Ice-Pick Lodge forums :: Уголок Юмора

[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/phpbb/session.php on line 583: sizeof(): Parameter must be an array or an object that implements Countable
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/phpbb/session.php on line 639: sizeof(): Parameter must be an array or an object that implements Countable
Ice-Pick Lodge forums :: Уголок Юмора - Page 41

Ice-Pick Lodge forums https://forum.ice-pick.com/

Уголок Юмора https://forum.ice-pick.com/viewtopic.php?f=9&t=2898	Page 41 of 43

Author:	VilgO [ 02 Aug 2013, 19:15 ]
Post subject:	Re: Уголок Юмора
У Эксмо художник, видимо, книги совсем не читает, только спрашивает, про что там, кто герои и как выглядят.

Author:	antero [ 02 Aug 2013, 19:36 ]
Post subject:	Re: Уголок Юмора
Quote: У Эксмо художник, видимо, книги совсем не читает, только спрашивает, про что там, кто герои и как выглядят. Конечно не читает. Чтобы он их читал, издательство должно ему оплачивать время, потребное на чтение. Кроме того, требовать от человека все это читать - негуманно. Я вам больше скажу. Те, кто составляет к книгам аннотации, тоже не читают. Два-три шаблона, куда подставляются имена персонажей. И издают так не только творения МТА, но и переводы маститых зарубежных авторов.

Author:	Wormann [ 02 Aug 2013, 19:38 ]
Post subject:	Re: Уголок Юмора
Quote: Ооо... вас счастливо миновала волна того, что издавалось в 90-е и позже? Даже не коллажи, просто брали первую попавшуюся картинку с девицей в бронелифчике и лепили на адамантно-твердую НФ, к примеру. Сейчас ситуация даже немного улучшается, вроде как. Меня счастливо миновала волна увлечения девицами в бронелифчиках ))) Даже Перумова мне друзья пересказывали. Quote: Эта поговорка (а точнее то, как ее употребляют все кому не лень) - это извращенное насилие над логикой. Но это так, в сторону. Претензии в сторону древних римлян. Quote: Это да. Видимо, падение продаж бумажных книг как раз и толкает издателей в сторону некоторого роста над собой. Разве? Вроде бы к стону насчет книжных пиратов )) Ну-с, продолжаем разговор о аннотациях: Алексей Волков "Бомбовоз Его Высочества" (2011; АСТ, серия "Обитаемый остров" ("Проект Аркадия и Бориса Стругацких "Обитаемый остров"); Хреновой серии хреновые обложки! ))) Аннотация: "В отличие от приятеля по школе субалтернов Тоота, будущий ротмистр Чачу не блистал древностью рода. Зато однажды, еще в детстве, ему удалось прокатиться на Собственном Его Высочества принца Кирну именном бомбовозе. Это случилось в последний мирный год Саракша перед разрушительной атомной войной, победителей в которой не было. А потом все изменилось. Студентом, Бат оказался в самом эпицентре кровавого хонтийского мятежа и чудом выжил, прибившись к отступающему отряду Боевого Легиона. Отныне его дорога была предопределена: бои первой Хонтийской, школа субалтернов, мясорубка новой войны с былой провинцией, еще более страшной и бессмысленной. Потом будут ранения, борьба с белыми субмаринами на побережье, своя и чужая кровь. Путь боевого офицера, имперца без империи. Но что бы ни происходило, Чачу не забудет бескрайних земель под крылом бомбовоза, которые очень давно составляли единое государство…" Аффторское слово: "Я просто вдруг увидел сюжет, и мне стало интересно рассказать о судьбе настоящего офицера в близком к нашему нынешнему мире. Когда вокруг сплошное предательство, интриги - а кто-то продолжает жить, как велит долг. Кто-то ведь должен служить, ибо иначе все станет еще хуже. Даже когда рухнуло все, что любил".

Author:	antero [ 02 Aug 2013, 19:48 ]
Post subject:	Re: Уголок Юмора
Quote: Меня счастливо миновала волна увлечения девицами в бронелифчиках ))) Даже Перумова мне друзья пересказывали. Воооот . А я тогда как раз читал любую фантастику или фэнтези, какая в руки попадалась. И очень быстро понял, что обложка не говорит ни о чем. Если ситуация с тех пор изменилась - я рад. Но, по моим впечатлениям, не сильно. Quote: Претензии в сторону древних римлян. Насколько мне известно, они вкладывали в нее другой (и вполне логичный) смысл. Quote: Разве? Вроде бы к стону насчет книжных пиратов )) Так одно другому не мешает. Издатели столкнулись с тем, что покупатель берет книгу в бумаге только тогда, когда ему хочется именно в бумаге. А иначе он ее как-нибудь по другому добудет. А значит, качество оформления - залог повышения продаж. Правда, не во всех нишах, судя по приведенным тут примерам.

Author:	Wormann [ 02 Aug 2013, 19:55 ]
Post subject:	Re: Уголок Юмора
Значит, залог повышения? Андрей Максимушкин "Гроза над Польшей" (2011; Эксмо, серия "Абсолютное оружие"; художник благоразумно не указан): Бедный Бельмондо! Второй также опознан - это главный злодей из фильма "Профессионал" с тем же Бельмондо. Не иначе французский актер должен что-то обеспечить...

Author:	antero [ 02 Aug 2013, 20:01 ]
Post subject:	Re: Уголок Юмора
Повторяю, не во всех нишах Нет, правда. Это как раз тот самый уровень, времен 90-х. Сейчас ситуация в среднем получше. Даже кромешный шлак выходит иногда в сравнительно приличной обложке. Что кромешный шлак - все равно видно с десяти шагов, но без бельмондов, и от цветовой гаммы глаза не обугливаются.

Author:	Wormann [ 02 Aug 2013, 20:55 ]
Post subject:	Re: Уголок Юмора
В оооооооочень малом среднем. Слева - рисунок с обложки романа Василия Головачева "Одиссея Северцева" (2011; Эксмо, серия "Абсолютное оружие"; художник В.Нартов) Справа - постер фильма "Путешествие к центру Земли 3D" ("Journey to the Center of the Earth 3D", 2008): Слева - фрагмент обложки к роману Светланы Уласевич "Полтора элитных метра, или Получите бодрого Дракона!" (2011; Армада, серия юмористической фантастики; художник Л.Клепакова). Справа - фрагмент постера телесериала "Легенда об Искателе" ("Legend of the Seeker", 2008 и далее).

Author:	ulka_VUD [ 03 Aug 2013, 12:38 ]
Post subject:	Re: Уголок Юмора
Ник Перумов совсем занудно пишет. Лукьяненко гораздо веселее автор. Дяченок не читала, но оба фильма "Обитаемый Остров" лично мне понравились.

Author:	Napets [ 05 Aug 2013, 19:56 ]
Post subject:	Re: Уголок Юмора
Вы бы еще Донцову вспомнили.

Author:	Wormann [ 04 Sep 2013, 10:06 ]
Post subject:	Re: Уголок Юмора
Однажды в... Однажды в Германии 16-го века заезжий мастер меча вызывал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к чертям заезжего мастера меча. Прежде чем стать булочником он проходил 10 лет в ландскнехтах. На двойном жаловании. А всё потому, что надо осторожнее выбирать объект для насмешек... Однажды в Италии 17-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного, тот не мог отказать от поединка из-за своего социального статуса, поэтому благодаря своим связям нанял десяток местных бандитов, те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, отлупили и ограбили. Он провалялся в койке 3 недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что всё что осталось после ограбления отдал врачу. А всё потому, что прежде чем ссориться с человеком надо узнать кто у него друзья... Однажды в Германии 15-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой молодого художника, тот не мог отказаться от поединка. Вышел на бой и пырнул заезжего фехтуна мечом, а после поймал за вооруженную руку и бросил на землю оставив руку в захвате. Рана от меча зажила, но больше он уже ни с кем не фехтует. Руку-то в трёх местах сломали, да со смещениями. А всё потому, что прежде чем затевать ссору узнай как звать твоего противника, и над чем он работает. А то вдруг это Альбрехт Дюрер, который как раз составляет иллюстрации к учебнику фехтования и борьбы... Однажды во Франции 18-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного винодела, тот не мог отказаться от поединка и пошёл за советом к мастеру фехтования который держал зал неподалеку. Принёс ему бочонок отличного вина и рассказал о проблеме. Фигня война, - сказал маэстро фехтования, - главное манёвры. Я пойду погляжу на твоего противника. И сняв колет и поменяв тупую рапиру на острую, пошёл искать заезжего фехтуна. Выцепил его в кабаке, затеял ссору, поединок и проткнул ему обе руки. Довольный вернулся в зал где его поджидал грустный винодел. Не сссы братуха, - сказал он ему, - теперь этот урод не сможет фехтовать, а если решится выйти на поединок то ты без проблем справишься с ним, просто сбивай его клинок в бок и коли его в корпус вот так. Пару часов винодел упражнялся выполнять батман с уколом, а на следующий день узнал, что заезжий фехтун уехал нафиг из города. Но с тех пор маэстро фехтования бесплатно пил хорошее вино, а винодел 3 раза в неделю упражнялся в фехтовании. А всё потому, что не грех спросить помощи у опытных друзей... Однажды в Польше заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного колбасника, тот не стал отказываться от поединка но по доброте душевной предложил гостю поужинать, подсыпал в колбасу отравы и тихонечко похоронил его за сараем. А всё потому, что не все будут играть по придуманным тобой правилам... Одного итальянского архитектора и художника 16-го века вызвал на бой заезжий фехтовальщик. Но как только узнал, что задумал драться с самим Камилой Агриппой, офигел от собственной наглости, три раза извинился и уехал домой. А всё потому, что полезно читать книги, иначе мог бы не узнать автора фехтбука...

Author:	Majestic [ 04 Sep 2013, 12:28 ]
Post subject:	Re: Уголок Юмора
Да... нелегка жизнь заезжих фехтовальщиков.)

Author:	bocca_chiusa [ 05 Sep 2013, 02:23 ]
Post subject:	Re: Уголок Юмора
Quote: Однажды в... Почему-то, пока читала, не могла отделаться от ощущения, что в конце увижу: "Так выпьем же за..."

Author:	ulka_VUD [ 05 Sep 2013, 16:45 ]
Post subject:	Re: Уголок Юмора
Помещу в эту тему: Художник Norman Rockwell, автопортрет: Определенно был дядечка с юмором.)) Автопортрета лучше, лично я пожалуй не видела.))

Author:	Wormann [ 06 Sep 2013, 07:04 ]
Post subject:	Re: Уголок Юмора
Если в начале пьесы на стене висит ружье, то (к концу пьесы) оно должно выстрелить. Из письма Антона Павловича Чехова (1860— 1904). Если в аниме на стене висит ружье, то это либо брутальный робот–трансофрмер, либо кавайная говорящая няка либо вибратор озабоченной сисястой школьницы. Если в фильме Павла Лунгина на стене висит ружье, то оно напоминает про загадочную русскую душу Если в фильме Альфреда Хичхока на стене висит ружье, то оно всем своим видом нагнетает саспенс. Если в фильме Девида Линча на стене висит ружье, то оно выстрелит в середине, что должно подразумевать, что оно выстрелило в начале, хотя мы об этом узнаем в самом конце. И еще оно убило Лору Палмер. Если в фильме Такеши Китано на стене висит ружье, то знаток японской культуры сможет отметить, что оно висит по всем правилам театра Кабуки. Если в фильме Квентина Тарантино на стене висит ружье, то оно стреляет очередями и ядовитыми разрывными патрнами. Если в фильме Родригеса на стене висит ружье, то оно стреляет очередями, которые в два раза длиннее чем у Тарантино, яд в два раза ядовитее, а разрывы в два раза разрывнее. Если в фильме Валерии Гай Германики на стене висит ружье, то оно курит, пьет, ругается матом и делает аборты. Если в фильме Сергея Эйзенштейна на стене висит ружье, то до Эйзенштейна НИКТО И НИКОГДА не снимал ружье висевшее на стене. Если в фильме братьев Вачовски на стене висит ружье, то ЕГО НЕТ. Как впрочем и стены. Если в сериале «Улицы разбитых фонарей» на стене висит ружье, то на нем висит два «глухаря». Если в фильме Вуди Алена на стене висит ружье, то в фильме обязательно будет какая–нибудь тонкая ироничная шутка про Чехова и евреев. А скорее всего только про евреев. Если в фильме Джима Джармуша на стене висит ружье, то оно просто там висит. Оно ничего не символизирует, оно ничего не значит, оставьте это ружье в покое! Если в фильме Девида Финчера на стене висит ДВА ружья, то в конце окажется что это ДВУСТВОЛКА. Если в фильме Ларса фон Триера на стене висит ружье, то оно не висит на стене, а нарисовано мелом на полу. Если в фильме Гая Ричи на стене висит ружье, то за этим последует биографическая вставка, из которой мы узнаем, что это за парень такой и откуда у него взялась такая странная кличка – «Ружье». Если в фильме Педро Альмадовара на стене висит ружье, то у него есть больной СПИДом отец–трансвестит–проститутка в коме. И это нормально. Если в фильме Джеймса Кэмерона на стене висит ружье, то на съемки этого ружья в разных ракурсах и на компьютерные спецэффекты сцены с ружьем на стене было потрачено около 50 миллионов долларов. Если в фильме Андрея Тарковского на стене висит ружье, то оно будет сниматься 17 минут, одним планом и через сепию. Если в фильме Питера Джексона на стене висит ружье, то оно из мифрила. Если в фильме со Стивеном Сигалом на стене висит ружье, то плохие парни не успеют даже посмотреть в его сторону. Если в фильме Тинто Брасса на стене висит ружье, то ВЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ В КАКОМ МЕСТЕ оно окажется в конце. Если в фильме Федерико Фелини на стене висит ружье, то в конце карлик–клоун будет резать им торт для толстой бабы–виолончелистки. Если в фильме Эмира Кустурицы на стене висит ружье, то в конце пьяные медведи будут танцевать под музыку Бреговича и палить из него в воздух. Если в фильме Федора Бондарчука на стене висит ружье, то у Сергея Бондарчука оно висело на стене гораздо лучше. Если в индийском фильме на стене дворца Раджи висит ружье, то оно по особой родинке узнает своего брата, который все это время висел на стене бедняцкой лачуги и все будут танцевать и петь. Если в фильме Френсиса Форда Копполы на стене висит ружье, то с его помощью кому–то сделают предложение, от которого тот не в силах будет отказаться. Если в фильме с Арнольдом Шварцнегером на стене висит ружье, то его послали сюда из будущего, чтобы убить Сару Коннор. Если в "Санта–Барбаре" на стене висит ружье, то что с ним в конце концов произойдет узнают только ваши внуки. Если в мексиканском сериале на стене висит ружье, то Хуан Педро захочет пристрелить из него Хосе Игнасиоса на зло Марии, но он потеряет память и забудет где оно собственно висит. Если в фильме Леонида Гайдая на стене висит ружье, то каждый житель постсоветского пространства знает как минимум семь цитат про это ружье. Если в негритянской комедии на стене висит ружье, то оно пердит и курит травку. Если в фильме Тима Бертона на стене висит ружье, то его играет Джонни Депп. Если в фильме Киры Муратовой на стене висит ружье, то (томным и пафосным голосом) порох давно уже отсырел… Если в фильме Джорджа Лукаса на стене висит ружье, то оно не убивало твоего отца. ОНО И ЕСТЬ ТВОЙ ОТЕЦ!!!!!

Author:	ulka_VUD [ 26 Sep 2013, 15:53 ]
Post subject:	Re: Уголок Юмора
Вспомнила занятное игровое видео: ss2fun (развлекуха про сс и коммунистов) //думаю мало кто видел// http://www.youtube.com/watch?v=Xf8WRLfj-aE Team Fortress 2: Meet The Spy //ну это наверное многие видели// http://www.youtube.com/watch?v=WSrw5vZEFFI По последнему там несколько выпусков - еще занятные "встречайте скаута", "встречайте медика", да все так-то занятные, но про шпиона самое крутое видео.

Author:	Wormann [ 30 Oct 2013, 08:49 ]
Post subject:	Re: Уголок Юмора
Хатуль мадан. Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности – психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья – "кцин бриют нефеш" – сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты – "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо – они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе – цепь, а на цепи – кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку. – Это что? – ласково спросил кабан. Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите – "хатуль". "Ученый" – мад'ан, с русским акцентом – "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе – кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера: – Хатуль мадан. Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог. – А что он делает? – напряженно спросил офицер (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак). – А это смотря когда, – обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. – Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки. – Кому? – прослезился кабан. Мальчик постарался и вспомнил: – Сам себе. На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу – ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи. – Как ты думаешь, это что? – спросил офицер. – Хатуль мадан, – ответила секретарша. Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай. – Вот, – вздохнул усталый профессионал. – Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено? Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже кабан решил не отступать. – Почему? – тихо, но страстно спросил он свою коллегу. – ПОЧЕМУ вот это – хатуль мадан? – Так это же очевидно! – коллега ткнула пальцем в рисунок.– Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево... Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки. (Честно сперто с одного из ЖЖ. Мяу!)

Author:	tammeg [ 30 Oct 2013, 12:55 ]
Post subject:	Re: Уголок Юмора
Суть ТТТ в трех словах: Cherchez la femme. Хочешь избавится от проблем с психикой найди себе девушку (хоть косоглазую хоть с ветками в волосах).

Author:	qwer [ 30 Oct 2013, 16:36 ]
Post subject:	Re: Уголок Юмора
Quote: Суть ТТТ в трех словах: Cherchez la femme. Хочешь избавится от проблем с психикой найди себе девушку (хоть косоглазую хоть с ветками в волосах). Или никогда не выходи из дома.

Author:	Wormann [ 01 Nov 2013, 08:02 ]
Post subject:	Re: Уголок Юмора

Author:	tammeg [ 04 Nov 2013, 10:56 ]
Post subject:	Re: Уголок Юмора
Артемий Исидорович - так и становятся потрошителями.

Author:	Wormann [ 06 Nov 2013, 17:53 ]
Post subject:	Re: Уголок Юмора
Вомперское Вампир умирать явно не собирался. Нашпигованный серебряными пулями, мокрый от святой воды, проткнутый осиновыми колышками в шести местах, он ворочался на замшелом надгробии, что-то глухо бормотал и пытался подняться. Оставалось последнее средство: приложенное ко лбу упыря распятие должно было выжечь мозг. Ван Хельсинг брезгливо перевернул порождение тьмы и ткнул в него крестом. Вурдалак неожиданно захихикал и непослушными руками стал отталкивать распятие. - Этого не может быть! - ошарашенно обронил вслух охотник за вампирами. - Может, - неожиданно отозвался упырь густым хрипловатым басом. - Крест, чай, католический? - Ну... - Хрен гну, - недружелюбно отозвался вампир. - Нам от энтого щекотка только, да изжога потом. Православные мы, паря. В доказательство вурдалак распахнул на груди полуистлевший саван. Среди бурой поросли на груди запутался крестик на шнурке, причём явно серебряный. Ван Хельсинг от неожиданности сел на соседнее надгробие. О подобном не говорилось ни в "Некрономиконе", ни в "Молоте ведьм", ни даже в пособии "Исчадия ада и как с ними бороться", изданном в Ватикане четыре столетия назад. Пока охотник собирался с мыслями, упырь, наконец, сел, трубно высморкался и, покряхтывая, стал вытаскивать из себя колышки. Покончив с последним, он покосился на противника: - Ладно, сынок, пошутковали и будя. Тебя как звать-то? - Ван Хельсинг, - машинально откликнулся охотник. - Ван... Ваня, стало быть. Ну, а я Прохор Петрович, так и зови. Нанятый, что ли, Ванюша? - Се есть моя святая миссия... - пафосным распевом начал Ван Хельсинг, однако Прохор Петрович иронически хмыкнул и перебил: - Да ладно те... Миссия-комиссия. Видали мы таких миссионеров. Придёт на погост - нет, чтоб, как люди, поздороваться, спросить как житуха, не надо ли чего... Сразу давай колом тыкать. Всю осину в роще перевели. А подосиновики - они ить без неё не растут. Э-э-эх, охотнички, тяму-то нету... Живой ли, мёртвый, а жить всем надо. - А... а зачем вам подосиновики? - поинтересовался Ван Хельсинг, не обратив внимания на сомнительную логику вурдалака. - Известно, зачем: на засолку. В гроб дубовый их ссыпешь, рассолом зальёшь, хренку добавишь - вкуснотишша! На закуску первое дело. - Так вы же это... - охотнику почему-то стало неловко, - должны... ну... кровь пить. Прохор Петрович поморщился, как от застарелой зубной боли: - Да пили раньше некоторые. Потом сели, мозгами раскинули и порешили, что нехорошо это, не по-людски как-то. Вампиризм ведь от чего бывает? Гемодефицит - он, вишь ты, ведёт к белковой недостаточности плазмы и снижает осмотическое давление крови. Смекаешь, Иван? Ван Хельсинг смутился: - Видите, ли, я практик. Теоретические изыскания ведутся в лабораториях Ватикана. А мы, охотники, как бы... - Эх, ты, - разочарованно протянул упырь. - Только и знаете, что бошки рубить, неуки. Хучь "Гринпису" челом бей, чтобы освободили от вашего брата. Всхомянетесь потом, да поздно будет... Ну, ладно, Ванюша, глянулся ты мне. Пойдём-ка в гости: покажу, как живём, кой с кем познакомлю. Авось и поумнеешь... В глубине старого склепа уютно потрескивал костёр. Несколько упырей в разных стадиях разложения грели корявые ладони с отросшими бурыми ногтями. Прохор Петрович сноровисто накрывал на крышку гроба, заменяющую стол. Появились плошки с солёными грибами, огурцами и капустой, тарелка с толсто нарезанным салом. В середину крышки старый вурдалак торжественно установил огромную бутыль с мутной желтоватой жидкостью и несколько щербатых стаканов. Обернувшись к Ван Хельсингу, сидевшему поодаль, Прохор Петрович по-свойски подмигнул: - Вот энтим и спасаемся. Самогонка на гематогене, гематуха по-нашему... Пару стопок тяпнешь - и организм нормализуется. А ты: "Кровь пьёте..." Темнота ты, Иван, хучь и с цивилизованной державы. Ну, други, давайте за знакомство! Честь-то какая: с самого Ватикана человек приехал решку нам навести. Вампиры одобрительно заухмылялись и хлопнули по первой. Ван Хельсингом овладела какая-то странная апатия. Не задумываясь, он выцедил свой стакан. Гематуха немного отдавала железом, горчила, но в целом шла неплохо. ...Через пару часов в склепе воцарилась атмосфера обычной дружеской попойки. Ван Хельсинг уже забыл, когда в последний раз ему было так хорошо. Сквозь полусон до него доносились обрывки вурдалачьих разговоров: "Только выкопался, а он по башке мне осиной - хрясь! Ты чё, грю, больной? Креста на те нету..." - "Видите ли, коллега, здесь мы имеем дело с нарушением терморегуляторной функции крови. Снижение относительной плотности, как показывают исследования..." - "Да пошли, говорю, её ж тока позавчера схоронили, свеженькая. Она при жизни-то всем давала, а щас и вовсе ломаться не будет. Эх, живой, аль нежить - было б кого пежить, уаха-ха-ха!". Из оцепенения охотника вывел дружеский толчок локтем. - Ты, Ванюша, не спи, разговор есть. - Прохор Петрович вдруг стал необыкновенно деловитым. - Скажи-ка ты мне, сынок, сколько тебе Ватикан платит за нас, страдальцев невинных? В склепе вдруг стало тихо, вурдалаки прислушивались. Ван Хельсинг долго смотрел в землю, затем виновато сказал: - По три евро с головы... плюс проезд. Питание и проживание за свой счёт. - Дёшево цените, - задумчиво сказал Прохор Петрович. - То-то, смотрю, отощал ты, Ваня, да обносился весь. А вот чего бы ты сказал, ежели бы с головы - да по тыще евров ваших. Золотом, а? Охотник оцепенел. Далеко, на границе сознания промелькнуло аскетическое лицо кардинала Дамиани, приглушённым эхом отозвалось: "Отступник да будет проклят!". Но потом суровый облик растворился в картинах недавнего прошлого. Трансильвания, Париж, Лондон, Прага... Бесконечные схватки, ночёвки в дешёвых мотелях, экономия на еде, ноющие раны... Казначей Фра Лоренцо, отсыпающий скупую плату под бесконечное ворчание о недостаточности фондов и дефиците ватиканского бюджета... Какая-то горячая волна стала подниматься изнутри, докатившись до горла сухим комком. Жар сменился бесшабашной решимостью. - Может, и сторгуемся, - медленно произнёс Ван Хельсинг. - На кого заказ? - Вот это по-нашему, по-христиански, - обрадовался вампир. - Тут, Ваня, вишь, какая штука... Сам посуди: существуем мы тут мирно, никого не трогаем. А вот, поди ж ты, взялись подсылать к нам таких, как ты, убойцев. То из Рима, то своя Патриархия наймёт, то сами по себе прут невесть откуда. Начитаются, понимаешь ли, Стокера... Вот мы тут и порешили, стало быть, принять энти, как их... превентивные меры, ага. Золотишко имеется: мы клады в купальскую ночь видим. Ну, и разведка поставлена, сам понимаешь. Слухом земля полнится - вот, свои через землю и передают. Короче, делаю тебе от всего нашего обчества, значить, оферту... Над сельским кладбищем где-то в Калужской глубинке медленно поднималось солнце. Ван Хельсинг шёл по колено в росистой траве и улыбался. На груди пригрелась фляга, от души наполненная гематухой. В левом кармане побрякивал увесистый мешочек с золотом, выданный Прохором Петровичем в качестве аванса. В правом кармане лежала свёрнутая бумага со словесными портретами Блейда, Баффи и Сета Гекко. Жизнь снова обретала смысл... (с) Лексеич

Author:	Wormann [ 22 Nov 2013, 12:29 ]
Post subject:	Re: Уголок Юмора
Как все было на самом деле По мотивам просмотра "Тора-2". Все, изложенное ниже - несомненно, реальный случай, имевший место до начала съемок. Итак, в комнате: Первый сценарист и Второй сценарист (два толстяка, перекидывающиеся теннисным мячиком), Режиссер (бородач с нездорово блестящими глазами), Кастинг-директор (утомленная женщина лет сорока), Продюсер (по которому сразу понятно, кто здесь главный). В углу стоит бутафорский молот Тора. Режиссер, закуривая: - Для начала определимся, про кого снимаем фильм. Понятно, что кино у нас называется Тор-два. Но, может, рассмотрим альтернативные варианты? Первый сценарист, застенчиво: - Альтернатива - утки. В смысле, Локи. Продюсер, очнувшись от задумчивости: - А? Что? Какой еще Локи? Разумеется, снимаем про Тора! Вся группа, разочарованно: - У-у-у-у! Продюсер, озадаченно: - А что такое? Вам не нравится Крис Хэмсворт? /все мнутся и отводят глаза/ Кастинг-директор, хмыкнув: - Нет, отчего же... Правило по нему хорошо запоминать. Продюсер, непонимающе: - Какое еще правило? Кастинг-директор, с мрачным удовлетворением: - Написания удвоенной эн в суффиксах прилагательных. Стеклянный, оловянный, деревянный. /сценаристы дружно кивают/ Режиссер, в сторону: - Молот и тот лучше играет. /молот в углу кивает/ Продюсер, с сарказмом: - У нас что, имеется на главную роль кто-то получше Тора? /все смотрят на него как на идиота/ Кастинг-директор напоминает: - У нас есть Локи! Замкнутое лицо режиссера светлеет. Первый сценарист мечтательно улыбается. Второй сценарист нежно гладит теннисный мячик по пушистой шкурке. Откуда-то с потолка звучит проникновенная музыка. Продюсер, гневно: - Спятили? Это второстепенный персонаж! Музыка обрывается. Улыбки гаснут. Продюсер, жестко: - Хэмсворт будет, и это не обсуждается! А в пару к нему возьмем... Кастинг-директор подсказывает с надеждой: - Локи? Продюсер, уничтожив ее взглядом: - Натали Портман! Вся группа, с ужасом: - А-а-а-а! Продюсер, свирепея: - А Портман-то вам чем не угодила? Второй сценарист, флегматично: - Не-не, все окей. Астрофизик такой астрофизик. Приоткрывает рот, выпучивает глаза и бессмысленно таращится перед собой, попискивая: «Я астрофизик! У меня и степень есть! Дайте мне гравитацию, я ее измерию!». Все, кроме побагровевшего продюсера, одобрительно ржут. Режиссер, вздохнув: - Ладно, всучим ей какую-нибудь коробочку, типа сложный научный прибор. Первый сценарист, воодушевленно: - Синхрофазотрон! Второй сценарист: - Чтоб он ее в кадре загораживал, быгыгы! Продюсер /сверлит их взглядом, но берет себя в руки/: - Поехали дальше. Идрис Эльба снова согласился играть Хранителя Врат. Кастинг-директор передает режиссеру папку. Тот открывает ее и вскакивает: - Негр? Почему у меня асгардец - негр?! Второй сценарист, ухмыляясь: - Потому что одноногую лесбиянку не пропустил отдел исторического согласования. Режиссер некоторое время смотрит на него, выдыхает и смирно опускается на стул. Продюсер, деловито: - По сюжету Тору помогает... Первый сценарист предлагает: - Локи! Продюсер, раздувая ноздри: - Слушайте, это уже не смешно. Что вы ко мне привязались со своим Локи? Режиссер, проникновенно: - Он же НЯША! Кастинг-директор, затуманившись взглядом: - Запредельное мимими! Первый и второй сценаристы воркуют, зажмурившись: «Мимими! Мимими! Мимими!» Теннисный мячик утвердительно скачет по полу. Продюсер, стуча ботинком по столу: - Прекратите! Довольно! Вы что, обкурились с утра? Режиссер, поглядев на часы: - Почему же с утра... Продюсер, грозя массивным кулаком: - Чтобы последний раз это у меня! Все, возвращаемся к сценарию. Тор должен освободить из темницы возлюбленную и в этом ему помогают, во-первых... Кастинг-директор, насупившись: - Локи. Продюсер, игнорируя ее: - Хеймдалл! Во-вторых... Первый сценарист, чуть не плача: - Локи! Продюсер, стиснув зубы: - ... Вольштагг! И в-третьих, красавица Сиф, которую у нас играет... Режиссер, молитвенно сложив руки на груди: - Локи? Продюсер вскакивает, разбивает об стену стул, разрывает зубами на куски теннисный мячик. - Все! Хватит! Вы меня достали! Я убью вашего Локи!!! /Выхватывает у режиссера сценарий и убивает Локи/ Все замирают, пораженные. Молот со стуком падает без сознания. Режиссер, обморочным шепотом: - Он убил Локи... Сценаристы, вцепившись побелевшими пальцами в стол: - Он убил Локи. Кастинг-директор, дрожащими губами: - Он... Убил... Локи! Дружный душераздирающий крик: - НЕЕЕЕЕЕЕТ! Продюсер, шарахнувшись: - Господи, совсем сдурели! Крик обрывается. Режиссер, переводя на продюсера остекленевший взгляд: - Ты что же, сука, творишь? Продюсер: - Да как вы сме... Первый сценарист, медленно вытягивая из кармана остро заточенный карандаш: - На святое покусился, тля бездушная! Продюсер давится на полуслове. Второй сценарист, пальцем пробуя край бумажного листа, без выражения: - В расход бы его за такие дела. Кастинг-директор, поднимаясь, рвет блузку на груди: - За Локи! За Асгард! Все наступают на продюсера. Тот бледнеет, пятится, спотыкается о молот. Молот, придя в себя, внушительно постукивает сам собой по полу. Продюсер, выставив вперед ладони, умоляюще: - Товарищи! Товарищи, ну что вы? Я же пошутил! Как вы серьезно все воспринимаете! Круг неумолимо сжимается. Продюсер, в панике: - Ради бога! Сжальтесь! Режиссер, оскалившись: - Пускай Один над тобой сжалится. Продюсер, отчаянно: - Ну хотите, третий фильм сделаем целиком о Локи? Все останавливаются и переглядываются. Режиссер, недоверчиво: - Весь фильм? Продюсер, клацая зубами от страха: - Да, да! Весь фильм! Кастинг-директор, наклонившись к нему: - И Локи не умрет? Продюсер, нервно смеясь и дергая глазом: - Как можно! Что вы! Кто же посмеет убить нашего няшу Локи? Ему под нос суют бумаги. Первый сценарист, мрачно: - Подписывай! Продюсер дрожащей рукой выводит закорючку, шлепает печать и без сил оседает у стены. Режиссер обводит всех сияющим взглядом и машет договором: - Жив! Кастинг-директор, плача от счастья: - Жив, жив! Сценаристы, воркуя и кружась: - Локи! Локи! Локи! Локи! /молот удовлетворенно прислоняется к стене/ Продюсер, вытирая холодный пот со лба: - Сумасшедший дом...

Author:	tammeg [ 29 Nov 2013, 22:52 ]
Post subject:	Re: Уголок Юмора
Интересно сумасшедшая Клара из Dreamfall: The Longest Journey может быть стебом над мором?

Author:	ulka_VUD [ 30 Nov 2013, 05:55 ]
Post subject:	Re: Уголок Юмора
Quote: Интересно сумасшедшая Клара из Dreamfall: The Longest Journey может быть стебом над мором? До меня не доперла эта ассоциация.) Может и не совсем юмор, но занятно: http://www.youtube.com/watch?v=TPS_S2uHgKQ

Author:	tammeg [ 30 Nov 2013, 13:07 ]
Post subject:	Re: Уголок Юмора
Quote: Интересно сумасшедшая Клара из Dreamfall: The Longest Journey может быть стебом над мором? Кроме похожей одежды она еще рассуждает о мейстирах разрушающих разум высокодуховными вопросами.

Page 41 of 43	All times are UTC+03:00
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Limited https://www.phpbb.com/