[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/phpbb/session.php on line 583: sizeof(): Parameter must be an array or an object that implements Countable
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/phpbb/session.php on line 639: sizeof(): Parameter must be an array or an object that implements Countable
Ice-Pick Lodge forums :: Уголок Юмора - Page 4
Ice-Pick Lodge forums
https://forum.ice-pick.com/

Уголок Юмора
https://forum.ice-pick.com/viewtopic.php?f=9&t=2898
Page 4 of 43

Author:  Wormann [ 09 Apr 2006, 11:47 ]
Post subject: 

Всё пассажиры "обожают" наши родные автобусы, особенно в час пик и особенно зимой. Народ, укутанный в толстые польта, сплочен и «дружелюбен», как никогда. И каких только диалогов не услышишь в подобных условиях! Например, этот:

- Гражданин! Не ложитесь на меня!

- На вас?! Девушка, да я лучше сдохну.

- Так и не ложитесь.

- Я бы и не ложился, если бы взади не напирали.

- Никто на вас не напирает, вы сами прете!

- Как это не напирает, когда вся спина в синяках.

- И долго там будут напирать?

- А мне почем знать.

- Вы бы тогда руку с моей груди пока сняли.

- Где грудь?

- Где рука ваша, там и грудь.

- Это грудь?

- А что же это по-вашему?

- Подождите, я очки поправлю... Вот это грудь?!

- Да, это грудь.

- Девушка, вы ничего не путаете?

- Мне виднее, где у меня грудь, а где что.

- Хорошо, допустим, что это грудь, но вы уверенны, что это моя рука?

- А чья же это рука, если не ваша?

- А мне почем знать.

- А ну сожмите пальцы!

- Вот, пожалуйста, сжимаю, сколько хотите.

Никакого эффекта.

- А ну-ка еще раз!

- Вот, можете убедиться, что ваша, так называемая, грудь и моя рука не имеют никакой связи.

- А чью же тогда грудь вы сжимаете?

- Не знаю. Я вообще не уверен, что это грудь.

И тут мужик, стоящий сбоку, поворачивает голову и с угрозой произносит:

- Друг, если ты еще раз меня с такой силой сожмешь, я тебе точно промеж рог врежу...

Надо ли говорить, что этот автобус до места назначения не доехал – развалился по дороге.

Author:  Локи [ 09 Apr 2006, 11:52 ]
Post subject: 

Одесса. Лето.

Я еду в маршрутке забитой по самое...

Вобщем одного мужика по дороге сташнило.Но он упел все на руки подхватить. :shock:

Едем дальше. Температура - жара, запашок редки.

Проезжаем первую остановку - стоит!

вторую - стоит!!!

К нему начинаю соседние мужики пробиратся, а все матерят не знаю уж как.

стоит!!!

Обращается пожилая старушка (она рядом с ним сидела):

-Голубчик, вы бы вышли чтоль? А то бить же будут.

Он, покачиваясь на ногах и со всем сокровищем в руках:

-А мне на следуйщей.

Так и вышел через остановку. Все просто офигели :lol:

Уже никто ничего не пытался говорить. и делать.

Author:  Радка [ 11 Apr 2006, 07:34 ]
Post subject: 

Из записок Африканского путешественника

(От публикатора. Эти записки представляют собой отчет об африканской экспедиции, состоявшейся в 1911 году и обнаружившей племя, до сих пор неизвестное антропологам. В начале 1912 автор записок отправился в США, собираясь, видимо, сделать доклад о своем сенсационном открытии американским коллегам. Увы, для этого путешествия он выбрал "Титаник"... Таким образом, лишь в наши дни, вместе с другими поднятыми со дна моря предметами, записки попали в руки ученых. К сожалению, вода не пощадила бОльшую часть записей, и по-прежнему не известны ни географические координаты таинственного племени, ни даже имя отважного первопроходца.) Наш путь по джунглям длился уже семнадцать дней, и некоторые из моих товарищей высказывали все большее беспокойство. Но Мбуту, наш проводник, уверенно шагал вперед, туда, где в сердце дождевых лесов скрывался доселе неведомый белому человеку загадочный народ нтернети.

Наконец утром девятого дня мы достигли селения. Похоже, деревню постигла какая-то беда: жители с видом потерянным и удрученным во множестве сидели на земле или бродили поодиночке между хижинами. Время от времени то один, то другой доставал гладкую палочку, посредством которой туземцы обычно добывают огонь, и принимался быстро вращать ее в лунке, пока вверх не поднимался первый дымок. Однако, вместо того, чтобы довести дело до конца и разжечь костер, нтернети провожал дымок тоскливым взглядом и вновь погружался в неподвижность. Мы попросили Мбуту узнать у них, что случилось.

- Сер-Вер упал, - ответил наш проводник.

Я решил, что Сер-Вер - это имя местного вождя, свалившегося с пальмы, и, выразив туземцам соболезнования, поинтересовался смыслом исполняемого ими обряда.

- Они посылают пинги, - пояснил Мбуту. Из его дальнейших объяснений я понял, что пинги - это молитвы небесным духам, возносимые об исцелении Сер-Вера. Я улыбнулся наивной вере этих детей леса, однако не успела улыбка сойти с моего лица, как из-за деревьев повалил к небу столб густого черного дыма, видимого, должно быть, за многие мили. И тотчас все нтернети разразились радостными криками "Сер-Вер поднялся! Сер-Вер поднялся!" и дружно принялись добывать каждый свой собственный дымок. От дальнейших распросов их пришлось отказаться, ибо с этого момента они уже не обращали ни на нас, ни на прочие события внешнего мира никакого внимания. Последнее обстоятельство чрезвычайно затруднило наши исследования, и все же, проведя среди этого таинственного народа больше месяца, мы составили представление об их удивительной культуре. Вся жизнь нтернети подчинена служению сложному религиозному культу; всем прочим, включая охоту и продолжение рода, они занимаются редко и неохотно, полагая, что это отвлекает их от главного. В центре культа находятся добрый дух Конекту и злой дух Дисконекту. Конекту посылает хорошую погоду и сухие дрова, и тогда дымы поднимаются высоко и видны издали; Дисконекту насылает ветер и дождь, которые гасят костры. Земным воплощением духа Конекту считается верховный шаман Провайда, поддерживающий главный костер племени. Каждый нтернети ежемесячно приносит ему жертву - "а иначе отрубит", пояснили они мне. Что именно отрубает Провайда ослушнику, они не сказали - должно быть, казнь эта слишком ужасна, чтобы описывать ее вслух. Провайда - фигура настолько важная, что простым нтернети видеть его не положено; свои подношения они складывают у входа в его хижину, обтянутую носорожьими шкурами. Со всеми же своими проблемами они обращаются к подручным шамана - супотам, которые служат посредниками между Провайдой и простыми смертными.



Как нередко бывает у народов, исповедующих примитивные культы, нтернети скрывают свои истинные имена, опасаясь, что знающий их получит над ними колдовскую власть. Поэтому в быту они используют заменители имен, называемые урлами; подлинные же имена (на туземном наречии - "айпи") знает только Провайда. Способ, которым простые нтернети разводят свои дымы, называется "дай лапу"; вероятно, это название идет от разлапистых пальм, чьи ветви обычно используются для разведения дыма. Однако нтернети верят, что самые достойные из них получат после смерти особое топливо, которому не страшны ветер и дождь, и которое выделяет в тысячу раз больше дыма; его так и зовут - "выделенка". Говорят, что некоторые удостаиваются выделенки уже при жизни, и в первую очередь, конечно, сам Провайда - и действительно, его дым намного толще, чем у других членов племени.

Хотя все племена нтернети исповедуют, в общем, единый культ, между ними идут постоянные религиозные войны. Одна из самых затяжных связана с тем, какие палочки использовать для добывания дыма. Одно племя пользуется мсайе, палочками из древесины кокосовой пальмы, а другое - нтскейпами, из древесины банановой пальмы. Что интересно - те и другие одинаково кривые, однако каждое племя замечает лишь кривизну палочек противника. Помимо религиозных оппонентов, есть у нтернети и другие враги. Как-то утром, выйдя из палатки, я с ужасом увидел, что всю восточную часть горизонта застилает дым. Однако туземцы, похоже, не были обеспокоены зрелищем грандиозного пожара в джунглях; оно вызывало у них лишь досадливое раздражение - и не более. "Опять спам!" - объяснили они мне.

Спамеры - это изгои, самая презираемая часть нтернети. Они совершенно не умеют охотиться и поэтому разводят множество костров, призывая накормить их плодами хлебного дерева. Почему они верят в эффективность этих призывов - совершенно непонятно: если нтернети удается поймать спамера, они не кормят его, а предают мучительной казни, и немало высушенных спамерских голов украшают колья вокруг хижины Провайды. Головы эти размером с кулак взрослого мужчины; я поинтересовался у туземцев, как им удается так уменьшать эти головы, и мне ответили, что у спамеров они такие от природы, ибо внутри почти нет мозга. Но если спамеры окружены всеобщим презрением, то другая разновидность нарушителей закона племени, хакры, вызывает суеверный ужас у большинства нтернети. Хакры - это туземные колдуны, не признающие власть Провайды. Рассказывают, что они способны на расстоянии погасить чужой костер или так изменить его дым, что хозяин сам рад не будет.

К сожалению, приближался сезон дождей, и нам пришлось покинуть селение и двинуться обратно, так и не узнав еще многих тайн нтернети. Но я надеюсь вернуться сюда со следующей экспедицией...

Author:  SythoJediLordoMaster [ 11 Apr 2006, 10:00 ]
Post subject: 

Ученые скрестили выхухоля и поползня.

Выползень сдох, а похухоль выжил.

:lol: :lol: :lol:

Бежит заяц по лесу с блокнотом и ручкой. Выходит лиса.

- Че, косой, делаешь?

- Диссертацию пишу.

- А тема?

- Как зайцы лис гоняют.

- Не ври!

- Пойдем покажу!

Идут. Выбегает волк.

- Че, косой, делаешь?

- Диссертацию пишу.

- А тема?

- Как зайцы волков гоняют.

- Не ври!

- Пойдем покажу!

Идут. Выбегает медведь.

- Че, косой, делаешь?

- Диссертацию пишу.

- А тема?

- Как зайцы медведей гоняют.

- Не ври!

- Пойдем покажу!

Пришли. Лежит лев. Вокруг кости лис, волков и медведей. Всех, кроме зайца сожрал.

Мораль: Не важна тема диссертации, важно то, кто научный руководитель...

:lol: :lol: :lol:

Author:  Алёшка [ 12 Apr 2006, 14:15 ]
Post subject: 

Штирлиц провожал Кет до дома. Подойдя к подъезду, Кет сказала:

- Встретимся завтра у роддома.

Штирлиц посмотрел наверх, в окне горел свет. "Да, урод действительно дома" - подумал он.



Кэт не очень хорошо знала немецкий. Однако Штирлиц в совершенстве владел языком, когда речь шла об этом, он действительно мог зайти очень глубоко, Кэт поняла это минувшей ночью.



Штирлиц долго смотрел сначала в одну точку, потом в другую... "Двоеточие", - подумал Штирлиц



"Что-то Кэт в последнее время стала слишком быстро сдавать" - подумал Штирлиц, глядя как Кэт суетливо тасует колоду для преферанса.



Штирлиц гнал в собственной машине. Дома гнать было опасно.



Штирлицу за шыворот упала гусеница. Где-то взорвался танк, подумал Штирлиц.



Штирлиц спрашивает у Кэт:

- Вы любите любовь?

- Бесспорно!

- А я с порно!



Штирлица окружил отряд гестапо. Штирлиц засунул руку в карман. "Это конец, - подумал Штирлиц. - Но где же тогда пистолет?"



Штирлиц склонился над картой мира: его неудержимо рвало на родину.



До Штирлица не дошло письмо из центра. Он прочитал еще раз; все равно не дошло.



Щтирлица ранили в голову, по свисту ветра он определил, что ранение сквозное!



Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая упала, как подкошеная. Подкошенную он убил на прошлой неделе.



Штирлиц строил землянку в три наката, а четвертую накатил уже в землянке.



Штирлиц шёл по гестапо с Мюллером.

- Может снимем девочек?- говорит Мюллер.

-Да, нет, пусть ещё до утра повисят.



Штирлиц нелюбил массовых расстрелов, но отказываться было как-то неудобно.



"Наконец!" - устало сказал Штирлиц, с еле заметным раздражением. Кэти виновато вскинула глаза и уселась на конец.



Кэт принесла Штирлицу яблоки.

- Вкусные, - сказал Штирлиц, - где ты их взяла?

- Да, там, в саду, нападали...

Штирлиц посмотрел в окно: там в саду на падали валялось еще несколько яблок.



- Поехали по бабам, - предложил Мюллер Штирлицу.

- Не могу, я только-что новые шины поставил, запачкаются.



Штирлиц не был гомосексуалистом, но не хотелось обижать Мюллера...



Штирлиц часто сдавал свою голову на проявку, ведь у него была фотографическая память!



Пришел в гости к Наташе Ростовой поручик Ржевский и говорит: - Наташа! Вы сегодня без трусиков! - А как вы догадались?! - По перхоти на тапочках...



Встретился поручик Ржевский с дочерью своего генерала: -Поручик расскажите какую-нибудь историю. -Ну хорошо! Когда мы ходили иметь лошадей..... -Да какой же вы низкий человек! Я пожалуюсь папеньке! -Папенька поручик Ржевский такой низкий человек!!! -Да дочь моя, когда мы ходили иметь лошадей он всегда с собой брал табуретку !!!

Author:  Алёшка [ 12 Apr 2006, 14:16 ]
Post subject: 

Я далек от своих мыслей.

Торчите в строю, как лом из унитаза.

Военная служба - это вам не манная каша с неба!!!

- Вы что, хотите себя плохо чуствовать - задницей из табуреток гвозди выдерать?!

- Командир батальона сегодня сказал, для тупых повторил, а я записал!

- Если вы выполняете строевой прием, то делайте это образцово, а не как в рекламе про неудобные прокладки!

- Я понимаю, что у всех у вас чешется. Вам хочется иметь жену... в прямом и переносном смысле, иметь детей в прямом и переносном смысле.

Мягким х%ем порядка не наведешь!

Товарищи курсанты! Вы что - девушки? Что вы за яйца держитесь?

Курсант должен стрелять как ковбой, а бегать как его лошадь!

Странно, что вы мне это сюда говорите.

Сбрил усы - все сопли видно!

Не каждый дурак может учиться в военной академии, а я ее кончил.

В старых танках был один рычаг между ног.

У вас что, языка нет, в дверь постучаться!

В армии виноват не тот, кто виноват, а тот - кого назначат.

Честь надо отдавать вовремя. Не стесняйтесь, курсант, вы ведь уже не девушка!

Куда курсанта ни целуй, везде ж*па!

А этот вопрос мы обсудим в узком кругу ограниченных лиц.

Эй, кто там сидит? Не вижу вашу фамилию

Ты что хромаешь? Рожать что ли собрался?

Где ваши отчеты по лабораторным занятиям? Уберите и не позорьтесь. Если кто спросит - скажите, что потеряли.

Вы поедете в лагеря, а ваши матеря будут у меня на грудях висеть.

Сейчас я сделаю вам весело и вы почувствуете палку на своей голове.

Товарищ курсант, вы что сидите? На вас что сиденье напало???

Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.

Курсанты! Помните, что экзамен - это спасительный камень для утопающего!

Старшина кричит солдату:

- Эй ты, самый крайний, иди сюда. Чего ты по сторонам оглядываешься, ты там один стоишь.

Прапорщик:

- В роте бардак, я вчера открыл тумбочку, а там баба голая! Так я её отодрал и в окно выкинул!

Что ввалился, как лошадь? Языка, что ли, нет постучать?

- Вы не солдаты, а беременные тараканы! До сих пор я спускал вам сквозь пальцы, но если я кого-то за что-то поймаю, то это будет его конец...

Вот вы здесь сидите, а вашего сержанта на доске почета отодрали.

Закpойте окно, дует как из ведpа!

Моя фамилия - Майоp Pепьев!

Сейчас вы в клетчатых pубашках, а пpидет вpемя, смените их на защитного цвета фуpажки.

На Новый Год натяните у меня маски кроликов, слонов и алкоголиков!

И прирежут Вас как собаку дохлую...

Что вы как кобра гремучая, клюв раскрыли и спите.

Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы!

Шире шаг! Почему зад не поет?

Я тебя узнал! Как твоя фамилия?

АРМИЯ - дело добровольное: хочешь-иди, не хочешь-заберут!

Армия - это единственное место, где молодой хочет стать дедом..

И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы!

Author:  Zet [ 12 Apr 2006, 14:23 ]
Post subject: 

американские тупые законы:

В городе Бексли в Огайо запрещено устанавливать игровые автоматы в туалетах.



В Клинтон Каунти в этом же штате под угрозой штрафа запрещается прислоняться к

стенам зданий общественных учреждений.



В Оклахоме собакам запрещено собираться в группы, числом три и более, если они

не имеют специального разрешения, подписанного мэром города.



В Оклахома Сити нельзя ходить по улицам задом, поедая на ходу гамбургер.



В Гонолулу на Гавайях считается преступлением "приставать к птицам" в городских

парках.



В городе Колумбус в Джоржии запрещается рубить курам головы по воскересеньям.



В Монтане запрещено перевозить в кабине грузовика овец. Единственное

исключение- если овцы едут в сопровождении пастуха.



В Литтл Рок в Арканзасе водителям нельзя гудеть в клаксон у мест, где продаются

прохладительные напитки и бутерброды.



В Нью Хемпшире запрещено собирать на пляжах выброшенную морем зелень.



В Голливуде есть особое постановление, запрещающее прогонять по улицам более

двух тысяч овец.



В городе Пенсакола во Флориде жителям предписывается всегда иметь при себе не

меньше10-ти долларов.



В городе Лафайет в Калифронии считается преступлением плеваться в пределах

метра от других людей.



В Сан Франциско запрещается выпускать на улицу слонов, если только их не ведут

на поводке.



В городе Мэнвилл в Нью Джерси особым постановлением запрещено предлагать

сигареты и алкоголь животным в зоопарке.



В городе Пуебло одуванчики считаются запретным растением.





В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.

Author:  ergo [ 12 Apr 2006, 19:23 ]
Post subject: 

Ветер был настолько сильным, что сигареты выворачивало вместе с зубами.

-----------------------

Туда же:



Ветряк был прибит намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении...



К сожалению, не помню, где я это прочитал.

Author:  LeoS [ 13 Apr 2006, 08:27 ]
Post subject: 

В трамвае. Сидит некто и крутит в руках воображаемый шар.

Сосед спрашивает: - Это, Вы, Кубик-Рубик в уме собираете?

- Не-е-е-т, вот скажите, ежики, ведь, кругом колючие?

- ???

- А, как же они размножаются?...

***

"И хочется, и колется..." - дилемма зоофила, при виде ежика.

***

Звуковые:

"...Ты, только не включай центрифугу, я здесь работаю-ю-у-у-у-У-У-У...

***

- "...Осторожнее, товарищи, здесь где-то был шлаг-БАУМ!"

- БАУМ!

- БАУМ!...

***

"Счастливый случай" - случились двое, Он и Она, и тем были счастливы...

***

"Слушается дело об изнасиловании.

Ответчик: -...я, не считаю это иснасилованием, все было в таком экстазе...

Истица: - Не в экстазе, а в сарае!"

После рассказанного, дама с притензией на интеллект : - А, что такое - экстаз?...

- Это пристройка... к сараю!

***

***

Формула Бороды

Борода = Бор + Ода;

Бор = Лес, Ода =Стих;

Лес стих = Безветрие;

БезВЕтриЕ - [3e-be].

Author:  Гильгамеш [ 14 Apr 2006, 23:11 ]
Post subject: 

Навеяно лазаньем по РуНету.

ДневНик «Полуночника».

Понедельник:

Сегодня допил последнюю банку пива! И вот уже две недели шарюсь по NETу, с порносайта на порносайт, а затем на сетку Контрстрайка. Вся комната завалина жестью и окурками, попробовал удалить весь этот мусор в корзину с помощью мышки – ни чего не получилось…

Я устал продолжать свое жалкое существование, бессмысленное и глупое… Я устал… Нужно что-то делать!.. Нужно застрелиться…какая жалость, что у меня нет ружья…

Придумал! В Контре полно всякого оружия!… Опять облом…деньги в сетке кончились, может быть с голода помру?!…

Месяц позже. Понедельник.

Приехали врачи – откачали сволочи!!! Мир не справедлив! Как я устал жить!... Я хочу умереть!!!

Вторник.

В доме появились крысы, с большими голубыми глазами и смотрят по-доброму, по щенячьи, даже хвостиками виляют. Все-таки добрые создания эти крысы…

Неделю позже. Понедельник.

Когда крысы доели последнюю банку из-под пива, я начал опасаться за свой компьютер!

Вторник.

Еле отбил у крыс мышь.

Среда.

Все мне это надоело - я решил объявить крысам войну! Попытался воспользоваться вирусом из NETа – не помогло…

Четверг.

Крысы оказались не такими добрыми как я о них думал. Они доели последнюю мебель и обои. Мне пришлось прибить компьютер к потолку. По квартире передвигаюсь перебежками… Третий день не ходил в туалет… Видимо в туалете у крыс штаб…

Пятница.

Победа! Крысы иммигрировали к соседям! Наконец-то смогу спокойно полазить в NETе…

Суббота.

Я устал продолжать свое существование, бессмысленное и глупое… Почему меня не съели крысы?!

Воскресенье.

Сегодня я набрел на один удивительный сайт, там все мигает и светится! Здесь нет этих ужасных голых теток, и здесь ни кого не надо убивать! Как прекрасно жить! В мире столько удивительного и нового – это просто замечательно!… Тут даже есть форум! А какие здесь ведутся беседы! И здесь даже запрещен мат! Хорошо, что меня не съели крысы… И медицина у нас отличная – врачи всегда приходят на помощь!…

Понедельник.

Никак не могу разобраться в управлении…Кто делал этот сайт?... И почему здесь обязательно нужно регистрироваться?.. Радует одно здесь - все как в Средние века – рыцари, трубадуры, прекрасные дамы… Ладно, попробую завтра…

Вторник.

С пятнадцатого раза удалось зарегистрироваться… И зачем им нужно знать, как я отношусь к эльфам и какая у меня группа крови? Наверно это обязательный обряд.

Среда.

Ура-а-а-а! Мне присвоили новый почетный титул – Серв. А как звучит СЕРВ! Наверное, это титул не меньше барона!..

Четверг.

Сегодня с прискорбием узнал что серв – это крепостной крестьянин… Ладно – надо же с чего-то начинать… Ничего – дня через два меня переведут в ранг свободного!…

Пятница.

Сегодня барон попросил у меня свой законный омаж, не знаю что такое, наверное, это обряд какой-нибудь?…

Суббота.

Сегодня с прискорбием узнал, что омаж – это ленная присяга. Теперь я обязан посылать своему господину оброк, выполнять барщину и у него появились некоторые права на меня. А именно право мертвой руки, право первой брачной ночи и пр. Понятия не имею что это такое, но мой барин меня заверил, что это необременительные почетные обязанности.

Воскресенье.

Сегодня барин прислал мне объедки своей трапезы, а я послал ему первый оброк – 300 рублей. Недавно узнал, что такое право первой брачной ночи, хорошо, что я не женат!…

Понедельник.

Сегодня мой барин сказал мне, что модераторы это боги, и прислал мне походный набор идолов. Теперь два раза в день я приношу им жертвы.

Вторник.

Ура! Моего барона убили на войне! Теперь я свободный и имею право голоса на форуме!

Среда.

Облом! Пришел новый барон, и сказал что теперь я его крепостной, он требует новый оброк в 500 рублей. Я боюсь даже подумать о свадьбе. Мир жесток и несправедлив!

Четверг.

Сегодня убили моего нового барона. Жду следующего…

Пятница.

Слава модераторам! Моего нового барона забаннели! Теперь я свободный.

Суббота.

Ура! Сегодня я свободный, и мне присвоили титул – потомственный мазахист. Ух как я теперь здесь развернусь!

Воскресенье.

Сегодня я заикнулся о калибре танка «Ягдтигер». Зря я это сделал…

Понедельник.

Сегодня я забрел в таверну и хотел с кем-нибудь поговорить, но меня выгнали. Сказали что гоблинам здесь не место!

Вторник.

Сегодня меня прилюдно оскорбил триждызаслуженный граф! Ух … нехороший человек! Отмщенье клокочет!

Среда.

Сегодня попробовал оскорбить графа нехорошими словами. Могущественные модераторы меня чуть не забанели, отделался мелким штрафом в 100 у.е.

Четверг.

Как жесток мир! Все я так больше не могу, завтра я все скажу, что я думаю об этом сайте, модераторах, графах, баронах и пр.

Пятница.

Зачем я это сделал!!! Мое сообщение не продержалось и пяти секунд. Меня забанели!!!

Суббота.

Я устал жить в этом жестоком скотском мире! Почему меня не съели крысы!?

Author:  Одри [ 14 Apr 2006, 23:15 ]
Post subject: 

Гильгамеш,

прямо про некоторых из нас. :)



Пара умных мыслей из последнего номера АиФ.



***

Деньги - они такие, они либо начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться.

***

На одного злого гения всегда приходится куча добрых бездарностей.

Author:  SythoJediLordoMaster [ 16 Apr 2006, 09:15 ]
Post subject: 

Случай из моей жизни...

Недавно помогал другу-третьекурснику с экзаменом. Все как надо - рация, больное ухо (в бинтах) и хэндсфря. Он читает вопросы, я говорю ответ...

Вдруг слышу- на том конце провода дикий хохот :shock: :shock: :shock: . Я ему ору вовсю: Вован, экзамен! :x :x :x А он все ржет :P :P :P ... К хохоту добавилась ругань препода :D :D :D .

Короче, рассказал он потом. У них за стеной - занятия детской группы англ. языка (в нашем обр.центре много частных специализированных школ и институт). Один из мелких заорал матом: ж**а, х**, бл**ь во всю глотку. Учитель бросился его успокаивать, а тот вырвался, прибежал в аудиторию и обматерил всех и каждого, а потом воще в истерике по полу катался :lol: :lol: :lol:

Author:  Радка [ 17 Apr 2006, 02:34 ]
Post subject: 

Советы отъезжающим в Ирландию:

- Не оставайтесь в арендованной машине, когда стреляют



- Не спрашивайте из за чего собственно идет стрельба



- Не влезайте в споры о религии. Если спрашивают, - говорите, что атеист!



- При ирландцах можете называть англичан англичанами, британцами или еще как хотите, никто не обидится!



- Не пяльтесь на английских солдат



- Когда вам предложат выпить, никогда не говорите "Спасибо, я не пью"



- Не смейтесь, что у них на одного ирландца приходится по пять пабов. Остальные четыре рассчитаны для иностранцев



- Когда рассказываете что произошло, никогда не рассказывайте так, как это было на самом деле



- Никогда не говорите, что у нас на Рязанщине позеленее будет!



- Если не знаете что сказать - бейте по морде!

Author:  Wormann [ 17 Apr 2006, 02:50 ]
Post subject: 

Лучше синица на pуку, чем жуpавль на голову.



Если ты нашел на счастье подковy, значит, кто-то дpyгой откинyл копыта.



Если это глупо, но работает - значит, это не глупо



Hе выгляди броско - это привлекает на тебя огонь противника.



Hе привлекай на себя огонь противника - это раздражает людей, которые тебя окружают.



Hикогда не забывай - твое оружие было сделано максимально дешево и в нужный момент оно обязательно откажет.



Если не подведет автомат, то закончатся патроны.



Если не закончатся патроны, тогда окажется, что не в кого

стрелять.



Как бы ни был хорош ваш план, все равно в корне он неправилен.



Если все идет по плану, значит вы чего-то не замечаете.



Попробуй выглядеть безразличным - может, у врага закончатся патроны.

Author:  Zet [ 17 Apr 2006, 19:13 ]
Post subject: 

Налоговая инспекция предупреждает: не в деньгах счастье!



Опытная ясновидящия: предсказываю будущее и другие неприятности



Чем человек линивее, тем больше его труд похож на подвиг



В борьбе со здравым смыслом победа будет за нами!

Author:  SythoJediLordoMaster [ 29 Apr 2006, 21:34 ]
Post subject: 

У пациента болит голова. Как ему ответят

2000 г до н.э - сьешь этот корешок.

1000 г н. э - корешки не связаны с Господом, читайте молитву.

Ренессанс - Церковь - обман, выпейте микстуру.

1850 г н. э - микстура шарлатанская, выпейте таблетку.

1950 г н. э - таблетка не содержит пеннецилин, выпейте антибиотик.

2000 г н. э - антибиотик синтетический, сьешьте этот корешок.

Author:  Wormann [ 04 Jun 2006, 16:37 ]
Post subject: 

РЕАЛЬНЫЕ НАДПИСИ НА МАРШРУТКАХ:

- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!

- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.

- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

- Тише скажешь-дальше едешь!

- "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"

- "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"

- "Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона

- Внимание! Машина на автопилоте!

- Говорите громче глухой водитель!

- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.

- Дверь закрывайте душевно, а не от души!

- Внутри салона на дверце:" Место для удара головой"

- Если хочешь жить заткнись!

- Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...

- Закурил сам-угости водителя.

- Книга жалоб в следующей машине.

- Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

- ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!

- Надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"

- Надпись на двери "Дверями не трахать".

- Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец"

- Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь?"

- Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 "Этот зад стоит денег!!!"

- Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - "Места для 90-60-90"

- Не хлопайте дверью - водитель пугается!

- Остановки произносите громче - водитель глухой

- Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.

- По салону не бегать!

- При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.

- Умные люди дверями не хлопают!

- Хочешь жить - не отвлекай водителя!

- Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует.

- Это не Билайн - все входящие платят.

Author:  LeoS [ 05 Jun 2006, 08:04 ]
Post subject: 

Где столько собрал? Откачал, реаль...Ой!, т.е. - благовидно?

"На, Вашу просьбу, остановиться "где-то здесь", водитель остановится - "где-то там"

Author:  Wormann [ 05 Jun 2006, 15:44 ]
Post subject: 

Армия. Политзанятия. Прапор:

- Алибирды. Что такое Родина?

- Не знаю, товарищ прапорщик.

- Муд#к ты, Алибирды! Хабибулин, что такое Родина?

- Родина - это моя МАТЬ!

- Ну, Алибирды, что такое Родина?

- Родина - это мать Хабибулина.

- Мудак ты, е# твою мать! Родина - это и твоя МАТЬ! Понял?

- Понял.

- Ну, и что ж ты понял?!

- Я брат Хабибулина!!!



Весна 1945 года. Окраина Берлина. В окопе возле пулемета сидят оставшиеся в живых после очередной атаки немцы. Два молодых гитлерюнговца и пожилой прошедший всю войну, ефрейтор. Советская армия наступает. Из окопа встает Красный командир и с криком «За Родину, За Сталина! » идет в атаку. Гитлерюнговцы:

- Ой! Пора драпать...

Ефрейтор:

- Ты не знаешь русских, еще не пора! - садится за пулемет.

Красный командир:

- За Сталина! За Родину! Ура!

Гитлерюнговцы:

- Они же нас сметут!.. Уходим...

Ефрейтор:

- Подожди, еще не пора, ты действительно не знаешь русских - очередь в сторону, наступающих...

Русские залегли. Красный командир (поднимается с земли, весь в грязи):

- Бля, как вы уроды зае#$ли!..

Ефрейтор:

- Вот теперь пора драпать... И побыстрее...



Израиль. Идет игра «О, щаслифчик» («Кто хочет спать с миллионером»). Ведущий: «В каком городе сейчас находится Ясер Арафат: Газа, Рамалла, Дженин или Калькилия?»

Игрок: «Беру подсказку 50/50».

Ведущий: «Хорошо. Уважаемая армия, уберите, пожалуйста, два неверных варианта!»



Царская армия, сидят два седых бородатых мужика, курят...

Подходит третий такой же:

- Слышь, мужуки - дайте табачку покурить...

- А ты который годок служишь?

- Осьмнадцатый пошёл...

- Пшёл вон, салага!!!



Решили узнать, какая армия лучше, т. к. войну устраивать негуманно, то проводят охоту. Задача: доставить зайца живым или мертвым. Идут американцы: авиация бомбит лес, стрекот пулеметных очередей, взрывы, через час выносят обугленную тушку зайца. Пошли англичане: в лесу гробовая тишина, через полчаса раздается приглушенный выстрел, выносят двух мертвых зайцев. Пошли русские прапоры: через пять минут выводят окровавленного медведя. Жюри:

- Это что - заяц?

Медведь:

- Да заяц я, заяц, только сапогами больше не бейте.

Author:  Одри [ 06 Jun 2006, 19:54 ]
Post subject: 

Image

Author:  The LxR [ 06 Jun 2006, 20:05 ]
Post subject: 

2ОдрИ: Супер! ))

Author:  Wormann [ 06 Jun 2006, 22:49 ]
Post subject: 

Дневник кота по имени Плинтус



16th September 2003 12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шар***у. Шар***у абзац. Очень доволен.

15th September 2003 11:11pm: Нассал под кресло. Хорошо!

10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефих всякое ****** подсовывать.

10:24pm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками.Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие.Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.

10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка...

5:07pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката.

4:45pm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток,а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.

11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: - Балкон откройна! Откройна балконна! А она ручками всплескивает и говорит: - ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?

14th September 2003 11:35pm: Нассал под кресло. Хорошо!

11:17pm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.

11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.

13th September 2003 3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.

12th September 2003 11:20pm: Нассал под кресло. Хорошо!

11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.

11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.

11:48am: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.

11:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.

11th September 2003 11:02pm: Нассал под кресло. Хорошо!

8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать.

4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.

3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола сворорить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.

2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.

12:03pm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат > протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.

10th September 2003 11:31pm: Фрустрирую. Я не слишком много ссу?

11:22pm: Нассал под кресло. Еееееееее!

Author:  SythoJediLordoMaster [ 07 Jun 2006, 06:44 ]
Post subject: 

Wormann, ето прям про мою кошку... Точно так же себя ведет...

Может, этого кота ей в "женихи" отдать? :lol:

Author:  Алёшка [ 07 Jun 2006, 10:38 ]
Post subject: 

- Ну, садись... Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс, прости... Да нет, ничего. Это я так... И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась... Ааа, любишь! Хуясе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг... Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, б%я, молодец... Храни, лелей, вспоминай, ну, и нахуй пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте...

- Папа, б%%%ь! Ты можешь быть серьёзным?!



Европейские социологи в ужасе: "по данным последнего исследования - в России 3/4 населения узкоглазые......"

Росиийские социологи успокаивают: "В России нельзя проводить исследования 1 января!"



- Завтрак съешь сам, обед подели с другом, ужин отдай врагу.

- Товарищ генерал, а можно я буду вашим врагом?

- Можно! Расстрелять!!



1) Со слов менеджера:

-Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.

2) Со слов сисадмина

-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу

Author:  Алёшка [ 07 Jun 2006, 10:39 ]
Post subject: 

Женщины, имеющие несчастье лично водить автомобиль, частенько сталкиваются с проявлениями мужского шовинизма на дороге. Именно для них и предназначается эта статья.



Зеркало заднего вида предназначено для того, чтобы поправлять макияж во время поездки. Садясь в машину, не забудь его направить так, чтобы отражалось твоё обворожительное личико, а не какие-нибудь немытые, отвратительные жигули.



Если во время движения по трассе сзади что-то гудит - знай, это шовинисты, эти грязные животные - восхищаются твоей способностью одновременно включать в работу оба полушария. Мужчинам, за исключением Гая Юлия Цезаря, это недоступно, поэтому, не торопясь, заверши свой утренний макияж и разговор с подругой по мобильному, двигаясь по левой полосе со скоростью двадцать километров в час.



Во время поездки по оживлённой дороге - никогда не крути головой по сторонам: причёска растреплется!



Никогда, ни за что, и ни при каких условиях не включай поворотники. Запомни: включать поворотник - это дурной тон и признак слабости. Женщины водят аккуратней мужчин, это доказано исследованиями ученых, поэтому резко тормози, и смело крути руль в ту сторону, куда ты хочешь повернуть. Остальное - проблемы тех шовинистов, что едут за тобой: кип, как говорится, дистанс. Соблюдение дистанции - это святое: если перед тобой и впереди идущей машиной нет тридцати метров, вне зависимости от скорости движения, можно и нужно резко затормозить, и тормозить до тех пор, пока дистанция не достигнет ста-ста пятидесяти метров.



Тормозить вообще надо по любому поводу как можно чаще, ибо на наших дорогах понатыкано чрезвычайно много светофоров. Увидев красный свет - тут же тормози, и не беда, что этот светофор относится к другой дороге: осторожность никогда не помешает.



Знаки на дороге - загадочные штуки, их не запомнить, сколько не пытайся. Поэтому гораздо проще ориентироваться по магазинам: вывески видны издалека и они понятны: около магизина духов налево, около универсама направо, и далее вдоль дороги прямо. Очутившись на незнакомой местности, выезжай на левую полосу и осторожно двигайся, внимательно осматривая придорожные здания: в них иногда бывают совершенно неожиданные распродажи массы нужных вещей.



Правила дорожного движения зависят от того, на какой машине ты едешь. Настоящие женщины предпочитают большие машины: в них удобно ездить на высоких каблуках с малой скоростью по левой полосе. Маленькие машины - тоже удобны: в них можно припарковаться поперек между двух стоящих машин. Как эти шовинисты будут выезжать, это их проблемы: нечего было оставлять столько места для выезда.



Парковка - тонкая наука. Парковаться нужно как можно дальше от тротуара, ибо можно поцарапать о бордюр диски своей машины, или, не дай бог, заехать в грязь. Если удастся припарковаться во второй или третьей полосе в темное время суток, не забудь выключить габариты: это изрядно экономит так называемые аккумуляторы. И никаких аварийных огней - они раздражают глаз.



Если во время парковки ты случайно задела чужой автомобиль - сделай суровое лицо и езжай дальше. Иногда, для разнообразия, можно улыбнуться: не переживать же из-за пустячной метровой вмятины на чужом крыле? От переживаний, как ты хорошо знаешь, образуются морщины, а это - недопустимо.



Если тебя обгоняет очередной шовинист на своей отвратительной, давно не мытой машине - время поставить его на место: нажми на газ и не пускай его в свой ряд. В следующий раз он будет знать: женщина способна постоять за себя, даже если джентельмен не считает нужным, согласно правилам хорошего тона, пропускать её вперёд.



Даже соблюдая эти правила, иногда, примерно раз пять-шесть в год, ты будешь попадать в различные аварии. Запомни: после аварии - главное ошеломить вьехавшего в тебя шовиниста внезапным выпадом. Быстро выбеги из машины, ударь машину виновника происшествия по капоту сжатым кулачком (не слишком сильно, помни о ногтях!) и закричи: "Из-за вас я опоздала на работу!". Варианты: в театр, на творческий вечер известного писателя, на приём в Кремле. Как правило, это действует.



И удачи за рулём!

Page 4 of 43 All times are UTC+03:00
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Limited
https://www.phpbb.com/