Ice-Pick Lodge forums https://forum.ice-pick.com/ |
|
Уголок Юмора https://forum.ice-pick.com/viewtopic.php?f=9&t=2898 |
Page 4 of 43 |
Author: | Wormann [ 09 Apr 2006, 11:47 ] |
Post subject: | |
Всё пассажиры "обожают" наши родные автобусы, особенно в час пик и особенно зимой. Народ, укутанный в толстые польта, сплочен и «дружелюбен», как никогда. И каких только диалогов не услышишь в подобных условиях! Например, этот: - Гражданин! Не ложитесь на меня! - На вас?! Девушка, да я лучше сдохну. - Так и не ложитесь. - Я бы и не ложился, если бы взади не напирали. - Никто на вас не напирает, вы сами прете! - Как это не напирает, когда вся спина в синяках. - И долго там будут напирать? - А мне почем знать. - Вы бы тогда руку с моей груди пока сняли. - Где грудь? - Где рука ваша, там и грудь. - Это грудь? - А что же это по-вашему? - Подождите, я очки поправлю... Вот это грудь?! - Да, это грудь. - Девушка, вы ничего не путаете? - Мне виднее, где у меня грудь, а где что. - Хорошо, допустим, что это грудь, но вы уверенны, что это моя рука? - А чья же это рука, если не ваша? - А мне почем знать. - А ну сожмите пальцы! - Вот, пожалуйста, сжимаю, сколько хотите. Никакого эффекта. - А ну-ка еще раз! - Вот, можете убедиться, что ваша, так называемая, грудь и моя рука не имеют никакой связи. - А чью же тогда грудь вы сжимаете? - Не знаю. Я вообще не уверен, что это грудь. И тут мужик, стоящий сбоку, поворачивает голову и с угрозой произносит: - Друг, если ты еще раз меня с такой силой сожмешь, я тебе точно промеж рог врежу... Надо ли говорить, что этот автобус до места назначения не доехал – развалился по дороге. |
Author: | Локи [ 09 Apr 2006, 11:52 ] |
Post subject: | |
Одесса. Лето. Я еду в маршрутке забитой по самое... Вобщем одного мужика по дороге сташнило.Но он упел все на руки подхватить. Едем дальше. Температура - жара, запашок редки. Проезжаем первую остановку - стоит! вторую - стоит!!! К нему начинаю соседние мужики пробиратся, а все матерят не знаю уж как. стоит!!! Обращается пожилая старушка (она рядом с ним сидела): -Голубчик, вы бы вышли чтоль? А то бить же будут. Он, покачиваясь на ногах и со всем сокровищем в руках: -А мне на следуйщей. Так и вышел через остановку. Все просто офигели Уже никто ничего не пытался говорить. и делать. |
Author: | Радка [ 11 Apr 2006, 07:34 ] |
Post subject: | |
Из записок Африканского путешественника (От публикатора. Эти записки представляют собой отчет об африканской экспедиции, состоявшейся в 1911 году и обнаружившей племя, до сих пор неизвестное антропологам. В начале 1912 автор записок отправился в США, собираясь, видимо, сделать доклад о своем сенсационном открытии американским коллегам. Увы, для этого путешествия он выбрал "Титаник"... Таким образом, лишь в наши дни, вместе с другими поднятыми со дна моря предметами, записки попали в руки ученых. К сожалению, вода не пощадила бОльшую часть записей, и по-прежнему не известны ни географические координаты таинственного племени, ни даже имя отважного первопроходца.) Наш путь по джунглям длился уже семнадцать дней, и некоторые из моих товарищей высказывали все большее беспокойство. Но Мбуту, наш проводник, уверенно шагал вперед, туда, где в сердце дождевых лесов скрывался доселе неведомый белому человеку загадочный народ нтернети. Наконец утром девятого дня мы достигли селения. Похоже, деревню постигла какая-то беда: жители с видом потерянным и удрученным во множестве сидели на земле или бродили поодиночке между хижинами. Время от времени то один, то другой доставал гладкую палочку, посредством которой туземцы обычно добывают огонь, и принимался быстро вращать ее в лунке, пока вверх не поднимался первый дымок. Однако, вместо того, чтобы довести дело до конца и разжечь костер, нтернети провожал дымок тоскливым взглядом и вновь погружался в неподвижность. Мы попросили Мбуту узнать у них, что случилось. - Сер-Вер упал, - ответил наш проводник. Я решил, что Сер-Вер - это имя местного вождя, свалившегося с пальмы, и, выразив туземцам соболезнования, поинтересовался смыслом исполняемого ими обряда. - Они посылают пинги, - пояснил Мбуту. Из его дальнейших объяснений я понял, что пинги - это молитвы небесным духам, возносимые об исцелении Сер-Вера. Я улыбнулся наивной вере этих детей леса, однако не успела улыбка сойти с моего лица, как из-за деревьев повалил к небу столб густого черного дыма, видимого, должно быть, за многие мили. И тотчас все нтернети разразились радостными криками "Сер-Вер поднялся! Сер-Вер поднялся!" и дружно принялись добывать каждый свой собственный дымок. От дальнейших распросов их пришлось отказаться, ибо с этого момента они уже не обращали ни на нас, ни на прочие события внешнего мира никакого внимания. Последнее обстоятельство чрезвычайно затруднило наши исследования, и все же, проведя среди этого таинственного народа больше месяца, мы составили представление об их удивительной культуре. Вся жизнь нтернети подчинена служению сложному религиозному культу; всем прочим, включая охоту и продолжение рода, они занимаются редко и неохотно, полагая, что это отвлекает их от главного. В центре культа находятся добрый дух Конекту и злой дух Дисконекту. Конекту посылает хорошую погоду и сухие дрова, и тогда дымы поднимаются высоко и видны издали; Дисконекту насылает ветер и дождь, которые гасят костры. Земным воплощением духа Конекту считается верховный шаман Провайда, поддерживающий главный костер племени. Каждый нтернети ежемесячно приносит ему жертву - "а иначе отрубит", пояснили они мне. Что именно отрубает Провайда ослушнику, они не сказали - должно быть, казнь эта слишком ужасна, чтобы описывать ее вслух. Провайда - фигура настолько важная, что простым нтернети видеть его не положено; свои подношения они складывают у входа в его хижину, обтянутую носорожьими шкурами. Со всеми же своими проблемами они обращаются к подручным шамана - супотам, которые служат посредниками между Провайдой и простыми смертными. Как нередко бывает у народов, исповедующих примитивные культы, нтернети скрывают свои истинные имена, опасаясь, что знающий их получит над ними колдовскую власть. Поэтому в быту они используют заменители имен, называемые урлами; подлинные же имена (на туземном наречии - "айпи") знает только Провайда. Способ, которым простые нтернети разводят свои дымы, называется "дай лапу"; вероятно, это название идет от разлапистых пальм, чьи ветви обычно используются для разведения дыма. Однако нтернети верят, что самые достойные из них получат после смерти особое топливо, которому не страшны ветер и дождь, и которое выделяет в тысячу раз больше дыма; его так и зовут - "выделенка". Говорят, что некоторые удостаиваются выделенки уже при жизни, и в первую очередь, конечно, сам Провайда - и действительно, его дым намного толще, чем у других членов племени. Хотя все племена нтернети исповедуют, в общем, единый культ, между ними идут постоянные религиозные войны. Одна из самых затяжных связана с тем, какие палочки использовать для добывания дыма. Одно племя пользуется мсайе, палочками из древесины кокосовой пальмы, а другое - нтскейпами, из древесины банановой пальмы. Что интересно - те и другие одинаково кривые, однако каждое племя замечает лишь кривизну палочек противника. Помимо религиозных оппонентов, есть у нтернети и другие враги. Как-то утром, выйдя из палатки, я с ужасом увидел, что всю восточную часть горизонта застилает дым. Однако туземцы, похоже, не были обеспокоены зрелищем грандиозного пожара в джунглях; оно вызывало у них лишь досадливое раздражение - и не более. "Опять спам!" - объяснили они мне. Спамеры - это изгои, самая презираемая часть нтернети. Они совершенно не умеют охотиться и поэтому разводят множество костров, призывая накормить их плодами хлебного дерева. Почему они верят в эффективность этих призывов - совершенно непонятно: если нтернети удается поймать спамера, они не кормят его, а предают мучительной казни, и немало высушенных спамерских голов украшают колья вокруг хижины Провайды. Головы эти размером с кулак взрослого мужчины; я поинтересовался у туземцев, как им удается так уменьшать эти головы, и мне ответили, что у спамеров они такие от природы, ибо внутри почти нет мозга. Но если спамеры окружены всеобщим презрением, то другая разновидность нарушителей закона племени, хакры, вызывает суеверный ужас у большинства нтернети. Хакры - это туземные колдуны, не признающие власть Провайды. Рассказывают, что они способны на расстоянии погасить чужой костер или так изменить его дым, что хозяин сам рад не будет. К сожалению, приближался сезон дождей, и нам пришлось покинуть селение и двинуться обратно, так и не узнав еще многих тайн нтернети. Но я надеюсь вернуться сюда со следующей экспедицией... |
Author: | SythoJediLordoMaster [ 11 Apr 2006, 10:00 ] |
Post subject: | |
Ученые скрестили выхухоля и поползня. Выползень сдох, а похухоль выжил. Бежит заяц по лесу с блокнотом и ручкой. Выходит лиса. - Че, косой, делаешь? - Диссертацию пишу. - А тема? - Как зайцы лис гоняют. - Не ври! - Пойдем покажу! Идут. Выбегает волк. - Че, косой, делаешь? - Диссертацию пишу. - А тема? - Как зайцы волков гоняют. - Не ври! - Пойдем покажу! Идут. Выбегает медведь. - Че, косой, делаешь? - Диссертацию пишу. - А тема? - Как зайцы медведей гоняют. - Не ври! - Пойдем покажу! Пришли. Лежит лев. Вокруг кости лис, волков и медведей. Всех, кроме зайца сожрал. Мораль: Не важна тема диссертации, важно то, кто научный руководитель... |
Author: | Алёшка [ 12 Apr 2006, 14:15 ] |
Post subject: | |
Штирлиц провожал Кет до дома. Подойдя к подъезду, Кет сказала: - Встретимся завтра у роддома. Штирлиц посмотрел наверх, в окне горел свет. "Да, урод действительно дома" - подумал он. Кэт не очень хорошо знала немецкий. Однако Штирлиц в совершенстве владел языком, когда речь шла об этом, он действительно мог зайти очень глубоко, Кэт поняла это минувшей ночью. Штирлиц долго смотрел сначала в одну точку, потом в другую... "Двоеточие", - подумал Штирлиц "Что-то Кэт в последнее время стала слишком быстро сдавать" - подумал Штирлиц, глядя как Кэт суетливо тасует колоду для преферанса. Штирлиц гнал в собственной машине. Дома гнать было опасно. Штирлицу за шыворот упала гусеница. Где-то взорвался танк, подумал Штирлиц. Штирлиц спрашивает у Кэт: - Вы любите любовь? - Бесспорно! - А я с порно! Штирлица окружил отряд гестапо. Штирлиц засунул руку в карман. "Это конец, - подумал Штирлиц. - Но где же тогда пистолет?" Штирлиц склонился над картой мира: его неудержимо рвало на родину. До Штирлица не дошло письмо из центра. Он прочитал еще раз; все равно не дошло. Щтирлица ранили в голову, по свисту ветра он определил, что ранение сквозное! Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая упала, как подкошеная. Подкошенную он убил на прошлой неделе. Штирлиц строил землянку в три наката, а четвертую накатил уже в землянке. Штирлиц шёл по гестапо с Мюллером. - Может снимем девочек?- говорит Мюллер. -Да, нет, пусть ещё до утра повисят. Штирлиц нелюбил массовых расстрелов, но отказываться было как-то неудобно. "Наконец!" - устало сказал Штирлиц, с еле заметным раздражением. Кэти виновато вскинула глаза и уселась на конец. Кэт принесла Штирлицу яблоки. - Вкусные, - сказал Штирлиц, - где ты их взяла? - Да, там, в саду, нападали... Штирлиц посмотрел в окно: там в саду на падали валялось еще несколько яблок. - Поехали по бабам, - предложил Мюллер Штирлицу. - Не могу, я только-что новые шины поставил, запачкаются. Штирлиц не был гомосексуалистом, но не хотелось обижать Мюллера... Штирлиц часто сдавал свою голову на проявку, ведь у него была фотографическая память! Пришел в гости к Наташе Ростовой поручик Ржевский и говорит: - Наташа! Вы сегодня без трусиков! - А как вы догадались?! - По перхоти на тапочках... Встретился поручик Ржевский с дочерью своего генерала: -Поручик расскажите какую-нибудь историю. -Ну хорошо! Когда мы ходили иметь лошадей..... -Да какой же вы низкий человек! Я пожалуюсь папеньке! -Папенька поручик Ржевский такой низкий человек!!! -Да дочь моя, когда мы ходили иметь лошадей он всегда с собой брал табуретку !!! |
Author: | Алёшка [ 12 Apr 2006, 14:16 ] |
Post subject: | |
Я далек от своих мыслей. Торчите в строю, как лом из унитаза. Военная служба - это вам не манная каша с неба!!! - Вы что, хотите себя плохо чуствовать - задницей из табуреток гвозди выдерать?! - Командир батальона сегодня сказал, для тупых повторил, а я записал! - Если вы выполняете строевой прием, то делайте это образцово, а не как в рекламе про неудобные прокладки! - Я понимаю, что у всех у вас чешется. Вам хочется иметь жену... в прямом и переносном смысле, иметь детей в прямом и переносном смысле. Мягким х%ем порядка не наведешь! Товарищи курсанты! Вы что - девушки? Что вы за яйца держитесь? Курсант должен стрелять как ковбой, а бегать как его лошадь! Странно, что вы мне это сюда говорите. Сбрил усы - все сопли видно! Не каждый дурак может учиться в военной академии, а я ее кончил. В старых танках был один рычаг между ног. У вас что, языка нет, в дверь постучаться! В армии виноват не тот, кто виноват, а тот - кого назначат. Честь надо отдавать вовремя. Не стесняйтесь, курсант, вы ведь уже не девушка! Куда курсанта ни целуй, везде ж*па! А этот вопрос мы обсудим в узком кругу ограниченных лиц. Эй, кто там сидит? Не вижу вашу фамилию Ты что хромаешь? Рожать что ли собрался? Где ваши отчеты по лабораторным занятиям? Уберите и не позорьтесь. Если кто спросит - скажите, что потеряли. Вы поедете в лагеря, а ваши матеря будут у меня на грудях висеть. Сейчас я сделаю вам весело и вы почувствуете палку на своей голове. Товарищ курсант, вы что сидите? На вас что сиденье напало??? Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает. Курсанты! Помните, что экзамен - это спасительный камень для утопающего! Старшина кричит солдату: - Эй ты, самый крайний, иди сюда. Чего ты по сторонам оглядываешься, ты там один стоишь. Прапорщик: - В роте бардак, я вчера открыл тумбочку, а там баба голая! Так я её отодрал и в окно выкинул! Что ввалился, как лошадь? Языка, что ли, нет постучать? - Вы не солдаты, а беременные тараканы! До сих пор я спускал вам сквозь пальцы, но если я кого-то за что-то поймаю, то это будет его конец... Вот вы здесь сидите, а вашего сержанта на доске почета отодрали. Закpойте окно, дует как из ведpа! Моя фамилия - Майоp Pепьев! Сейчас вы в клетчатых pубашках, а пpидет вpемя, смените их на защитного цвета фуpажки. На Новый Год натяните у меня маски кроликов, слонов и алкоголиков! И прирежут Вас как собаку дохлую... Что вы как кобра гремучая, клюв раскрыли и спите. Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы! Шире шаг! Почему зад не поет? Я тебя узнал! Как твоя фамилия? АРМИЯ - дело добровольное: хочешь-иди, не хочешь-заберут! Армия - это единственное место, где молодой хочет стать дедом.. И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы! |
Author: | Zet [ 12 Apr 2006, 14:23 ] |
Post subject: | |
американские тупые законы: В городе Бексли в Огайо запрещено устанавливать игровые автоматы в туалетах. В Клинтон Каунти в этом же штате под угрозой штрафа запрещается прислоняться к стенам зданий общественных учреждений. В Оклахоме собакам запрещено собираться в группы, числом три и более, если они не имеют специального разрешения, подписанного мэром города. В Оклахома Сити нельзя ходить по улицам задом, поедая на ходу гамбургер. В Гонолулу на Гавайях считается преступлением "приставать к птицам" в городских парках. В городе Колумбус в Джоржии запрещается рубить курам головы по воскересеньям. В Монтане запрещено перевозить в кабине грузовика овец. Единственное исключение- если овцы едут в сопровождении пастуха. В Литтл Рок в Арканзасе водителям нельзя гудеть в клаксон у мест, где продаются прохладительные напитки и бутерброды. В Нью Хемпшире запрещено собирать на пляжах выброшенную морем зелень. В Голливуде есть особое постановление, запрещающее прогонять по улицам более двух тысяч овец. В городе Пенсакола во Флориде жителям предписывается всегда иметь при себе не меньше10-ти долларов. В городе Лафайет в Калифронии считается преступлением плеваться в пределах метра от других людей. В Сан Франциско запрещается выпускать на улицу слонов, если только их не ведут на поводке. В городе Мэнвилл в Нью Джерси особым постановлением запрещено предлагать сигареты и алкоголь животным в зоопарке. В городе Пуебло одуванчики считаются запретным растением. В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде. |
Author: | ergo [ 12 Apr 2006, 19:23 ] |
Post subject: | |
Ветер был настолько сильным, что сигареты выворачивало вместе с зубами. ----------------------- Туда же: Ветряк был прибит намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении... К сожалению, не помню, где я это прочитал. |
Author: | LeoS [ 13 Apr 2006, 08:27 ] |
Post subject: | |
В трамвае. Сидит некто и крутит в руках воображаемый шар. Сосед спрашивает: - Это, Вы, Кубик-Рубик в уме собираете? - Не-е-е-т, вот скажите, ежики, ведь, кругом колючие? - ??? - А, как же они размножаются?... *** "И хочется, и колется..." - дилемма зоофила, при виде ежика. *** Звуковые: "...Ты, только не включай центрифугу, я здесь работаю-ю-у-у-у-У-У-У... *** - "...Осторожнее, товарищи, здесь где-то был шлаг-БАУМ!" - БАУМ! - БАУМ!... *** "Счастливый случай" - случились двое, Он и Она, и тем были счастливы... *** "Слушается дело об изнасиловании. Ответчик: -...я, не считаю это иснасилованием, все было в таком экстазе... Истица: - Не в экстазе, а в сарае!" После рассказанного, дама с притензией на интеллект : - А, что такое - экстаз?... - Это пристройка... к сараю! *** *** Формула Бороды Борода = Бор + Ода; Бор = Лес, Ода =Стих; Лес стих = Безветрие; БезВЕтриЕ - [3e-be]. |
Author: | Гильгамеш [ 14 Apr 2006, 23:11 ] |
Post subject: | |
Навеяно лазаньем по РуНету. ДневНик «Полуночника». Понедельник: Сегодня допил последнюю банку пива! И вот уже две недели шарюсь по NETу, с порносайта на порносайт, а затем на сетку Контрстрайка. Вся комната завалина жестью и окурками, попробовал удалить весь этот мусор в корзину с помощью мышки – ни чего не получилось… Я устал продолжать свое жалкое существование, бессмысленное и глупое… Я устал… Нужно что-то делать!.. Нужно застрелиться…какая жалость, что у меня нет ружья… Придумал! В Контре полно всякого оружия!… Опять облом…деньги в сетке кончились, может быть с голода помру?!… Месяц позже. Понедельник. Приехали врачи – откачали сволочи!!! Мир не справедлив! Как я устал жить!... Я хочу умереть!!! Вторник. В доме появились крысы, с большими голубыми глазами и смотрят по-доброму, по щенячьи, даже хвостиками виляют. Все-таки добрые создания эти крысы… Неделю позже. Понедельник. Когда крысы доели последнюю банку из-под пива, я начал опасаться за свой компьютер! Вторник. Еле отбил у крыс мышь. Среда. Все мне это надоело - я решил объявить крысам войну! Попытался воспользоваться вирусом из NETа – не помогло… Четверг. Крысы оказались не такими добрыми как я о них думал. Они доели последнюю мебель и обои. Мне пришлось прибить компьютер к потолку. По квартире передвигаюсь перебежками… Третий день не ходил в туалет… Видимо в туалете у крыс штаб… Пятница. Победа! Крысы иммигрировали к соседям! Наконец-то смогу спокойно полазить в NETе… Суббота. Я устал продолжать свое существование, бессмысленное и глупое… Почему меня не съели крысы?! Воскресенье. Сегодня я набрел на один удивительный сайт, там все мигает и светится! Здесь нет этих ужасных голых теток, и здесь ни кого не надо убивать! Как прекрасно жить! В мире столько удивительного и нового – это просто замечательно!… Тут даже есть форум! А какие здесь ведутся беседы! И здесь даже запрещен мат! Хорошо, что меня не съели крысы… И медицина у нас отличная – врачи всегда приходят на помощь!… Понедельник. Никак не могу разобраться в управлении…Кто делал этот сайт?... И почему здесь обязательно нужно регистрироваться?.. Радует одно здесь - все как в Средние века – рыцари, трубадуры, прекрасные дамы… Ладно, попробую завтра… Вторник. С пятнадцатого раза удалось зарегистрироваться… И зачем им нужно знать, как я отношусь к эльфам и какая у меня группа крови? Наверно это обязательный обряд. Среда. Ура-а-а-а! Мне присвоили новый почетный титул – Серв. А как звучит СЕРВ! Наверное, это титул не меньше барона!.. Четверг. Сегодня с прискорбием узнал что серв – это крепостной крестьянин… Ладно – надо же с чего-то начинать… Ничего – дня через два меня переведут в ранг свободного!… Пятница. Сегодня барон попросил у меня свой законный омаж, не знаю что такое, наверное, это обряд какой-нибудь?… Суббота. Сегодня с прискорбием узнал, что омаж – это ленная присяга. Теперь я обязан посылать своему господину оброк, выполнять барщину и у него появились некоторые права на меня. А именно право мертвой руки, право первой брачной ночи и пр. Понятия не имею что это такое, но мой барин меня заверил, что это необременительные почетные обязанности. Воскресенье. Сегодня барин прислал мне объедки своей трапезы, а я послал ему первый оброк – 300 рублей. Недавно узнал, что такое право первой брачной ночи, хорошо, что я не женат!… Понедельник. Сегодня мой барин сказал мне, что модераторы это боги, и прислал мне походный набор идолов. Теперь два раза в день я приношу им жертвы. Вторник. Ура! Моего барона убили на войне! Теперь я свободный и имею право голоса на форуме! Среда. Облом! Пришел новый барон, и сказал что теперь я его крепостной, он требует новый оброк в 500 рублей. Я боюсь даже подумать о свадьбе. Мир жесток и несправедлив! Четверг. Сегодня убили моего нового барона. Жду следующего… Пятница. Слава модераторам! Моего нового барона забаннели! Теперь я свободный. Суббота. Ура! Сегодня я свободный, и мне присвоили титул – потомственный мазахист. Ух как я теперь здесь развернусь! Воскресенье. Сегодня я заикнулся о калибре танка «Ягдтигер». Зря я это сделал… Понедельник. Сегодня я забрел в таверну и хотел с кем-нибудь поговорить, но меня выгнали. Сказали что гоблинам здесь не место! Вторник. Сегодня меня прилюдно оскорбил триждызаслуженный граф! Ух … нехороший человек! Отмщенье клокочет! Среда. Сегодня попробовал оскорбить графа нехорошими словами. Могущественные модераторы меня чуть не забанели, отделался мелким штрафом в 100 у.е. Четверг. Как жесток мир! Все я так больше не могу, завтра я все скажу, что я думаю об этом сайте, модераторах, графах, баронах и пр. Пятница. Зачем я это сделал!!! Мое сообщение не продержалось и пяти секунд. Меня забанели!!! Суббота. Я устал жить в этом жестоком скотском мире! Почему меня не съели крысы!? |
Author: | Одри [ 14 Apr 2006, 23:15 ] |
Post subject: | |
Гильгамеш, прямо про некоторых из нас. Пара умных мыслей из последнего номера АиФ. *** Деньги - они такие, они либо начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться. *** На одного злого гения всегда приходится куча добрых бездарностей. |
Author: | SythoJediLordoMaster [ 16 Apr 2006, 09:15 ] |
Post subject: | |
Случай из моей жизни... Недавно помогал другу-третьекурснику с экзаменом. Все как надо - рация, больное ухо (в бинтах) и хэндсфря. Он читает вопросы, я говорю ответ... Вдруг слышу- на том конце провода дикий хохот . Я ему ору вовсю: Вован, экзамен! А он все ржет ... К хохоту добавилась ругань препода . Короче, рассказал он потом. У них за стеной - занятия детской группы англ. языка (в нашем обр.центре много частных специализированных школ и институт). Один из мелких заорал матом: ж**а, х**, бл**ь во всю глотку. Учитель бросился его успокаивать, а тот вырвался, прибежал в аудиторию и обматерил всех и каждого, а потом воще в истерике по полу катался |
Author: | Радка [ 17 Apr 2006, 02:34 ] |
Post subject: | |
Советы отъезжающим в Ирландию: - Не оставайтесь в арендованной машине, когда стреляют - Не спрашивайте из за чего собственно идет стрельба - Не влезайте в споры о религии. Если спрашивают, - говорите, что атеист! - При ирландцах можете называть англичан англичанами, британцами или еще как хотите, никто не обидится! - Не пяльтесь на английских солдат - Когда вам предложат выпить, никогда не говорите "Спасибо, я не пью" - Не смейтесь, что у них на одного ирландца приходится по пять пабов. Остальные четыре рассчитаны для иностранцев - Когда рассказываете что произошло, никогда не рассказывайте так, как это было на самом деле - Никогда не говорите, что у нас на Рязанщине позеленее будет! - Если не знаете что сказать - бейте по морде! |
Author: | Wormann [ 17 Apr 2006, 02:50 ] |
Post subject: | |
Лучше синица на pуку, чем жуpавль на голову. Если ты нашел на счастье подковy, значит, кто-то дpyгой откинyл копыта. Если это глупо, но работает - значит, это не глупо Hе выгляди броско - это привлекает на тебя огонь противника. Hе привлекай на себя огонь противника - это раздражает людей, которые тебя окружают. Hикогда не забывай - твое оружие было сделано максимально дешево и в нужный момент оно обязательно откажет. Если не подведет автомат, то закончатся патроны. Если не закончатся патроны, тогда окажется, что не в кого стрелять. Как бы ни был хорош ваш план, все равно в корне он неправилен. Если все идет по плану, значит вы чего-то не замечаете. Попробуй выглядеть безразличным - может, у врага закончатся патроны. |
Author: | Zet [ 17 Apr 2006, 19:13 ] |
Post subject: | |
Налоговая инспекция предупреждает: не в деньгах счастье! Опытная ясновидящия: предсказываю будущее и другие неприятности Чем человек линивее, тем больше его труд похож на подвиг В борьбе со здравым смыслом победа будет за нами! |
Author: | SythoJediLordoMaster [ 29 Apr 2006, 21:34 ] |
Post subject: | |
У пациента болит голова. Как ему ответят 2000 г до н.э - сьешь этот корешок. 1000 г н. э - корешки не связаны с Господом, читайте молитву. Ренессанс - Церковь - обман, выпейте микстуру. 1850 г н. э - микстура шарлатанская, выпейте таблетку. 1950 г н. э - таблетка не содержит пеннецилин, выпейте антибиотик. 2000 г н. э - антибиотик синтетический, сьешьте этот корешок. |
Author: | Wormann [ 04 Jun 2006, 16:37 ] |
Post subject: | |
РЕАЛЬНЫЕ НАДПИСИ НА МАРШРУТКАХ: - Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки! - 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей. - Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой. - Тише скажешь-дальше едешь! - "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может" - "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!" - "Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона - Внимание! Машина на автопилоте! - Говорите громче глухой водитель! - Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги. - Дверь закрывайте душевно, а не от души! - Внутри салона на дверце:" Место для удара головой" - Если хочешь жить заткнись! - Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)... - Закурил сам-угости водителя. - Книга жалоб в следующей машине. - Кто хлопнет дверью, тот станет льготником... - ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!! - Надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков" - Надпись на двери "Дверями не трахать". - Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец" - Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь?" - Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 "Этот зад стоит денег!!!" - Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - "Места для 90-60-90" - Не хлопайте дверью - водитель пугается! - Остановки произносите громче - водитель глухой - Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет. - По салону не бегать! - При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест. - Умные люди дверями не хлопают! - Хочешь жить - не отвлекай водителя! - Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует. - Это не Билайн - все входящие платят. |
Author: | LeoS [ 05 Jun 2006, 08:04 ] |
Post subject: | |
Где столько собрал? Откачал, реаль...Ой!, т.е. - благовидно? "На, Вашу просьбу, остановиться "где-то здесь", водитель остановится - "где-то там" |
Author: | Wormann [ 05 Jun 2006, 15:44 ] |
Post subject: | |
Армия. Политзанятия. Прапор: - Алибирды. Что такое Родина? - Не знаю, товарищ прапорщик. - Муд#к ты, Алибирды! Хабибулин, что такое Родина? - Родина - это моя МАТЬ! - Ну, Алибирды, что такое Родина? - Родина - это мать Хабибулина. - Мудак ты, е# твою мать! Родина - это и твоя МАТЬ! Понял? - Понял. - Ну, и что ж ты понял?! - Я брат Хабибулина!!! Весна 1945 года. Окраина Берлина. В окопе возле пулемета сидят оставшиеся в живых после очередной атаки немцы. Два молодых гитлерюнговца и пожилой прошедший всю войну, ефрейтор. Советская армия наступает. Из окопа встает Красный командир и с криком «За Родину, За Сталина! » идет в атаку. Гитлерюнговцы: - Ой! Пора драпать... Ефрейтор: - Ты не знаешь русских, еще не пора! - садится за пулемет. Красный командир: - За Сталина! За Родину! Ура! Гитлерюнговцы: - Они же нас сметут!.. Уходим... Ефрейтор: - Подожди, еще не пора, ты действительно не знаешь русских - очередь в сторону, наступающих... Русские залегли. Красный командир (поднимается с земли, весь в грязи): - Бля, как вы уроды зае#$ли!.. Ефрейтор: - Вот теперь пора драпать... И побыстрее... Израиль. Идет игра «О, щаслифчик» («Кто хочет спать с миллионером»). Ведущий: «В каком городе сейчас находится Ясер Арафат: Газа, Рамалла, Дженин или Калькилия?» Игрок: «Беру подсказку 50/50». Ведущий: «Хорошо. Уважаемая армия, уберите, пожалуйста, два неверных варианта!» Царская армия, сидят два седых бородатых мужика, курят... Подходит третий такой же: - Слышь, мужуки - дайте табачку покурить... - А ты который годок служишь? - Осьмнадцатый пошёл... - Пшёл вон, салага!!! Решили узнать, какая армия лучше, т. к. войну устраивать негуманно, то проводят охоту. Задача: доставить зайца живым или мертвым. Идут американцы: авиация бомбит лес, стрекот пулеметных очередей, взрывы, через час выносят обугленную тушку зайца. Пошли англичане: в лесу гробовая тишина, через полчаса раздается приглушенный выстрел, выносят двух мертвых зайцев. Пошли русские прапоры: через пять минут выводят окровавленного медведя. Жюри: - Это что - заяц? Медведь: - Да заяц я, заяц, только сапогами больше не бейте. |
Author: | Одри [ 06 Jun 2006, 19:54 ] |
Post subject: | |
Author: | The LxR [ 06 Jun 2006, 20:05 ] |
Post subject: | |
2ОдрИ: Супер! )) |
Author: | Wormann [ 06 Jun 2006, 22:49 ] |
Post subject: | |
Дневник кота по имени Плинтус 16th September 2003 12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шар***у. Шар***у абзац. Очень доволен. 15th September 2003 11:11pm: Нассал под кресло. Хорошо! 10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефих всякое ****** подсовывать. 10:24pm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками.Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие.Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше. 10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка... 5:07pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката. 4:45pm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток,а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую. 11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: - Балкон откройна! Откройна балконна! А она ручками всплескивает и говорит: - ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт? 14th September 2003 11:35pm: Нассал под кресло. Хорошо! 11:17pm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу. 11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен. 13th September 2003 3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню. 12th September 2003 11:20pm: Нассал под кресло. Хорошо! 11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой. 11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить. 11:48am: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину. 11:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили. 11th September 2003 11:02pm: Нассал под кресло. Хорошо! 8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать. 4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти. 3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола сворорить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь. 2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода. 12:03pm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат > протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу. 10th September 2003 11:31pm: Фрустрирую. Я не слишком много ссу? 11:22pm: Нассал под кресло. Еееееееее! |
Author: | SythoJediLordoMaster [ 07 Jun 2006, 06:44 ] |
Post subject: | |
Wormann, ето прям про мою кошку... Точно так же себя ведет... Может, этого кота ей в "женихи" отдать? |
Author: | Алёшка [ 07 Jun 2006, 10:38 ] |
Post subject: | |
- Ну, садись... Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс, прости... Да нет, ничего. Это я так... И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась... Ааа, любишь! Хуясе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг... Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, б%я, молодец... Храни, лелей, вспоминай, ну, и нахуй пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте... - Папа, б%%%ь! Ты можешь быть серьёзным?! Европейские социологи в ужасе: "по данным последнего исследования - в России 3/4 населения узкоглазые......" Росиийские социологи успокаивают: "В России нельзя проводить исследования 1 января!" - Завтрак съешь сам, обед подели с другом, ужин отдай врагу. - Товарищ генерал, а можно я буду вашим врагом? - Можно! Расстрелять!! 1) Со слов менеджера: -Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит. 2) Со слов сисадмина -Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу |
Author: | Алёшка [ 07 Jun 2006, 10:39 ] |
Post subject: | |
Женщины, имеющие несчастье лично водить автомобиль, частенько сталкиваются с проявлениями мужского шовинизма на дороге. Именно для них и предназначается эта статья. Зеркало заднего вида предназначено для того, чтобы поправлять макияж во время поездки. Садясь в машину, не забудь его направить так, чтобы отражалось твоё обворожительное личико, а не какие-нибудь немытые, отвратительные жигули. Если во время движения по трассе сзади что-то гудит - знай, это шовинисты, эти грязные животные - восхищаются твоей способностью одновременно включать в работу оба полушария. Мужчинам, за исключением Гая Юлия Цезаря, это недоступно, поэтому, не торопясь, заверши свой утренний макияж и разговор с подругой по мобильному, двигаясь по левой полосе со скоростью двадцать километров в час. Во время поездки по оживлённой дороге - никогда не крути головой по сторонам: причёска растреплется! Никогда, ни за что, и ни при каких условиях не включай поворотники. Запомни: включать поворотник - это дурной тон и признак слабости. Женщины водят аккуратней мужчин, это доказано исследованиями ученых, поэтому резко тормози, и смело крути руль в ту сторону, куда ты хочешь повернуть. Остальное - проблемы тех шовинистов, что едут за тобой: кип, как говорится, дистанс. Соблюдение дистанции - это святое: если перед тобой и впереди идущей машиной нет тридцати метров, вне зависимости от скорости движения, можно и нужно резко затормозить, и тормозить до тех пор, пока дистанция не достигнет ста-ста пятидесяти метров. Тормозить вообще надо по любому поводу как можно чаще, ибо на наших дорогах понатыкано чрезвычайно много светофоров. Увидев красный свет - тут же тормози, и не беда, что этот светофор относится к другой дороге: осторожность никогда не помешает. Знаки на дороге - загадочные штуки, их не запомнить, сколько не пытайся. Поэтому гораздо проще ориентироваться по магазинам: вывески видны издалека и они понятны: около магизина духов налево, около универсама направо, и далее вдоль дороги прямо. Очутившись на незнакомой местности, выезжай на левую полосу и осторожно двигайся, внимательно осматривая придорожные здания: в них иногда бывают совершенно неожиданные распродажи массы нужных вещей. Правила дорожного движения зависят от того, на какой машине ты едешь. Настоящие женщины предпочитают большие машины: в них удобно ездить на высоких каблуках с малой скоростью по левой полосе. Маленькие машины - тоже удобны: в них можно припарковаться поперек между двух стоящих машин. Как эти шовинисты будут выезжать, это их проблемы: нечего было оставлять столько места для выезда. Парковка - тонкая наука. Парковаться нужно как можно дальше от тротуара, ибо можно поцарапать о бордюр диски своей машины, или, не дай бог, заехать в грязь. Если удастся припарковаться во второй или третьей полосе в темное время суток, не забудь выключить габариты: это изрядно экономит так называемые аккумуляторы. И никаких аварийных огней - они раздражают глаз. Если во время парковки ты случайно задела чужой автомобиль - сделай суровое лицо и езжай дальше. Иногда, для разнообразия, можно улыбнуться: не переживать же из-за пустячной метровой вмятины на чужом крыле? От переживаний, как ты хорошо знаешь, образуются морщины, а это - недопустимо. Если тебя обгоняет очередной шовинист на своей отвратительной, давно не мытой машине - время поставить его на место: нажми на газ и не пускай его в свой ряд. В следующий раз он будет знать: женщина способна постоять за себя, даже если джентельмен не считает нужным, согласно правилам хорошего тона, пропускать её вперёд. Даже соблюдая эти правила, иногда, примерно раз пять-шесть в год, ты будешь попадать в различные аварии. Запомни: после аварии - главное ошеломить вьехавшего в тебя шовиниста внезапным выпадом. Быстро выбеги из машины, ударь машину виновника происшествия по капоту сжатым кулачком (не слишком сильно, помни о ногтях!) и закричи: "Из-за вас я опоздала на работу!". Варианты: в театр, на творческий вечер известного писателя, на приём в Кремле. Как правило, это действует. И удачи за рулём! |
Page 4 of 43 | All times are UTC+03:00 |
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Limited https://www.phpbb.com/ |