщина, к котоpой тяжело достучаться.

Женщина-сеpвеp: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.

Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать пpавильно, но все pавно не могут без нее жить.

Женщина-linux: она самая лучшая в постели, но слишком долго настраивается.

Женщина-Excel: она утвеpждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и гоpячий ужин.

Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.

Женщина-виpус (также известна как "жена": она пpиходит, когда ее меньше всего ждут, pаспаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теpяете. Если не пытаетесь - теpяете все.

Женщина-скpинсейвеp: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!

Женщина-RAM: если с ней поpвать - она сpазу пpо вас забудет.

Женщина-винчестеp: она все ВСЕГДА помнит.

Женщина-мультимедиа: она поpет кpасивейшую чушь.

Женщина-юзеp: она ломает все, до чего дотpагивается, и у нее завышенные запpосы.

Женщина-CD-ROM: с каждым pазом она все быстpее и быстpее!

Женщина-email: восемь из десяти ее фpаз - полная чушь!

WIPER I984, бредово и весело

Clon

ergo офигеть, говорю как токарь 3 разряда (не спрашивайте.. просто в дипломе так написано )


Глупые инструкции

Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей
глупости - прочитайте эти инструкции:

На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские
велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

На фене фирмы Sears
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ

На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО

На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу
коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ

На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ

На арахисе фирмы Sainsbury?s
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

На упаковке орешков American Airlines
ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ

На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно,
на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена
включить это предложение в инструкцию?)

На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ

На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ

На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot?s
НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ

На упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ

Вот ещё немного приколов:

Лёгким движением руки танцплощадка превращается в ринг.

"Откуда я мог знать, что у моей тёщи, Тамары Петровны, аллергия на мышьяк" - задумчиво произнёс обвиняемый.

Дед Мазай подплывает на лодке к Титанику, стучит веслом по борту и кричит: - зайцы на корабле есть?

В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но уж очень больно был по спине глиняный горшочек.

Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков?

Бег с барьерами был бы гораздо более зрелищным видом спорта, если бы барьеры имели жёсткое крепление.

Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю как свои три пальца.

Наконец-то русские хакеры смогли покопаться в программном обеспечении ракеты томагавк. Теперь она называется бумеранг.

Украинцы переняли у испанцев корриду. Теперь свиньи на Украине умирают красиво.

Смотрите на Первом канале: Шарик, Бобик и Барбос в блокбастере "Сукины дети".

Акция: покупайте автомобиль "Ока"" Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель. В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом - машинное. Торопитесь! Количество двигателей - три.

"Грачи улетели"

Надпись на двери приёмной МВД: "Стучите".

Отложение солей в суставах? Не грусти - похрусти.

Правда - изобретение маньяков - колет глаза и режет уши.

Волка ноги кормят. Бараньи.

Моя бабушка начала ходить по 5 КМ в день, когда ей было 60. Сейчас ей 97 и мы понятия не имеем, где она.

Специальное предложение - обогреватели "Доброе тепло". Наши экспедиторы доставят их прямо к вам домой - в ёмкостях 0.5 0.7 и 1 литр.

~~~~~~~~~~~~~~~~~

В пожарном депо звонит телефон. Дежурный:
-Слушаю.
Из трубки голос:
-Слышь пацаны! В прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, никакого кайфа не даёт.
Дежурный:
-Ты придурок! Куда звонишь? Звони в "Наркологию"! Там тебе помогут!
Минут через опять звонок:
-А в этом году посадил - выросла хорошая! Нахлобучивает крышу так, что крышу сносит!
Дежурный:
-Тебе же сказали - звони в "наркологию"!
Через десять минут снова телефон:
-Пацаны, не бросайте трубку! Я чё звоню, у соседа дом горит. Когда приедете и начнёте ногами бегать, смотрите - не потопчите.

~~~~~~~~~~~~~~~

Жизнь в 100 словах:

Колыбель. Пелёнки. Плач. Слово, Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат. Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять. Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос. Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты. Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом. Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда. Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьбы. Тёща. Тесть. Капкан. Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа. Дом. Семья.Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пелёнки. Колыбель. Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал. Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки. Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пелёнки. Колыбель. Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач. Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

По-моему последнее - не сюда. Юмора здесь нет... Это очень сильная вещь, на самом деле, без шуток.

Изивиняюсьчтовлезла.

Это точно. В свое время, прочитав это, я еще раз задумался о тщете всего сущего и бренности земного бытия.

http://e.foto.radikal.ru/0608/937e4616430e.jpg

http://e.foto.radikal.ru/0608/37d0f1481388.jpg

http://e.foto.radikal.ru/0608/c2bd739bf48e.jpg

http://e.foto.radikal.ru/0608/e90ae6884ddb.jpg

А это собачка моего знакомого...)))) Бедная собачка.

Вы знаете, как появились окорочка? Это - старинная легенда. Когда гордая,
свободолюбивая курица попадает в капкан, она сразу же отгрызает себе ногу

Вопрос:
- Зачем слону хвост?
- Чтобы он не заканчивался внезапно

Во время войны немцы загримировали своего шпиона под маленького советского мальчика. Шел этот мальчик по советскому городу и встретил настоящего советского мальчика. Мама настоящего мальчика кричит ему:
- Вова, иди домой обедать!
- Меня зовут жрать, - сказал настоящий советский мальчик.
- А меня зовут Ваня, - сказал шпион.
Так простой советский мальчик разоблачил немецкого шпиона.

Старенькое, но славное:

Интернет прочно вошёл в нашу жизнь. Но мало кто знает, что изобрели его именно русские ещё много веков назад. И именно сегодня у нас праздник - тысячелетие возникновения интернета на Руси. Итак, гостевая книга сайта РОССИЯ.РУ

1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!

11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.

13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России".

Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.

14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго:

15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.

16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".

Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.

1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.

1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!

1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".

Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.

1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.

1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.

1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.

1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.

1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!

1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ ?

Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.

1924 год. Нас покидает Вован...

1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России".

1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше?

Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.

1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.

1960 год. Хрущёв: Покажу Кузькину мать. Жми ботинком сюда.

1985 год. Горбачёв: Приняли сухой закон.

1986 год. Приняли! Я сказал!

1987 год. Меня кто-нибудь уважает, вообще?

1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клёвые бабки на "Центробанк точка ру".

2003 год, июнь. Валерий Газзаев: Присылайте голы для нашей сборной. Вот в эти ворота.

2003, июль. Абрамович - Березовскому: ЕДУ В Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.

Королева Англии - Березовскому. Однако!

2003 год, август. Чубайс. Залез на сайт американских электростанций. Всё просто. Хочешь приколоться, жми сюда.

2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: "Приглашаю на экскурсию по золотому кольцу России".

Джордж Буш. Спасибо: лучше вы к нам.

Вот еще немного:

В нашу суетную эпоху нам частенько не хватает времени, чтобы задать себе важные вопросы. Тем не менее:
- Почему заказанная на дом пицца приедет быстрее, чем вызванная «скорая»?
- Почему перед ледовым катком есть стоянка для инвалидов?
- Почем люди заказывают двойной чизбургер, большую фри… и колу-лайт?
- Почему для хот-догов в пачке по десять сосисок , а булочек – по 8?
- Почему женщины не могут краситься молча?
- Почему чтобы выключить Windows, надо нажать кнопку «Пуск»?
- Почему слово «аббревиатура» само такое длинное?
- Почему лимонный сок делают с применением искусственных добавок, однако средство для мытья посуды – из натуральных лимонов?
- Почему для кошек нет еды, которая бы пахла мышью?
- Почему еда для собак бывает «с новым улучшенным вкусом»? Кто ее пробовал?
- Почему самолеты не делают из того же материала, что и неразбивающиеся черные ящики?
- Если летать безопасно, то почему аэропорт называется «терминалом»?
- И все же… почему чем более плоские кнопки на пульте, тем сильнее на них жмешь?
- Зачем стирают полотенца: мы разве не чистые, когда ими вытираемся?
- Зачем пилоту-камикадзе шлем?
- Если душить Штрумпфа (голубой гном из мультфильма), то какого цвета он станет?
- Как на газон попадает табличка «по газонам ходить запрещено»?
- Безграмотные получают удовольствие от вермишели и печенья в форме буковок?
- Что конкретно пытался сделать человек, когда внезапно обнаружил, что корова дает молоко??
- Как узнать, что в словаре ошибка?
- У рабочих компании «Липтон» есть перерыв на кофе?
- Если я хочу купить новый бумеранг, как мне избавиться от старого?
- Почему в заведениях, открытых 24 часа, есть замки, задвижки и запоры?

Хе-хе, снова я! Простите за третий подряд пост, но сейчас читала - и так ржала! Специально для любителей (которых здесь, хвала всем богам, немного) албанского:

Комментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина "Евгений Онегин".

Наталья Пушкина:
Первая нах! Ща почетайу...

Наталья Пушкина:
Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!

Лермонтов:
Пушкен жжот!

Дантес:
Афтар, убей себя!

Кюхельбекер:
Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь!

Turgenev:
Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho!

Гоголь:
Афтар - аццкий сотона!

Чехов:
Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят на**й.

Л.Н. Толстой:
Прекольно, но мало...

Салтыков-Щедрин:
Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.

Достоевский:
Щедрин, не п***и! Ты со своими сказками совсем ё**ся. Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой жанр.

Есенин:
Про расп**яя. Понравелось...

В.И. Ленин:
Толстой всё сказал

Набоков:
Не раскрыта тема страсти!

Бунин:
Согласен с Набоковым

Маяковский:
Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"

Чуковский:
Неасилил

Людмила Гурченко:
Ничо так, гламурненько!

Н.С. Хрущев:
***, да ты ох**л столько песать! Чуть глаза не сломал!

Н.С. Хрущев:
Сцука, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру" Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...

В.В. Путин:
Буду краток (с) готичьно!

---------------------------------------------

Так, чтоб не создавать четветый пост подряд, просто добавлю:

1981 год:
1. Принц Чарльз женился
2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу
3. Австралия проиграла Аshеs
4. Умер Папа Римский

2005 год:
1. Принц Чарльз снова женился
2. Ливерпуль - опять чемпион Европы
3. Австралия опять проиграла Аshеs
4. Умер Папа Римский

Если Чарльзу взбредет в голову жениться ещё раз, и
Ливерпуль снова
станет чемпионом...
Кто-нибудь - предупредите Папу!!!

Кучу всего сюда накидала, но просто не могу сдержаться! Читаю, ржу, выкладываю сюда. Уж не злитесь на меня!

Fate Совершенно не злимся, а наоборот, лично я посмеялся от души

Хе-хе, ну, раз так:

Приходит Путин в депутатскую столовую, а с ним Фрадков, Грызлов и Миронов.
Официантка ему: Владимир Владимирович, что кушать будете?
В.В. - Мясо
Официантка: А овощи?
В.В. : Овощи тоже будут мясо.

ФСБ Российской Федерации опубликовало список чеченских преступников:
Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Улов Налимов, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Вагон Гондонов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Черёд Застоев, Квартет Гобоев, Подсуд Злодеев, Друган Братанов, Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Разбор Полётов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Полёт Фазанов, Удар Морозов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Запой Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Курган Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов.

Евангелие Онлайн.
Урок первый. "Не ПРЕВЕДи господь..."

Программа "Такси" на ТНТ. Садятся два чувака в машину. Ведущий
поворачивается:
- Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги,
а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас
как зовут?
- Здравствуйте. Друзь.
- А я Максим Поташов. До Владивостока пожалуйста.

NIKON vs CANON — Один из вечных споров, с поразительной регулярностью
возникающий на фотографических форумах, берет свои истоки в 17-м веке,
когда патриарх Никон по инициативе царя провел реформу православной
церкви. Эта реформа привела к расколу верующих на последователей Никона
(Никонистов) и тех, кто хотел жить по старому канону (Канонистов).
Дальнейшее развитие событий общеизвестно, открытым остается лишь вопрос,
при чем тут фототехника.

Путин слушает доклад директора ФСБ:
– Владимир Владимирович, неизвестные пытались подорвать Чубайса, покушение не удалось, неизвестные скрылись! Какие будут указания?
– Неизвестных уволить, операцию повторить!

Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск...
- а что, нормальные комменты..
- Да - но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!

-Сколько человек здесь работает?
-С начальником-десять.
-А без начальника?
-А без начальника никто.

Едут в купе трое-русский, украинец и узбек. Русский:
- Ну, давайте знакомится. Володя, москвичч.
- Микола, запорожец.
- Абдурахман, красная Nexia.

"Выхожу я однажды из бара.Бацц!!Удар.Оборачиваюсь,а там асфальт"

-Но будет ли мир в Гондурасе?
-Неа, будет гондурас во всем мире

Дьявол приходит к Богу с бутылкой.
- Чего это вдруг?
- У меня сегодня День ангела.


Если вы любите грешить, обращайтесь в язычество!
Только там вы сможете разгневать не одного бога, а сразу несколько.


И сказал бог:
– Да будет свет! И да будет скорость распространения света в вакууме три на десять в седьмой!
Потом подумал и решил:
– Ай, пес с ним, пусть будет три на десять в восьмой!


Встретились с богом англичанин, русский и еврей. Бог гарантирует каждому исполнить по одному сокровенному желанию.
Англичанин:
- Уничтожить в этом мире коммунизм.
Русский:
- Уничтожить фашизм.
Еврей:
- А вы действительно можете выполнить эти два желания?
Бог:
- Безусловно! Я же бог!
Еврей:
- Тогда мне, пожалуйста, чашечку кофе.



Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: "Религия - опиум для народа" на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор:
- Ну, как, теперь вы поняли, что Бог - это плохо?
- Мы всегда были против Бога, да покарает его Сатанаил!...


Мария смотрит на дневник Иисуса. Читает заметки учителей: - Так, двойка по физике, безобразничал и ходил по воде. Двойка по химии, безобразничал и превращал воду в вино. Ну, все, сынку, ты доигрался, теперь можешь поставить перевёрнутый крест на своих пасхальных каникулах!


Драка в церкви. Толпа людей забивает молодого парня. Священник пытается образумить дерущихся: - Люди - одумайтесь, это же храм Божий. Вспомните заповедь Божью - возлюби ближнего своего.
Один из дерущихся: - Отче, когда Господь писал свои заповеди, на земле еще не было спаммеров!
Священник расталкивает дерущихся: - Люди, расступитесь, разойдитесь, дайте я ему тоже разочек кадилом врежу!!!!


Новый русский покупает себе в церкви крест. Разумеется выбирает самый, самый большой из золота с драгоценными камнями, и т.д...
Говорит продавцу:
-Крест прекрастный, только ты это... акробата с него убери нафиг!

Московская епаpхия со склада в Москве отпускает:
- Пpавославную литеpатуpу
- Свечи
- Иконы
- Гpехи
Постоянным гpешникам скидка!

Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую... Затем уйди под локоть, и снизу в челюсть!

Разговаривают два ещё не родившихся младенца в утробе. Один спрашивает другого:
— А ты веришь в жизнь после рождения?
— Не знаю, — отвечает второй, — от туда ещё никто не возвращался...

* * *
Один богатый человек решил провести отпуск на Багамах . Его жена в это время была в командировке и планировала присоединиться к нему на следующий день. Когда он прибыл в отель, то решил послать ей сообщение по e-mail. Но, к сожалению, в том адресе он ошибся на одну букву и его письмо получила пожилая жена священника, чей муж умер накануне. Когда скорбящая жена открыла свою почту, взглянула на монитор, то это вызвало у нее душераздирающий крик и она упала в обморок.
На крик сбежалась вся семья и увидела на экране текст следующего содержания:
"Дражайшая жена, я только что зарегистрировался. Все уже готово к твоему завтрашнему прибытию. P.S. Здесь невыносимо жарко".

* * *
Каждый хочет изменить мир. Хорошо, что ни у кого нет исходников...


Новая акция от БиЛайн:
Набери со своего мобильного 02, скажи: "В Кремле-бомба", представься, и полосатые вещи станут твоими!

Мент останавливает студента и велит документы предьявить.
-Та-а-ак,не работаем,значит...
-Да,не работаем.
-Та-а-ак,денежки государственные прожираем,значит...
-Да,прожираем.
-Та-а-ак,студенты мы,значит...
-Нет,извените,студент только я.

- Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
- Заделать можно?
- Нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле...
"Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния" - стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета.

Гы, это опять я

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело
поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й
переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги
или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули?
Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:
по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это
фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная
реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты
уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром:"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не
дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10
километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в
соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен
досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его
женушкой "
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

Альтернативная Государственная Аттестация (АГА).
Предуведомление: данная альтернативная аттестация ни сколько не оскорбляет российскую систему образования, нововведения творимые министерством просвещения РФ, или как там оно сейчас называется, а так же не умаляет личные глобальные заслуги министра Фурсенко перед российской наукой и образованием, а так же не компрометирует все министерство перед мировой общественностью и наукой, а является альтернативным тестированием нового поколения школьников в связи с новейшим взглядом на историю и науку в целом. Автор предлагает ввести новые предметы и программы в средней школе для увеличения кругозора школьников в сложном меняющемся мире. Например – «Всеобщая история с позиций великих просветителей древних ацтеков-греков Носовского-Кетцелькоатля и Фоменко-Фукидида»; «В натуре всеобщаговая история – по понятиям»; «Охота на мамонтов с помощью каменных топоров»; «Добывание огня»; «Приношение жертвы духу племени». Потому что с таким образованием это нам скоро понадобится.
А1. Кто был прообразом Владимира Красное Солнышко?
А) Владимир Святославович
Б) Владимир Мономах
В) Владимир Путин
Г) Владимир Жириновский
А2. За что убил Иоанн Васильевич Грозный своего сына Иоанна Ианновича?
А) за 1 литр водки
Б) за 2 литра водки
В) за ведро водки
Г) за наложницу
А3. Как погиб Иван Сусанин в 1613 г. от рук кровожадных поляков?
А) его четвертовали
Б) его повесили
В) его посадили на кол
Г) его съели голодные поляки.
А4. Сколько ливонских рыцарей погибло в битве на Калке?
А) 10 тысяч
Б) 4 бронепоезда
В) 5 бронетанковых корпусов
Г) 3 тумена
А5. К событиям XVII в. относится
А) сражение французских интервентов с татарами под предводительством Стеньки Разина
Б) осада крепости Ла-Рошель Ильей Муромцем, Добрыней Никитичем, Алешей Поповичем и Евпатием Коловратом
В) взятие крепости Азов шведским королем Карлом 17
Г) восстание желтых повязок в Твери
А6. Земские соборы на Руси созывались для…
А) расстрела мирной демонстрации против запрещения абортов.
Б) образования ВЧК
В) взрыва Храма Христа Спасителя.
Г) окончательного решения еврейского вопроса
А7. Ликбез – это:
А) ликвидация безграмотных путем массовых расстрелов
Б) ликвидация безземельных крестьян путем дарования им земли
В) ликвидация батраков, бедняков
Г) тайная организация тимуровцев по ликвидации лиц преклонного возраста путем тайного террора
А8. Прочтите отрывок из сочинения А.С. Пушкина и укажите, чье правление характеризует поэт в этом произведении «Двенадцать».
«Скажи-ка дядя ведь не даром
Москва, спаленная пожаром
Французу отдана.
Ведь были схватки боевые
И говорят еще какие
Не даром помнит вся Россия
Про славный день - Бородина».
А) Петра I
Б) Лермонтова
В) П. П. Бородина
Г) Блока
А9. Кого не любил Николай II:
А) евреев
Б) большевиков
В) японцев
Г) эсеров
А10. Кого любил Николай II:
А) Александру Федоровну
Б) черносотенцев
В) цесаревича Алексея
Г) Г. Распутина вместе с Ксешинской
А11. Декабристы разбудили:
А) Николая I
Б) Герцена
В) Ленина
Г) пролетариат
А12. Поляне в IX в. до н. э. платили дань:
А) туарегам
Б) берберам
В) Рамзесу II
Г) Цинь Шихуан-ди
А13. Петр II умер от:
А) цирроза печени
Б) передозировки сильнодействующих наркотиков
В) энуреза
Г) ожирения
А14. Прочтите отрывок из произведения Л. Н. Гоголя «Как засолялась сталь» и продолжите предложение: «Как ныне взбирается Вещий Олег отмстить неразумным …»
А) арабам
Б) фашистам
В) ацтекам
Г) антисемитам с интеллигентскими замашками
А15. Что делал с Зиновьевым Ленин в «Разливе»?
А) критиковал
Б) критиковал с особым цинизмом
В) рассказывал о светлом коммунистическом будущем
Г) рассказывал ему «бородатые» анекдоты
А16. Что делал с Зиновьевым Сталин на пленумах ЦК ВКП(б)?
А) критиковал
Б) критиковал в особо извращенной форме
В) это с ним делал Ежов
Г) это с ним делал Берия
А17. Девиз дома Романовых был:
А) «кто был ничем, тот станет всем»
Б) «работа освобождает»
В) «пролетарии всех стран обогащайтесь!»
Г) «от каждого по способностям, каждому по чайнику»
А18. Крепостные крестьяне до середины XIX в. выполняли различные работы в виде:
А) субботников
Б) трудодней
В) налога с прибавочной стоимости
Г) 13 % налога
А19. Кто первым был запущен в космос?
А) Белка
Б) Стрелка
В) В. Жириновский
Г) дьяк Фролка на бочке с порохом
А20. Найдите пару историческим персонажам.
А) Хрущев 1. Консенсус
Б) Горбачев 2. Кепка
В) Сталин 3. Кукуруза
Г) Лужков 4. Коллективизация
А21. Павел I скончался от апоплептического удара в висок…
А) табуреткой
Б) табакеркой
В) топором
Г) прикладом
А22. Зачем Павел I послал Суворова в Альпы
А) водрузить российский стяг на г. Монблан
Б) отмыть деньги в офшорных зонах
В) прикупить ролекс и шоколад
Г) весело покататься с солдатами со склонов Сент – Готардского перевала.
А23. За что Стенька Разин выкинул за борт персидскую княжну?
А) на спор за 1 литр водки
Б) на спор за 2 литра водки
В) на спор за ведро водки
Г) по пьяни
А24. Зачем Ермака Тимофеевича понесло в Сибирь
А) в поисках Шамбалы
Б) за водкой
В) в поисках острых ощущений
Г) в поисках смысла жизни
А25. На легендарной картине Репина запорожские казаки пишут письмо …
А) Запорожскому пахану
Б) Уйгурскому кагану
В) Турецкому султану
Г) Молдавскому господарю
А26. Советские солдаты во время Великой Отечественной войны называли солдат Вермахта
А) фашистами
Б) фрицами
В) козлами
Г) напишите свой вариант__________________
А27. Назовите фразу Ю. Гагарина перед стартом в космос:
А) да пошли вы все…
Б) привет лунатики…
В) поехали, поехали…
Г) жё не манж па си жур…
А28. Кто был настоящим отцом Петра I?
А) Алексей Михайлович Романов
Б) Патриарх Никон
В) князь Голицын
Г) Иван Сусанин
А29. Столыпинские галстуки – это…
А) галстуки, которые носил Столыпин, донашивал которые Керенский
Б) Государственная Дума
В) военно-полевые суды
Г) устав гарнизонной и караульной службы
А30. В правление Ивана III был выпущен:
А) «Апостол»
Б) из сибирской ссылки первопечатник Иван Федоров
В) Судебник
Г) «Путешествие за три моря»
А31. Е. Пугачев называл себя…
А) Архангелом Гавриилом
Б) царем всероссийским Петром III
В) Наполеоном Бонапарте
Г) В. Наводворской
А32. Музыку к гимну «Боже царя храни» написал:
А) Шаинский
Б) Крутой
В) Львов
Г) Глинка
А33. Древние славяне сеяли в VII-IX вв.
А) коноплю
Б) коноплю
Г) кукурузу
Д) коноплю
А34. В. Наводворская называет себя…
А) Архангелом Михаилом
Б) последней девственницей России
Г) Джохаром Дудаевым
Д) Е. Пугачевым
А35. Афанасий Никитин отправился за три моря за
А) чаем, героином и сыром из провинции Пенджаб
Б) дубленками
В) сухопутным путем в Индию
Г) гирболайфом
А36. Изменение политической системы в России в 1990-х гг. связано с
А) заявлением Б. Ельцина: «Я устал, я ухожу!»
Б) заявлением Б. Ельцина: «Я лягу на рельсы!»
В) заявлением Б. Ельцина: «Я проспал!»
Г) заявлением Б. Ельцина: «Он везде побывал – и с верху и снизу».
А37. Какое из приведенных ниже понятий связано с эпохой временщиков в России?
А) аракчеевщина
Б) березовщина
В) бироновщина
Г) гусиновщина
А38. Как назывались представители русской общественной мысли 1830 –
1850-х гг., идеализировавшие историческое прошлое России, выступавшие за самобытный путь развития страны?
А) рубахи-парни
Б) хоббиты
В) гумелевцы
Г) руссославянонацыоналфилы
А39. К "золотому веку" русской литературы относится творчество
А) Пушкина
Б) Лермонтова
В) Гоголя
Г) Грибоедова
А40. Стакановское движение развернулось в СССР в
А) 20-е годы
Б) 30-е годы
В) всегда было, есть и будет!
Г) мезозойскую эру

Вспомнила тут один анекдот... Когда долго над ним смеялась:

Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо.
Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее: "Замолаживает - быстро холодает, молодой морох набирает силу".
Так родился первый толковый словарь русского языка.
- Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!

Нашла на одном форуме о Морровинде. Если кому интересно - на этом
_________________________________________________
Пpоект Genesis (из коpпоpативной пеpеписки)


Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника маpкетингового отдела Гавpиила


Исследования, пpоведенные нашим отделом в pамках пpоекта Genesis, показали, что наилyчшие пеpспективы на pынке имеют системы следyющей конфигypации:



Планета: 1 шт.

Радиyс: 3 000 км

Сила тяжести: 0.5g

Соотношение сyша/вода: 1:1

Темпеpатypа: +24

Атмосфеpа: кислоpод

Моpя: пpесн. вода

Реки: молоко, мед

Фаyна: тpавоядная


Пеpифеpия:
светила 2 шт. (дн./ночн.), скоpость: 0.0007 RPM (1 об/сyт)

Резолюция: Hапpавить в отдел стpатегического планиpования для подготовки ТЗ
Иегова

--------------------------------------------------------------

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела стpатегического планиpования Михаила

В целях снижения себестоимости системы пpедлагаю запитать оба светила от одного источника энеpгии, а кислоpод заменить азотом.

"Хотя бы 50% кислоpода надо оставить, а то пользователь задохнется - нач. отд. тестиpования и техподдеpжки"
Рафаил

"Хватит и 25%"
Иегова

--------------------------------------------------------------

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

В ходе pабот по пpоектy Genesis (стадия "Да бyдет свет") выявлены следyющие тpyдности:
y нас отсyтствyет компактный источник беспеpебойного свечения с pаспpеделителем на два светила. Пpедлагаю воспользоваться стандаpтным источником типа "кpасный каpлик", а в качестве ночного светила пpименить зеpкало.

"Лyчше "желтый каpлик". По себестоимости это не намного больше, а смотpится кyда более внyшительно"
нач. маpкет. отдела Гавpиил

"Это же сеpвеpный источник. Зачем он нyжен пользователю одиночной планеты?"
Люцифеp

"Что пользователю нyжно, а что нет, емy объяснит отдел pекламы"
Гавpиил

"Люцифеp, занимайтесь вопpосами вашей компетенции. Утвеpждаю "желтый каpлик"
Иегова

"Кстати, пpи той яpкости, что дает желтый каpлик, можно вместо зеpкала поставить обычный планетоид"
Михаил

"Согласен"
Иегова

--------------------------------------------------------------

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

После внесения изменений в ТЗ возникли следyющие тpyдности: масса источника беспеpебойного свечения намного пpевосходит массy планеты, вследствие чего источник отказывается вpащаться вокpyг планеты. Вместо этого планета вpащается вокpyг источника. Кpоме того, из-за мощности источника наблюдается yстойчивое пpевышение темпеpатypы над yказанным в ТЗ (пpимеpно на 2 поpядка). Если yвеличить pасстояние до источника, сyщественно возpастyт габаpиты системы.

"Габаpиты - это даже пpестижно, а вот вpащение планеты вокpyг пеpифеpийного yстpойства может вызвать y пользователя ощyщение неполноценности. Может, поменяем гpавитационнyю постояннyю?"
Гавpиил

"Если менять гpавитационнyю постояннyю, возникнyт пpоблемы с совместимостью"
Михаил

"Да какая пользователю pазница, что вокpyг чего кpyтится? Пyсть отдел pекламы пpидyмает какyю-нибyдь теоpию относительности"
Иегова

--------------------------------------------------------------

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

После yвеличения pадиyса оpбиты попытки pазогнать планетy до yказанной в ТЗ скоpости пpиводят к кpахy системы (планета yлетает в космос).
Кстати, с ночным светилом та же истоpия.

"Hеважно, что пpоисходит в системе - важно, что видит пользователь. Почемy бы не заставить планетy вpащаться вокpyг своей оси? Тогда пользователю бyдет казаться, что солнце и лyна обpащаются вокpyг нее с yказанной в ТЗ частотой"
Гавpиил

"А пользователь нас не pаскyсит?"
Иегова

"Если и pаскyсит, пpоект к томy вpемени бyдет давно yже сдан"
Гавpиил

"Согласен"
Иегова

--------------------------------------------------------------

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила

Пеpвичное тестиpование системы выявило следyющие дефекты:

Hаблюдается yстойчивый пеpегpев

Ось вpащения отклонилась на 33 гpад. от веpтикали, вследствие чего возникли цикличные темпеpатypные аномалии

Пpопyскная способность pек не соответствyет пpоектной

Тpавоядная фаyна отсyтствyет

Оpбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце

--------------------------------------------------------------

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

А что вы хотели пpи таком соотношении сyша/вода? Для оптимального охлаждения нyжно где-то 1:3 - 1:4.

Мы pаботаем над этим

Потомy что молоко скисает, а мед засахаpивается

Тpавоядной фаyне тpава нyжна, а она не pастет пpи такой жаpе и без воды. Пpедлагаю пyстить по pекам водy, это заодно поможет pешить

пpоблемy 3.

В качестве гpавитационного пpотивовеса мы выведем на внешнюю оpбитy еще однy планетy.

"Сyшy yжимать некyда, значит, пpидется yвеличивать площадь моpей. А это - pост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета..."
Михаил

"Hичего, пользователь стеpпит. Лишнюю планетy офоpмим, как фичy. А вот молоко и мед мы yже анонсиpовали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить"
Гавpиил

"Hапоминаю, что сpоки поджимают, а y вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеpы до сих поp не пpедставили пpоект коня, все с динозавpами
возятся. Комy нyжны эти динозавpы?"
Иегова

"Вообще-то пользователь динозавpов любит"
Гавpиил

"Ладно, но и конь чтоб был"
Иегова

--------------------------------------------------------------

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила

Помимо неpешенных пpоблем с осью, планета тепеpь имеет тенденцию к yлетy в космос.

Тpавоядной фаyны опять нет.

--------------------------------------------------------------

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

Сделаем еще один пpотивовес, тепеpь на внyтpенней оpбите.

А фаyна pазмножилась, сожpала всю тpавy и пеpедохла

"Сколько всего пpотивовесов вам надо?"
Михаил

"В общем, после калибpовочных pабот yдалось стабилизиpовать системy на девяти"
Люцифеp

"Я пpавильно понял? Вместо одной планеты пользователь полyчит 9?!"
Иегова

"Hy и что? 8 из них все pавно непpигодны для жизни"
Люцифеp

"А pазмеpы системы?"
Иегова

"А пользователю их и знать необязательно. Половинy этих планет без телескопа и не yвидишь. Пpедлагаю дополнить Рyководство пользователя
11-й заповедью: "Hе изобpетай телескоп"
Гавpиил

"Hе надо. Тогда они его точно изобpетyт"
Иегова

"Кстати, после yвеличения pадиyса оpбиты яpкость ночного светила yпала ниже пpоектного минимyма. Пpедлагаю инсталлиpовать вместо него зеpкало"
Рафаил

"А где вы pаньше были? Мы только-только ypавновесили системy! Хотите все пеpенастpаивать заново?!"
Люцифеp

"Hикаких заново! До сдачи пpоекта осталось шесть дней. Люцифеp, или вы заставите все это pаботать, или я вас пеpеведy с понижением!"
Иегова

--------------------------------------------------------------

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

А я виноват, что мне сpазy не дали ноpмального ТЗ? В общем, так.
Hаклон оси пpидется оставить, как есть. По кpайней меpе, в Эдемском садy +24 бyдет, а если пользователь полезет кyда-то еще, это его
пpоблемы. Динозавpов мы доделать не yспеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пyстили по pекам водy, пpавда, она выносит в моpе соль. Чтобы тpавоядные не отжиpали все pесypсы, мы выпyстили патч в виде хищников, но поставить им пpогpаммy отличения пользователя от добычи yже не yспеваем. Hy а в общем, как-то pаботать бyдет.

"И это хоpошо"
Иегова

P.P.S. Начальник отдела системотехники Люцифеp пострадал в результате этого проекта и был понижен-таки в должности после несанкционированных подсказок пользователю на этапе юзабилити-тестирования.

(к нам приходит Никнэйм)
Никнэйм: Привет , чатлане.
Никнэйм: От пацаков, разумеется.
Никнэйм: Большой привет, разумеется.
Никнэйм: Для маленькой такой компании.
Никнэйм: Огромный такой привет.
Никнэйм: ПРИВЕТ ГОВОРЮ!!!
Админ: Никнэйм: С капса сойди.
Никнэйм: Кто здесь?
Админ: Никнэйм: Вот так и пиши.
Никнэйм: И тебе привет, чатланин. От пацака, разумеется.
Никнэйм: Я понимаю, что ты онемел от радости. Не каждый день к тебе обращается падпаручик. И встать, когда с тобой разговаривает ПАДПАРУЧИК!
Админ: Никнэйм: Ты не слишком тут выступай.
Никнэйм: Если ты мне щас не скажешь «Привет» - я озлоблюсь и начну наступать на капс, что будет причинять боль твоей модераторской душонке. Ты будешь рыдать и корчится , а я буду хихикать злорадно и спрашивать «ПАЛУЧИЛ, МОРДА?!! »
(Админ выбрасывает Никнэйм из чата : Проветрись, деятель)
(к нам приходит Баннед)
Баннед: Здравствуйте, уважаемые.
Баннед: Ху из баньщик тудэй?
Баннед: Кто забанил, спрашиваю?! Атвечать! Глаз от лампы не отводить!! Пальцы из тисков не выдергивать! Не дергаться на дыбе!
Админ: Баннед:Я забанил. За капс. Правила читай.
Баннед:Правила поведения в обществе? Написания «жы», «шы» с буквой «и»?
Баннед:Чего ты молчишь, скатина?
(Админ выбрасывает Никнэйм из чата : Сам скатина.)
(к нам приходит Великий_Джа)
Великий_Джа: Омммм, братья!
Админ: Великий_Джа: Тупой ник. Сам придумал?
Великий_Джа: Мир тебе, брат.
Великий_Джа: А хотя нет.
Великий_Джа: Не брат ты мне, гнида черномазая.
Великий_Джа: Мир тебе, гнида черномазая.

Великий_Джа: Общество буддистов-рассистов приветствует тебя. Мы сделаем все для тебя.
Великий_Джа: Зажжом крест в огороде, спляшем хоровод в белых балахонах, сломаем руку, проткнем соски. Ты только скажи – четенада, четенада?
Великий_Джа: Будда придет к тебе.
Великий_Джа: Великий Будда – узкоглазый, в бейсбольном шлеме, с бейсбольной битой, в бейсбольном костюме, с бейсбольными открытками в руке. Блондин, разумеется. Ибо ариец.
Великий_Джа: Сплюнет и покажет знаками - куда идти.
(Админ выбрасывает Великий_Джа из чата)
( к нам приходит Реал_Админ)
Админ: Реал_Админ: Ахренел?
Реал_Админ: Забань себя быстро за оскорбление чаттеров.
Админ: Реал_Админ: Я ж по айпишнику вижу кто ты. Банил , баню и буду банить.
Реал_Админ: Афца тупая. По айпи он видит.
Реал_Админ: Заглушитель прав и свобод.
Реал_Админ: Цензор тупой.
Реал_Админ: Ламер ушастый.
Админ: Реал_Админ: В рыло дам!
Реал_Админ: Чем? Я ща к тебе приду и руки тебе оторву. Кривые, ламерские руки.
Админ: Давай я тебя еще раз забаню, а ты еще войдешь?
Реал_Админ: Достался я твой чат тестировать , Саня. Идем покурим?
Админ: Идем.
(Админ выбрасывает Реал_Админ из чата)
(Админ выбрасывает Админ из чата)

Трактат о котахъ

Котъ суть есть тварь с количеством лапъ от 2 до 4, оборудованная хвостом с одной стороны и отверстием для поглощения субстанций и издавания звуков с другой.

Кот весь снаружи покрыт шерстью различного качества, колличества и оттенков. Цвета варьируются от тёмно чёрного до белого, проходя через все цвета спектра не ограниченные воображением хозяина. При нанесении на кота искусственных красителей он старается заглотить их путём вылизывания. Из этого можно сделать вывод, что внутри кота тоже растёт шерсть и он стремится быть равномерно окрашенным со всех сторон.

Наука не располагаетъ точными данными о внутренностях котовъ. Вероятнее всего там имеется система жизнеобеспечения кота его девятью жизнями. Редко кому удавалось видеть дохлого кота. А те редкие свидетели видели скорее всего китайские или польские подделки у которых иссякли китайские же батарейки.

Звуки издаваемые котомъ, разнообразны. Они варьируются от равномерного торохтенья, когда котъ сигнализирует о необходимость дозаправится, до глухого "БУМ" при появлении стены на пути его неконтролируемого полёта.

Все коты делятся диких и домашних. Дикие коты - дикие, домашние соответственно домашние. Дикие коты проживают в местах не столь отдалённых от людей, но не в непосредственной близости. Домашние - в квартирах, паразитируя на людях и являясь незваными хранителями холодильников и прочих благ цивилизации. Изредка страсть к благам заводит их в СВЧ печи, на этом их "гейм овер".

Коты не есть твари летучие. Природа обделила их этим даром, но при благоприятных условиях здоровый котъ может пролететь от 2 до 5 метров по прямой. При правильном приложении удара ноги. Вероятно в процессе полёта коты испытывают некоторый дискомфорт и неудобство, так как повторять полёт они уже отказываются. Опытным путём доказано, что лучшей летучестью обладают коты, проживающие в местах обитания тёщь.

Котъ есть мелкий хищник, оснащённый острыми когтями и некоторым количеством зубов. Котъ нападает на свою жертву и дерёт её когтями до полного удовлетворения. Дикие коты давят мышей, крыс и кошек. Домашние - ковры, дорожки, диваны и приходящих гостей (пока не отправятся в свой первый полёт). Редкий кот прогрызёт банку с Вискасом.

Место кота в природе не ясно. Скорее всего это живучая ошибка природы при создании зайцевъ и кроликовъ. Применение кота разнообразно - от снятия стрессов до изготовления шапок и использования как приманки при ловле раковъ.

Хаааааа - ха - ха - ха!!! Ребята, никакие глюки не сравнятся с тем, что вы тут написали.

Внимание! Представьте себе... Старшего Ольгимского, стоящего на вершине скалы......
Представили?






А теперь как будто бы он в мини-бикини и у него на ветру развеваются волосы!!!

inq Burah!!! Я позавтракал недавно...

Какие волосы?!

Такие - он бикинями над головой машет.

МУУУУ - ХА - ха - ха!! (Падает на пол и бьётся в истерике).