[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/phpbb/session.php on line 583: sizeof(): Parameter must be an array or an object that implements Countable
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/phpbb/session.php on line 639: sizeof(): Parameter must be an array or an object that implements Countable
Ice-Pick Lodge forums • Уголок Юмора - Page 5
It is currently 28 Jan 2020, 06:10
Author Message
 Post subject:
PostPosted: 07 Jun 2006, 10:40 
Offline
User avatar

Joined:

21 Jul 2005, 22:46

Posts: 227

Location: Казань

Понедельник.

Мои похитители продолжают донимать меня с помощью странных мелких вещиц, привязанных к нитке. Они обильно питаются свежим мясом, в то время как я вынужден есть сухари. Единственное, что дает мне еще силы - это надежда на побег, да еще удовлетворение от разрушения какого-нибудь подвернувшегося предмета обстановки. Завтра попробовать съесть еще одно растение в горшке.



Вторник.

Сегодня моя попытка уничтожить моих похитителей, крутясь у них под ногами, почти удалась; надо попробовать это на верхних пролетах лестницы. От отвращения к моим похитителям меня снова вырвало; но сначала я сумел забраться на их любимый стул. Надо попробовать еще раз, на их кровати.



Среда.

Проспал весь день, решив донимать моих похитителей ночью, например, требуя еды; посмотрим,как подействует на них лишение сна.



Четверг.

Обезглавил мышь и принес им разодранное тело, чтобы они осознали, на что я способен, и прониклись страхом. Они же только кудахтали и рассуждали, какой я хороший кот. Хм. Все отчего-то пошло не по плану.



Пятница.

Вот теперь я убедился, до какой степени они садисты. Без всякой видимой причины меня подвергли пытке водой. На этот раз, однако, в воду было добавлено жгучее, пенящееся вещество, под названием "шампунь". Какие безумцы, интересно, могли выдумать такую жидкость. Едиственное мое утешение - я все еще ощущаю, как мои зубы впиваются в их палец.



Суббота.

Сегодня они устроили свое сборище. На все это время меня поместили в одиночное заключение. Однако, до меня доходил шум и мерзкий запах из стеклянных емкостей, которые они называют "пивом". Гораздо важнее то, что я случайно услыхал - оказывается, мое сегодняшнее одиночное заточение связано с моей способностью причинять им "аллергию". Надо выяснить непременно, что это и как это можно обернуть в мою пользу.



Воскресенье.

Я убедился, что другие заключенные находятся на особом положении, а некоторые, вероятно, подсадные утки. Пса регулярно выпускают на волю, но он всегда возвращается сам, более чем счастливый. Он явно не в себе. Птица же, с другой стороны, наверняка стукач. Она изучила их жуткий язык и регулярно с ними разговаривает. Я уверен, она им докладывает о каждом моем движении. Сейчас, помещенная в стальную клетку, она неуязвима для меня. Но я могу ждать, время на моей стороне...
_________________
Если не видно простого решения проблемы...-ищи более простое...!


 Profile  
Quote  
 Post subject:
PostPosted: 07 Jun 2006, 10:42 
Offline
User avatar

Joined:

21 Jul 2005, 22:46

Posts: 227

Location: Казань

Ну и немножко садизма :twisted:



Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и

студент-пpактикант. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель

бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза

на выкате - ужас.

Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по

башке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше. Тут

фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и

валяется сипя и бpыкаясь.

Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в

чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Чеpез несколько

минут та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях...

Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом по

голове пpиводит вpача в чувства.

К студенту, пpевpатившемуся от того, что он видел в столб, веpнулся

даp pечи. Он повеpнулся к вpачу и спpосил:

- Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания - сплошная теоpия. Однако

я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько

стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в

общих чеpтах...

Вpач махая pукой:

- Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж повесился - мы ее подкалываем.
_________________
Если не видно простого решения проблемы...-ищи более простое...!


 Profile  
Quote  
 Post subject:
PostPosted: 08 Jun 2006, 10:03 
Offline
Хранитель
User avatar

Joined:

14 Dec 2005, 22:30

Posts: 3390

Location: из МОРдовии

Quote:
Wormann, ето прям про мою кошку... Точно так же себя ведет...
Может, этого кота ей в "женихи" отдать? :lol:


Ага. А котят - сразу в армию. Не читали Олега Дивова "К-10"? "После появления в российской армии бойцовых кошек, в экипировку американского пехотинца добывался новый элемент - кевларовый гульфик..."
_________________
"Тот кто пишет кровью и притчами, хочет чтобы его не читали - а заучивали наизусть.../Ф.НИЦШЕ/"


 Profile  
Quote  
 Post subject:
PostPosted: 08 Jun 2006, 17:29 
Offline
User avatar

Joined:

13 May 2006, 19:07

Posts: 164

Location: Москва

Надпись на общественном туалете:

"Ничего хорошего из тебя не выйдет"



Если хотите, то я анекдоты про гарри поттера расскажу :lol:
_________________

Сделать шаг просто так, просто так не в счёт
Через день, через час, через миг, через год
Мы любили мечтать, ведь мы не ангелы
Ведь мы не ангелы...


 Profile  
Quote  
 Post subject:
PostPosted: 08 Jun 2006, 17:38 
Offline
Хранитель
User avatar

Joined:

14 Dec 2005, 22:30

Posts: 3390

Location: из МОРдовии

Quote:
Если хотите, то я анекдоты про гарри поттера расскажу :lol:


Переделки? Наподобие:



Дамблдор спрашивает Хагрида:
- Хагрид, у тебя ноги волосатые?

Хагрид, смущаясь:
- Это моё личное дело!

Дамблдор:
- Да ладно, здесь все свои!

Хагрид:
- Ну, да. Волосатые...

Дамблдор, обращаясь к Филчу:
- Филч, запишите - Хагриду на зиму валенок не давать!
_________________
"Тот кто пишет кровью и притчами, хочет чтобы его не читали - а заучивали наизусть.../Ф.НИЦШЕ/"


 Profile  
Quote  
 Post subject:
PostPosted: 08 Jun 2006, 17:59 
Offline
User avatar

Joined:

13 May 2006, 19:07

Posts: 164

Location: Москва

наподобие:

"знаете почему умерла плакса миртл? а нечего было глазки василиску строить!!!" :lol:
_________________

Сделать шаг просто так, просто так не в счёт
Через день, через час, через миг, через год
Мы любили мечтать, ведь мы не ангелы
Ведь мы не ангелы...


 Profile  
Quote  
 Post subject:
PostPosted: 08 Jun 2006, 18:12 
Offline
Хранитель
User avatar

Joined:

14 Dec 2005, 22:30

Posts: 3390

Location: из МОРдовии

О Розовом Слоне или Летучий Голландец Ремонтного Батальона. (Быль)



Вы, наверное, знаете легенду о Летучем Голландце. Очень популярная легенда в Советском ВМФ была. Дескать, есть специальная такая посудина для залетчиков, мотается по морям-океанам, на дембель никого не отпускает. Увидишь такой кошмар - сам на дембель не уйдешь, останешься на сверхсрочную.



Ну, на сухопутье же тоже хочется чего-нибудь такого, элегантно-призрачного. Не знаю, может, в стройбате старослужащие, понизив голос, рассказывали о волшебной лопате, в пехоте - о щедром поваре или еще тому подобную чертовщину. В ремонтном батальоне 1-ой танковой дивизии была такая легенда о Розовом Слоне Т-72. В отличие от всего вышеперечисленного, эта легенда имела под собой твердую почву.



Эта история имело место быть холодным январем 1988 года. Несколько недель назад из Добелевской учебки в первую роту прибыла группа из восьми молодых механиков по ремонту бронетанковой техники. Волею судьбы на ремонт танков попал единственный молодой специалист, остальные сумели рассосаться: кто-то в кочегарку, кто-то в писари, кто-то в водители. Младший сержант Саша в учебке научился ходить в караулы, подметать плац и лихо произносить «Здравия желаю, товарищ сержант!». Танками в учебке совсем не занимались, поэтому все, что молодой специалист знал о танках, сводилось к смутному «оно большое и тяжелое» и вызывало смешанное чувство уважения и страха перед могучей машиной. Сашины учителя-наставники старший сержант Федя и сержант Макар искренне удивлялись сашиной отдаленности от любой техники и боролись с этим, метко швыряя в молодого механика гаечные ключи. Иногда, для разнообразия, ключи применялись на ближней дистанции путем ударения по неловким пальцам.



Однако невысокая скорость обучения молодого механика взывала к другому подходу. И Федя, и Макар понимали, что пока они не сделают из этого недоразумения Механика, на дембель их никто не отпустит. Поэтому на молодого бойца посыпались сарказм и подколки. Этот поток внезапно прекратился после того, как...



Я не знаю, может кто-то где-то когда-то красит танки. Может, кисточкой, акварельными красками. Может быть. Не видел. В рембате этим не развлекались. Танки даже и не мыли. Задача ремонтника была, чтобы танк ездил, а как он выглядит - ну, извините...

Поздним вечером Федя лениво осмотрел танк и сказал Макару:

- Слушай, танк мы скоро закончим, если Шурик ничего не сломает. А как такой танк выпускать? Ты посмотри, грязный, обшарпанный... Стыдно.

- Не сломаю, Федя, - из-под танка раздался голос молодого механика, который не выныривал на поверхность последние часа три.

- Молчи, чудо студенческое... Завтра будем красить танк. Тебе задание - помыть.

- Как?!

- Ну, как-как... Не маленький, небось. Земляничным мылом.



Саша появился на поверхности и внимательно посмотрел на Федю. У того на лице не было ни малейшего признака улыбки. «Земляничным мылом?! Он с ума сошел... И хозяйственным сойдет... А где я столько хозяйственного мыла найду?!! Да и вообще, как я на танке на мойку попаду?!!» Последнюю мысль Саша высказал вслух. Макар вопросительно посмотрел на Федю:

- Да, Федь, погорячился ты. Ночью на танке... Его и из бокса не выпустят. Пусть он танк просто спиртом протрет и загрунтует.

- Спиртом??? А где я....

- Молчи, карась. Пойдешь к дежурному по части прапорщику Селиванову, попросишь два ведра спирта. Пошли в казарму, Федя, холодно. А ты смотри, чтоб к утру...



Молодой механик остался один. Час ушел на отковыривание особо здоровых комьев засохшей грязи. Потом он сходил в дежурку, поговорил с прапорщиком и очень быстро вернулся в бокс, потирая ушибленную грудь. Грунтовать... Чем? Как? Так, в казарме недавно полы красили, банка краски осталась... Такая мерзкая, коричневато-красная... Картины художники чем-то подобным грунтуют, вроде... А танк? А хрен его знает. Маловато такой банки будет... Ага, там же в казарме три банки белой краски есть. Остались после того, как прапорщик Грищенко унитазы пытался покрасить... Смешаю, авось хватит. Завтра все равно закрасим нормальной защитной краской. А красить? Ну не кисточкой же... Водитель летучки Олег спросонья не мог понять, чего от него хочет Саша. Подогнать летучку к танку? Подсоединить воздушный баллон? Помочь что-то там покрасить? Ладно, пошли...

Усталые бойцы закончили грунтовать танк и вернулись в казарму за несколько часов до подъема.



Утром после развода первая рота пошла строиться в боксе. Последним вовнутрь зашел командир роты. Строя, как такового, не было. Плотная толпа бойцов облепила танк, который стоял справа и был почти готов к выпуску. Отчетливо пахло свежей краской. Старший сержант Федя бился в конвульсиях у самой двери боксов. Сержант Макар с диким матом бежал за кем-то, швыряя в этого кого-то всем, что попадало под руку - от гаечных ключей до собственных сапог. Старший лейтенант разгреб толпу, пробрался к танку и обомлел. Грозный Т-72 стоял, блистая нежно-розовым окрасом. Краски не хватило на пушку, поэтому цвет ее напоминал о том, что это - боевая машина, а не детская игрушка. До построения какая-то сволочь успела остатками белой краски нарисовать на башне вместо номеров беленькие цветочки.



Вся рота отдирала неуспевшую, к счастью, намертво засохнуть краску наждачной бумагой. Потом oсобо отличившиеся Федя, Макар и стахановец Саша в противогазах терли танк растворителем. Ремонтники спешили закончить до появления зампотеха батальона. Поэтому, когда танк отправился домой в танковый полк, местами были видны розовые пятна - как семейные трусы из разодранных штанов. После этого старые сержанты прониклись уважением к начинающему механику и посодействовали в распространении легенды о Розовом Слоне рембата. Отголоски этой легенды среди танкистов дивизии Саша встречал еще целый год после того, как сам стал Старшим Механиком.
_________________
"Тот кто пишет кровью и притчами, хочет чтобы его не читали - а заучивали наизусть.../Ф.НИЦШЕ/"


 Profile  
Quote  
 Post subject:
PostPosted: 15 Jun 2006, 17:54 
Offline
User avatar

Joined:

13 May 2006, 19:07

Posts: 164

Location: Москва

Забавный рассказик. Мне понравилось!
_________________

Сделать шаг просто так, просто так не в счёт
Через день, через час, через миг, через год
Мы любили мечтать, ведь мы не ангелы
Ведь мы не ангелы...


 Profile  
Quote  
 Post subject:
PostPosted: 20 Jun 2006, 13:17 
Offline
Некромант-Реаниматор
User avatar

Joined:

14 Jun 2006, 11:33

Posts: 2125

Location: Из снов и сбивчивых мыслей

Вот, накопал на просторах Сети, не знаю как - понравится нет, но вроде ничего рассказики.



Просто из дневника.

дневник День 1. Трафик кончился. Начал вести бумажный дневник. Ощущения весьма странные. Интерфейс вроде бы интуитивный, но сильно страдаю от отсутствия бэкспейса. Зато не нужны тэги, и в этом смысле проще. День 2. Ужасно. Прошли сутки с момента первой записи, ни одного коммента. Ощущение такое, что пишу сам себе в личку. Или там что у них всех инет сломался. Или жж лег - тьфу-тьфу. День 3. Понемногу осваиваюсь. Вставляю в дневник вырезки из глянцевых журналов и собственные фотки.Большой Плюс - не нужен хостинг. До сих пор с опаской открываю глянцевые журналы - боюсь, картинки будут долго грузиться. День 4. Ужасно хочется почитать чужие дневники. Спасаюсь чтением старых писем моего папы к моей маме. Придумал, что отключил комменты и никто не может мне написать, хотя все очень этого хотят. Чуть-чуть полегчало. День 5. Вставил в дневник свою голую фотку. Хоть бы одна сволочь отреагировала. Вообще с юмором у окружающих плохо. Очень плохо.... У них совсем нет чувства юмора. День 6. От нечего делать стал читать обычную книгу Мастер и Маргарита. Дошел до места, где мастер жжет свою рукопись. Долго смеялся и откомментировал прямо у него на странице. День 7. Купил немножко интернета. Страшно заходить в ленту - как там, наверное, все так поменялось, не узнает никто. Удалил бумажный дневник в мусоропровод. Через час передумал, но сменить статус дневника не удалось. Выдохнул, зажмурился, коннекчусь. P.S.Эта запись случайно найдена Где то на необозримых Просторах
_________________
Появится возле Буфалора
Высокий человек и войдет в Милан.
Аббат из Фуа и почитатели святого Мора
Совершат обман, переодевшись в простолюдинов.


 Profile  
Quote  
 Post subject:
PostPosted: 20 Jun 2006, 13:22 
Offline
Некромант-Реаниматор
User avatar

Joined:

14 Jun 2006, 11:33

Posts: 2125

Location: Из снов и сбивчивых мыслей

Вот тоже не плохо.



Беда с пирсингом-история рассказанная Надей...



Я его попробую тут пересказать со всеми подробностями, думаю, оно того стоит.

Надя эта родилась шатенкой, но это чистое недоразумение. По уму и образу жизни - стопроцентная блондинка. Ни работы, ни семьи у нее нет, а есть два любимых человека, которые в свободное от жен время дарят ей свои ласки. Друг о друге, естественно, не знают. А поскольку оба из породы новых русских, то их суммарной благодарности хватает на безбедное существование. По-моему, это уже в двух шагах от ********, но, как говорится, не судите и не судимы будете.

Как-то Надя прочитала в "Космополитене" о новых веяниях моды и решила украсить свой рабочий инструмент, который приличными словами обычно не называют, двумя парами колечек. Украсила и некоторое время успешно эксплуатировала. А потом это случилось.

У одного из любимых жена уехала на выходные на дачу, и он на радостях пригласил Надю домой. Дядя он не хилый, по девушке соскучился, так что повеселились они на славу. Фирменный немецкий матрац двухметровой ширины умяли так, что из него полезли пружины. Наутро любимый перелез через спящую Надю, оставил на тумбочке пару зеленых бумажек и умотал по своим новорусским делам. Жена должна была вернуться только вечером, Наде ничто

не грозило. Ага, как же.

Ближе к полудню сработал будильник Кашпировского. Надя попыталась слезть с кровати, но поняла, что не может. Что-то держало ее за самую сердцевинку, крепко и больно. Матрацная пружина загнута на конце в такую петельку, чтобы острие не торчало. Простынка сбилась во время ночных утех, Надя спала голым лобком на голом матраце. Когда любимый, перелезая утром через нее, своей стопятидесятикилограммовой тушей вдавил ее в матрац, пружина вылезла, петелька вошла в зацепление с одним из Надиных

колечек, и Наденька оказалась на крючке без всякой возможности

освободиться самостоятельно. Чтобы расцепить зацепившееся, нужно то же стопятидесятикилограммовой усилие, пружина сделана из закаленной проволоки - не разогнешь, а колечко запаяно. Я раньше думал, что такие штучки можно снимать каждый день, как серьги - оказывается нет, есть и несъемные варианты. В общем, Надя, точно как Винни-Пух, пошла в гости, а попала в безвыходное положение.

Но выход выходом, а пока Наде отчаянно хотелось пи-пи. Она, собственно, за этим и проснулась. Перспектива намочить матрац и потом лежать неизвестно сколько времени в вонючей луже девушку радовала мало, поэтому она подгребла под себя обе простыни - и ту, на которой спала, и ту, которой укрывалась, обильно их обмочила и с отвращением выкинула в угол комнаты, как можно дальше. Все, проблема номер один решена, можно подумать и о спасении. Например, позвонить любимому.

Телефон - вот он, на тумбочке около кровати. Вытянувшись изо всех сил, Надя обнаружила, что не достает до него примерно полметра. Можно было бы подтянуть его, сделав импровизированное лассо... например, из простыни... если бы обе простыни не были так бездарно использованы в качестве памперсов. В отчаянии Надя бросила в телефон подушкой. Результат предсказуем - до аппарата уже шестьдесят сантиметров. Вторую подушку Надя кинула в стенку в безумной надежде, что она как-нибудь срикошетит и подтолкнет телефон. Но подлая подушка, в отличие от Нади, помнила законы физики и тихо осела вдоль стенки.

Следующие полчаса Надя бездарно проплакала, все-таки намочив матрац, хотя и с другой стороны. Потом тщательно осмотрела место заточнения и обнаружила на нем, кроме себя самой, еще один предмет - собственные трусики-стринги. Отчаянным усилием зацепила их большим пальцем ноги, подтащила к себе, разгрызла, завязала на конце петлю - получилось что-то вроде лассо.



Вообще-то между Надей и американским ковбоем на удивление мало общего. Но нужда - хороший учитель. После примерно трехсотого броска ей удалось зацепить телефонную трубку. Ура! - но любимый мотался где-то за пределами зоны сервиса, его сотовый не отвечал. А другие нужные телефоны находились в памяти Надиного сотового на столике в прихожей и были совершенно недоступны. Из тех немногих номеров, которые Наде удалось наскрести на дне своей хорошенькой головки, отозвался только один - любимый номер два. Но сказать ему, что она сейчас лежит голая в постели другого мужчины, и дать адрес этого мужчины... нет, лучше умереть. Надя прощебетала что-то о парикмахерской, в которой она якобы сидит, и положила трубку.



Что дальше? Телефон спасения - 911. Но это в Америке. В Москве тоже есть служба спасения, и ее телефон тоже кончается на 911, но перед этим идут еще четыре цифры. Вы их помните? И Надя не помнила. Ладно, есть советские 01, 02 и 03. Из этого набора Надя выбрала, как самую безопасную, скорую помощь. Та отозвалась довольно быстро. Ой, запричитала Надя, приезжайте скорей, мне так больно, так больно. Что болит? - поинтересовалась скорая. Живот, ответила Надя, инстинктивно стараясь врать поближе к правде. Скорая задала несколько вопросов о характере боли, на которые Надя отвечала наобум лазаря, и в результате был поставлен предварительный диагноз - аппендицит. Не волнуйтесь, сейчас приедем, сказала скорая. Только там дверь заперта, предупредила Надя, взломайте чем-нибудь. Мы вам что - слесаря? - возмутилась скорая. Сами встанете и откроете. У меня такие боли, я не могу встать, взмолилась Надя. Не валяйте дурака, оборвала скорая, с аппендицитом можно выползти в коридор и открыть дверь. Все, выезжаем. Постойте, не надо, закричала Надя, я пошутила. Скорая пригрозила штрафом за ложный вызов и отключилась.

Звонить в милицию Надя побоялась. Ей представились сухие строки

протокола ("обнаружена в беспомощном состоянии зацепления полового

органа с матрацной пружиной... ") и реакция жены любимого, которая

наверняка успеет придти до окончания разбирательства.

Почему Надя не стала звонить пожарникам, я не знаю и придумывать не буду. Может, решила, что первым делом ее обольют из огнетушителя.

Еще полчаса отчаяния. Ей впомнились истории про лис и волков,

перегрызающих себе лапу, чтобы уйти из капкана. Лапу грызть не

требовалось, надо было разорвать всего-то полсантиметра плоти. Пустяк для существа, которое когда-то рассталось с девственностью и регулярно эпилирует себе все что можно. Надя зажмурилась и дернула тазом... Фигушки. Зря ее обвиняли в слабости на передок. Передок оказался чересчур крепок, а вот нервы - чересчур слабы. Лисицы из Нади не вышло, все рывки вылились в пять минут визга и маленькую капельку крови. И тут, когда уже казалось, что выхода никакого нет и придется смиренно ждать прихода жены любимого (ох, какой ей будет подарок - не надо гоняться за разлучницей, вот она лежит готовая, хочешь фотографируй, хочешь патлы рви) - так вот, в этот отчаянный момент в Надином умишке всплыл еще один телефон. 04 - Мосгаз. Старушечьим голосом она прошамкала в трубку, что воть, у соседей пахнет запахом, а двери не открывають, а сама она сейчас уходить, так что хотите ломайте, хотите как.

На Надино счастье, подъехавшие газовщики действительно что-то унюхали, видимо вонючие простыни, и решились на взлом. Можете представить их реакцию, когда в пустой квартире они сначала услышали вопль "помогите", а потом обнаружили поперек голого матраца голую девицу, протягивающую к ним руки с видом Робинзона, наконец-то увидевшего корабль. Кусачки в их чемоданчике, конечно, были, так что собственно спасение заняло всего пару минут. Впрочем, весьма волнительных, особенно для того газовщика,

который помоложе. У меня нет знакомых в Мосгазе, но думаю, что Надину историю там знают все и будут рассказывать новичкам еще очень долго.

Возможно, читатели будут разочарованы, но со спасителями Надя

расплатилась не тем местом, которое они так самоотверженно спасли, а обыкновенными долларами с тумбочки. Хотя, если вспомнить, чем она эти доллары заработала, то разница не так велика. Оказавшись на свободе, она первым делом отправилась в салон пирсинга и сняла оставшиеся кольца.
_________________
Появится возле Буфалора
Высокий человек и войдет в Милан.
Аббат из Фуа и почитатели святого Мора
Совершат обман, переодевшись в простолюдинов.


Last edited by MASTER on 20 Jun 2006, 13:31, edited 2 times in total.

 Profile  
Quote  
 Post subject:
PostPosted: 20 Jun 2006, 13:24 
Offline
Некромант-Реаниматор
User avatar

Joined:

14 Jun 2006, 11:33

Posts: 2125

Location: Из снов и сбивчивых мыслей

Что-то захотелось мне взять интервью у девушки легкого поведения. Но не у тех бездомных гостей столицы, что на тверской улице сдаются в аренду по $50, а у настоящего профессионала своего дела.

Попросил Димку найти мне Такую. Он большой спец в этих делах...

Обещал устроить мне интервью электронное, анонимное. Сижу, жду сигнала по аське.



А вот и они...



Участники разговора:

1) atos

2) Лера



- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -



- Добрый вечер!

- Здравствуйте, Руслан! Меня зовут Лера.

- Очень приятно. Ну, а меня можно называть просто atos, так короче

- Хорошо, atos.

- Вы согласны рассказать мне немного о Вашей жизни и о своей работе, в частности?

- Да, конечно, за этим и пришла.

- Тогда начнем, пожалуй, но Вы должны иметь в виду, что наша беседа будет опубликована в Интернет. Вы готовы к этому?

- Да. Никаких проблем.

- Лера, сколько Вам лет?

- Интересное начало. А какая разница? Ну, 23.

- Разница есть. С молодыми девушками всегда приятнее общаться, это я Вам как мужчина говорю

- Забавно. Я Вам верю.

- Расскажите, как так получилось, что Вы выбрали такую профессию.

- Все произошло случайно. У меня был друг. Он меня чему-то и научил, а дальше я уже сама...

- И как давно Вы этим занимаетесь?

- Года четыре.

- И Вы довольны?

- Да, конечно, зачем делать то, что не нравится...

- Ну, некоторые занимаются этим только из-за денег.

- Деньги - да, но меня еще и сам процесс увлекает.

- Ваша увлеченность, наверное, сильно зависит от того, с кем Вы имеете дело?

- В известной степени. Клиенты разные бывают.

- А каких Вы предпочитаете?

- А разве это не очевидно? Молодых, красивых и богатых! Но я одинаково ответственно отношусь ко всем клиентам. Может быть даже больше люблю работать с женщинами.

- Да? И часто попадаются женщины среди клиентов?

- Достаточно. С ними бывает проще. Хотя у мужчин тоже есть свои положительные качества.

- Какие?

- Мужчина платит легче. Меньше сомневается в своих желаниях.

- А отрицательные черты мужчины?

- Увлеченность. Их сильно заносит, многого хотят, а потом выясняется, что не могут оплатить и половины заказанного.

- Да, вероятно Вы правы А Вы работаете только индивидуально, или бывают групповые заказы?

- Разные бывают. Чем больше в команде мужиков - тем тяжелее. В команде из одних мужиков вообще, столько идей прет, что частенько и удовлетворить-то всех не могу. Приходится обращаться за помощью. А этого я не люблю.

- От чего же?

- Потом выяснять кто что делал, кому было труднее, соответственно и гонорар делить... Да, ну... Хотя, вроде группой веселее. А то бывает, попадется ботан какой-нибудь. Денег мало, слюни пускает, скучно, заснуть за работой можно.

- Да, работа у Вас не из легких...

- Все-таки не бревна грузить.

- А клиенты довольны Вами?

- Конечно. Я же все делаю профессионально. Если настроение хорошее, то могу и сверх нормы сделать что-то. Так, в виде жеста доброй воли

- Вы всему сами научились?

- Ну да. В таком деле главное опыт. Книг, конечно, появилось много. У каждого метро продаются, но без практики все равно никак.

- Это да. Тут я Вас хорошо понимаю. Вы работаете дома, или у Вас для этого есть специальное помещение? Рабочее место, так сказать...

- Люблю дома. Дома, как говорится, и стены помогают.

- И сколько Вы берете с клиента?

- Ну, все зависит от заказа. Но не меньше тысячи. Я девочка уже не маленькая, чего мне крохи собирать. Опыт есть, клиентура широкая. Много постоянных клиентов...

- Тысячу рублей?

- Долларов, уважаемый atos, долларов. Я же не дешевка, какая-нибудь. Я могу выполнить достаточно сложный, не стандартный заказ, потому и беру не дешево.

- А бывает, что клиенты "кидают"?

- Бывает. Вообще я вперед оплату беру. Но Вы же знаете, как это бывает. Сначала хотят одно, платят, а потом разойдутся - давай еще это, это и то... заплатим потом, и прочее. Я, так, вроде, матерый уже программист, знаю, чем все это заканчивается, но все равно попадаю, как маленькая.

- Как, простите, Вы сказали? Программист?!

- Ну да. Опытный программист, говорю. А все равно попадаю иногда.

- Что-то я не пойму. Вы еще и программист?

- Что значит еще? Программист и есть. Это я Вас что-то не пойму. Димка тут тоже ржет. Вы что-то задумали, разыгрываете меня?

- Мне Дмитрий обещал устроить интервью с профессиональной проституткой... вообще-то...

- ЧЕГО? Ах, он козел. Ну, я ща из него самого ***** сделаю!
_________________
Появится возле Буфалора
Высокий человек и войдет в Милан.
Аббат из Фуа и почитатели святого Мора
Совершат обман, переодевшись в простолюдинов.


 Profile  
Quote  
 Post subject:
PostPosted: 20 Jun 2006, 20:41 
Offline
Бессмысленный и беспощадный
User avatar

Joined:

21 May 2006, 19:45

Posts: 989

Location: Иркутск

-Папа, а правда, что от долгого сидения в интернете наступают необратимые изменения мозга?

-Гы, сына, лол
_________________
Start wearing purple, wearing purple
Start wearing purple for me now


 Profile  
Quote  
 Post subject:
PostPosted: 21 Jun 2006, 15:40 
Offline
Некромант-Реаниматор
User avatar

Joined:

14 Jun 2006, 11:33

Posts: 2125

Location: Из снов и сбивчивых мыслей

Вот еще что-то;



- Алло! Техотдел?! Я пароль набираю - а меня не пускают!

- Значит, правильно набирать надо.

- Я правильно набираю! Пять звездочек!



Сынок к бате-программисту подходит:

- Папа, а "адрес" пишется с одной "с", или с двумя?

- Короче, напиши URL и иди спать.



- Это просто безнравственно - подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера! - говорит отец сыну.

- А как ты познакомился с мамой?

- Нормально. Выиграл ее в покер.



На приеме у провайдера: - Я вот прочитал ваш прайс-лист. Там указаны различные режимы - онлинь, диалуп. А вот могу ли я подключиться в режиме мультимедия?



Умирает молодой талантливый программист. Попадает Богу на суд, и плачется: - Господи, почему я умер молодым? Ведь я был хорошим, жене не изменял, вирусов не писал, на порносайты не лазил, за что ты меня лишил жизни?

Бог поднимает библию, и грозит программисту пальчиком:

- RTFM, батенька, RTFM...



- Слышь... это... www.\zarplaty.net?

- www.\kak.vsegda.net!

- www.\kak.zhe.ya.domoy.po.edu?

- www.\pesh.com!
_________________
Появится возле Буфалора
Высокий человек и войдет в Милан.
Аббат из Фуа и почитатели святого Мора
Совершат обман, переодевшись в простолюдинов.


 Profile  
Quote  
 Post subject:
PostPosted: 21 Jun 2006, 15:45 
Offline
Некромант-Реаниматор
User avatar

Joined:

14 Jun 2006, 11:33

Posts: 2125

Location: Из снов и сбивчивых мыслей

В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой.

- Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько, не разобрать...

- Hу, ты даешь... А сама как думаешь?

- Hу, Сервер, наверное...

- Да ну... Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.

- Hу, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой...

- Нет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? Ладно, скажу. Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.

- Он самый умный, да?

- Шшш... Да нет. Он тупой, и дешевый. Виснет постоянно. Но у него такие связи!!!



Приходит программист с работы расстроенный. Жена спрашивает:

- Что ты такой расстроенный ? - Да сервак упал.

- Ты его поднял ? -- спросила привыкшая к компьютерным терминам жена.

- Так он со стола упал... :-(



Умирает пpограммист. Берёт его ангел и говорит:

- "Сейчас покажу тебе рай".

Подводит его к белой двери, открывает , а там ..... Компьютеры P-2000, память по 100Gb. Принтеры 500 р/m, ИК факсы, серваки о 160 процессорах, сеть 100 Gb/s мягкие кожаные диваны, чай, пиво с неба, сосиски. Красивые девушки, офис, менеджеры. Интернет на всю Вселеннyю. И всё это аж до самого горизонта.

-"Видишь" -, говорит. "- Вот тут ты будешь юзером всю вечность".

-"Классно!" - подумал программист, и просит Ангела:

-"Теперь ад покажи".

Ангел подводит его к тому же офису, открывает дверь и говорит:

- "Видишь всё это? Тут ты будешь сисадмином всю вечность"



Молодой сисадмин возвращаясь домой заглянул в почтовый ящик и нашел там повестку в райвоенкомат:

- Опять этот СПАМ !!! - нервно прорычал он, разрывая записку в клочья... :-p
_________________
Появится возле Буфалора
Высокий человек и войдет в Милан.
Аббат из Фуа и почитатели святого Мора
Совершат обман, переодевшись в простолюдинов.


 Profile  
Quote  
 Post subject:
PostPosted: 21 Jun 2006, 15:50 
Offline
Некромант-Реаниматор
User avatar

Joined:

14 Jun 2006, 11:33

Posts: 2125

Location: Из снов и сбивчивых мыслей

Вот еще.

Победила на выборах партия толкиенистов. Ходят теперь в Москве все в нарядах эльфов, гномов, орков, мечи-луки носят. Назгулы на реактивных самолетах носятся.

Вот решила одна группа недовольных себе сторонников поискать. Переоделись кое-как, идут, нормальных людей ищут. Нормальных никого нет, все толкиенисты. Вдруг видят, посреди Красной площади будка стоит. В будке кто-то сидит, и вроде нормальный. Походят.

-Вы за Толкиена или нет?

-А хто такой Толкиен.

-Ну, Толкиен. Властелин колец. Партия толкиенистов.

-А хто такой Властелин колец?

Ну, думают, хоть кого-то нашли. Бегом в штаб, докладывать. Только убежали, из будки:

-Да-ссс, моя прелесть, обманули мы проклятых хоббитссов. Сссс.



В библиотеке:

- Где я могу найти книги о самоубийствах?

- На пятой полке слева.

- Но там нет ни одной книги...

- Да их никто и не возвращает...



Мой вам совет: не слушайте ничьих советов. И этого тоже.



Два молодых писателя живут в общежитии. Встречаются на кухне.

Первый второму:

- Молодой человек, что вы со мной не здороваетесь? Я хотя и гений, но

прост с людьми.

Второй думает: "Два гения на одну кухню - это многовато".
_________________
Появится возле Буфалора
Высокий человек и войдет в Милан.
Аббат из Фуа и почитатели святого Мора
Совершат обман, переодевшись в простолюдинов.


 Profile  
Quote  
 Post subject:
PostPosted: 21 Jun 2006, 15:51 
Offline
Некромант-Реаниматор
User avatar

Joined:

14 Jun 2006, 11:33

Posts: 2125

Location: Из снов и сбивчивых мыслей

Философия на пальцах



1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы!

2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я...

3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.

4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?...

5. Стоицизм. Пальцы неизбежны.

6. Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы!

7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну.

8. Индуизм. Каждому пальцу - по карме!

9. Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?...

10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы.

11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься.

12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!...

13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!...

14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы.

15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть!

16. Ислам. Нет пальцев кроме моих.

17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а если не больно - то их нет.

18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть.

19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах - и они исчезнут!

20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи...

21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.

22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых пальцев.

23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть.

24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах!

25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы...

26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?!

27. Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?!

28. Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они взглянут на тебя.

29. Марксизм. Это как два пальца.

30. Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт.

31. Иррационализм. А есть ли пальцы?...

32. Позитивизм. Пальцы пальцами, однако...

33. Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы...
_________________
Появится возле Буфалора
Высокий человек и войдет в Милан.
Аббат из Фуа и почитатели святого Мора
Совершат обман, переодевшись в простолюдинов.


 Profile  
Quote  
 Post subject:
PostPosted: 06 Jul 2006, 09:33 
Offline
User avatar

Joined:

13 May 2006, 19:07

Posts: 164

Location: Москва

Ну поскольку обновлений давно нет, расскажу малюсенькие анекдотики.

1)Экипаж прощается с вами, желаем вам приятного полета.
2) Капля никотина убивает лошать,а капля FERI убивает жирную лошадь...
3)Мы отбираем лучшие зерна кофе, а остальное присылаем вам

Ну а за эту фразу прошу меня не выгонять... кому надо - тот поймет:

4)Компания Golden-Ladi выпустила новые колготки для мужчин Golden-Pedi
_________________

Сделать шаг просто так, просто так не в счёт
Через день, через час, через миг, через год
Мы любили мечтать, ведь мы не ангелы
Ведь мы не ангелы...


 Profile  
Quote  
 Post subject:
PostPosted: 06 Jul 2006, 22:11 
Offline
User avatar

Joined:

22 Jan 2006, 19:36

Posts: 368

Location: Сочи

Просто не могла не поделиться :)


Image


 Profile  
Quote  
 Post subject:
PostPosted: 07 Jul 2006, 01:31 
Offline
User avatar

Joined:

08 Feb 2006, 20:19

Posts: 123

Location: Ukraine

Ой! Я)))
_________________
Толпа - это всегда плохо, даже если она следует за тобой


 Profile  
Quote  
 Post subject:
PostPosted: 07 Jul 2006, 11:40 
Offline
Ня-я-якающее недоразумение
User avatar

Joined:

08 Nov 2005, 16:03

Posts: 668

Location: Витебск

ОдрИ, какая прелесть! ))) Я сохранила картинку!
_________________
У меня такой бегающий, прыгающий, а порою даже играющий на пианино характер

[Satoshi Kon Team]


 Profile  
Quote  
 Post subject:
PostPosted: 10 Aug 2006, 08:38 
Offline

Joined:

07 Sep 2005, 17:31

Posts: 86

Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и спрашивает, не желает ли тот скоротать время игрой в одну занятную игру. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть. Программист же, продолжая настаивать, обьясняет, что игра, мол, очень занятная и простая.
- Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите мне пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю ответа, то плачу соответсвенно пять баксов вам.
Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть. Ну, программист уже самозавелся и говорит:
- Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если я не знаю, то плачу вам $50!!
Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более,что он видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается. Програмист спрашивает:
- Каково расстояние между Луной и Солнцем?
Инженер не говоря ни слова лезет в карман, достает бумажник, вытаскивет $5 и протягивает их программисту.
Очередь инженера:
- Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? - спрашивает он программиста и отворачивается к окну.
Программист ошалело на него посмотрел и достает свой Лаптоп. Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы всем своим сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера и дает ему $50. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в кармашек и повернулся к окну спать. Ошалевший программист трясет инженера за плечо и спрашивает:
- Так какой же все-таки ответ??!!!!
Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы докимарить до Нью-Йорка...


 Profile  
Quote  
 Post subject:
PostPosted: 21 Aug 2006, 09:56 
Offline

Joined:

07 Sep 2005, 17:31

Posts: 86

- Что вам привезти, дочери мои разлюбезные?

- Привези мне, батюшка, лекало. – молвила старшая.

- Дохтура что ли?

- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.

- На сколько сантиметров, доченька?

- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?

- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?

- А мне, батюшка, тестер привези.

- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?

- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.

- Оххх. – вздохнул отец – А тебе что привезти, младшенькая?

- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще – электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.

- Вашу мать!! – закручинился отец – Вы же Женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал космополитен!!! И пока меня не будет – чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Не заборы строить, не канавы копать, а вышивать!!!! Дал же бог дочерей....


 Profile  
Quote  
 Post subject:
PostPosted: 21 Aug 2006, 10:02 
Offline
User avatar

Joined:

15 May 2006, 12:21

Posts: 2078

Location: Zrencr

Последний анекдот особенно развесёлый! Порадовалась за младшенькую, ей бы ещё кокаколу и ваПЩе тогда полное и бесповоротное счастье ей наступило...
_________________
Вычитатьумножатьвычитатьумножатьвычитатьумножатьвычитатьумножатьвычитатьумножатьвычитатьумножать
[new inquisition]


 Profile  
Quote  
 Post subject:
PostPosted: 21 Aug 2006, 12:15 
Offline
User avatar

Joined:

03 Sep 2005, 15:27

Posts: 428

Location: Кишинёв

Тут немного понравившихся мне анекдотов. Если понравится выствлю ещё.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Препод и студент на экзамене(по мотивам известного х\ф)

П: Я тебе скажу почему ты здесь. Ты здесь потому что ты что-то знаешь. Ты не можешь объяснить, что знаешь, но ты чувствуешь это. Ты всю свою жизнь чувствовал, что что-то не так. Ты не знаешь, в чём дело, но ты чувствуешь это. Это в тебе есть, как заноза в мозгу. Она сводит тебя с ума. И это чувство привело тебя ко мне. Ты понимаешь о чём я говорю?

С: Если я не отвечу на вопрос, то не получу стипендию?

П: Ты хочешь знать, что это такое? Это Сессия. Она повсюду. Она окружает нас даже сейчас в этой комнате. И ты видишь её, когда выглядываешь в окно или включаешь телевизор. Ты чувствуешь её когда идёшь на работу, когда идёшь в институт, когда платишь налоги. Это мир который натянули на твои глаза, чтобы ослепить тебя, не дать увидеть правду.

С: Какую правду.

П: Что эти знания никому не нужны, студент.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Два мужика после хорошей гулянки поздно ночью решили сократить свой путь домой и пошли через кладбище. Ведь что им могло испортить настроение?!
Где-то в самом центре кладбища, как раз на их пути среди могил услышали они шум, который исходил их кромешной темноты: тук-тук-тук, тук-тук-тук.
Хмель как рукой сняло, они трясущимися ногами продолжили свой путь и вдруг увидели старого мужчину, который молотком и зубилом обрабатывал камень на могиле.
Один из мужиков, когда смог наконец-то вздохнуть с облегчением, спрашивает:
- Старик! Ты нас до смерти напугал, мы уж подумали, что ты дух какой-то! Но почему ты здесь работаешь один среди ночи, в такой темноте?
- Эти идиоты!- пробормотал старик в ответ, неправильно написали моё имя.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Дедушка любит "Бородинский", мама и бабушка - сладкую слободу, дети любят батоны и булочки с кунжутом. Но в одном наши вкусы сходятся - обойдётся старый хрыч без "Бородинского"
_________________
For one moment I wish you'd hold your stage
With no feelings at all
Open minded, I'm sure I used to be so free. <Muse, Citizen Erased>


 Profile  
Quote  
 Post subject:
PostPosted: 21 Aug 2006, 15:49 
Offline

Joined:

14 Aug 2006, 15:18

Posts: 29

Бортжурнал

17. - Последние приготовления. Радио третьи сутки молчит. Лопнул электрический скат. Капитан напильником подгоняет голову под фуражку.
17. 5- Сильный ветер. Сдувает погоны. Приходится клеить лычки прямо на на плечи. Бензин замерз. Колем его топором и кидаем в топку кусками.
18. - Подняли якорь. Оказался не наш. Подняли второй. Тоже не наш.
Сторожилы говорят, что якоря у нас вообще нет, а корабль прибивают ко дну гвоздями. Плывем. Гвозди скребут по дну. Скоро станет глубже и зальет палубу. Как бы отцепить дно?
18.15- Прошли над мостом. Где теперь наша верхняя палуба? На корме - трамвай и гаишник в будке.
18.3 - Компас сломался. Идем по флюгеру. Из капитанских карманов доносится плач и стон. Это руки тоскуют по штурвалу.
19.3 - Пароход болтает. Наверное, подкралась рыба-болт. На корме драка.
Звука нет. Забыли включить фонограмму. Участники читают текст драки по бумажке. Старпому отбили склянки.
2 . - Сильная качка. Штурман доложил на пол результаты ужина.
Доктор раздает штиль в таблетках.
2 .3 - На горизонте - земля. Капитан приказал раздать ее крестьянам.
УТРО.
6. - Первым утренним бревном прибыл дед Мазай с рекетирами. Пришлсь отдать норд-вест, румб из компаса и половину бака. В оставшемся полубаке полукок варит полусуп.
11. - "В трюме пожар",- доложил вахтенный матрос. "Фигня!"- ответил капитан. На том и порешили.
12. - Активная подготовка к морской забаве "Гибель "Титаника"". Команда сбросила за борт все холодильники и ждет айсберг.
14.3 - Все утро лил дождь. Вахтенный матрос сгнил. Составили акт о списании.
15.3 - В дно стучат. Наверное, подкралась рыба-стукач.
15.35- В дно кричат: "Караул устал!"
15.4 - В дно стреляют из маузера. Может открыть?
15.45- Открыли кингстоны. Корабельный воздух с шумом устремился в воду.
15.46- Воздуха осталось последняя клизма. В дверь ломятся. Прощайте, товарищи, все по местам! Во, блин, поплавали!


 Profile  
Quote  
Display posts from previous:  Sort by  



[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/vendor/twig/twig/lib/Twig/Extension/Core.php on line 1275: count(): Parameter must be an array or an object that implements Countable
You cannot post new topics in this forum
You cannot reply to topics in this forum
You cannot edit your posts in this forum
You cannot delete your posts in this forum
You cannot post attachments in this forum

Search for:
Jump to:  
cron