[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/phpbb/session.php on line 583: sizeof(): Parameter must be an array or an object that implements Countable
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/phpbb/session.php on line 639: sizeof(): Parameter must be an array or an object that implements Countable
Ice-Pick Lodge forums • Уголок Юмора - Page 4
It is currently 09 Jul 2020, 11:55
Author Message
 Post subject:
PostPosted: 09 Apr 2006, 11:47 
Offline
Хранитель
User avatar

Joined:

14 Dec 2005, 22:30

Posts: 3390

Location: из МОРдовии

Всё пассажиры "обожают" наши родные автобусы, особенно в час пик и особенно зимой. Народ, укутанный в толстые польта, сплочен и «дружелюбен», как никогда. И каких только диалогов не услышишь в подобных условиях! Например, этот:

- Гражданин! Не ложитесь на меня!

- На вас?! Девушка, да я лучше сдохну.

- Так и не ложитесь.

- Я бы и не ложился, если бы взади не напирали.

- Никто на вас не напирает, вы сами прете!

- Как это не напирает, когда вся спина в синяках.

- И долго там будут напирать?

- А мне почем знать.

- Вы бы тогда руку с моей груди пока сняли.

- Где грудь?

- Где рука ваша, там и грудь.

- Это грудь?

- А что же это по-вашему?

- Подождите, я очки поправлю... Вот это грудь?!

- Да, это грудь.

- Девушка, вы ничего не путаете?

- Мне виднее, где у меня грудь, а где что.

- Хорошо, допустим, что это грудь, но вы уверенны, что это моя рука?

- А чья же это рука, если не ваша?

- А мне почем знать.

- А ну сожмите пальцы!

- Вот, пожалуйста, сжимаю, сколько хотите.

Никакого эффекта.

- А ну-ка еще раз!

- Вот, можете убедиться, что ваша, так называемая, грудь и моя рука не имеют никакой связи.

- А чью же тогда грудь вы сжимаете?

- Не знаю. Я вообще не уверен, что это грудь.

И тут мужик, стоящий сбоку, поворачивает голову и с угрозой произносит:

- Друг, если ты еще раз меня с такой силой сожмешь, я тебе точно промеж рог врежу...

Надо ли говорить, что этот автобус до места назначения не доехал – развалился по дороге.
_________________
"Тот кто пишет кровью и притчами, хочет чтобы его не читали - а заучивали наизусть.../Ф.НИЦШЕ/"


 Profile  
Quote  
 Post subject:
PostPosted: 09 Apr 2006, 11:52 
Offline
User avatar

Joined:

08 Apr 2006, 22:28

Posts: 19

Одесса. Лето.

Я еду в маршрутке забитой по самое...

Вобщем одного мужика по дороге сташнило.Но он упел все на руки подхватить. :shock:

Едем дальше. Температура - жара, запашок редки.

Проезжаем первую остановку - стоит!

вторую - стоит!!!

К нему начинаю соседние мужики пробиратся, а все матерят не знаю уж как.

стоит!!!

Обращается пожилая старушка (она рядом с ним сидела):

-Голубчик, вы бы вышли чтоль? А то бить же будут.

Он, покачиваясь на ногах и со всем сокровищем в руках:

-А мне на следуйщей.

Так и вышел через остановку. Все просто офигели :lol:

Уже никто ничего не пытался говорить. и делать.


 Profile  
Quote  
 Post subject:
PostPosted: 11 Apr 2006, 07:34 
Offline
User avatar

Joined:

18 Feb 2006, 03:24

Posts: 360

Из записок Африканского путешественника

(От публикатора. Эти записки представляют собой отчет об африканской экспедиции, состоявшейся в 1911 году и обнаружившей племя, до сих пор неизвестное антропологам. В начале 1912 автор записок отправился в США, собираясь, видимо, сделать доклад о своем сенсационном открытии американским коллегам. Увы, для этого путешествия он выбрал "Титаник"... Таким образом, лишь в наши дни, вместе с другими поднятыми со дна моря предметами, записки попали в руки ученых. К сожалению, вода не пощадила бОльшую часть записей, и по-прежнему не известны ни географические координаты таинственного племени, ни даже имя отважного первопроходца.) Наш путь по джунглям длился уже семнадцать дней, и некоторые из моих товарищей высказывали все большее беспокойство. Но Мбуту, наш проводник, уверенно шагал вперед, туда, где в сердце дождевых лесов скрывался доселе неведомый белому человеку загадочный народ нтернети.

Наконец утром девятого дня мы достигли селения. Похоже, деревню постигла какая-то беда: жители с видом потерянным и удрученным во множестве сидели на земле или бродили поодиночке между хижинами. Время от времени то один, то другой доставал гладкую палочку, посредством которой туземцы обычно добывают огонь, и принимался быстро вращать ее в лунке, пока вверх не поднимался первый дымок. Однако, вместо того, чтобы довести дело до конца и разжечь костер, нтернети провожал дымок тоскливым взглядом и вновь погружался в неподвижность. Мы попросили Мбуту узнать у них, что случилось.

- Сер-Вер упал, - ответил наш проводник.

Я решил, что Сер-Вер - это имя местного вождя, свалившегося с пальмы, и, выразив туземцам соболезнования, поинтересовался смыслом исполняемого ими обряда.

- Они посылают пинги, - пояснил Мбуту. Из его дальнейших объяснений я понял, что пинги - это молитвы небесным духам, возносимые об исцелении Сер-Вера. Я улыбнулся наивной вере этих детей леса, однако не успела улыбка сойти с моего лица, как из-за деревьев повалил к небу столб густого черного дыма, видимого, должно быть, за многие мили. И тотчас все нтернети разразились радостными криками "Сер-Вер поднялся! Сер-Вер поднялся!" и дружно принялись добывать каждый свой собственный дымок. От дальнейших распросов их пришлось отказаться, ибо с этого момента они уже не обращали ни на нас, ни на прочие события внешнего мира никакого внимания. Последнее обстоятельство чрезвычайно затруднило наши исследования, и все же, проведя среди этого таинственного народа больше месяца, мы составили представление об их удивительной культуре. Вся жизнь нтернети подчинена служению сложному религиозному культу; всем прочим, включая охоту и продолжение рода, они занимаются редко и неохотно, полагая, что это отвлекает их от главного. В центре культа находятся добрый дух Конекту и злой дух Дисконекту. Конекту посылает хорошую погоду и сухие дрова, и тогда дымы поднимаются высоко и видны издали; Дисконекту насылает ветер и дождь, которые гасят костры. Земным воплощением духа Конекту считается верховный шаман Провайда, поддерживающий главный костер племени. Каждый нтернети ежемесячно приносит ему жертву - "а иначе отрубит", пояснили они мне. Что именно отрубает Провайда ослушнику, они не сказали - должно быть, казнь эта слишком ужасна, чтобы описывать ее вслух. Провайда - фигура настолько важная, что простым нтернети видеть его не положено; свои подношения они складывают у входа в его хижину, обтянутую носорожьими шкурами. Со всеми же своими проблемами они обращаются к подручным шамана - супотам, которые служат посредниками между Провайдой и простыми смертными.



Как нередко бывает у народов, исповедующих примитивные культы, нтернети скрывают свои истинные имена, опасаясь, что знающий их получит над ними колдовскую власть. Поэтому в быту они используют заменители имен, называемые урлами; подлинные же имена (на туземном наречии - "айпи") знает только Провайда. Способ, которым простые нтернети разводят свои дымы, называется "дай лапу"; вероятно, это название идет от разлапистых пальм, чьи ветви обычно используются для разведения дыма. Однако нтернети верят, что самые достойные из них получат после смерти особое топливо, которому не страшны ветер и дождь, и которое выделяет в тысячу раз больше дыма; его так и зовут - "выделенка". Говорят, что некоторые удостаиваются выделенки уже при жизни, и в первую очередь, конечно, сам Провайда - и действительно, его дым намного толще, чем у других членов племени.

Хотя все племена нтернети исповедуют, в общем, единый культ, между ними идут постоянные религиозные войны. Одна из самых затяжных связана с тем, какие палочки использовать для добывания дыма. Одно племя пользуется мсайе, палочками из древесины кокосовой пальмы, а другое - нтскейпами, из древесины банановой пальмы. Что интересно - те и другие одинаково кривые, однако каждое племя замечает лишь кривизну палочек противника. Помимо религиозных оппонентов, есть у нтернети и другие враги. Как-то утром, выйдя из палатки, я с ужасом увидел, что всю восточную часть горизонта застилает дым. Однако туземцы, похоже, не были обеспокоены зрелищем грандиозного пожара в джунглях; оно вызывало у них лишь досадливое раздражение - и не более. "Опять спам!" - объяснили они мне.

Спамеры - это изгои, самая презираемая часть нтернети. Они совершенно не умеют охотиться и поэтому разводят множество костров, призывая накормить их плодами хлебного дерева. Почему они верят в эффективность этих призывов - совершенно непонятно: если нтернети удается поймать спамера, они не кормят его, а предают мучительной казни, и немало высушенных спамерских голов украшают колья вокруг хижины Провайды. Головы эти размером с кулак взрослого мужчины; я поинтересовался у туземцев, как им удается так уменьшать эти головы, и мне ответили, что у спамеров они такие от природы, ибо внутри почти нет мозга. Но если спамеры окружены всеобщим презрением, то другая разновидность нарушителей закона племени, хакры, вызывает суеверный ужас у большинства нтернети. Хакры - это туземные колдуны, не признающие власть Провайды. Рассказывают, что они способны на расстоянии погасить чужой костер или так изменить его дым, что хозяин сам рад не будет.

К сожалению, приближался сезон дождей, и нам пришлось покинуть селение и двинуться обратно, так и не узнав еще многих тайн нтернети. Но я надеюсь вернуться сюда со следующей экспедицией...
_________________
Представьте себе, какая была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают /К.Чапек/


 Profile  
Quote  
 Post subject:
PostPosted: 11 Apr 2006, 10:00 
Offline
User avatar

Joined:

02 Feb 2006, 22:36

Posts: 125

Location: Звездоград

Ученые скрестили выхухоля и поползня.

Выползень сдох, а похухоль выжил.

:lol: :lol: :lol:

Бежит заяц по лесу с блокнотом и ручкой. Выходит лиса.

- Че, косой, делаешь?

- Диссертацию пишу.

- А тема?

- Как зайцы лис гоняют.

- Не ври!

- Пойдем покажу!

Идут. Выбегает волк.

- Че, косой, делаешь?

- Диссертацию пишу.

- А тема?

- Как зайцы волков гоняют.

- Не ври!

- Пойдем покажу!

Идут. Выбегает медведь.

- Че, косой, делаешь?

- Диссертацию пишу.

- А тема?

- Как зайцы медведей гоняют.

- Не ври!

- Пойдем покажу!

Пришли. Лежит лев. Вокруг кости лис, волков и медведей. Всех, кроме зайца сожрал.

Мораль: Не важна тема диссертации, важно то, кто научный руководитель...

:lol: :lol: :lol:
_________________
;)Лучше пузо от безделья чем горб от работы ;)


 Profile  
Quote  
 Post subject:
PostPosted: 12 Apr 2006, 14:15 
Offline
User avatar

Joined:

21 Jul 2005, 22:46

Posts: 227

Location: Казань

Штирлиц провожал Кет до дома. Подойдя к подъезду, Кет сказала:

- Встретимся завтра у роддома.

Штирлиц посмотрел наверх, в окне горел свет. "Да, урод действительно дома" - подумал он.



Кэт не очень хорошо знала немецкий. Однако Штирлиц в совершенстве владел языком, когда речь шла об этом, он действительно мог зайти очень глубоко, Кэт поняла это минувшей ночью.



Штирлиц долго смотрел сначала в одну точку, потом в другую... "Двоеточие", - подумал Штирлиц



"Что-то Кэт в последнее время стала слишком быстро сдавать" - подумал Штирлиц, глядя как Кэт суетливо тасует колоду для преферанса.



Штирлиц гнал в собственной машине. Дома гнать было опасно.



Штирлицу за шыворот упала гусеница. Где-то взорвался танк, подумал Штирлиц.



Штирлиц спрашивает у Кэт:

- Вы любите любовь?

- Бесспорно!

- А я с порно!



Штирлица окружил отряд гестапо. Штирлиц засунул руку в карман. "Это конец, - подумал Штирлиц. - Но где же тогда пистолет?"



Штирлиц склонился над картой мира: его неудержимо рвало на родину.



До Штирлица не дошло письмо из центра. Он прочитал еще раз; все равно не дошло.



Щтирлица ранили в голову, по свисту ветра он определил, что ранение сквозное!



Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая упала, как подкошеная. Подкошенную он убил на прошлой неделе.



Штирлиц строил землянку в три наката, а четвертую накатил уже в землянке.



Штирлиц шёл по гестапо с Мюллером.

- Может снимем девочек?- говорит Мюллер.

-Да, нет, пусть ещё до утра повисят.



Штирлиц нелюбил массовых расстрелов, но отказываться было как-то неудобно.



"Наконец!" - устало сказал Штирлиц, с еле заметным раздражением. Кэти виновато вскинула глаза и уселась на конец.



Кэт принесла Штирлицу яблоки.

- Вкусные, - сказал Штирлиц, - где ты их взяла?

- Да, там, в саду, нападали...

Штирлиц посмотрел в окно: там в саду на падали валялось еще несколько яблок.



- Поехали по бабам, - предложил Мюллер Штирлицу.

- Не могу, я только-что новые шины поставил, запачкаются.



Штирлиц не был гомосексуалистом, но не хотелось обижать Мюллера...



Штирлиц часто сдавал свою голову на проявку, ведь у него была фотографическая память!



Пришел в гости к Наташе Ростовой поручик Ржевский и говорит: - Наташа! Вы сегодня без трусиков! - А как вы догадались?! - По перхоти на тапочках...



Встретился поручик Ржевский с дочерью своего генерала: -Поручик расскажите какую-нибудь историю. -Ну хорошо! Когда мы ходили иметь лошадей..... -Да какой же вы низкий человек! Я пожалуюсь папеньке! -Папенька поручик Ржевский такой низкий человек!!! -Да дочь моя, когда мы ходили иметь лошадей он всегда с собой брал табуретку !!!
_________________
Если не видно простого решения проблемы...-ищи более простое...!


 Profile  
Quote  
 Post subject:
PostPosted: 12 Apr 2006, 14:16 
Offline
User avatar

Joined:

21 Jul 2005, 22:46

Posts: 227

Location: Казань

Я далек от своих мыслей.

Торчите в строю, как лом из унитаза.

Военная служба - это вам не манная каша с неба!!!

- Вы что, хотите себя плохо чуствовать - задницей из табуреток гвозди выдерать?!

- Командир батальона сегодня сказал, для тупых повторил, а я записал!

- Если вы выполняете строевой прием, то делайте это образцово, а не как в рекламе про неудобные прокладки!

- Я понимаю, что у всех у вас чешется. Вам хочется иметь жену... в прямом и переносном смысле, иметь детей в прямом и переносном смысле.

Мягким х%ем порядка не наведешь!

Товарищи курсанты! Вы что - девушки? Что вы за яйца держитесь?

Курсант должен стрелять как ковбой, а бегать как его лошадь!

Странно, что вы мне это сюда говорите.

Сбрил усы - все сопли видно!

Не каждый дурак может учиться в военной академии, а я ее кончил.

В старых танках был один рычаг между ног.

У вас что, языка нет, в дверь постучаться!

В армии виноват не тот, кто виноват, а тот - кого назначат.

Честь надо отдавать вовремя. Не стесняйтесь, курсант, вы ведь уже не девушка!

Куда курсанта ни целуй, везде ж*па!

А этот вопрос мы обсудим в узком кругу ограниченных лиц.

Эй, кто там сидит? Не вижу вашу фамилию

Ты что хромаешь? Рожать что ли собрался?

Где ваши отчеты по лабораторным занятиям? Уберите и не позорьтесь. Если кто спросит - скажите, что потеряли.

Вы поедете в лагеря, а ваши матеря будут у меня на грудях висеть.

Сейчас я сделаю вам весело и вы почувствуете палку на своей голове.

Товарищ курсант, вы что сидите? На вас что сиденье напало???

Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.

Курсанты! Помните, что экзамен - это спасительный камень для утопающего!

Старшина кричит солдату:

- Эй ты, самый крайний, иди сюда. Чего ты по сторонам оглядываешься, ты там один стоишь.

Прапорщик:

- В роте бардак, я вчера открыл тумбочку, а там баба голая! Так я её отодрал и в окно выкинул!

Что ввалился, как лошадь? Языка, что ли, нет постучать?

- Вы не солдаты, а беременные тараканы! До сих пор я спускал вам сквозь пальцы, но если я кого-то за что-то поймаю, то это будет его конец...

Вот вы здесь сидите, а вашего сержанта на доске почета отодрали.

Закpойте окно, дует как из ведpа!

Моя фамилия - Майоp Pепьев!

Сейчас вы в клетчатых pубашках, а пpидет вpемя, смените их на защитного цвета фуpажки.

На Новый Год натяните у меня маски кроликов, слонов и алкоголиков!

И прирежут Вас как собаку дохлую...

Что вы как кобра гремучая, клюв раскрыли и спите.

Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы!

Шире шаг! Почему зад не поет?

Я тебя узнал! Как твоя фамилия?

АРМИЯ - дело добровольное: хочешь-иди, не хочешь-заберут!

Армия - это единственное место, где молодой хочет стать дедом..

И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы!
_________________
Если не видно простого решения проблемы...-ищи более простое...!


 Profile  
Quote  
 Post subject:
PostPosted: 12 Apr 2006, 14:23 
Offline
User avatar

Joined:

03 Dec 2005, 13:40

Posts: 43

Location: Газенваген

американские тупые законы:

В городе Бексли в Огайо запрещено устанавливать игровые автоматы в туалетах.



В Клинтон Каунти в этом же штате под угрозой штрафа запрещается прислоняться к

стенам зданий общественных учреждений.



В Оклахоме собакам запрещено собираться в группы, числом три и более, если они

не имеют специального разрешения, подписанного мэром города.



В Оклахома Сити нельзя ходить по улицам задом, поедая на ходу гамбургер.



В Гонолулу на Гавайях считается преступлением "приставать к птицам" в городских

парках.



В городе Колумбус в Джоржии запрещается рубить курам головы по воскересеньям.



В Монтане запрещено перевозить в кабине грузовика овец. Единственное

исключение- если овцы едут в сопровождении пастуха.



В Литтл Рок в Арканзасе водителям нельзя гудеть в клаксон у мест, где продаются

прохладительные напитки и бутерброды.



В Нью Хемпшире запрещено собирать на пляжах выброшенную морем зелень.



В Голливуде есть особое постановление, запрещающее прогонять по улицам более

двух тысяч овец.



В городе Пенсакола во Флориде жителям предписывается всегда иметь при себе не

меньше10-ти долларов.



В городе Лафайет в Калифронии считается преступлением плеваться в пределах

метра от других людей.



В Сан Франциско запрещается выпускать на улицу слонов, если только их не ведут

на поводке.



В городе Мэнвилл в Нью Джерси особым постановлением запрещено предлагать

сигареты и алкоголь животным в зоопарке.



В городе Пуебло одуванчики считаются запретным растением.





В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.


Last edited by Zet on 13 Apr 2006, 10:40, edited 1 time in total.

 Profile  
Quote  
 Post subject:
PostPosted: 12 Apr 2006, 19:23 
Offline

Joined:

07 Sep 2005, 17:31

Posts: 86

Ветер был настолько сильным, что сигареты выворачивало вместе с зубами.

-----------------------

Туда же:



Ветряк был прибит намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении...



К сожалению, не помню, где я это прочитал.


 Profile  
Quote  
 Post subject:
PostPosted: 13 Apr 2006, 08:27 
Offline
User avatar

Joined:

09 Sep 2005, 14:33

Posts: 391

Location: Ангарск. Регион Иркутск

В трамвае. Сидит некто и крутит в руках воображаемый шар.

Сосед спрашивает: - Это, Вы, Кубик-Рубик в уме собираете?

- Не-е-е-т, вот скажите, ежики, ведь, кругом колючие?

- ???

- А, как же они размножаются?...

***

"И хочется, и колется..." - дилемма зоофила, при виде ежика.

***

Звуковые:

"...Ты, только не включай центрифугу, я здесь работаю-ю-у-у-у-У-У-У...

***

- "...Осторожнее, товарищи, здесь где-то был шлаг-БАУМ!"

- БАУМ!

- БАУМ!...

***

"Счастливый случай" - случились двое, Он и Она, и тем были счастливы...

***

"Слушается дело об изнасиловании.

Ответчик: -...я, не считаю это иснасилованием, все было в таком экстазе...

Истица: - Не в экстазе, а в сарае!"

После рассказанного, дама с притензией на интеллект : - А, что такое - экстаз?...

- Это пристройка... к сараю!

***

***

Формула Бороды

Борода = Бор + Ода;

Бор = Лес, Ода =Стих;

Лес стих = Безветрие;

БезВЕтриЕ - [3e-be].


 Profile  
Quote  
 Post subject:
PostPosted: 14 Apr 2006, 23:11 
Offline

Joined:

13 Apr 2006, 20:08

Posts: 11

Location: Уррук

Навеяно лазаньем по РуНету.

ДневНик «Полуночника».

Понедельник:

Сегодня допил последнюю банку пива! И вот уже две недели шарюсь по NETу, с порносайта на порносайт, а затем на сетку Контрстрайка. Вся комната завалина жестью и окурками, попробовал удалить весь этот мусор в корзину с помощью мышки – ни чего не получилось…

Я устал продолжать свое жалкое существование, бессмысленное и глупое… Я устал… Нужно что-то делать!.. Нужно застрелиться…какая жалость, что у меня нет ружья…

Придумал! В Контре полно всякого оружия!… Опять облом…деньги в сетке кончились, может быть с голода помру?!…

Месяц позже. Понедельник.

Приехали врачи – откачали сволочи!!! Мир не справедлив! Как я устал жить!... Я хочу умереть!!!

Вторник.

В доме появились крысы, с большими голубыми глазами и смотрят по-доброму, по щенячьи, даже хвостиками виляют. Все-таки добрые создания эти крысы…

Неделю позже. Понедельник.

Когда крысы доели последнюю банку из-под пива, я начал опасаться за свой компьютер!

Вторник.

Еле отбил у крыс мышь.

Среда.

Все мне это надоело - я решил объявить крысам войну! Попытался воспользоваться вирусом из NETа – не помогло…

Четверг.

Крысы оказались не такими добрыми как я о них думал. Они доели последнюю мебель и обои. Мне пришлось прибить компьютер к потолку. По квартире передвигаюсь перебежками… Третий день не ходил в туалет… Видимо в туалете у крыс штаб…

Пятница.

Победа! Крысы иммигрировали к соседям! Наконец-то смогу спокойно полазить в NETе…

Суббота.

Я устал продолжать свое существование, бессмысленное и глупое… Почему меня не съели крысы?!

Воскресенье.

Сегодня я набрел на один удивительный сайт, там все мигает и светится! Здесь нет этих ужасных голых теток, и здесь ни кого не надо убивать! Как прекрасно жить! В мире столько удивительного и нового – это просто замечательно!… Тут даже есть форум! А какие здесь ведутся беседы! И здесь даже запрещен мат! Хорошо, что меня не съели крысы… И медицина у нас отличная – врачи всегда приходят на помощь!…

Понедельник.

Никак не могу разобраться в управлении…Кто делал этот сайт?... И почему здесь обязательно нужно регистрироваться?.. Радует одно здесь - все как в Средние века – рыцари, трубадуры, прекрасные дамы… Ладно, попробую завтра…

Вторник.

С пятнадцатого раза удалось зарегистрироваться… И зачем им нужно знать, как я отношусь к эльфам и какая у меня группа крови? Наверно это обязательный обряд.

Среда.

Ура-а-а-а! Мне присвоили новый почетный титул – Серв. А как звучит СЕРВ! Наверное, это титул не меньше барона!..

Четверг.

Сегодня с прискорбием узнал что серв – это крепостной крестьянин… Ладно – надо же с чего-то начинать… Ничего – дня через два меня переведут в ранг свободного!…

Пятница.

Сегодня барон попросил у меня свой законный омаж, не знаю что такое, наверное, это обряд какой-нибудь?…

Суббота.

Сегодня с прискорбием узнал, что омаж – это ленная присяга. Теперь я обязан посылать своему господину оброк, выполнять барщину и у него появились некоторые права на меня. А именно право мертвой руки, право первой брачной ночи и пр. Понятия не имею что это такое, но мой барин меня заверил, что это необременительные почетные обязанности.

Воскресенье.

Сегодня барин прислал мне объедки своей трапезы, а я послал ему первый оброк – 300 рублей. Недавно узнал, что такое право первой брачной ночи, хорошо, что я не женат!…

Понедельник.

Сегодня мой барин сказал мне, что модераторы это боги, и прислал мне походный набор идолов. Теперь два раза в день я приношу им жертвы.

Вторник.

Ура! Моего барона убили на войне! Теперь я свободный и имею право голоса на форуме!

Среда.

Облом! Пришел новый барон, и сказал что теперь я его крепостной, он требует новый оброк в 500 рублей. Я боюсь даже подумать о свадьбе. Мир жесток и несправедлив!

Четверг.

Сегодня убили моего нового барона. Жду следующего…

Пятница.

Слава модераторам! Моего нового барона забаннели! Теперь я свободный.

Суббота.

Ура! Сегодня я свободный, и мне присвоили титул – потомственный мазахист. Ух как я теперь здесь развернусь!

Воскресенье.

Сегодня я заикнулся о калибре танка «Ягдтигер». Зря я это сделал…

Понедельник.

Сегодня я забрел в таверну и хотел с кем-нибудь поговорить, но меня выгнали. Сказали что гоблинам здесь не место!

Вторник.

Сегодня меня прилюдно оскорбил триждызаслуженный граф! Ух … нехороший человек! Отмщенье клокочет!

Среда.

Сегодня попробовал оскорбить графа нехорошими словами. Могущественные модераторы меня чуть не забанели, отделался мелким штрафом в 100 у.е.

Четверг.

Как жесток мир! Все я так больше не могу, завтра я все скажу, что я думаю об этом сайте, модераторах, графах, баронах и пр.

Пятница.

Зачем я это сделал!!! Мое сообщение не продержалось и пяти секунд. Меня забанели!!!

Суббота.

Я устал жить в этом жестоком скотском мире! Почему меня не съели крысы!?
_________________
Сокровенное видел он, тайное ведал, Принес нам весть о днях до потопа, В дальний путь ходил, но устал и смирился… «О Всевидавшем» со слов Сине-Леке-Уннинни заклинателя.


 Profile  
Quote  
 Post subject:
PostPosted: 14 Apr 2006, 23:15 
Offline
User avatar

Joined:

22 Jan 2006, 19:36

Posts: 368

Location: Сочи

Гильгамеш,

прямо про некоторых из нас. :)



Пара умных мыслей из последнего номера АиФ.



***

Деньги - они такие, они либо начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться.

***

На одного злого гения всегда приходится куча добрых бездарностей.


 Profile  
Quote  
 Post subject:
PostPosted: 16 Apr 2006, 09:15 
Offline
User avatar

Joined:

02 Feb 2006, 22:36

Posts: 125

Location: Звездоград

Случай из моей жизни...

Недавно помогал другу-третьекурснику с экзаменом. Все как надо - рация, больное ухо (в бинтах) и хэндсфря. Он читает вопросы, я говорю ответ...

Вдруг слышу- на том конце провода дикий хохот :shock: :shock: :shock: . Я ему ору вовсю: Вован, экзамен! :x :x :x А он все ржет :P :P :P ... К хохоту добавилась ругань препода :D :D :D .

Короче, рассказал он потом. У них за стеной - занятия детской группы англ. языка (в нашем обр.центре много частных специализированных школ и институт). Один из мелких заорал матом: ж**а, х**, бл**ь во всю глотку. Учитель бросился его успокаивать, а тот вырвался, прибежал в аудиторию и обматерил всех и каждого, а потом воще в истерике по полу катался :lol: :lol: :lol:
_________________
;)Лучше пузо от безделья чем горб от работы ;)


 Profile  
Quote  
 Post subject:
PostPosted: 17 Apr 2006, 02:34 
Offline
User avatar

Joined:

18 Feb 2006, 03:24

Posts: 360

Советы отъезжающим в Ирландию:

- Не оставайтесь в арендованной машине, когда стреляют



- Не спрашивайте из за чего собственно идет стрельба



- Не влезайте в споры о религии. Если спрашивают, - говорите, что атеист!



- При ирландцах можете называть англичан англичанами, британцами или еще как хотите, никто не обидится!



- Не пяльтесь на английских солдат



- Когда вам предложат выпить, никогда не говорите "Спасибо, я не пью"



- Не смейтесь, что у них на одного ирландца приходится по пять пабов. Остальные четыре рассчитаны для иностранцев



- Когда рассказываете что произошло, никогда не рассказывайте так, как это было на самом деле



- Никогда не говорите, что у нас на Рязанщине позеленее будет!



- Если не знаете что сказать - бейте по морде!
_________________
Представьте себе, какая была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают /К.Чапек/


Last edited by Радка on 17 Apr 2006, 06:24, edited 1 time in total.

 Profile  
Quote  
 Post subject:
PostPosted: 17 Apr 2006, 02:50 
Offline
Хранитель
User avatar

Joined:

14 Dec 2005, 22:30

Posts: 3390

Location: из МОРдовии

Лучше синица на pуку, чем жуpавль на голову.



Если ты нашел на счастье подковy, значит, кто-то дpyгой откинyл копыта.



Если это глупо, но работает - значит, это не глупо



Hе выгляди броско - это привлекает на тебя огонь противника.



Hе привлекай на себя огонь противника - это раздражает людей, которые тебя окружают.



Hикогда не забывай - твое оружие было сделано максимально дешево и в нужный момент оно обязательно откажет.



Если не подведет автомат, то закончатся патроны.



Если не закончатся патроны, тогда окажется, что не в кого

стрелять.



Как бы ни был хорош ваш план, все равно в корне он неправилен.



Если все идет по плану, значит вы чего-то не замечаете.



Попробуй выглядеть безразличным - может, у врага закончатся патроны.
_________________
"Тот кто пишет кровью и притчами, хочет чтобы его не читали - а заучивали наизусть.../Ф.НИЦШЕ/"


 Profile  
Quote  
 Post subject:
PostPosted: 17 Apr 2006, 19:13 
Offline
User avatar

Joined:

03 Dec 2005, 13:40

Posts: 43

Location: Газенваген

Налоговая инспекция предупреждает: не в деньгах счастье!



Опытная ясновидящия: предсказываю будущее и другие неприятности



Чем человек линивее, тем больше его труд похож на подвиг



В борьбе со здравым смыслом победа будет за нами!


 Profile  
Quote  
 Post subject:
PostPosted: 29 Apr 2006, 21:34 
Offline
User avatar

Joined:

02 Feb 2006, 22:36

Posts: 125

Location: Звездоград

У пациента болит голова. Как ему ответят

2000 г до н.э - сьешь этот корешок.

1000 г н. э - корешки не связаны с Господом, читайте молитву.

Ренессанс - Церковь - обман, выпейте микстуру.

1850 г н. э - микстура шарлатанская, выпейте таблетку.

1950 г н. э - таблетка не содержит пеннецилин, выпейте антибиотик.

2000 г н. э - антибиотик синтетический, сьешьте этот корешок.
_________________
;)Лучше пузо от безделья чем горб от работы ;)


 Profile  
Quote  
 Post subject:
PostPosted: 04 Jun 2006, 16:37 
Offline
Хранитель
User avatar

Joined:

14 Dec 2005, 22:30

Posts: 3390

Location: из МОРдовии

РЕАЛЬНЫЕ НАДПИСИ НА МАРШРУТКАХ:

- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!

- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.

- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

- Тише скажешь-дальше едешь!

- "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"

- "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"

- "Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона

- Внимание! Машина на автопилоте!

- Говорите громче глухой водитель!

- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.

- Дверь закрывайте душевно, а не от души!

- Внутри салона на дверце:" Место для удара головой"

- Если хочешь жить заткнись!

- Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...

- Закурил сам-угости водителя.

- Книга жалоб в следующей машине.

- Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

- ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!

- Надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"

- Надпись на двери "Дверями не трахать".

- Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец"

- Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь?"

- Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 "Этот зад стоит денег!!!"

- Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - "Места для 90-60-90"

- Не хлопайте дверью - водитель пугается!

- Остановки произносите громче - водитель глухой

- Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.

- По салону не бегать!

- При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.

- Умные люди дверями не хлопают!

- Хочешь жить - не отвлекай водителя!

- Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует.

- Это не Билайн - все входящие платят.
_________________
"Тот кто пишет кровью и притчами, хочет чтобы его не читали - а заучивали наизусть.../Ф.НИЦШЕ/"


 Profile  
Quote  
 Post subject:
PostPosted: 05 Jun 2006, 08:04 
Offline
User avatar

Joined:

09 Sep 2005, 14:33

Posts: 391

Location: Ангарск. Регион Иркутск

Где столько собрал? Откачал, реаль...Ой!, т.е. - благовидно?

"На, Вашу просьбу, остановиться "где-то здесь", водитель остановится - "где-то там"
_________________
Город - at extended тамагочи...


 Profile  
Quote  
 Post subject:
PostPosted: 05 Jun 2006, 15:44 
Offline
Хранитель
User avatar

Joined:

14 Dec 2005, 22:30

Posts: 3390

Location: из МОРдовии

Армия. Политзанятия. Прапор:

- Алибирды. Что такое Родина?

- Не знаю, товарищ прапорщик.

- Муд#к ты, Алибирды! Хабибулин, что такое Родина?

- Родина - это моя МАТЬ!

- Ну, Алибирды, что такое Родина?

- Родина - это мать Хабибулина.

- Мудак ты, е# твою мать! Родина - это и твоя МАТЬ! Понял?

- Понял.

- Ну, и что ж ты понял?!

- Я брат Хабибулина!!!



Весна 1945 года. Окраина Берлина. В окопе возле пулемета сидят оставшиеся в живых после очередной атаки немцы. Два молодых гитлерюнговца и пожилой прошедший всю войну, ефрейтор. Советская армия наступает. Из окопа встает Красный командир и с криком «За Родину, За Сталина! » идет в атаку. Гитлерюнговцы:

- Ой! Пора драпать...

Ефрейтор:

- Ты не знаешь русских, еще не пора! - садится за пулемет.

Красный командир:

- За Сталина! За Родину! Ура!

Гитлерюнговцы:

- Они же нас сметут!.. Уходим...

Ефрейтор:

- Подожди, еще не пора, ты действительно не знаешь русских - очередь в сторону, наступающих...

Русские залегли. Красный командир (поднимается с земли, весь в грязи):

- Бля, как вы уроды зае#$ли!..

Ефрейтор:

- Вот теперь пора драпать... И побыстрее...



Израиль. Идет игра «О, щаслифчик» («Кто хочет спать с миллионером»). Ведущий: «В каком городе сейчас находится Ясер Арафат: Газа, Рамалла, Дженин или Калькилия?»

Игрок: «Беру подсказку 50/50».

Ведущий: «Хорошо. Уважаемая армия, уберите, пожалуйста, два неверных варианта!»



Царская армия, сидят два седых бородатых мужика, курят...

Подходит третий такой же:

- Слышь, мужуки - дайте табачку покурить...

- А ты который годок служишь?

- Осьмнадцатый пошёл...

- Пшёл вон, салага!!!



Решили узнать, какая армия лучше, т. к. войну устраивать негуманно, то проводят охоту. Задача: доставить зайца живым или мертвым. Идут американцы: авиация бомбит лес, стрекот пулеметных очередей, взрывы, через час выносят обугленную тушку зайца. Пошли англичане: в лесу гробовая тишина, через полчаса раздается приглушенный выстрел, выносят двух мертвых зайцев. Пошли русские прапоры: через пять минут выводят окровавленного медведя. Жюри:

- Это что - заяц?

Медведь:

- Да заяц я, заяц, только сапогами больше не бейте.
_________________
"Тот кто пишет кровью и притчами, хочет чтобы его не читали - а заучивали наизусть.../Ф.НИЦШЕ/"


 Profile  
Quote  
 Post subject:
PostPosted: 06 Jun 2006, 19:54 
Offline
User avatar

Joined:

22 Jan 2006, 19:36

Posts: 368

Location: Сочи

Image


 Profile  
Quote  
 Post subject:
PostPosted: 06 Jun 2006, 20:05 
Offline
Старый Добрый Эль
User avatar

Joined:

03 Apr 2005, 20:32

Posts: 4529

Location: Зараженная Москва

2ОдрИ: Супер! ))
_________________
How happy is the blameless vestal's lot! The world forgetting, by the world forgot.
Eternal sunshine of the spotless mind! Each pray'r accepted, and each wish resign'd;

---- Alexander Pope


 Profile  
Quote  
 Post subject:
PostPosted: 06 Jun 2006, 22:49 
Offline
Хранитель
User avatar

Joined:

14 Dec 2005, 22:30

Posts: 3390

Location: из МОРдовии

Дневник кота по имени Плинтус



16th September 2003 12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шар***у. Шар***у абзац. Очень доволен.

15th September 2003 11:11pm: Нассал под кресло. Хорошо!

10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефих всякое ****** подсовывать.

10:24pm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками.Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие.Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.

10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка...

5:07pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката.

4:45pm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток,а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.

11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: - Балкон откройна! Откройна балконна! А она ручками всплескивает и говорит: - ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?

14th September 2003 11:35pm: Нассал под кресло. Хорошо!

11:17pm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.

11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.

13th September 2003 3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.

12th September 2003 11:20pm: Нассал под кресло. Хорошо!

11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.

11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.

11:48am: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.

11:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.

11th September 2003 11:02pm: Нассал под кресло. Хорошо!

8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать.

4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.

3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола сворорить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.

2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.

12:03pm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат > протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.

10th September 2003 11:31pm: Фрустрирую. Я не слишком много ссу?

11:22pm: Нассал под кресло. Еееееееее!
_________________
"Тот кто пишет кровью и притчами, хочет чтобы его не читали - а заучивали наизусть.../Ф.НИЦШЕ/"


 Profile  
Quote  
 Post subject:
PostPosted: 07 Jun 2006, 06:44 
Offline
User avatar

Joined:

02 Feb 2006, 22:36

Posts: 125

Location: Звездоград

Wormann, ето прям про мою кошку... Точно так же себя ведет...

Может, этого кота ей в "женихи" отдать? :lol:
_________________
;)Лучше пузо от безделья чем горб от работы ;)


 Profile  
Quote  
 Post subject:
PostPosted: 07 Jun 2006, 10:38 
Offline
User avatar

Joined:

21 Jul 2005, 22:46

Posts: 227

Location: Казань

- Ну, садись... Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс, прости... Да нет, ничего. Это я так... И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась... Ааа, любишь! Хуясе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг... Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, б%я, молодец... Храни, лелей, вспоминай, ну, и нахуй пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте...

- Папа, б%%%ь! Ты можешь быть серьёзным?!



Европейские социологи в ужасе: "по данным последнего исследования - в России 3/4 населения узкоглазые......"

Росиийские социологи успокаивают: "В России нельзя проводить исследования 1 января!"



- Завтрак съешь сам, обед подели с другом, ужин отдай врагу.

- Товарищ генерал, а можно я буду вашим врагом?

- Можно! Расстрелять!!



1) Со слов менеджера:

-Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.

2) Со слов сисадмина

-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу
_________________
Если не видно простого решения проблемы...-ищи более простое...!


 Profile  
Quote  
 Post subject:
PostPosted: 07 Jun 2006, 10:39 
Offline
User avatar

Joined:

21 Jul 2005, 22:46

Posts: 227

Location: Казань

Женщины, имеющие несчастье лично водить автомобиль, частенько сталкиваются с проявлениями мужского шовинизма на дороге. Именно для них и предназначается эта статья.



Зеркало заднего вида предназначено для того, чтобы поправлять макияж во время поездки. Садясь в машину, не забудь его направить так, чтобы отражалось твоё обворожительное личико, а не какие-нибудь немытые, отвратительные жигули.



Если во время движения по трассе сзади что-то гудит - знай, это шовинисты, эти грязные животные - восхищаются твоей способностью одновременно включать в работу оба полушария. Мужчинам, за исключением Гая Юлия Цезаря, это недоступно, поэтому, не торопясь, заверши свой утренний макияж и разговор с подругой по мобильному, двигаясь по левой полосе со скоростью двадцать километров в час.



Во время поездки по оживлённой дороге - никогда не крути головой по сторонам: причёска растреплется!



Никогда, ни за что, и ни при каких условиях не включай поворотники. Запомни: включать поворотник - это дурной тон и признак слабости. Женщины водят аккуратней мужчин, это доказано исследованиями ученых, поэтому резко тормози, и смело крути руль в ту сторону, куда ты хочешь повернуть. Остальное - проблемы тех шовинистов, что едут за тобой: кип, как говорится, дистанс. Соблюдение дистанции - это святое: если перед тобой и впереди идущей машиной нет тридцати метров, вне зависимости от скорости движения, можно и нужно резко затормозить, и тормозить до тех пор, пока дистанция не достигнет ста-ста пятидесяти метров.



Тормозить вообще надо по любому поводу как можно чаще, ибо на наших дорогах понатыкано чрезвычайно много светофоров. Увидев красный свет - тут же тормози, и не беда, что этот светофор относится к другой дороге: осторожность никогда не помешает.



Знаки на дороге - загадочные штуки, их не запомнить, сколько не пытайся. Поэтому гораздо проще ориентироваться по магазинам: вывески видны издалека и они понятны: около магизина духов налево, около универсама направо, и далее вдоль дороги прямо. Очутившись на незнакомой местности, выезжай на левую полосу и осторожно двигайся, внимательно осматривая придорожные здания: в них иногда бывают совершенно неожиданные распродажи массы нужных вещей.



Правила дорожного движения зависят от того, на какой машине ты едешь. Настоящие женщины предпочитают большие машины: в них удобно ездить на высоких каблуках с малой скоростью по левой полосе. Маленькие машины - тоже удобны: в них можно припарковаться поперек между двух стоящих машин. Как эти шовинисты будут выезжать, это их проблемы: нечего было оставлять столько места для выезда.



Парковка - тонкая наука. Парковаться нужно как можно дальше от тротуара, ибо можно поцарапать о бордюр диски своей машины, или, не дай бог, заехать в грязь. Если удастся припарковаться во второй или третьей полосе в темное время суток, не забудь выключить габариты: это изрядно экономит так называемые аккумуляторы. И никаких аварийных огней - они раздражают глаз.



Если во время парковки ты случайно задела чужой автомобиль - сделай суровое лицо и езжай дальше. Иногда, для разнообразия, можно улыбнуться: не переживать же из-за пустячной метровой вмятины на чужом крыле? От переживаний, как ты хорошо знаешь, образуются морщины, а это - недопустимо.



Если тебя обгоняет очередной шовинист на своей отвратительной, давно не мытой машине - время поставить его на место: нажми на газ и не пускай его в свой ряд. В следующий раз он будет знать: женщина способна постоять за себя, даже если джентельмен не считает нужным, согласно правилам хорошего тона, пропускать её вперёд.



Даже соблюдая эти правила, иногда, примерно раз пять-шесть в год, ты будешь попадать в различные аварии. Запомни: после аварии - главное ошеломить вьехавшего в тебя шовиниста внезапным выпадом. Быстро выбеги из машины, ударь машину виновника происшествия по капоту сжатым кулачком (не слишком сильно, помни о ногтях!) и закричи: "Из-за вас я опоздала на работу!". Варианты: в театр, на творческий вечер известного писателя, на приём в Кремле. Как правило, это действует.



И удачи за рулём!
_________________
Если не видно простого решения проблемы...-ищи более простое...!


 Profile  
Quote  
Display posts from previous:  Sort by  



[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/vendor/twig/twig/lib/Twig/Extension/Core.php on line 1275: count(): Parameter must be an array or an object that implements Countable
You cannot post new topics in this forum
You cannot reply to topics in this forum
You cannot edit your posts in this forum
You cannot delete your posts in this forum
You cannot post attachments in this forum

Search for:
Jump to:  
cron