[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/phpbb/session.php on line 583: sizeof(): Parameter must be an array or an object that implements Countable
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/phpbb/session.php on line 639: sizeof(): Parameter must be an array or an object that implements Countable
Ice-Pick Lodge forums • Уголок Юмора - Page 2
It is currently 09 Jul 2020, 00:48
Author Message
 Post subject:
PostPosted: 05 Apr 2006, 23:57 
Offline
User avatar

Joined:

18 Feb 2006, 03:24

Posts: 360

Quote:
Обратите внимания на рисунок Одри. Уж не Стоматин ли это повесился? С твиринового похмелья? :lol: :lol: :lol:
:lol: :lol: :lol:
_________________
Представьте себе, какая была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают /К.Чапек/


 Profile  
Quote  
 Post subject:
PostPosted: 06 Apr 2006, 00:00 
Offline
User avatar

Joined:

22 Jan 2006, 19:36

Posts: 368

Location: Сочи

Ребята, там бы вместо картин были чертежи Многогранника :lol:


 Profile  
Quote  
 Post subject:
PostPosted: 06 Apr 2006, 00:05 
Offline
User avatar

Joined:

11 Mar 2006, 12:30

Posts: 234

Quote:
Ребята, там бы вместо картин были чертежи Многогранника


А это альтернативный вариант истории. В этой реальности он повесился до отъезда из столицы :lol: :lol: :lol:
_________________
...Это не кровь Христова, Николас. Нам врали. А мы это чувствовали. Многие искали Грааль, и каждый надеялся, что отыщет его кто- нибудь другой. А. Лазарчук, М. Успенский "Посмотри в глаза чудовищ"


 Profile  
Quote  
 Post subject:
PostPosted: 06 Apr 2006, 00:11 
Offline
Хранитель
User avatar

Joined:

14 Dec 2005, 22:30

Posts: 3390

Location: из МОРдовии

Quote:
Quote:
Ребята, там бы вместо картин были чертежи Многогранника
А это альтернативный вариант истории. В этой реальности он повесился до отъезда из столицы :lol: :lol: :lol:


- Его только за смертью посылать, - шутили друзья. Дошутились. Привел.
_________________
"Тот кто пишет кровью и притчами, хочет чтобы его не читали - а заучивали наизусть.../Ф.НИЦШЕ/"


 Profile  
Quote  
 Post subject:
PostPosted: 06 Apr 2006, 00:12 
Offline
User avatar

Joined:

18 Feb 2006, 03:24

Posts: 360

Философ отправился в уединенное место, чтобы найти ответ на вопрос, что такое жизнь. Через десять лет он вернулся, и встречает своего коллегу. Тот спрашивает:

— Где ты пропадал все эти годы?

— Размышлял в уединении. Я хотел понять, что же такое на самом деле жизнь.

— И нашёл ответ?

— Да. Жизнь это мост.

— Очень неплохо. Но нельзя ли поподробнее? Каким образом жизнь есть мост?

— Ну-у… Может ты и прав… Может, не мост…
_________________
Представьте себе, какая была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают /К.Чапек/


 Profile  
Quote  
 Post subject:
PostPosted: 06 Apr 2006, 00:14 
Offline
User avatar

Joined:

11 Mar 2006, 12:30

Posts: 234

Quote:
- Его только за смертью посылать, - шутили друзья. Дошутились. Привел.


Ну, давай те, давайте. Травите меня собаками :lol:
_________________
...Это не кровь Христова, Николас. Нам врали. А мы это чувствовали. Многие искали Грааль, и каждый надеялся, что отыщет его кто- нибудь другой. А. Лазарчук, М. Успенский "Посмотри в глаза чудовищ"


 Profile  
Quote  
 Post subject:
PostPosted: 06 Apr 2006, 00:18 
Offline
User avatar

Joined:

22 Jan 2006, 19:36

Posts: 368

Location: Сочи

Приобщаемся к высокому искусству



Русские народные хокку



Жили у старой женщины

Две рыбы фугу.

Одна белая, другая серая — две веселых рыбы.



* * *

Сын серого козла жил у старой женщины.

В бамбуковую рощу ушел пастись.

Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.



* * *

Кошка скончалась.

Мех уж не тот на хвосте.

Помалкивай или отведай.



* * *

Потеряла лицо Таня-тян —

Плачет о мяче, укатившемся в пруд.

Возьми себя в руки, дочь самурая.



* * *

Сын быка движется неровной походкой.

Вздохни полной грудью — кончаются татами,

Падения не избежать.



* * *

Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.

Тили-тили-рисовая похлебка,

Будущий муж и жена.



* * *

Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом —

Обманули неумного человека

На четыре кулака.



* * *

Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан —

Видел ли дальние реки?

Пил ли горячий сакэ?



* * *

Игривая летняя муха

Села на варенье из сакуры.

Вот и закончилась хайку.


 Profile  
Quote  
 Post subject:
PostPosted: 06 Apr 2006, 00:25 
Offline
Хранитель
User avatar

Joined:

14 Dec 2005, 22:30

Posts: 3390

Location: из МОРдовии

Минздрав предупреждает: "Курение опасно для вашего здоровья! "...

- А чтение мелких надписей не опасно для моего зрения?!



Швартуется авианосец. Впередсмотрящий докладывает капитану:

- До пирса три ярда, сэр! Два ярда, сэр! Один ярд, сэр! Один ярд пирса, сэр! Два ярда пирса, сэр!..



Командир ОМОНа отчитывает опоздавшего бойца:

- Ты почему не был на утреннем разводе? Приезжал замминистра, был начальник УВД, а тебя нет!!!

- Товарищ командир, я, как всегда, проснулся вовремя, начал одеваться: майку, камуфляж, бронежилет, маску, два ножа за голенища сапог, два пистолета за пояс, надел каску, взял "Калашникова", у двери глянул на себя в зеркало и обделался с испуга...



- В Виллабаджо стихийное бедствие: горят поля конопли...

- А в Виллариба опять праздник - ветер дует в их сторону!
_________________
"Тот кто пишет кровью и притчами, хочет чтобы его не читали - а заучивали наизусть.../Ф.НИЦШЕ/"


 Profile  
Quote  
 Post subject:
PostPosted: 06 Apr 2006, 00:31 
Offline
User avatar

Joined:

11 Mar 2006, 12:30

Posts: 234

Объявление на посту ДПС: "Внимание! Бухгалтерия предупреждает - кто не будет забирать зарплату, в отпуск пойдет летом!"

Прим. Лето - для гаишников самый прибыльный сезон.
_________________
...Это не кровь Христова, Николас. Нам врали. А мы это чувствовали. Многие искали Грааль, и каждый надеялся, что отыщет его кто- нибудь другой. А. Лазарчук, М. Успенский "Посмотри в глаза чудовищ"


 Profile  
Quote  
 Post subject:
PostPosted: 06 Apr 2006, 00:38 
Offline
User avatar

Joined:

22 Jan 2006, 19:36

Posts: 368

Location: Сочи

Из классики.



Штирлицу в голову попала пуля. "Разрывная." - подумал Штирлиц, пораскинув мозгами.


 Profile  
Quote  
 Post subject:
PostPosted: 06 Apr 2006, 00:46 
Offline
Хранитель
User avatar

Joined:

14 Dec 2005, 22:30

Posts: 3390

Location: из МОРдовии

Темы докторских диссертаций (расшифровка):



1."Hеприменение несмычковых инструментов лицами духовного звания"

(Для чего попу гармонь)



2."Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности"

(Как носить воду в решете)

3."Влияние рассеянного немонохроматичного излyчения в диапазоне длин волн... низкой интенсивности на yглеродистые стали марок... "

(Воздействие лyнного света на рельсы)

4."Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем"

(толочь воду в ступе)

5."Исследование тyрбyлентных потоков жидкости в керамических сосyда..."

(yнитаз с yлyчшенной смываемостью)
_________________
"Тот кто пишет кровью и притчами, хочет чтобы его не читали - а заучивали наизусть.../Ф.НИЦШЕ/"


 Profile  
Quote  
 Post subject:
PostPosted: 06 Apr 2006, 11:34 
Offline
User avatar

Joined:

25 Sep 2005, 10:26

Posts: 606

Location: Россия, Северодвинск

Она сказала "нет", и головой кивнула.



Не пейте воду - в ней рыбы трахаются.



2Semoen Ursow

Какой хитрый бегемот: "травите меня собаками". Чего ж не хомячками? Такую зверину бульдозерами надо травить.
_________________
- Скучно мне без людей-то...
- Почему, Кащеюшка?
- Мучить некого...
"Союзмультфильм"


 Profile  
Quote  
 Post subject:
PostPosted: 06 Apr 2006, 14:44 
Offline
Хранитель
User avatar

Joined:

14 Dec 2005, 22:30

Posts: 3390

Location: из МОРдовии

Quote:
Она сказала "нет", и головой кивнула.


А может она родом из Болгарии?



Выступление команды КВН Перми в Юрмале.

А. Твардовский. Поэма "Василий ТЁРминатор"



Небоскребы, небоскребы…

Стены, лифты, этажи…

Расскажу я вам, ребята,

Про восстание машин.



Чу! Сверкнуло синим светом,

Ветер дунул от реки.

"Терминатор! Терминатор!", –

Зашептались мужики.



Где-то в баре, на хайвэе

Обступил народ гурьбой.

"Нержавейка?". "Нержавейка!", –

Отвечает наш герой.



А потом легко, небрежно,

И негромко так сказал:

"Мне нужна твоя одежда",

"Эх!", – парень ДАЛ;

А кто б не дал?



Вдруг из темноты квартала

Робот жидкого металла.

Пули градом, всё, конец!

Но известно: пуля – дура,

Терминатор – молодец.



И поднялся терминатор,

И бух-бух,

Бум-бум, бабах.

Пиу-пиу-пиу-пиу.

Ду-ду-ду-ду.

Дыщ-дыщ-дыщ –

Все, блин, капут.

А город подумал,

А город подумал,

А город подумал – ученья идут.



Вся Америка гадает: чем героя наградить?

Может, на курорт отправить?

Или орден приварить?



Но ответил он: "Не надо,

Не такой я человек.

На фига мне этот орден?

Все равно я айл би бэк!"



Спи спокойно, Сара Коннор,

Сохранит твой мирный сон

Терминатор – скромный робот

С человеческим лицом!
_________________
"Тот кто пишет кровью и притчами, хочет чтобы его не читали - а заучивали наизусть.../Ф.НИЦШЕ/"


 Profile  
Quote  
PostPosted: 06 Apr 2006, 14:53 
Offline
User avatar

Joined:

08 Feb 2006, 20:19

Posts: 123

Location: Ukraine

Quote:
Студенты сдают анализ мочи.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Мне это было рассказано как реальная история из жизни. На одну из медкомиссий чуваку сказали принести анализ мочи. Он для прикола купил трехлитровую банку яблочного сока, содрал этикетку, снял железную крышку и вместо нее надел пластмассовую... Ну приходит и протягивает банку.
- Вы че, офигели - столько принесли?!
- Ну если вам много, могу и отпить...
О, знаю похожую штуку...

Мужик приходит в больницу с 3-х литровой банкой мочи.

Доктор: - Вы чего? Еще б два чемодана кала принесли!

Мужик: О, как серцем чувствовал... Вот, пожалуйста.
_________________
Толпа - это всегда плохо, даже если она следует за тобой


 Profile  
Quote  
 Post subject:
PostPosted: 06 Apr 2006, 15:04 
Offline
Хранитель
User avatar

Joined:

14 Dec 2005, 22:30

Posts: 3390

Location: из МОРдовии

Почему Германия проиграла Вторую Мировую войну.



По мемуарам Гудериана, Миддельдорфа, Меллентина, Манштейна и Типпельскирха



1) Нам мешал Гитлер. Гитлер был дурак. Немецкий солдат был рулез. Немецкий командир был как Великий Фридрих, но без порочных наклонностей.



2) Русские завалили нас мясом. Мяса у русских было много. Русский солдат - дитя природы, он ест то, что не сможет от него убежать, спит стоя, как конь, и умеет просачиваться. Автор неоднократно был свидетелем того, как целые танковые армии русских просачивались сквозь линию фронта, причем ничто не выдавало их присутствия - казалось бы, еще вчера обычная артподготовка, бомбежка, наступление русских, и вдруг раз!!! - в тылу уже русская танковая армия.



3) СС иногда немного перебарщивало. То есть, если бы все ограничилось обычными грабежами, расстрелами, насилиями и разрушениями, которые иногда учинял германский солдат от избытка молодецкой силы, гораздо больше людей приняли бы новый порядок с удовольствием.



4) У русских был танк Т-34. Это было нечестно. У нас такого танка не было.



5) У русских было много противотанковых пушек. Противотанковая пушка была у каждого солдата - он прятался с нею в ямках, в дуплах деревьев, в траве, под корнями деревьев.



6) У русских было много монголов и туркмен. Монголы и туркмены, подкрепленные комиссарами это страшная вещь.



7) У русских были комиссары. Комиссары это страшная вещь. По определению. Большинство комиссаров были евреи. Даже жиды. Мы своих евреев, не по-хозяйски уничтожили. Гиммлер был дурак.



8) Русские использовали нечестный прием - делали вид, что сдаются, а потом - РРАЗ! и стреляли немецкому солдату в спину. Однажды русский танковый корпус, сделал вид, что сдается, перестрелял в спину целый тяжелый танковый батальон.



9) Русские убивали немецких солдат. Это вообще было страшное западло, ведь по честному, это немецкие солдаты должны были убивать русских! Русские все козлы, поголовно.



10) Союзники нас предали. В смысле, американцы и англичане.
_________________
"Тот кто пишет кровью и притчами, хочет чтобы его не читали - а заучивали наизусть.../Ф.НИЦШЕ/"


 Profile  
Quote  
 Post subject:
PostPosted: 06 Apr 2006, 17:27 
Offline
User avatar

Joined:

21 Jul 2005, 22:46

Posts: 227

Location: Казань

Дневник ослика Феди



1 апреля

Хозяин пропадал где-то три дня. Я в это время был прикован цепью к батарее и умирал от голода. Сегодня он вернулся пьяный и сказал, что о чем-то там с кем-то добазарился и завтра сдаст меня на мясо. Потом пошел в ванную играть в кораблики, напевая “Что тебе снится, крейсер Аврора”. Там и уснул вместе со своим крейсером. Проснулся в шесть вечера, пнул меня мокрой, мыльной ногой и сказал, что утром пошутил насчет мяса, все-таки первое апреля. Поцеловал в нос.



2 апреля

Сегодня вечером к хозяину приходили его друзья: Ашок Тураганян, Гена Трансформатор и Паша Целлюлоид. Поэтому весь день мы посвятили покупке продуктов в магазине «Все для животных» именно там хозяин обычно покупает еду для себя и своих друзей. Вечером все напились и начали играть в игру «Каменное лицо». Это когда участники садятся за стол без штанов, а кто-нибудь залезает под стол и делает всем по очереди минет. Задача игроков - по лицу угадать, кто именно сейчас подвергается оральной атаке. Водил, разумеется, я. Когда же это все кончится!



7 апреля

Ничего не помню. Очень болит попа



9 апреля

Сегодня пришел по почте заказанный хозяином в на каком-то голландском порно-сервере плакат. Мы наклееили его над кроватью. На плакате изображен доктор Мартин Лютер Кинг в полный рост, а внизу написано «Ты сможешь! Скажи НЕТ! алкоголю и наркотикам». Хозяин куда-то отлучился на двадцать минут, вернулся с бидоном самогона и рюкзаком, набитым всевозможными наркотиками. Долго со всем этим разговаривал, но «НЕТ!» почему-то так и не сказал.



10 апреля

Ура! Сегодня к хозяину пришла девушка. Вот было бы здорово, если бы она вышла за него замуж, тогда хозяин остепенился бы и стал нормальным. А то я уже так устал выносить эти надруга».ладно, не важно. Они закрылись в одной из комнат и включили приятную романтическую музыку. «Ну и слава богу!», - подумал я «Наконец- то у нас будет семья, уют - все как у людей». Однако внезапно Мадонну сменил вокалист группы Коррозия Металла с песней

«Люцифер» (альбом «Компьютер-Гитлер»). Ну а после песни «Ритуал сожжения трупов» в дело вообще вступил электронный шизофреник Aphex Twin с композицией, написанной им далеко не в самый стабильный период. Дверь комнаты распахнулась и оттуда выбежала девушка, которая тут же начала судорожно натягивать на себя сапоги и шубку. Следом появился хозяин: - Верочка, постойте, куда же вы! Вы бы знали, как сильно изменилась в лучшую сторону моя жизнь, когда я начал поклоняться сатане! Я нашел работу, купил машину» Тут вдруг зазвонил телефон, хозяин снял трубку: - Да. Да, я. Как и договорились - сегодня ночью на кладбище. Ну конечно, как можно без человеческих жертвоприношений! Двух девственниц я уже достал, крови думаю на всех хватит. Громко хлопнула входная дверь, и Верочкины сапожки быстро-быстро зацокали по лестнице. - Учись, Федя! - протянул хозяин, довольно щурясь, - ни одна еще до утра не осталась. Вот что значит старая школа!



11 апреля

Весь день хозяин просидел на корточках в ванной под холодным душем, распевая «Земля в иллюминаторе, Земля в иллюминаторе, Земля в иллюминаторе видна». Когда я попытался обтереть его полотенцем (простудится же), он засмеялся и сказал, что сдал свой головной мозг в аренду маленьким роботам из зубной пасты. Я позвонил Петру Алексеевичу, старенькому врачу-психиатру, и попросил его приехать. Петр Алексеевич осмотрел хозяина, покачал головой и отсыпал сто сорок зеленых таблеток – сказал принимать по одной в день. Когда врач ушел, хозяин одним махом съел все таблетки и отправился на работу. Вернулся поздно вечером, надел коричневое платьице и белый передник школьницы восьмидесятых, завязал на шее пионерский галстук и принялся мастурбировать под песню Аллы Пугачевой «Речной трамвайчик».



12 апреля

Катались на каруселях, потом пошли в бордель. Очень болит попа…



13 апреля

Хозяина завербовали в «Гербалайф». Он нацепил на грудь громадный, идиотский значок и пытается всем вокруг впарить какие-то баночки, набитые таблетками. Мой бывший хозяин называл таких людей пушерами. Накормил меня противным белым порошком и сказал, что завтра я похудею на десять килограмм. Куда уж дальше, я итак выгляжу как логотип Бухенвальда. Вечером пошли на сходку гербалайфовцев. Танцевали голышом вокруг костра, славя основателя компании. Сожгли живьем двух врачей из Минздрава.



14 апреля

Уговорил хозяина бросить «Гербалайф». Он согласился, позвонил своему новому шефу и сказал, что выходит из игры. Вечером приехали два жлоба и долго пытали хозяина утюгом. Хозяин не сдался.



16 апреля

Приходил Гена Трансформатор, принес апельсины и абсент. Хозяин налил мне целую миску этой зеленой гадости, сказал что лекарство. Действительно, напоминает смесь валерианки и семидесятиградусного тархуна. Я выпил, а через час уже раскачивался на люстре, крича «Силиконовые ослики умирают стоя!!!». Потом выпрыгнул в окно и полетел в сторону зоопарка. Там изнасиловал пони и надавал по морде бегемоту. Дальше все как в тумане, воспоминания идут отрывками. Помню ночной клуб, вспышки стробоскопа, новую бутылку. Блюю на диск-жоккея. Затем - вместе с Богданом Титомиром весело смеясь бьем ногами мальчика, рекламирующего «Растишку». Отстреливаюсь из маузера от маленьких роботов из зубной пасты. Следующий кадр: стоим с Богданом посредине азербайджанского рынка и кричим «Слава России!». Гулкий удар монтировкой по голове. Вся жизнь проходит перед глазами, длинный тоннель, свет. «Ну и что мы теперь, Федя, будем с тобой делать», - задумчиво спрашивает Аллах. Очнулся я в ванной со связанными ногами и кляпом во рту. Рядом сидел пьяный хозяин и загадочно улыбался. Очень болит попа…



17 апреля

Все утро пил огуречный рассол. Тостер нас предал! За мной следят со спутника. Придется всех убить…



18 апреля

Вечером, лежа в кровати, болтали с хозином по душам. - Федя, а кого бы ты хотел трахнуть больше всего» - спрашивает он. - Алису Селезневу, - отвечаю я не задумываясь. - Вот как… И я тоже» - мечтательно протянул он, шлифуя пилочкой ухоженные ногти. Ночью хозяин разговаривал во сне. Наиболее часто произносил слова «Робот Вертер» и «содомия». Сдается мне, вечером насчет Алисы Селезневой он слегка покривил душой.



19 апреля

Хозяину захотелось экзотики - он надел блондинистый парик, вызывающее кружевное платье и чулки с подвязками. Затем накрасил губы и глаза, взял элегантный розовый веер и пошел на концерт Rammstain.



20 апреля

Весь день обзванивал городские морги, выяснял, не поступал ли к ним обезображенный мужской труп с розовым веером в заднице. Нет, говорят, с розовым не поступало, а вот с черными и голубыми - аж целых пять штук привезли. Вечером в непотребном виде домой заявился хозяин, сказал с порога: «Это было незабываемо!» и улегся спать в прихожей.



23 апреля

После концерта Rammstain хозяин стал серьезно сдавать. Cегодня, например, нарядился в милицейскую форму и целый день крутил нижний брейк на полу под музыку из детских мультфильмов. Начинал он с «Облака, белокрылые лошадки» и «Чунга-чанга», а закончил «Голубым вагоном». Потом подошел ко мне, пристально посмотрел в глаза и сказал металлическим голосом: «Друзья зовут меня Мерфи, ты зови меня РО-БО-КОП!».



25 апреля

Хозяин все больше и больше меня пугает. Сегодня он наклеил над верхней губой черненькие, тонкие усики и оделся в нацитскую форму. Я, конечно, понимаю что фетишизм - это клево, но не настолько же. На меня он нацепил женский сарафанчик в зеленый горошек и парик с двумя косичками. На стене хозяин повесил черный флаг с красной свастикой, а сам сел за стол и включил в розетку прибор для выжигания по дереву. Причем во время всех этих манипуляций он напевал «Жгли ей губы, рвали волоса. Ни-че-го им Таня не сказала, только немцам плюнула в глаза». Спросил меня, не хочу ли я поиграть в «партизанов». Я ответил, что не хочу.



28 апреля

Вчера вечером хозяин читал мне вслух на сон грядущий «Преступление и наказание» Достоевского. Там какой-то студент думал-думал и додумался до того, что взял топор и замочил старушку за копейки. Короче поучительная такая книга о вреде высшего образования. А сегодня весь день хозяин был в приподнятом настроении, полировал лезвие своего любимого топора и напевал сочиненную им еще в детстве песенку «Сатана наш рулевой!». Вечером куда-то ушел, вернулся лишь поздно ночью, уставший и с большим мешком за плечами. Мешок был доверху набит мелкими монетками. Я спросил хозяина, откуда у него столько мелочи - «Нашел!», - загадочно ответил он, аккуратно вытирая тряпочкой кровь с топора.



29 апреля

Сегодня самый счастливый день в моей жизни. Из отпуска вернулся Даня, мой настоящий хозяин. Он оставлял меня на месяц этому уроду, директору сорок седьмой средней школы. Бедные детишки… А я сегодня возвращаюсь домой! Ура!



30 апреля

Очень болит попа…
_________________
Если не видно простого решения проблемы...-ищи более простое...!


 Profile  
Quote  
 Post subject:
PostPosted: 06 Apr 2006, 17:29 
Offline
User avatar

Joined:

21 Jul 2005, 22:46

Posts: 227

Location: Казань

Hекоторые факты из жизни древних славян

Как известно, сначала славяне были язычниками. Hа каждый вид деятельности им полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов, славяне приносили им в жертву труд.



Вооружение воина того времени составляли копье и лапти. Лаптями воин пинался, а за копье держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого, кто повернулся к нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог даже подлететь от подобного удара на высоту до трех метров.



Утварь того времени была нехитрой. Утварь в данном случае пишется слитно. И уже лет двести как не является ругательством. Основным предметом утвари у славян был горшок. Из него они днём ели, а ночью ставили его под кровать, чтобы утром ещё поесть. К горшку прилагалась ложка. Ею славяне били по лбу тех, кто ночью неправильно использовал горшок. Больше у славян утвари не было.



Все мы знаем выражение: "Семеро по лавкам". Это короткое и ёмкое описание древнего морга. После битв славян, которые не двигались, складывали на лавки. Если наутро на лавке никого не было, значит, славянин выздоровел и ушёл. А если не ушёл, то ждали ещё один день. Если и это ему не помогало, то тогда начинали лечить его отварами, пропущенными через марлю, и травами, пропущенными через корову.



Вообще, медицина у славян была на очень высоком уровне, если верить количеству больничных листов, найденных на бересте.



В году у славян было 364 праздника и Новый год. Интересно, что Новый год у славян начинался не первого января, а первого декабря. А кончался где-то ближе к марту.



Любопытно, что в пищу славяне употребляли всё, что не употребляли в питьё.



Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими не занимались. Торговать славяне не умели, а тех, кто умел - били.



Основным занятием славян была критика других народов, у которых всё ладилось за счет их бездуховности.



Славяне были бы прекрасные охотники, если бы охотились.



Дом у типичного славянина того времени был полная чаша и выглядел так же.



Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не разувались, а в туалете не снимали штанов.



Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того, отдыхало племя или выпивало.



Юные славянки под одеждой носили оберег в виде трусов. Любопытно, что сами славяне трусов не носили. Им их заменяла рубаха, как правило, вшитая в брюки.



Свадьбу славяне, как правило, играли до рождения первого ребенка. То есть дня три-четыре. После чего муж шел спать, а жена - рожать.



Славянин выбирал себе жену на всю жизнь. Если же они не сходились характерами, то славянин ругал жену, жаловался друзьям и много пил.



Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.



В неделе у славян было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд. А вместе - Уик-энд, что в переводе со славянского значило "неделя". Интересно, что выходных дней у славян не было, а вот месяцы - были. Выходным считался месяц Вересень. В переводе на современный календарь он продолжался с конца мая по середину октября. После чего наступал месяц Лютень. Это не совсем точное название. Правильнее называть его БеЛютень. В этот месяц все славяне лечились. Причем лечились тем, чем в предыдущий месяц калечились.



Интересно, что в древнюю Москву пускали всех, а вот в древнем Киеве требовалась регистрация. Особенно для половцев и печенегов.



О наблюдательности славян свидетельствует хотя бы тот факт, что татарское иго они заметили сразу же, как только оно началось. И сразу же поднялась волна народно-освободительного ропота и предательств.



В отличие от спартанцев, которые сбрасывали больных детей в пропасть, славяне никого никуда не сбрасывали. Они просто говорили, где находится пропасть, а всё остальное делали сами дети.



Воспитанием у славян занимались в основном старики. Или те, кто отслужил уже больше года в славянах.



Как таковой постоянной армии у славян не было. Зато была дружина. В нее входили друзья и родственники тех, у кого было оружие - лапти и копье.



Князей славяне призывали к себе со стороны. Любой человек, назвавшийся князем, мог править славянами. А вот заставить их что-нибудь сделать не мог. Как правило, князьям славяне давали меткие прозвища: Красно Солнышко (если князь был в прыщах), Мудрый (если строил туалет не слишком далеко от столовой или верил славянам на слово), Долгорукий (если фамилия князя была Коротконогий).



При появлении врагов славяне закрывали ворота в город и притворялись, что их нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне поливали их матом и смолой. А когда те все-таки перелезали, то извинялись и показывали князя, который всё это придумал.



Славяне издревле гордились своей великой литературой. Стоит только вспомнить "Слово о полку Игореве", чтобы понять, что вспомнить больше нечего.



Славяне верили, что после смерти они попадают в деревянный ящик, в котором есть всё, чтобы из него не выйти.
_________________
Если не видно простого решения проблемы...-ищи более простое...!


 Profile  
Quote  
 Post subject:
PostPosted: 06 Apr 2006, 17:32 
Offline
User avatar

Joined:

21 Jul 2005, 22:46

Posts: 227

Location: Казань

История не выдумана ,но пишется со слов непосредственного участника событий...

Произошла она в Америке ,в компании,занимающейся сервисной поддержкой компьютеров.Как-то раз получает сотрудник этой компании вызов к клиенту.Диагноз стандартный:"ОНО не работает..." Приезжает он по адресу,звонит.Дверь открывает сухонькая старушка.Поскольку все сотрудники этой компании работают в униформе ,представляться и объяснять цель прибытия не пришлось.Дык воот, проходит человек в комнату, и...начинает тихо офигевать от увиденного: компьютер ( iMac полупрозрачненький такой,в котором и монитор и системник расположены в одном корпусе ) стоит на столе,а в боку зияет огроооомная дыра с рваными краями,через которую проглядывают останки комплектующих и разодранные в хлам шлейфы.А в воздухе комнаты висит устойчивый запах пороха...Обретя дар речи, парень все же задал вопрос,как ЭТО произошло,хотя было и так ясно.Старушка оказалась только на вид сухонькой - энергия из нее так и хлестала,поэтому проблему ,появившуюся у нее в общении с компьютером, она решила просто: выйдя из себя в очередной раз,она просто схватила дробовик(на который у нее ,естественно, имелось разрешение :) ) и выстрелила ... Ни о каком оперативном восстановлении техники речь уже идти не могла,поэтому парень быстро откланялся, пообещал заехать еще раз... Через неделю,когда он уже порядком подзабыл о б этой истории ,его неожиданно вызвали на ковер к боссу."-Это звонит наша клиентка, -сказал он, и она очень недовольна твоим отношением к её проблеме.Она обратилась в другую фирму,к нашим конкурентам, и те исправили проблему ,с которой ты не смог справиться, в течение 4-х часов.Они даже отполировали ей экран монитора,на котором были 2 глубокие царапины.Теперь она говорит,что у нас работают непрофессионалы и она больше не будет иметь с нами дела..." Как мог, парень ввёл босса в курс дела."-Бери пиво,чипсы, и ещё что хочешь,дуй к тем ребятам и вытащи из них,как им это удалось,-сказал босс.Отдельная история сколько пива и т.п. понадобилось парню,но разгадка оказалась простой до безобразия:конкуренты купили бабуле новый компьютер и выставили ей огромный счет,якобы за ремонт того,простреленного. Отсюда и старушкина уверенность,что ей отполировали экран...
_________________
Если не видно простого решения проблемы...-ищи более простое...!


 Profile  
Quote  
 Post subject:
PostPosted: 06 Apr 2006, 17:35 
Offline
User avatar

Joined:

21 Jul 2005, 22:46

Posts: 227

Location: Казань

Сижу на работе, что то скучно стало играю, играю... Тут заходит мужичек.. Так вон сначала он У меня спросил как обычно.

-А у Вас компьютеры продаются, (Хотя замечу что когда он входил в магазин было ясно написано что он компьютерный)

-Следующий вопрос как обычно,

-А они у вас не быушные?

ЭТО ЛАДНО, потом он говорит

-Не пишем ли мы программы...

Я ему сказал что нет, только чисто компы :)

Он с просил существует у нас какия нибудь защита комп.

Я -От чего?

ОН -Ну вдруг американцы запустят спутник и пустят сигнал и все копы загуться

Я -В полном недоумении говорю, -А зачем он тебе после посылания этого сигнала будет нужен он(комп)?? :))

Потом все таки я ему сказал что корпус имеет спецальное покрытие, и 20% в нем цынка :)) ТАк что и после ядерной войны он выживет у будет наверное что то считать :))

Следующий его вопрос был, А если он купит комп., что сделать чтоы на него никто не залез..

Я -А туда никто не залезет, ну если только при нем или сосед проберется через балкон. :))

Уже не помню как мы перешли на эту тему но все таки.

-Он мне говорит Что сигнал никогда не угасает и что его можно поймать... С помощью специальной программы, которую он хочет написать, ну или не он...

Он мне начал лечить что Есть второй интернет, еще одна глобальная система... :))

Я его спращиваю как он собирается его ловить с помощью проги.

Он -программа все поймает.

Я -Вы как телевизор смотрите, как ловите программы?

ОН -С помошью антены

Я -НУ, а как комп будет их ловить?

Он -Ну... Вы правы, а у вас есть такая антена или устройства для нее

Я -Если вы знаете что есть 2 инет, то я думаю у Вас не займет много времени приудмать устройство, антену. И начать ЛОВИТЬ ГЛОБАЛЬНУЮ СИСТЕМУ :))

Я не знаю как у меня хватило терпения, но я все рассказываел ему спокойно и четко. :)

После он ушел оставшийся при своем мнении...





П. С. За работай сидел не я :shock:
_________________
Если не видно простого решения проблемы...-ищи более простое...!


 Profile  
Quote  
 Post subject:
PostPosted: 06 Apr 2006, 17:36 
Offline
User avatar

Joined:

21 Jul 2005, 22:46

Posts: 227

Location: Казань

Olga: У меня комп накрылся. Еле сделали

Денис: Что с ним такого случилось??? :)

Olga: Накрылся модем, звуковая. Пришлось форматировать. Только сегодня сделали. Вот минут 15 как Аська установила

Дениска: Это как?.. накрылся модем, звуковуха и почему форматировть то?

Olga: Комп то сборной. Ничего нельзя было сделать. Металлолом.. :(

Дениска: Что то я не пойму, а кто форматировал??? и вообще к чему форматировать то??? это разве обязательно??? Смысл компу легче не станет...

Olga: Сначала думали что я стерла виндоус. А потом выяснилось, что другие проблемы

Дениска: А кто думал то и чем,:) причем сдесь сборный компьютер или нет, я их вообще сам собираю значит он тоже сборный???

Olga: Ну детали неродные. И комп артачился и не хотел выдавать или считывать информацию

Дениска: Комп что не хотел???

Дениска: А какие детали родные?

Olga: Никаких

Дениска: Вообще, ты же около завода Intel живешь? Если я не ошибаюсь.

Дениска: И что не могла найти

Olga: Ну и что?

Olga: Завод еще не достроился. А найти где? и что?

Дениска: Кто тебе настраивал все, что за кредель...

Olga: Сначала брат. А потом техник

Дениска: Какой брат? какой техник?

Olga:

мой брат. А техник из магазина компютерного



Вот такие техники работают за границей :)))
_________________
Если не видно простого решения проблемы...-ищи более простое...!


 Profile  
Quote  
 Post subject:
PostPosted: 06 Apr 2006, 17:38 
Offline
User avatar

Joined:

21 Jul 2005, 22:46

Posts: 227

Location: Казань

ОбычныйТерминСписокопределенийАдресЦитатыФорматированныйСтоит на столе корпусок - не низок не высок, не лежачий, не SLIM, и блок питания с ним. Бежала мышка-кликушка. Тук-тук - кто в корпусочке живет? Hикого. Буду здесь жить, корпусок сторожить, бегать во дворике, спать на коврике. Вдруг раздается снова звук - тук-тук. Кто в корпусочке живет? Это я, мышка-кликушка. А я материнская плата - отверткой поцарапана, жизнью помята, SX-25, баба ягодка опять, вся жизнь впереди - хоть сейчас под Windows-NT.



Hу раз под NT - тогда проходи.



Вдруг - тук-тук. Это я, видюшка-моргушка, Trident-256, разрешите на минуточку в ISA-слот присесть?



Отчего же не присесть, коли место есть? Слотов пять, можешь выбирать. Только лучше вон тот с краю, он работает, а про остальные не знаю.



Вдруг - снова тук-тук. Кто в корпусочке живет? Я, мышка-кликушка, я видюшка-моргушка, я материнская плата, малость помята, и со мною процессор - мудрый как профессор, а ты кто?



А я мультяшка - байты растеряшка, со мною шлейфы к винчестеру и дисководу, прекрасно работают в сухую погоду. А еще LPT-порт, GAME-порт и два COM порта - вот такая красота.



Hу проходи, садись в ISA-слот. Лучше конечно вон в тот - просторный как кресло, не смотри что он треснул. Будем жить-поживать, байты гонять. А ты, мышка, подходи, не стесняйся, к порту COM2 подключайся.



Тук-тук - бип-бип, это я, клавиатура, пыльная дура. Трех клавиш не хватает, остальные западают. Русских букв нет, вместо 'Y' - 'Z'. Если меня отмыть - заработаю может быть.



Hу подходи, втыкайся в разъем, вместе весело заживем!



Кхе-кхе, сколько лет, сколько зим! Это я, мегабайтный сим.



Сим? Иди ты? Да небось ты битый?



Я битый? Господь с тобою! За десять лет всего три сбоя. Устал я с дороги, протрите спиртом ноги...



Ладно входи. Я материнская плата - как снежная лопата. Хоть и без кэша, но безумно хороша. Заходи, сынок, вон твое гнездо на 30 ног.



Тук-тук! Я монитор VGA. 640 на 480 и больше ни фига. Со мною чемодан - в нем защитный экран. Hи от чего не защищает, зато смотреть мешает: сбежишь через час - вот и польза для глаз. Подключите меня к видюшке, будем вместе играть в моргушки.



Тук-тук. Кто к нам в дом? Это я, CD-ROM. Односкоростной, без кнопки PLAY - не гони меня, пожалей. Работать не буду, это понятно, - интерфейс уж очень нестандартный, но встану вместо заглушки в окошко - пользы нет, зато красивее немножко.



Снова кто-то идет - тук-тук, кто тут живет? Я, мышка-кликушка, я, видюшка-моргушка, я материнская плата, ничуть не старовата, а со мною процессор - толстый, здоровый, пятивольтовый. А еще я, мультяшка - байты растеряшка, я, клавиатура - пыльная дура и CD-ROM - вот вместе и живем. Еще сим - и фиг с ним, а еще монитор.



Монитор? А я винчестер MAXTOR, реву как дизельный мотор. Половины цилиндров нет, остальные - bad. Hо пять мегабайт осталось - на такая уж это и малость. У меня хранится все лучшее в мире - DOS, Hортон командор и текстовый редактор F4.



Тук-тук! Я пятидюймовый дисковод фирмы ИЗОТ - не клади мне палец в рот. Жую дискеты как домработница конфеты. И гордый - не читаю все подряд, у меня свой собственный формат.



А я мультяшка - байты растеряшка, проходи дисковод, бери шлейф - вон тот, воткни его сзади, порядка ради. Будем с тобой ворковать-флиртовать, байты друг-дружке пересылать.



Ага, только прежде чем ворковать дайте мне чем-нибудь горло прополоскать - мне требуется каждый день с утра полстакана спирта для очистки нутра. Hет, чистящую дискету не надо, я по-русски. В смысле - залпом и без закуски.



Где спирт дают? Мы два дополнительных порта - не понятно на черта.



Да? Hу садитесь в слот - вон тот, второй с краю. Я от него и так ничего и не ожидаю.



А я 2400 факс-модем, новенький совсем. Hе гоните, Бога ради, десять лет пролежал на складе. Коннект держу железно - остановливать меня бесполезно. А бизи ловлю раньше чем начнется, короче скучать не придется.



Тук-тук! Здорово братва, я AWE-32, звуковая карта знаменитая, очень крутая, только малость битая. В смысле не играю. Можно присесть с краю?



А я принтер Роботрон 9 иголок - 2 сломались, 2 потерялись, 2 обломились, 2 затупились, осталась одна - правда ржавая она. В общем никудышная печать, зато умею бумагу рвать. Так хорошо умею рвать, что можно вместо шреддера применять.



Hу что ж, друзья, полная комплектация с периферией. Пора включать по счету три-четыре. Мышка-кликушка корпус закрыла, винты завинтила и кричит в окошко "ну что, присядем на дорожку?". Дадим торжественную клятву, ребята - от каждого по работоспособности, каждому - по полкиловатта.



Я - мышка-кликушка, я - видюшка-моргушка, я - материнская плата посередине заплата, я процессор - горячий как агрессор, я - мультяшка - байты растеряшка, я - клавиатура - пыльная дура, я CD-ROM - не вырубишь топором, я - сим - десять лет, десять зим, я монитор - цветной как помидор, я дисковод - здоровый как комод, мы два порта - непонятно на черта, я AWE-32 - мысленно произношу слова, я факс-модем - из сорока микросхем, я принтер Роботрон - реву как бешенный слон, и я - винчестер - торжественно клянемся все вместе - проработать еще сто лет без сбоя не зная усталости и покоя!



Включите кнопку питания, она тут рядом. Hа задней панели, если смотреть внимательным взглядом, можно заметить такую штуку, под ней щель, и если в щель засунуть руку, то там в глубине по локоть направо будет как бы небольшая канава, и вот там чуть глубже где-то кнопка немного вверх и левее. Hажми ее скорее.



Бух-бах! Щелк! Задымился корпусок! Искры полетели снопами, дым повалил клубами, блок питания дымит, и бодро так говорит: "Извините братцы, тут в сети оказывается 220. А я ведь рассчитан на 110 - нет чтобы трансформатор повесить! Hо вы не бойтесь, все шито-крыто - у меня уже сработала защита! Правда сразу отключиться не смог - надеюсь я там никого не пожег?"



И сказка заканчивается на этом, потому что молчанье было ему ответом
_________________
Если не видно простого решения проблемы...-ищи более простое...!


 Profile  
Quote  
 Post subject:
PostPosted: 06 Apr 2006, 17:41 
Offline
User avatar

Joined:

21 Jul 2005, 22:46

Posts: 227

Location: Казань

Ну и на последок.......да простят меня модеры.....



- Поручик, вы в очко можете?

- Могу-с!

- А в сику?

- Так точно-с!

- А в преферанс?

- Куда-с?!!
_________________
Если не видно простого решения проблемы...-ищи более простое...!


 Profile  
Quote  
 Post subject:
PostPosted: 06 Apr 2006, 18:09 
Offline
Хранитель
User avatar

Joined:

14 Dec 2005, 22:30

Posts: 3390

Location: из МОРдовии

РЕАЛЬНЫЕ ФРАЗЫ ИЗ СПОРТИВНЫХ КОММЕНТАРИЕВ



״ Мяч дали Онопко, чтобы не скучал.

״ Это - Рональд Куман! Вы наверняка узнали его кучерявые ноги...

״ Как технично спортсмен облизал планку!

״ Когда он начинает вводить мяч, у меня темнеет в глазах не только от его цвета, но и от его дриблинга.

״ Партнёры использовали Тихонова не по назначению.

״ Посмотрите, как великолепно отливает под всадницей конь!

״ Для проведения жеребьёвки мы закладываем судей в барабан.

״ Конечно, тяжело спортсменам - это же не пиво пить. Или что это у меня?

״ Такое впечатление, что у Бубки шест увеличился после отдыха.

״ Явно расстроен Гретцки. Это видно даже из Останкино.

״ Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол.

״ С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник...

״ Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.

״ Ветеран Корчной показал старческие, но острые зубы.

״ Ну что ж, судье видней. Уже в четвёртый раз видней, чем нам.

״ Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спрятался?..

״ Арбитр прыгнул, словно балерина, но мяч достал его и там.

״ Чемпионка мира Ольга Седакова пыталась выступить в синхронном плавании вместе с мужчиной. Завидую мужчине.

״ Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.

״ Торпедовец бросился под мяч, как Матросов под танк.

״ Йерро бьёт, Рауль подставляет голову, но мяч нашёл голову Онопко.

״ Фаулера понять можно. Ну, конечно же, раздражает, когда перед тобой зад противника.

״ В борьбе за мяч он оттесняет нападающего и овладевает им.

״ Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым.

״ Можно только удивляться скорости африканских бегунов: в джунглях особо не разбежишься.

״ Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги...

״ Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит...
_________________
"Тот кто пишет кровью и притчами, хочет чтобы его не читали - а заучивали наизусть.../Ф.НИЦШЕ/"


 Profile  
Quote  
 Post subject:
PostPosted: 06 Apr 2006, 20:52 
Offline
User avatar

Joined:

22 Jan 2006, 19:36

Posts: 368

Location: Сочи

И смех и грех



Image


 Profile  
Quote  
 Post subject:
PostPosted: 06 Apr 2006, 21:06 
Offline
Хранитель
User avatar

Joined:

14 Dec 2005, 22:30

Posts: 3390

Location: из МОРдовии

Да, хорошее пожелание... :D



ПОДВИГ РАЗВЕДЧИКА

В провинциальном драматическом театре идет постановка "Подвиг разведчика". На сцене декорация кабинета следователя гестапо. Вводят нашего разведчика и следователь, все время избивая его, начинает допрос. По пьесе: уставший следователь снимает портупею, ремень с пистолетом в кобуре, китель и вешает все это на стул, а сам отворачивается к столику с графином чтобы выпить воды. В это время наш разведчик должен выхватить у него из висящей на стуле кобуры пистолет и, застрелив следователя, выпрыгнуть в окно. Все так и происходит, по сценарию, но только до момента выстрела. Пистолет дает осечку - раз, другой, третий... Назревает немая сцена. И вдруг наш разведчик бьет гестаповца ногой в живот. Гестаповец падает и "умирает". Наш разведчик вскакивает на подоконник и, перед тем как выпрыгнуть в окно, произносит в зрительный зал:

- Сапог был отравлен!



Так не бывает!



Сидят великие футбольные нападающие Пеле, Марадона и Рональдо в ресторане и рассказывают друг другу про себя байки. Кто первый скажет "Так не бывает!", тот и проиграл.

Пеле: "А вот я на чемпионате мира веду мяч. Передо мной вся защита противника. Я на ходу сам себе навешиваю мяч, врываюсь в штрафную и головой -ГОЛ!"

Марадона: "Бывает! Мне вот на чемпионате мира в штрафную навешивают подачу. Я смотрю: вратарь вперед меня поспевает, тогда я рукой бью - судья ноль реакции - и - ГОЛ!"

Рональдо: "Да все это ерунда! Я вот на чемпионате мира с середины поля обвожу всю полузащиту, вхожу в штрафную, двоих защитников обхожу на противоходе, удар, мяч проходит между ног третьего защитника, между рук вратаря и - ГОЛ!"

А за соседним столиком сидел Бесчастных. Услышал их разговоры и решил вмешаться: "А вот я на чемпионате мира получаю пас в штрафной, обвожу защитника, один на один с вратарем, обвожу его, пустые ворота, удар!"

Пеле, Марадона, Рональдо: "И что, гол?"

Бесчастных: "Нет! Мимо".

П, М, Р (хором): "Так не бывает!".



Совет:

Чтобы капусту не погрызли зайцы, её рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности...
_________________
"Тот кто пишет кровью и притчами, хочет чтобы его не читали - а заучивали наизусть.../Ф.НИЦШЕ/"


Last edited by Wormann on 07 Apr 2006, 01:08, edited 1 time in total.

 Profile  
Quote  
Display posts from previous:  Sort by  



[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/vendor/twig/twig/lib/Twig/Extension/Core.php on line 1275: count(): Parameter must be an array or an object that implements Countable
You cannot post new topics in this forum
You cannot reply to topics in this forum
You cannot edit your posts in this forum
You cannot delete your posts in this forum
You cannot post attachments in this forum

Search for:
Jump to:  
cron