[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/phpbb/session.php on line 583: sizeof(): Parameter must be an array or an object that implements Countable
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/phpbb/session.php on line 639: sizeof(): Parameter must be an array or an object that implements Countable
Ice-Pick Lodge forums • Уголок Юмора - Page 3
It is currently 28 Jan 2020, 06:55
Author Message
 Post subject:
PostPosted: 06 Apr 2006, 21:36 
Offline
User avatar

Joined:

18 Feb 2006, 03:24

Posts: 360

Как бы рассказали "Красную шапочку"...



Эдгар По

На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.



Эрнст Хемингуэй

Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца.

- Вот, - сказала мать.

- Что, - спросила её Красная Шапочка.

- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.

- Ладно, - сказала Красная Шапочка.

- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.

- Да.

Мать смотрела, как её дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать её одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.



Ги де Мопассан

Волк её встретил. Он осмотрел её тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая всё ещё старается выдать себя за невинную. Но он верит в её невинность не более её самой и будто видит уже, как она раздевается, как её юбки падают одна за другой и она остаётся только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы её тела.



Виктор Гюго

Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке.



Джек Лондон

Но она была достойной дочерью своей расы; в её жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.



Ярослав Гашек

- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.



Оноре де Бальзак

Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал её из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил её на железные петли, которые в своё время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что её сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.



Оскар Уаильд

Волк. Извините, Вы не знаете моего имени, но…

Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?

Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы Вас съесть.

Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.

Волк. Но я говорю серьёзно.

Бабушка. И это придаёт особый блеск Вашему остроумию.

Волк. Я рад, что Вы не относитесь серьёзно к факту, который я только что Вам сообщил.

Бабушка. Нынче относиться серьёзно к серьёзным вещам – это проявление дурного вкуса.

Волк. А к чему мы должны относиться серьёзно?

Бабушка. Разумеется к глупостям. Но Вы невыносимы.

Волк. Когда же Волк бывает несносным?

Бабушка. Когда надоедает вопросами.

Волк. А женщина?

Бабушка. Когда никто не может поставить её на место.

Волк. Вы очень строги к себе.

Бабушка. Рассчитываю на Вашу скромность.

Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает её).

Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что Вы поспешили. Я только что собиралась рассказать Вам одну поучительную историю.



Эрих Мария Ремарк

Иди ко мне, - сказал Волк. Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и yсталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.

- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.

Волк молчал. Он был с ней согласен.



Сергей Лукьяненко

"Больше всего на свете Волк любил маленьких девочек. Hеважно, в шапочках или без - Волк ценил содержимое, а не форму. Hо все-таки, шапочка придавала девочкам определенный шарм...

Именно такая, одетая в шапочку девочка приближалась к Волку по лесной тропинке. Притаившись за кустом можжевельника Волк ждал. Запах ягод навевал мысли о джине с тоником... хорошей порции правильного джина "Сапфир" с правильным тоником "Швепс", один к трем, смешивать, но не взбалтывать. И еще приходила на память песенка "Джин и тоник".

- Он ревновал ее к дождям, - тихонько напел Волк, не отрывая взгляда от девочки. Девочка была в меру упитанная, румяная - в тон шапочке. Такие волку особенно нравились.

Волк глубоко вдохнул и вышел из кустов.

- Я тебя давно заметила, - с улыбкой сообщила девочка. - У меня положительная мутация - я вижу в инфракрасном диапазоне.

Она опустила руку в корзинку, и Волк с ужасом увидел, как из-под упаковки мороженных круассанов показался легкий плазменный бластер "Перро".

Волк даже успел прыгнуть. Реакции интеллектуально продвинутого животного намного превосходили обычные волчьи.

Hо дуло бластера расцвело красным цветком и что-то невыносимо горячее ударило Волка прямо в беззащитное, открывшееся в прыжке брюхо..."



Умберто Эко 16 августа 1968 года я приобрел книгу под названием "Детские и домашние сказки" (Ляйпциг, типография: Абеля и Мюллера, 1888). Автором перевода значились некие братья Гримм. В довольно бедном историческом комментарии сообщалось, что переводчики дословно следовали изданию рукописи XVII в., разысканной в библиотеке Мелькского монастыря знаменитым членом Французской академии семнадцатого столетия Перро, столь много сделавшим для историографии периода Людовика Великого. В состоянии нервного возбуждения я упивался ужасающей сказкой и был до того захвачен, что сам не заметил, как начал переводить, заполняя замечательные большие тетради фирмы "Жозеф Жибер", в которых так приятно писать, если, конечно, перо достаточно мягкое. Как читатель, вероятно, уже понял, речь шла о "Красной Шапочке".



Габриэль Гарсия Маркес

Пройдет много лет, и Волк, стоя у стены в ожидании расстрела, вспомнит тот далекий вечер когда Бабушка съела столько мышьяка с тортом, сколько хватило бы, чтобы истребить уйму крыс. Но она как ни в чем не бывало терзала рояль и пела до полуночи. Через две недели Волк и Красная Шапочка попытались взорвать шатер несносной старухи. Они с замиранием сердца смотрели, как по шнуру к детонатору полз синий огонек. Они оба заткнули уши, но зря, потому что не было никакого грохота. Когда Красная Шапочка осмелилась войти внутрь, в надежде обнаружить мертвую Бабушку, она увидела, что жизни в ней хоть отбавляй: старуха в изорванной клочьями рубахе и обгорелом парике носилась туда-сюда, забивая огонь одеялом.



Б. Акунин

Эраста Петровича Фандорина, чиновника особых поручений при московском генерал-губернаторе, особу 6 класса, кавалера российских и иностранных орденов, выворачивало наизнанку. В избушке вязко пахло кровью и требухой. Подле его начищенных английских штиблет покоилось распростертое тело девицы Бабушкиной, Степаниды Ивановны, 89 лет. Эти сведения, равно как и дефиниция ремесла покойной, были почерпнуты из детской книжки, аккуратно лежавшей на вспоротой груди. Более ничего аккуратного в посмертном обличье девицы Бабушкиной не наблюдалось.



Татьяна Толстая

Вот радость-то какая, светлый праздничек: вышел первый номер журнала "Red Hat - Linux, Embedded Linux and Open Source Solutions". Красивое имя - высокая честь; название представляется мне неблагозвучным для русского уха, а потому буду называть журнал "Красная Шапочка". Вообще говоря, после этих слов все про журнал понятно, все предсказуемо, и можно прекратить писать рецензию.



Михаил Зощенко

Волк шумно вздохнул, вытер подбородок рукавом и начал рассказывать:

- Я, братцы мои, не люблю баб, которые в шляпках. Ежели баба в шляпке, или корзиночка у ней в руках, то такая аристократка мне и не баба вовсе, а гладкое место. Встречаю раз одну такую в лесу. Гляжу, стоит этакая фря и разворачивет свою идеологию во всем объеме. И решил я лицом официальным к ейной бабушке наведаться. Дескать, как у вас, гражданка, в смысле порчи водопровода и уборной? Действует?



Даниил Хармс

Два лесоруба пошли на охоту

А бабушка рыла подкоп под забор

К. Ш. пирожки побросала в болото

А волк с перепугу попал под топор



М.Павич

"Вот такой увидела во сне свою смерть Красная Шапочка.У нее еще быстро расли ногти,но,когда мы спим, стареем существенно быстрее. Поэтому Красная Шапочка поведала эту историю незнакомцу,у которого рос пучок черных волос из правого плеча. Она даже заплатила ему,чтобы он рассказывал ее смерть в каждом трактире по пути в Константинополь,пока не встретит человека в шляпе из рыбьей чешуи и сапогах,покрытых волчьей шерстью... "



М.Кундера

"Оказавшись в желудке волка,сама того уже не осознавая,бабушка закончила

свою жизнь по законам истинной Красоты. А Волк очень точно прочувствовал то тонко эротическое,что должно соединить его и К.Ш. с помощью бабушки..."



В.Набоков

"Неожиданно-трепетно и с какой-то неуловимой внезапностью К.Ш. ощутила всю свою бесцельную бестелесность,накрывшую ее вместе с такой страшной,но в тоже время неизбежной смертью волка..."



Э.Лу

"Какое забавное дело эти старые детские сказки.Смотришь один телевизор,

и вдруг вспомнится,как мама читала тебе в детстве.Я вот даже список составил тех сказок:

1.Красная Шапочка

Мне было так страшно,когда волк пришел к бабушке...

2...

Продолжу,наверное,завтра,после звонка моего брата из Америки по поводу его машины. Кстати, мой брат.....



*********************************************************



Перейдя однажды по ссылке,обнаружила следующее сообщение



"Мой юный друг, спросивший о странице!

Неумолимо время. И былых

Страниц теперь уж нет на тех местах,

Где ранее цвели, подобно хмелю! "

Еггог ЧОЧ "Сказание о Ноте Фаунде"
_________________
Представьте себе, какая была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают /К.Чапек/


 Profile  
Quote  
 Post subject:
PostPosted: 06 Apr 2006, 22:12 
Offline
Хранитель
User avatar

Joined:

14 Dec 2005, 22:30

Posts: 3390

Location: из МОРдовии

Про Красную Шапочку... Респект! :D Чуть со стула не упал, когда читал...



Смотревшим "Бойцовский клуб" Дэвида Финчера посвящается.



Бойцовский клуб-Красная Шапочка (в подражание Чаку Поланику)



Я - тухлое испражнение жизни, ненужный биологический остов, носящий для чего-то красную шапку. У меня съели бабушку. Я знаю, потому что волк знает это. Вам случалось приходить в опустевший дом? Опустевший - потому, что там жила некогда ваша бабушка, а теперь - она просто съедена. В комнате - следы упорной борьбы, смяты простыни, опрокинут стол, раскрыт холодильник и всюду баночки со специями... а при этом едой оказалась бабуля!!! Кто-то хорошо постарался: от старушки ничего вообще не осталось...

Иногда волк говорил за меня:

- Это шапка. Она сегодня подскользнулась и упала. Упала и лежала, пока один добрый дяденька в компании таких же не трахнули ее толстым железным ломом, изогнутым под коловорот...

Телефон. Это звонил охотник по поводу дела о бабуле.

- Мы знаем, как вам сейчас нелегко, но постарайтесь ответить на мои

вопросы..

- Да, конечно...

- Вам известно, что кто-то на кануне подточил замок так, что дверь только сделала вид, что захлопнулась, а на самом деле оставалась открыта?

(ВОЛК:) - Съевший мою бабку подарил мне свободу!!!!!

- Нет, не знаю... разве это небыло самоубийством?

- Небыло. Ее все-таки съели.

(ВОЛК:) - Скажи им, что это ты ее съела!!!!!

- Простите, вы, кажется меня подозреваете?

- Нет, ну что вы! Но вы еще понадобитесь... пока воздержитесь от принесения пирожков кому-нибудь еще...

.. Гудки.

- А что мы сейчас будем делать?

- Печь пирожки. Смешиваем разбитое яйцо с мукой и взбиваем - получаем тесто. Ставим его доходить, не забывая о температуре. В это время готовим начинку - мясную, капустную - без разницы.

Волк был настоящим кладезем информации.

Заворачиваем начинку в тесто - готов полуфабрикат. Ставим его в печку -получаем пирожок. Имея много теста можно отнести пирожков ни одной бабушке...

Пирожки должны быть качественно выпечены. Для этого нужны яйца с идеальным солевым баллансом. Конечно же, лучше всего подходили яйца живого существа. Для этого волк и придумал бойцовский клуб.

Первое правило клуба - нет никаких запрещенных приемов.

Второе правило клуба - нет вообще НИКАКИХ запрещенных приемов...

После боя мы со скребали с пола вытекшие чьи-то яйца, делали из них пирожки и разносили бабушкам....

Знали бы эти бестии, что на старости лет будут питаться яйцами...
_________________
"Тот кто пишет кровью и притчами, хочет чтобы его не читали - а заучивали наизусть.../Ф.НИЦШЕ/"


 Profile  
Quote  
 Post subject:
PostPosted: 07 Apr 2006, 00:08 
Offline
Хранитель
User avatar

Joined:

14 Dec 2005, 22:30

Posts: 3390

Location: из МОРдовии

Книга Жалоб и Обожаний

Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб - чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно.

Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и писали. Все. Всё.



Кто перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа

Почему невозможно? Можно поджечь рулон туалетной бумаги. Будет много света. Кирюша, Саша

Кто вчера поджег рулон туалетной бумаги?!? Всех убью! Мама

Не увидишь. Они делают это по ночам. Люша

Люшка, хочешь по ушам - продолжай в том же духе! Кирюша, Саша

Мама, папа! Необходимо починить шкаф в комнате мальчиков. Он почему-то упал на левый бок сам. Дети

Сам? Хм. Перезрел, что ли? Люша

Мама, папа! Необходимо починить Люше уши. Они у неё чересчур. Кирюша, Саша

Дети!

Во-первых, прекратите всё время драться. Шкаф в вашей комнате мы починим, но если он еще раз упадёт сам, я лично починю уши всем, кто тут, разумеется, совершенно ни при чем. Во-вторых, котлеты в холодильнике - на неделю! На неделю, я подчёркиваю. Если их опять съедят за один день, до конца недели виновные будут есть остатки упавшего от перезрелости шкафа. В-третьих, лампочка в ванной снова не горит. Невозможно мыться! Мама

Марина, не волнуйся, я спрятал все рулоны туалетной бумаги. Антон

Папа, лучше оставь хотя бы один в туалете. Саша

Папа, ты бы лучше лампочку ввинтил! Люша

Будете мне указывать, что делать - ввинчу в ванной вместо лампочки. Папа

Кто поджег мочалку??? Мама

А кто виноват, что папа спрятал всю туалетную бумагу? (без подписи)

Если тот, кто вчера поджёг последнюю мочалку, не ввинтит новую лампочку в ванной и не купит новую мочалку на свои карманные деньги, все дети будут лишены карманных денег на неделю. Папа

А я то-то причем??? Люша

Папа, я поменял лампочку в ванной. Саша

Папа, я поменял лампочку в ванной. Кирюша

Черт, так это была уже новая лампочка? Саша

А ты не заметил? Кирюша

Он был занят - он жёг новую мочалку. (без подписи)

Дети! Еще одна сожженная мочалка - и я за себя не ручаюсь. Мама

Мамочка, я сегодня купил пять мочалок. Саша

Неправда, восемь, но три зачем-то оставил у мальчиков в комнате. Жечь, что ли? Люша

Мама, мальчики залили водой мою постель! Люша

Поделом. Ябеды мне в доме не нужны. Кстати, кто треснул раковину на кухне? Папа

Кирка! Еще раз развинтишь мой микроскоп на свои идиотские оптические эксперименты - придушу! Саша

Саня, брат! Вот те крест - не брал!!!! Кирюша, возмущенный

Не брал? А кто тогда брал? Саша, озадаченный

А ты ему верь больше, хихи. Люша многомудрая

Марина, пожалуйста, завяжи мне на завтра галстук. Люблю. Антон

Антоша, завязанные галстуки висят в шкафу справа. Возьми один оттуда. Обожаю. Марина

Мариша, в шкафу нет завязанных галстуков! Не понял. Антон

Мариша, в шкафу вообще нет никаких больше галстуков!!!! Совсем оборзели. Антон

Антоша, не волнуйся. Я разберусь. Марина

Мама, мы больше не будем! Кирюша, Саша

Мама, ну мы правда-правда больше не будем! Кирюша, Саша

Мама, я тоже больше не буду... Люша

Антон, я тебе купила новый галстук. Люблю. Марина

Марина, он синий!!!! Возмущен. Антон

Папа, синий тебе очень идёт, честно! Люша

Людмила, имей совесть! Отдай папин бордовый галстук! Кирюша

Сначала отдай ему его три коричневых. А бордовый слишком удобно раскраивать, да его уже и нет. Люша

Коричневые нужны мне. Они как раз нужной длины. Кирюша

Марина, пожалуйста, приготовь мне на завтра ремень потвёрже. Так жить нельзя. Антон

Антоша, я купила тебе три новых галстука. Два коричневых и бордовый. Извини. Марина

Папа, я вкрутил в ванной новую лампочку. Мойся на здоровье. Кирюша

Папа, я починил ручку двери в туалете и начистил картошки. Саша

Папа, я тебя люблю! Люша

Антоша, сегодня на ужин будет жаркое. Твоё любимое. Марина

Александр! Я тебя торжественно предупреждаю! Еще одна крыса в холодильнике - и ты переезжаешь жить в зоопарк! Папа

Папа, но в комнате крысы быстро портятся! Саша

Александр! Мне плевать, с какой скоростью портятся крысы!!! Папа

Папа, ты не прав. Саша

Папа, у тебя нет ни малейшего уважения к науке. Ты ренегад. Кирюша

Кирилл! У тебя нет ни малейшего уважения к отцу! Папа

Антоша, но в холодильнике нет никаких крыс. Марина

И слава Богу. Закрыли тему. Антон

Мама, мальчики опять играли в бадминтон в коридоре. Теперь там надо починить абажур, а у мальчиков в голове - мозги. Люша

Ябеда. Саша

Мозги надо не починить, а заменить, и не нам, а Люшке. Кирюша

Нельзя заменить то, чего нет. Саша

Мама, я уйду из дома!!! Люша

Люшенька, солнышко, не уходи никуда. Я всю жизнь мечтала, что у меня будет дочка. Мама

Помогло? Саша

А как же мы??? Кирюша

Вы - первый блин комом. Люша

Дети, не ссорьтесь. Мама

Тот, кто куда-то дел мои зимние тапки, будет отвечать со всей строгостью. Папа

Антоша, я носила их в химчистку. Они уже на месте, стоят и ждут тебя. Марина

А зачем было носить в химчистку тапки??? Не понял. Антон

Папа, есть вещи, которые тебе лучше не знать. Но мальчики поклялись, что они больше не будут. Люша

Людмила, еще одна подстава, и ты будешь жить вместо крысы в холодильнике! Папа будет в восторге. Кирюша, Саша

Марина, тапки стали жесткими и чем-то пахнут. Что это было? Антон

Антоша, я купила тебе новые тапки. Такие же, как старые, только мягче и без запаха. Главное - это мир в семье. Марина

Мне вчера сказали в школе, что я некрасивая. Это правда? Люша.

Люшка, ты скажи, кто сказал. Мы с ним поговорим - и ему тут же станет всё равно, красивая ты, или нет. Саша

Люсяндия, ты - копия мама. А мама у нас красавица, это только слепой может не заметить. Кирюша

Люша, ты уроки уже сделала? Папа

Люшенька, ты будешь очень интересной женщиной. Вот увидишь. А тот, кто сказал, что ты некрасивая, просто ничего не смыслит в женской красоте. Мама

Мама, можно мы начистим ему рыло? Саша

Александр, "рыло" - это неинтеллигентное слово. Папа

Антоша, ты считаешь Люшу некрасивой? Марина

Мариша, Люшка - вылитая ты в молодости. Я перед этой внешностью не устаиваю. По-моему, комментарии тут излишни. Антон

Убедительно. (без подписи)

Люшенька, когда закончишь пользоваться моей помадой, пожалуйста, положи её на место. Спасибо. Мама

Мама, нам нужны деньги. Готовы отработать по хозяйству. Кирюша, Саша

Марина, не давай! Они потратят их на крыс. Антон

Это не крысы, это - материал для научных экспериментов! Кирюша

Марина, я не готов жить в лаборатории. Антон

Антоша, не волнуйся. Я проверила, деньги нужны на другое. Марина

Мама, я вымыл все полы, убрал в шкафу и вымыл ванну. Саша

Мама, я почистил балкон и починил в ванной зеркало. Кирюша

А зачем было чинить зеркало? Оно же было целым! Люша

Люшка, это - последнее предупреждение! Кирюша, Саша

Мальчики, деньги на столе, не забудьте помыть посуду. Всех целую. Мама

Марина, что случилось? За последние три дня в доме ничего не сломалось! Я заглянул в холодильник - он полон еды. Я проверил лампочку в ванной - она горит. Пыль вытерта, посуда вымыта. В чем дело? Сознавайтесь, а то хуже будет. Папа

Антоша, у нас просто прекрасные дети. Марина

Папа, ты не волнуйся. Вот сегодня, например, я случайно разбила твою любимую чашку. Люша

Лучше бы её случайно разбил твой брат Кирилл. Мне было бы спокойней - это бы означало, что он ничего не затевает. Папа

Никто меня не любит! Люша. Ушла бить чашки.

Людмила, прекрати бить посуду! Я беру свои слова обратно. Папа

То-то же. Гляди, хуже будет. (без подписи)

МААААМА!!!! ПАААААПА!!!!! У МЕНЯ ПОД КРОВАТЬЮ КРЫСЫ!!! МНОГО!!!! (без подписи)

Люшка, не волнуйся, они замороженные и в портативном холодильнике. Они не испортятся. Кирюша, Саша

Марина, у нас под кроватью тоже крысы! Тоже замороженные и тоже в холодильнике! Что будем делать? Антон

А что тут делать? Тебе же сказали - они в холодильнике, они не испортятся. Марина. Устала.

Дети! Если до завтрашнего дня в доме останется ХОТЯ БЫ ОДНА ЗАМОРОЖЕННАЯ КРЫСА, я лично придушу всех в этом виноватых. Папа

Одна точно останется. Люшку-то ты не дашь выбросить. (без подписи)

Ты хочешь, чтобы мы их разморозили? Саша

Антоша, не волнуйся, пожалуйста. Крысы свежие, они не пахнут. Они нужны мальчикам для экспериментов по биологии. Мальчики обещают всё выбросить немедленно после прекращения экспериментов. Марина

Марина, они уже могут выбрасывать. Эксперименты уже прекращены: я их прекращаю. Ненавижу дохлых крыс. Антон

Мамочка, в доме больше нет дохлых крыс. Мальчики всё выбросили, я видела. Люша

Ну-ну. Папа

Антон, у нас прекрасные дети. Марина

Марина, меня вызывают в школу! Саша избил одноклассника. Идти? Антон

Папа, этот козёл обозвал Кирку чмом вонючим и спёр его кроссовки. Саша

А почему его тогда бил не Кирка? Папа

Били оба. Марина

В школу не пойду. Антон

Молодец. В жизни есть дела гораздо интересней, чем таскаться в школу. (без подписи)

Марина! Я шел по коридору, и мне перешла дорогу крыса! Живая! Антон

Папочка, но ты же сказал, что ненавидишь дохлых крыс... Кирюша, Саша

Марина, я их убью. Честное слово. Антон

Уезжаю на курорт на месяц. Больше сил нет не могу. Не скучайте. Мама Марина

Марина, нет! Я повешусь! Антон

Марина, я купил продукты и вымыл балкон. Антон

Марина, я больше никогда в жизни не надену ни одного галстука. Антон

Марина, я больше никогда в жизни не повышу голос на детей. Марина, я согласен год питаться макаронами. Марина, я обожаю крыс. Антон-безутешный

Мамочка, не уезжай! Мы вернули всех крыс откуда взяли. Кирюша, Саша

Мама, я положила твою тушь на место, там еще много осталось. Люша

Мама, я купила тебе новую помаду вместо твоей старой. Она такая же, только лучше, потому что в ней еще есть помада. Люша

Мама, я поняла: ты права, твоя новая кофточка идёт тебе гораздо больше, чем мне. Люша

Мама, в портативном холодильнике можно хранить котлеты. Много. Кирюша, Саша

Марина, мы пропылесосили ковёр и вымыли окна. Антон, дети

Подлизы. Уговорили. Но учтите: еще одна неприятность - любая! - и я месяц катаюсь на горных лыжах. Нет, два месяца. Мама Марина

Марина, я тебя люблю. Антон

Мамочка, мы тебя обожаем. Кирюша, Саша

Мама, ты у нас молодец. Люша

Антоша, вот видишь, я же тебе говорила - у нас прекрасные дети. Марина

Кто опять перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа

Почему невозможно? Можно поджечь зубную щетку. Горит красиво. Кирюша, Саша

А рулон туалетной бумаги всё равно горит лучше. (без подписи)
_________________
"Тот кто пишет кровью и притчами, хочет чтобы его не читали - а заучивали наизусть.../Ф.НИЦШЕ/"


 Profile  
Quote  
 Post subject:
PostPosted: 07 Apr 2006, 05:57 
Offline
User avatar

Joined:

09 Sep 2005, 14:33

Posts: 391

Location: Ангарск. Регион Иркутск

Штирлициана, избранное (неоконч.):



- Наверное, повис! - подумал Штирлиц, в сотый раз, нажимая на "Ctrl+Alt+Del".

- Наверное, Штирлиц! - подумала ВIОS и, на всякий случай, пискнула.



Штирлиц склонился над картой Европы, над востоной ее частью. Его неудержимо рвало на родину.



Обходя окрестности Пятигорска, Штирлиц увидел, у входа в пещеру, проходимца, продающего билеты.

- "Это - провал!", - подумал Штирлиц.

- "Штирлиц?!", - подумал Бендер.



Отчаявшись выйти на связь с "Алексом", "Юстас" отправил шифровку, по резервному каналу, с жалобой на баги с <mail.yandex.ru.>
_________________
Город - at extended тамагочи...


 Profile  
Quote  
 Post subject:
PostPosted: 07 Apr 2006, 15:08 
Offline
Хранитель
User avatar

Joined:

14 Dec 2005, 22:30

Posts: 3390

Location: из МОРдовии

Ошибки переводчиков поднимают мертвых из могил



Студенты экономического факультета Университета Аляски собрали коллекцию наиболее парадоксальных ошибок, сделанных американскими компаниями из-за неточностей в переводах и непонимании реалий, существующих в других странах.



Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как вскорости выяснилось, No va по-испански означает "не может двигаться".



В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! (примерное значение "Стань Свободным!"). Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра "Страдай от Поноса!".



Парфюмерная компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты, используя cлоган Mist Stick (примерное значение "Туманный Дезодорант"). В Германии выяснилось, что слово Mist ("туман") на немецком сленге означает "навоз".



Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит популярный французский порножурнал.



Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз "Живи с Поколением "Пепси"\Come Alive With the Pepsi Generation. Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание "Пепси"/Заставит Ваших Предков Подняться из Могил".



Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как "Кекукела", что означает "Кусай Воскового Головастика". Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано "Коку Коле", что означает "Счастье во Рту".



Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган It takes a strong man to make a tender chicken (примерный перевод: "Чтобы приготовить нежного цыпленка требуется сильный мужчина"). В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: "Нужен сексуально возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной".



Производитель канцелярских принадлежностей компания Parker также попыталась перевести свой слоган на испанский. Ее реклама ручки на английском звучит: It won't leak in your pocket and embarrass you (примерный перевод: "Она никогда не протечет в Вашем кармане и не причинит Вам неудобств"). Переводчик ошибся и спутал два испанских слова. В результате, рекламная кампания Parker в Мексике проходила под слоганом "Она никогда не протечет в Вашем кармане и

не сделает Вас беременным".



Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган звучал прекрасно: Fly in Leather ("Летай в Коже!"). В буквальном переводе это выражение обрело иной смысл: "Летай Голым!".



Производитель товаров для детей Gerber начал продавать детское питание в Африке. На коробке был изображен улыбающийся младенец. Позже маркетологи Gerber с удивлением узнали, что из-за того, что в Африке очень много неграмотных, на упаковках местных товаров принято изображать их содержимое. Например, изображение каши помещается на упаковке овсяных хлопьев. Неграмотные африканцы были дезориентированы.



Иностранные фирмы также не свободны от ошибок. Скандинавский производитель бытовой техники Electrolux вывел свои пылесосы на американский рынок, используя слоган Nothing Sucks Like an Electrolux - "Никто не сосет так, как Electrolux".
_________________
"Тот кто пишет кровью и притчами, хочет чтобы его не читали - а заучивали наизусть.../Ф.НИЦШЕ/"


 Profile  
Quote  
 Post subject:
PostPosted: 07 Apr 2006, 17:47 
Offline
User avatar

Joined:

22 Jan 2006, 19:36

Posts: 368

Location: Сочи

http://gizmos.ru/knopka.swf



Старый прикол. :)


 Profile  
Quote  
 Post subject:
PostPosted: 07 Apr 2006, 18:07 
Offline
User avatar

Joined:

22 Jan 2006, 19:36

Posts: 368

Location: Сочи

Зачем Герасим утопил Муму?



Архимед: Чтобы лишний раз подтвердить мой закон.



Карл Маркс: К этому его вела логика классовой борьбы.



Конфуций: Чтобы соблюсти должное и поддержать добродетель, выказывая почтительность к старшим и высшим.



Карл Юнг: К этому его подтолкнуло бессознательное стремление следовать архетипическому образу жертвоприношения.



Зигмунд Фрейд: Это закономерный результат длительного подавления

скрытых сексуальных фантазий.



Адольф Гитлер: Чтобы расширить жизненное пространство для высшей расы.



Эрнесто Че Гевара: Чтобы привлечь внимание всех прогрессивных людей мира к борьбе против угнетателей.



Владимир Вольфович Жириновский: Чтобы труп несчастной собаки отравил воду! Это же диверсия!



Маркиз де Сад: Чтобы получить изысканное наслаждение последними

минутами ее жизни и, конечно, этими восхитительными бульканьями за

бортом.



Нильс Бор: Это не обязательно Герасим. С ненулевой вероятностью Муму как квантовая система могла в любой момент преодолеть потенциальный барьер и оказаться за бортом.



Шерлок Холмс: Чтобы избавится от камня, этой неопровержимой улики! А бедная Муму, которую он к нему привязал, была призвана пустить следствие по ложному пути.



Гаутама Будда: Отрицая в себе Муму, Герасим отдалился от просветления.


 Profile  
Quote  
 Post subject:
PostPosted: 07 Apr 2006, 18:14 
Offline
User avatar

Joined:

06 Feb 2006, 18:42

Posts: 79

Quote:
http://gizmos.ru/knopka.swf

Старый прикол. :)


:shock: Ух, классная вещь.
_________________
Закончил институт, нашел хорошую работу, женился... сколько времени то прошло....


 Profile  
Quote  
 Post subject:
PostPosted: 07 Apr 2006, 20:53 
Offline
Хранитель
User avatar

Joined:

14 Dec 2005, 22:30

Posts: 3390

Location: из МОРдовии

Quote:
Quote:
http://gizmos.ru/knopka.swf

Старый прикол. :)
:shock: Ух, классная вещь.


:D :D :D



Пришелица.



Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:

- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.

- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб".

Земля после секундного колебания поинтересовалась:

- Кто говорит?

- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.

Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:

- Что ты там делаешь?

- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - "успокоил" его голос с орбиты.

Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.
_________________
"Тот кто пишет кровью и притчами, хочет чтобы его не читали - а заучивали наизусть.../Ф.НИЦШЕ/"


 Profile  
Quote  
 Post subject:
PostPosted: 07 Apr 2006, 22:43 
Offline
User avatar

Joined:

22 Jan 2006, 19:36

Posts: 368

Location: Сочи

Протокол допроса оперативного работника по поводу жалобы на неправомерные действия милиции.



"Я, старший оперуполномоченный капитан милиции Витницкий, по существу заданных мне дознавателем вопросов поясняю следующее.



Вечером 16 июня с. г. около 23 часов я и старший лейтенант Рюмин зашли в ресторан, чтобы купить сигареты. В зале мы увидели гр. Суркова по кличке Гараж, полученной от братвы за большие габариты. Данный гражданин, находящийся во всероссийском розыске, был пьян и приставал к неизвестной женщине. Мы с Рюминым хотели провести с ним воспитательную беседу, но Сурков вытащил из кармана пистолет системы "ТТ", выстрелил в нашу сторону и попал в бармена, легко его ранив.



После этого Рюмин выбил у Суркова пистолет, а я свалил его на пол. Но гр.Сурков не успокоился и начал нагло, с особым цинизмом биться печенью, почками и лицом об мои и Рюмина ботинки с целью завладеть нашим табельным оружием, что могут подтвердить официанты и посетители ресторана.



Позднее уставшего гр. Суркова мы доставили к следователю в районное отделение милиции. Следователь Кокорин, увидев пистолет задержанного и услышав его матерные выражения в адрес российской милиции и себя лично, начал стыдить гр. Суркова и объяснять, что он не прав. В припадке раскаяния Гараж стал плакать и случайно ударился об угол сейфа той частью мозга, которая заведует устными показаниями.



Следователь Кокорин записал добровольные признания гр. Суркова. Потом я и Рюмин пальцами раздвинули задержанному веки, самотравмированные в ресторане, чтобы он мог видеть и подписаться под протоколом, что он и сделал. В дополнение к вышесказанному хочу добавить, что с моей стороны, а также со стороны Рюмина и следователя Кокорина никакого физического воздействия к гр. Суркову не применялось, а его заявление прокурору - наглая ложь и провокация с целью опорочить нашу родную российскую милицию".


 Profile  
Quote  
 Post subject:
PostPosted: 07 Apr 2006, 23:06 
Offline
Хранитель
User avatar

Joined:

14 Dec 2005, 22:30

Posts: 3390

Location: из МОРдовии

С Новым годом!



Москва, здание Юкос. 12:00. Тишина.

Ровно в 12:05 к зданию с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают 20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках. Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод вокруг Юкоса, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают.

Тишина. Из окон Юкоса выглядывают седые люди...



Нарушитель.



В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя...

Вся Россия с нетерпением ждёт объявления национальности нарушительницы!



Охота пуще неволи



Решили узнать, какая армия лучше, т. к. войну устраивать негуманно, то проводят охоту. Задача: доставить зайца живым или мертвым. Идут американцы: авиация бомбит лес, стрекот пулеметных очередей, взрывы, через час выносят обугленную тушку зайца. Пошли англичане: в лесу гробовая тишина, через полчаса раздается приглушенный выстрел, выносят двух мертвых зайцев. Пошли русские прапоры: через пять минут выводят окровавленного медведя. Жюри:

- Это что - заяц?

Медведь:

- Да заяц я, заяц, только сапогами больше не бейте.
_________________
"Тот кто пишет кровью и притчами, хочет чтобы его не читали - а заучивали наизусть.../Ф.НИЦШЕ/"


 Profile  
Quote  
 Post subject:
PostPosted: 07 Apr 2006, 23:10 
Offline
User avatar

Joined:

22 Jan 2006, 19:36

Posts: 368

Location: Сочи

Авиакатастрофа. Разбросанные на километры обломки авиалайнера и фрагменты человеческих тел. Черный ящик. Последняя запись: (пьяный голос пилота) "А я ещё во как могу..."


 Profile  
Quote  
 Post subject:
PostPosted: 07 Apr 2006, 23:10 
Offline
User avatar

Joined:

11 Mar 2006, 12:30

Posts: 234

А чего, в Дойчланде было такое. Ехали два водителя навстречу. Очень густой туман. Ну оба из окон высунулись. А они же дисциплинированные, черти - по разделительной полосе держатся. В результате - две сломанных шеи. Exitus letalis.
_________________
...Это не кровь Христова, Николас. Нам врали. А мы это чувствовали. Многие искали Грааль, и каждый надеялся, что отыщет его кто- нибудь другой. А. Лазарчук, М. Успенский "Посмотри в глаза чудовищ"


 Profile  
Quote  
 Post subject:
PostPosted: 07 Apr 2006, 23:13 
Offline
Хранитель
User avatar

Joined:

14 Dec 2005, 22:30

Posts: 3390

Location: из МОРдовии

Встpечаются два пpофессоpа математики.

Пеpвый, вздыхая:

- Коллега, а ведь меня опять обокpали!

Втоpой:

- Пpедставьте себе, коллега, я pаз и навсегда pешил эту пpоблему!

Пеpвый:

- Хм... интеpесно было бы узнать, как?

Втоpой:

- Я использовал теоpию веpоятности и поставил на свою двеpь шесть самых дешевых китайских замков!

Пеpвый:

- Hу и пpи чем тут теоpия веpоятности, если их всех можно откpыть одним ключом?!

Втоpой:

- Hе скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я тpи замка закpываю, а тpи - нет!..



Летят Ватсон(В) и Холмс(Х) на воздушном шаре. Попали в туман и заблудились. Через некоторое время спускаются над каким-то городом.

Смотрят - мужик идет.

В: Милейший, не подскажите, где мы находимся?

Мужик подумал, посмотрел на них и сказал:

- Hа воздушном шаре.

Х: Определенно это математик.

В: Как вы догадалиь?

Х: во-первых, он подумал перед ответом;

во-вторых, он ответил абсолютно точно;

а в-третьих, его ответ абсолютно бесполезен.



Hовости науки. Ученые-математики вычислили специальное число ВО. Они прибавляют его к числу ПИ и ходят пьяные от счастья.
_________________
"Тот кто пишет кровью и притчами, хочет чтобы его не читали - а заучивали наизусть.../Ф.НИЦШЕ/"


 Profile  
Quote  
 Post subject:
PostPosted: 07 Apr 2006, 23:15 
Offline
User avatar

Joined:

22 Jan 2006, 19:36

Posts: 368

Location: Сочи

"Новая модификация автомата Калашникова

По сравнению с предыдущей моделью немного уменьшен калибр, сокращен магазин, ствол встроен в корпус, добавлена подсветка курка и функция bluetooth.

Несколько смущают отсутствие FM-радио и MP3-плеера, а также зависания при переключении из автоматического в одиночный режим. Встроенная 1,3 мегапиксельная камера с 5-ти кратным зумом позволит насладиться искривленными лицами врагов, насаженных на обновленный активный штык с 3-мя режимами вибрации.

Устройство имеет стильный противоударный корпус и откидной приклад, а также громкий пиротехнический сигнал с подсветкой зеленой ракетой.

Количество игр: неограничено.

В целом, модель получилась очень сбалансированной по цене/качеству, что несомненно сделает ее популярной среди пользователей стандарта 5,45".


 Profile  
Quote  
 Post subject:
PostPosted: 07 Apr 2006, 23:24 
Offline
Хранитель
User avatar

Joined:

14 Dec 2005, 22:30

Posts: 3390

Location: из МОРдовии

Ещё про изделие Михаила Тимофеевича:



В Ираке американцы применили специальные бомбы, заглушающие всю электронику. После чего, они с удивлением узнали о том, что в автоматах Калашникова нет микропроцессоров.





Чем отличается физик-теоретик от обычного человека?

Тем же, чем и кабриолет от обычного автомобиля - отсутствием крыши.



Стоят два алкаша на Красной площади, выпили, потом ещё, ещё, время лениво плывёт...

Тут один из них замечает движение на небе. Смотрит - а там кто-то летит на дельтаплане в сторону Кремля.

- Смотри, Миша!!! Что он делает?!

Дельтаплан всё ближе и ближе к Кремлю... и тут, бах!!! Дельтаплан разбивается об стену, разваливается на куски, мужик, что летел - как камень падает вниз...

- Да... какая страна - такой и теракт...
_________________
"Тот кто пишет кровью и притчами, хочет чтобы его не читали - а заучивали наизусть.../Ф.НИЦШЕ/"


 Profile  
Quote  
 Post subject:
PostPosted: 07 Apr 2006, 23:25 
Offline
User avatar

Joined:

22 Jan 2006, 19:36

Posts: 368

Location: Сочи

Из старенького:



Делегация из японии приходит на наш отечественный завод с целью обмена опытом. Внимание главы делегации (японца) привлекает спор между мастером и рабочим, он обращается с просьбой к переводчику (тоже японцу) разъяснить ему суть спора.

Переводчик долго слушает и сообщает следующее: "Мастер попросил рабочего отнести болванку в другой цех, при этом выяснилось, что рабочий состоит в интимной связи с матерью мастера, самим мастером, директором, месткомом, большей частью правительства, станком, на котором изготовлена эта болванка, самой болванкой, причем в самой извращенной форме."


 Profile  
Quote  
 Post subject:
PostPosted: 07 Apr 2006, 23:27 
Offline
User avatar

Joined:

22 Jan 2006, 19:36

Posts: 368

Location: Сочи

Wormann,

про дельтаплан - блеск :lol:


 Profile  
Quote  
 Post subject:
PostPosted: 07 Apr 2006, 23:43 
Offline
Хранитель
User avatar

Joined:

14 Dec 2005, 22:30

Posts: 3390

Location: из МОРдовии

Реальный случай. Правда, скорее грустный...



Приехали в Мордовию японцы - контракт какой-то заключать. Ну, их и повели на экскурсию по предприятиям, показывают оборудование, продукцию... А у японцев после Хиросимы и Нагасаки пунктик - всюду таскают с собой счётчик Гейгера. Ну, и когда привезли их на Ламповый завод, один из японской делегации его достал и включил... Тотчас японская делегация, непрерывно извиняясь и что-то лопача по-своему между собой, глядя на рабочих с мистическим ужасом, ломанулась с завода как можно дальше. Наши только плечами пожали...
_________________
"Тот кто пишет кровью и притчами, хочет чтобы его не читали - а заучивали наизусть.../Ф.НИЦШЕ/"


 Profile  
Quote  
 Post subject:
PostPosted: 09 Apr 2006, 10:14 
Offline
User avatar

Joined:

09 Apr 2006, 09:58

Posts: 4

Из реальных историй.

Югославы - единственные (из того что я слышал) кто за всю историю умудрились сбить американский стелс-невидимку. Точная история сбива неизвестна, но учитывая что нужной техники в Сербии никогда не было (и американцы в войне напрямую не участвывали, просто наблюдали) утверждают что в н-ной военной части пьяные югославы просто палили в небо из тяжелых орудий. Стелса, и после сбива, они не увидели.

Но подбили крепко. Самолет упал недалеко от довольно крупной деревушки (вот название запамятовал). сбежались жители...

Дальше идет история рассказаная очевидцем из той деревни.

Первым делом на место крушения притащили апаратуру(дискотечную), вторым водку и закуску.

Потом подьехали американские репортеры. Красивейшие кадры в новостях - обломки стелса, куча колонок и деревня пьяных югов отплясывающих дикие кренделя под народную музыку.



Америка была в шоке :wink:

Но, имхо так им и надо 8)


 Profile  
Quote  
 Post subject:
PostPosted: 09 Apr 2006, 10:26 
Offline
User avatar

Joined:

09 Apr 2006, 09:58

Posts: 4

То ОдрИ, как явно увлекающейся "паталогоананотомизмом с издевками над конечным продуктом проведения операции над теоретически мертвым пациэнтом". :)

(Хотя приколы старые как история крематориев)



1)

-Доктор, доктор а я ходить после операции смогу?

-Ну разве что только под себя.

-Доктор, доктор, а плавать я смогу?

-Ну только еси будете много ходить.



2)

-И сколько раз тебе говорить паршивая девченка, не суй палец в рот.

Он грязный! Да и вобще мало ли что этим пальцем делали! Иди выкинь в мусорник.



3)

Последний экзамен у знаменитого хирурга.

Хирург

-Дорогие мои ученики! На последнем экзамене я бы хотел проверить у вас два основных качества любого хирурга и паталагоанатома. А именно - отсутствие брезгливости и наблюдательность.Пройдемте в операционную.

-Видите - вот лежит недельный труп одной старушки. Смотрите внимательно.

Он подходит к телу скальпелем разрезает живот, сует туда палец и долго колупается. Наконец достает и облизывает палец.

-Ну как? Теперь вы...

Студенты все поторяют, некоторых тошнит.

-Ну молодцы, нечего сказать.

По поводу первого качества - у всех на отлично!

По поводу наблюдательности...Вобще я не тот палец облизал.


 Profile  
Quote  
 Post subject:
PostPosted: 09 Apr 2006, 10:51 
Offline
User avatar

Joined:

08 Apr 2006, 22:28

Posts: 19

Первый случай упоминания гашиша, как наркотического средства.

Разговор двух наркомов.

- Слушай, чувак, дай наркоты. Оторватся по полной хочу!

-Га???Шиш тебе!


 Profile  
Quote  
 Post subject:
PostPosted: 09 Apr 2006, 11:38 
Offline
Хранитель
User avatar

Joined:

14 Dec 2005, 22:30

Posts: 3390

Location: из МОРдовии

Quote:
Югославы - единственные (из того что я слышал) кто за всю историю умудрились сбить американский стелс-невидимку. Точная история сбива неизвестна, но учитывая что нужной техники в Сербии никогда не было (и американцы в войне напрямую не участвывали, просто наблюдали) утверждают что в н-ной военной части пьяные югославы просто палили в небо из тяжелых орудий. Стелса, и после сбива, они не увидели.


А это - как эту историю слышал я:



Небо Югославии. Летят двое русских наёмников на МИГах. Скучно. Один другому по радио:

- Видишь - ворона летит?

Второй:

- Ну, вижу.

Первый:

- Спорим на бутылку, что ты её не собъёшь!

Второй:

- Спорим.

И пускает ракету... Неизвестно, удивилась ли ворона при виде ракеты, летящей в её сторону, но пилот "Стелса" был просто шокирован...
_________________
"Тот кто пишет кровью и притчами, хочет чтобы его не читали - а заучивали наизусть.../Ф.НИЦШЕ/"


 Profile  
Quote  
 Post subject:
PostPosted: 09 Apr 2006, 11:42 
Offline
User avatar

Joined:

09 Apr 2006, 09:58

Posts: 4

Прошу меня извинить, но я историю слышал от очевидцев.

Знакомый югослав был в деревне рядом с которой упал стелс :)

Рассказывал, что было весело


 Profile  
Quote  
 Post subject:
PostPosted: 09 Apr 2006, 11:45 
Offline
User avatar

Joined:

11 Mar 2006, 12:30

Posts: 234

Quote:
Рассказывал, что было весело


Представляю себе.. Они портсигаров из трофейного метелла не наделали? Или кисетов из парашютного шелка? :lol:
_________________
...Это не кровь Христова, Николас. Нам врали. А мы это чувствовали. Многие искали Грааль, и каждый надеялся, что отыщет его кто- нибудь другой. А. Лазарчук, М. Успенский "Посмотри в глаза чудовищ"


 Profile  
Quote  
Display posts from previous:  Sort by  



[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/vendor/twig/twig/lib/Twig/Extension/Core.php on line 1275: count(): Parameter must be an array or an object that implements Countable
You cannot post new topics in this forum
You cannot reply to topics in this forum
You cannot edit your posts in this forum
You cannot delete your posts in this forum
You cannot post attachments in this forum

Search for:
Jump to:  
cron