[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/phpbb/session.php on line 583: sizeof(): Parameter must be an array or an object that implements Countable
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/phpbb/session.php on line 639: sizeof(): Parameter must be an array or an object that implements Countable
Ice-Pick Lodge forums • Уголок Юмора - Page 36
It is currently 13 Aug 2020, 05:52
Author Message
PostPosted: 02 May 2010, 17:21 
Offline
User avatar

Joined:

05 Apr 2009, 06:26

Posts: 1861

Location: Из далекого Киркуола...

Михаилу не позавидуешь...
_________________
"...никакого Прорыва в покупке хлеба нет и быть не может!"(С)
"Utopia is not a place, but a people"(C)


 Profile  
Quote  
PostPosted: 02 May 2010, 21:17 
Offline
User avatar

Joined:

07 Mar 2009, 12:11

Posts: 820

Location: Ярославль

Wormann спасибо, роскошная утка)))


 Profile  
Quote  
PostPosted: 03 May 2010, 23:16 
Offline
User avatar

Joined:

30 May 2008, 15:22

Posts: 98

Я, конечно, на редкость быстр, однако всё же порекламирую первоапрельские новости и анонсы от blizzard:

http://us.blizzard.com/en-us/news/?d=2010-4 (в самом низу страницы новость от второго апреля)

Они, как всегда, великолепны.

Среди прочего:
- нейроинтерфейс для игры в варкрафт.
- система Equipment Potency EquivalencE Number для определения крутости шмота.
- сайт знакомств на базе battle.net.


 Profile  
Quote  
PostPosted: 31 Jul 2010, 20:51 
Offline
Хранитель
User avatar

Joined:

14 Dec 2005, 22:30

Posts: 3390

Location: из МОРдовии

Я получил свой "закипевший" системник из ремонта, так что буду придирчив и саркастичен.
Quote:
ГГ медик (не признанный из за больших жертв в попытках изменить характер человека хирургическим вмешательством), сын мера города
Странно - почему он еще жив? Не из-за папаши же...
Quote:
ГГ заснул на две недели (есть такая болезнь точно не помню название)
Глубокий сон? Явно не летаргия... Там спят года по 2.
Quote:
ГГ смутно помнит что происходило до столь длинного сна
Пить надо было меньше... Или же это банальная амнезия? Здравствуй, родная, давно не виделись! :)
Quote:
после ГГ обнаруживает себя в своем доме но в нем заколочены досками двери и окна.
Здравствуй, Сайлент Хилл!
Quote:
2 Так как в городе больше нет властей люди взбунтовались
Ба, а я всегда считал, что в любом городе чертова прорва властей. Мэр, полиция, судебная власть, гарнизон, как минимум... Куда это все делось? Сгорело что ли? В МОРовском Городе и то было логичнее - несколько ветвей Власти.
Quote:
в тот же день был украден (или сожжен) единственный корабль который увозил на продажу золото, перевозил людей и привозил одежду, провизию...
Как человек, знакомый с географией, ржу не могу... :) Как же, единственный... Это какая-то нелепая попытка сотворить что-то вроде единственного поезда в МОРовский Город, но опять же - в МОРе это было объяснено логичнее.
Quote:
3 Материк расторг контракт с городом по причине прекращения поставки золота.
Странно, что не нашлись конкуренты...
Quote:
4 Остров стал полностью изолированным от внешнего мира, кораблей в городе нет так что послать просьбу о помощи не возможно.
1. Дерева на острове нет.
2. Интересно, как остров узнал о расторжении контракта?
Quote:
5 Начался голод (остров находится в мертвом море или там просто нет рибы) общих запасов еды хватит небольшие чем на шесть дней (мародерство и воровство процветает).
Жрите водоросли, товарищи. Ах, не хотите? Делайте плоты и сматывайтесь, ибо ловить здесь нечего.
Quote:
6 ГГ стал главным обвиняемым в поджоге дома отца но все решили что ГГ мертв хоронить эго никто не захотел так что шахтеры просто заколотили дом ГГ.
Мертвый подозреваемый - прелесть... И делать народу нечего, как заколачивать мертвеца в его же доме. Или не в его? Ведь дом его отца сгорел! где же тогда он живет?!
Quote:
спастись от мести горожан за их неминуемую смерть
Чью?! Горожан? зверюга однако, главгерой...
Quote:
плюс ко всему ГГ начинает сходить с ума у него прогрессирует шизофрения теперь толком не понять что правда а что иллюзия (и от голода тоже могут казаться разные вещи).
Здравствуй, Зов Ктулху!
Quote:
ГГ встречается с братом но тот назвал ГГ самозванцем.
От самозванца слышу! Что ж за брат такой?
Quote:
Б не смог доказать что убийца брат но приходит к нему домой , убивает брата но не сумел убежать от стражи и был повешен.
Каин, где твой брат Авель?
Quote:
Г продолжил расследование и вспомнил что произошло на самом деле ((до комы)он увидел что девушка ГГ изменяет ему с братом вернулся домой зделал несколько коктейлей молотова и поджег дом но брат к тому времени уже ушел из дома)
Вот дурак! Нет что бы, как мужик - пулю в лоб! Или же - морду набить! (Брату или девушке - выбор.) Или же напиться, а портом понять, что на одной, прошу прощения, девку жизнь не заканчивается... Отчего нам предлагают героя со слабыми нервами?!
Quote:
ГГ не смог смерится с мыслью что он убийца и заканчивает жизнь суицидом с использованием огнестрельного оружия

Слабак!
А если по чесноку, то теряется аудитория - религиозные люди в ЭТО играть не будут.
Quote:
Д ГГ как узнал всю правду решил закончить жизнь суицидом но застрелится силы воли не хватило

Трижды Слабак!!!!
Quote:
решил пойти в шахту и находится там пока не умрет без воздуха

Для этого требуется завалиться.
Quote:
(рабочие взбунтовались из за голода и отключили вентиляцию)

А смысл? Больше им отключать нечего?

И т.д. и т.п. В общем - мне смешно было. Такая комедийная придумка пропадает...
_________________
"Тот кто пишет кровью и притчами, хочет чтобы его не читали - а заучивали наизусть.../Ф.НИЦШЕ/"


 Profile  
Quote  
PostPosted: 01 Aug 2010, 07:59 
Offline
User avatar

Joined:

17 Dec 2009, 13:25

Posts: 3408

Я все же выскажу небольшое слово защиты для hellman-a.
Личное мнение - Все таки атмосфера хороша: остров, отрезанный от континента, время безвластия, детективный сюжет. А в мелочах, типа кто кому и с кем изменил и кто потом что сделал, так это очень многие произведения страдают нелогичностью.
Вот например "Анна Каренина", прочитала я ее и лично у меня сложилось не литературное мнение, что Анна эта, извеняюсь заранее, балда балдой (хотя видимо все же в книге имелось в виду, что нервная болезнь у нее возникла от переживаний). А так: это же надо - все она на протяжении книги развода от мужа добивалась, причем так, чтобы он сына ей оставил - ведь добилась! (правда уже ненамеренно) и тут же под поезд! ну еклмн! Угрызения совести значит у нее возникли - ранее считай не было (в пылу сражений с мужем за сына), и вдруг возникли - и под поезд... //Впрочем, характеры людские не одинаковы...//


 Profile  
Quote  
PostPosted: 02 Aug 2010, 18:41 
Offline
User avatar

Joined:

04 Jul 2010, 14:58

Posts: 254

Location: Екатеринбург

Мои пять копеек.
Армейские перлы.

А теперь закрой рот и скажи, где ты был.
Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.
Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!
Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.
Лицо на фотографии должно быть квадратным.
Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!
Сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в 1000.
Товарищ солдат, а если завтра война, а у вас грязные сапоги?
Вы что, думаете, вы все дураки, а я один умный?!
Пора, товарищи, брать коня за рога.
Да, я принципиальный, но не дебил!
И спать хочется, и Родину жалко...
Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?
Белье вы получите такое же белое, только синее.
Что вы на меня свое лицо вытаращили?
Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
Температура кипения воды в танке - 90 градусов. Нет, 90 градусов - это прямой угол.
Как я уже раньше правильно сказал, а завались оно все за ящик.
Искать смысла нет, даже если найдем.
Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.
Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.
Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!
Наш полковник не любит шоколада: у него фольга в зубах застревает.
Неужели нельзя это сказать более русским языком?
Вы что делаете? Ничего? Давайте быстрее!
Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!
В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.
Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан!
Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!
Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?
У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!
Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!
Выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец? Принять и выгнать!
Не хотите жить как люди - будете жить по уставу!
Лопата поломалась? Обопрись о бетономешалку!
Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо.
Если нет ответа, то давайте подумаем.
Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.
Танки не моют. Их красят!
Что вы галдите, как в муравейнике?!
На большой глубине гордой походкой шла подводная лодка.
Что вы спите стоя на ходу?
Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег.
Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.
Офицер без мечты, что собака без крыльев.
Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился?
Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу.
Для солдата субботник - это дело добровольное, а не так, что хочешь - участвуешь, а хочешь - нет.
Солдат - самое мелкое живое существо.
У каждого человека свой собственный организм.
Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же.
Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда.
Вы что, первый раз на свет родились?
Вы всегда должны помнить: все, что бы вы ни делали, вы делаете неправильно.
Хорошо выглядишь... как туман на кладбище.
Сейчас жара. Все сухое, как бензин.
Сколько здесь человек - пять? А должно быть четыре! Где еще двое?
Почему вы бубните, как пчелы?
Почему в этой тумбочке живут двое?
Почему ваша кровать вчера орала после отбоя?
Ты зачем сюда лежишь? Твое место здесь не тут!
А вы бы лучше помолчали, товарищ курсант, у вас еще лапша на ушах не обсохла.
Ты что, устав не учил ни разу?
Что вы воpвались как лошадь? У вас языка нет постучать?
Ты мне рот своими портянками не затыкай!
Что вы матом ругаетесь, как дети малые?!
А ведь каждый из вас - взрослые люди!
А вы и ухом не моргнули.
В бою последней пулей поделись. Да не с другом, с врагом!
После отбоя все должны лежать квеpху задом и смотpеть в потолок!
В жару солдат особенно расслабляется, может сморозить глупость и выдать врагу военную тайну.

+ моровское:


Attachments:
pl.jpg
pl.jpg [ 130.89 KiB | Viewed 8109 times ]
_________________
Ты погляди, прожил ещё одно тысячелетие - а так и не научился разговаривать как нормальный, обычный человек! (с) Дж.Робинсон, "Звезда"
 Profile  
Quote  
PostPosted: 22 Aug 2010, 11:01 
Offline
User avatar

Joined:

04 Aug 2010, 16:46

Posts: 195

Народ, уверена большинство из вас знает такое новшество, как демотиваторы, а некоторые их коллекционируют. Сейчас большинство демотиваторов бессмысленные , не смешные, одинаковые... НО!! Попадаются еще все таки шедевры, в которых пробирает на смех, и там нет ни одного матерного слова. Товарищи!! Если у вас есть такие, выкладывайте!! Я ,пожалуй, начну.


Attachments:
435837_moj-hozyain-idiot.jpg
435837_moj-hozyain-idiot.jpg [ 47.07 KiB | Viewed 8068 times ]
192140_nikogda.thumbnail.jpg
192140_nikogda.thumbnail.jpg [ 14.67 KiB | Viewed 8068 times ]
865915_fotografyi.thumbnail.jpg
865915_fotografyi.thumbnail.jpg [ 11.97 KiB | Viewed 8068 times ]
_________________
Не бывает глупых вопросов, бывают глупые люди. Южный Парк

Никогда не слышал, чтоба слова «всего лишь» и «конфеты» употреблялись в одном предложении! Южный Парк

Давайте подумаем, что бы мы сделали, будь у нас мозги… Friends
 Profile  
Quote  
PostPosted: 05 Sep 2010, 01:20 
Offline
User avatar

Joined:

30 Aug 2008, 22:30

Posts: 39

Ещё чуть-чуть утопического.
Гаруспик, первый день.

Мужчина в окровавленном фартуке приближается к вагончику. Возле входа расположились четыре личности. Мужчина неслышно заходит за спину одного из них. Взмах ножом, и тело беззвучно валится на землю. Остальные в темноте не успевают ничего заметить. Через несколько мгновений падает второй. Третий вскакивает и тут же напарывается на нож. Затем короткая схватка, и на землю ложится четвёртый труп.
Мужчина оглядывается и быстро обшаривает карманы жертв. Затем, перехватив нож поудобнее, вспарывает животы и вырезает внутренности, аккуратно складывая их в набухшую кровью сумку.
Оставив распотрошенные трупы лежать, мужчина заходит в вагончик. Он с трудом держится на ногах, его шатает от потери крови, его лицо искажено болью.
В вагончике у окна сидит маленькая девочка.
- А я тебя видела утром! - доверчиво сообщает она.
- Как я сходил с поезда? - уточняет мужчина.
Перед глазами встают картины сегодняшнего утра. Он сходит с поезда. Пятеро молокососов с ножами... драка... кровь... один из них бежит, зажимая руку выше локтя, оставляя позади стонущего в агонии товарища и три искалеченных тела...
- Ага, - кивает головой девочка.
- И что, сможешь это подтвердить? - спрашивает мужчина, перехватывая нож удобнее.

Самозванка, первый день.
- Ой, как нехорошо получилось, - озабоченно произносит Самозванка, глядя на убитого подростка, - я же наоборот хотела... Так, где бы найти ещё одного раненого?

И ещё раз про Самозванку.
Первый день.
Катерина: Мы дадим тебе Силу Духа, а твоему избраннику - Силу Меча.
Через несколько дней Сабуровы отрекаются. Самозванка обиженно:
- Больно нужно было! А у меня будет избранник с Силой Большой Пушки!
_________________
"Кому игра, а кому и судьба" (с)


 Profile  
Quote  
PostPosted: 05 Sep 2010, 12:28 
Offline
User avatar

Joined:

30 Aug 2008, 22:30

Posts: 39

А, ну разумеется ещё такое.
Бакалавр, день шестой.

Бакалавр быстрым шагом идёт по городу, сосредоточенно думая о своём.
"Патронов чуть больше десятка. Маловато. Вчера на банду слишком много потратил. И на охранников, когда за потрошителем бегал. Надо бы..." - за поворотом он сталкивается с кем-то: ненормальный взгляд, искажённое ненавистью и фанатизмом лицо, резко пахнущие бутылки за поясом, спутать невозможно. Поджигатель тянется к смеси и падает. Бакалавр убирает револьвер за пояс, быстро обшаривает карманы. Деньги, неплохо, свёрток с мясом, отлично, пара бутылок со смесью, это один патрон.
"...надо бы раздобыть ещё, - Бакалавр продолжает свой путь и свою мысль, - Разменять у мальчишек на всякое бандитское шмотьё. А бандитов можно пока и ножом порезать, чтобы на патроны не тратиться. Или сходить на охоту на мародёров? Хлопотно, уж больно шустрые ребята в дома лезут... Хотя и прибыльно" - и Бакалавр входит к Сабурову.
- Добрый день, Александр, и, похоже, последний из добрых. Так что за проблемы со Стаматиным?
- Здравствуйте, Даниил. Сегодня последний день моей власти, и я сделаю то, что должен был сделать уже давно. Поймите, этот пьянчуга Стаматин - настоящий преступник! Он когда-то, - Сабуров чуть не задыхается от негодования, - он человека убил!
_________________
"Кому игра, а кому и судьба" (с)


 Profile  
Quote  
PostPosted: 15 Sep 2010, 21:06 
Offline
User avatar

Joined:

01 Aug 2010, 23:07

Posts: 681

Некоторые фразочки наших преподов...

Галкин Валерий Алексеевич - ректор, профессор кафедры Прикладной Математики (ПМ) ИАТЭ.
1. Такие дифференциальные уравнения не существуют, но они активно используются в экономике, авиации, при строительстве ядерных реакторов.
2. Идиотизм, но приятно.
3. Вот я, Галкин. На меня не действует никаких ограничений. Я пока живой. Давайте меня ограничивать. Вот ограничение: левой рукой не двигать. Ну ладно. Ограничение не дышать: потрепыхался и умер.
4. Я же говорю, я вас шизухе учу.

Здоровцев Павел Александрович - преподаватель кафедры Прикладной Математики (ПМ) ИАТЭ.
1. Кант не смог понять, что такое множество. Будем надеяться, что это нам не светит.
2. Есть маленькие бесконечности, а есть большие бесконечности; на этом Кантор и сошёл с ума.
3. Вам нельзя. Вы это всё уже знаете. Мы вас попозже используем, когда вы всё забудете.
4. Здесь любому тормозу, даже мне, понятно.

Ищанов Булат Жунусович - доцент кафедры Высшей Математики (ВМ) ИАТЭ.
1. Проведем вот здесь, пря… что? мую.
2. Смотрите внимательно! Пи здесь, пи там, пи тут!
3. Да, вы решили. Но вы же не знаете, как!
4. Не что, не что не, что, не что за… что? Нечто… висимые, правильно, независимые…
5. Пи попо… что? Пи попо что? Правильно! Пи пополам.
6. Что здесь будет? Еди… еди… еди… что? еди… еди… четвёрка!

Камаев Дмитрий Альфредович ― доцент кафедры Прикладной математики (ПМ) ИАТЭ.
Если я у вас такое спрошу на экзамене, можете говорить мне идти провериться.

Насыров Азат Зуфарович - доцент кафедры Прикладной Математики (ПМ) ИАТЭ.
1. В лекциях своих нужно ориентироваться: надо же вам будет из них списывать.
2. У нас лекция была вчера; на неё, к сожалению, никто не пришёл, даже я.
3. Со всеми этими дурацкими теориями относительности, которые никто не понимает…
4. Это не формула. В лучшем случае смайлик.

Политюков Валерий Павлович - доцент кафедры Высшей Математики (ВМ) ИАТЭ.
1. Этот член маленький и незаметный, поэтому его надо обозначить, а то потом не найдем…
2. Вы думаете, что мужики, которые научились стелс сбивать, так же теорию вероятности знают?!
3. Пятница какой день недели?

Селин Виктор Иванович - преподаватель кафедры Высшей Математики (ВМ) ИАТЭ.
1. Там в книжке написана такая галиматья: интегрирование какое-то, я ничего не понял.
2. Уловили, где я облажался?
3. Это очень важный и никому не нужный предмет (конус. Далее излагалась теория, что конус — это испорченное ведро. На пожарных щитках вешали такие испорченные ведра, чтобы никто не украл)
4. (рисует) здесь дуля такая, здесь что-то провисло у меня…
5. … в глазах торчит эта штука от частого употребления.
6. А сколько здесь интегралов? Раз, два… ну всё, я не буду считать, я сбился!
7. У вас посещения дуплетами… Дуплетами, переходящими в триплеты. Что ж, вы в микромир уходите со своими дискретными посещениями.

Андрианов Андрей Алексеевич - доцент кафедры Общей и Специальной Физики (ОиСФ) ИАТЭ.
1. Интерпретация не приходила в голову научному сообществу, а пришла она с другой стороны.
2. Да не ту пи ты взял.

Белозёров Владимир Иванович - доцент кафедры Теплофизики (ТФ) ИАТЭ.
1. Если у спеца голова есть, то причинное место не отвалится.
2. В активной зоне начинается закозление, а это очередная головная боль.

Коваленко Валерий Александрович - профессор кафедры Философии и Социальных Наук (ФиСН).
1. Буду спрашивать один вопрос. Но много раз.
2. Говорите тихо, безмолвно, бесшумно.
3. Только вместе взятые произвол и любовь позволяют совершать творчество, т.е производить усовершенствование — обновление культуры.
4. Есть нюансы, которые вы должны соблюдать при скатывании из интернета.
5. Он стал втайне от своих знакомых, и друзей, и родителей посещать курсы сопромата.
6. Прежде чем мы начнём с вами кромсать историю философии…
7. Иррациональность… с двумя «р». А то я сказал, как будто их там пять. Ррррр!
8. … совершаемой нашими руками или их заменителями.
Всё, что я говорю, это, конечно, бредятина, но любопытная, не лишённая поэзии.
9. Положа руку на известное место, согласитесь, что он был прав.
10.На тройку можно 50% лекций отксерить у отличников, на четвёрку 25%.
11.Нужно выбирать - или в психушку, или суицид, или становиться поэтом.

Канке Виктор Андреевич (кафедра ФиСН)
(читая свой учебник) И какой дурак это написал!

Что-то я размахалась...
_________________
Нет, я не люблю хитрить. Но если нас хотят обмануть - положение развязывает нам руки.


 Profile  
Quote  
PostPosted: 13 Oct 2010, 13:58 
Offline
User avatar

Joined:

29 Feb 2008, 14:20

Posts: 1432

Location: Нижний Тагил (Далёкий Урал)

Не совсем юмор. Я не мог не отметить некое совпадение... :?
Attachment:
50909.jpg
50909.jpg [ 31.65 KiB | Viewed 7924 times ]
_________________
Не бойся догмам возразить - нет боле стен, чем строим сами,нет Бога, чтоб нас поразить,и небо не висит над нами… © Гимн одинокой планеты

«Раздался звон, как будто вдребезги рассыпалась мечта, созданная из гранёного стекла, зеркал и хрустальных призм.» ©Рей Бредбери


 Profile  
Quote  
PostPosted: 13 Oct 2010, 15:19 
Offline
Смотритель научной станции
User avatar

Joined:

17 Feb 2008, 14:53

Posts: 1470

Да это же Самозванка во плоти :) И окружение подходящее. А название больше к Ласке подходит.


 Profile  
Quote  
PostPosted: 13 Oct 2010, 16:27 
Offline
User avatar

Joined:

29 Feb 2008, 14:20

Posts: 1432

Location: Нижний Тагил (Далёкий Урал)

Quote:
Да это же Самозванка во плоти :) И окружение подходящее. А название больше к Ласке подходит.
А начинает Самозванка как раз на кладбище у Ласки. :roll:
_________________
Не бойся догмам возразить - нет боле стен, чем строим сами,нет Бога, чтоб нас поразить,и небо не висит над нами… © Гимн одинокой планеты

«Раздался звон, как будто вдребезги рассыпалась мечта, созданная из гранёного стекла, зеркал и хрустальных призм.» ©Рей Бредбери


 Profile  
Quote  
PostPosted: 22 Oct 2010, 20:38 
Offline
User avatar

Joined:

04 Aug 2010, 16:46

Posts: 195

Quote:

Здоровцев Павел Александрович - преподаватель кафедры Прикладной Математики (ПМ) ИАТЭ.
1. Кант не смог понять, что такое множество. Будем надеяться, что это нам не светит.
2. Есть маленькие бесконечности, а есть большие бесконечности; на этом Кантор и сошёл с ума.
3. Вам нельзя. Вы это всё уже знаете. Мы вас попозже используем, когда вы всё забудете.
4. Здесь любому тормозу, даже мне, понятно.

Ах, я его уже заранее люблю!!
_________________
Не бывает глупых вопросов, бывают глупые люди. Южный Парк

Никогда не слышал, чтоба слова «всего лишь» и «конфеты» употреблялись в одном предложении! Южный Парк

Давайте подумаем, что бы мы сделали, будь у нас мозги… Friends


 Profile  
Quote  
PostPosted: 06 Dec 2010, 21:50 
Offline
Хранитель
User avatar

Joined:

14 Dec 2005, 22:30

Posts: 3390

Location: из МОРдовии

Звездные Войны от Михалкова

Если бы Михалков (не дай Бог конечно вместо Утомленных Солнцем 2 снял бы Звездные Войны мы бы получили что то вроде этого:

Оби-Ван посвящает Люка в ОВД – Орден Верующих Дворян, который тысячелетиями защищал жалкое население далекой далекой галактики.

Вейдер окунает Императора Палпатина в торт на глазах у Сета Пестажа и Моффа Таркина а затем просыпается.

Люк Скайвокер носит усы и похож на Михалкова.

Люк Скайвокер голыми руками поднимает АТ-АТ.

Искусственная рука Люка снабжена выдвижными ножами.

Дарт Вейдер настолько пугает подчиненных, что они писаются.

Хан Соло просит Лею показать сиськи.

Пилоты Тай - бомберов норовят отбомбится по повстанцам фекалиями, а те в ответ сбивают их молитвами.

Великая Сила заменена на Великую Веру, которая дает + 50 к броне, силе и всем видам устойчивости, а так же минус 50 к интеллекту.

Имперские Штурмовики сформированы по принципу штрафбата и вооружены черенками от лопат и саперными лопатками, поэтому всегда проигрывают повстанцам.

Принцесса Лея говорит Люку: «В тебе нет 183 сантиметров, маловат ты для Кремлевского Курсанта».

Шагоходы АТ-АТ ходят под парусами.

В общем, спасибо товарищу Лукасу за то что он снимал действительно Великое Кино.


Сейчас очень в моде тема "Человек из современности проваливается в прошлое". Толчок теме дал фильм "Мы из будущего". Итак...

Я вас приветствую! Хррр. Хрррр. Ххуррагх!


Представим, что...

..."Вечер для Аллы" в полном составе проваливается в 1942 год и начинает свои скитания по дорогам войны - сперва в виде агитбригады, а потом - кого куда занесет.

"Оказавшись в окружении, Николай Басков выдает себя за Любовь Орлову. Настоящая актриса успевает спастись под прикрытием возникшей суматохи"

"Борис Моисеев, переодевшись мужчиной, снимает немецкого часового"

"Ксения Собчак помогает выбившейся из сил запряжке вытащить из грязи дивизионную пушку"

"Попав в стрелковую роту, Гарик Сукачев корчит из себя, но быстро разоблачается настоящим уголовником".

"Дима Билан попадает в лапы гестапо, йес!!!"

"Разведотдел фронта отправляет Филиппа Киркорова агитировать среди румын, потому что, в сущности, какая разница?"

"Полюбив безответно молодого лейтенанта, Сергей Зверев в отчаянии бросается с гранатой под танк, но у танка не поворачиваются гусеницы на такую красоту".

"Никто не знал, что знаменитый советский резидент Максим на самом деле женщина".

"Принятый по ошибке за комбата, Николай Расторгуев вынужден возглавить атаку на высоту".

"Песня "Черные глаза" останавливает бегство азербайджанской дивизии. Воодушевленные азербайджанцы контратакуют, сопровождаемые полюбившейся мелодией".

"Юрий Шевчук переделывает свой знаменитый шлягер в песню "Стреляй!" Песня немедленно занимает первое место в хит-параде "Внимание, говорит Москва!", потеснив "Синий Платочек", "Землянку" и "Если дорог тебе твой дом""

"Шнура выгнали из штрафной роты за мат"

"Символом сопротивления оккупантам стала подпольная группа "Виагра". Не успевало гестапо схватить один состав, как в борьбу вступал новый"

"Актер Галкин, пародировавший Гитлера, был по ошибке поднят на штыки красноармейцами"

"С подорвавшейся на мине транспорта всплыл только Тимати"

"Однажды иностранный корреспондент спросил у Сталина, как он относится к тому, что Евгений Петросян объявлен личным врагом Гитлера. "Сам дурак", - ответил Вождь, - "Я вот его нэ слушаю""

"Попав в плен, Александр Розенбаум пытался выдать себя за казака, но был разоблачен на санобработке"

"Многие тысячи километров фронтовых дорог проехал со своей полевой кухней Андрей Макаревич. "А поет так себе", - говорили бойцы, нахваливая кашу"

"За особые заслуги перед кавалерией РККА маршал Буденный разрешил командиру эскадрона Боярскому носить кубанку с широкими полями"

"Среди бойцов и командиров родилась легенда, что если воин первым поднялся в атаку, то после ранения его вытащит с поля боя Жанна Фриске"

"Трибунал оправдал лейтенанта, застрелившего бойца Г. Б. Харламова за херовые шутки"

"Спасая товарищей, связистка Анна Семенович грудью накрыла брошенную в блиндаж гранату, и не пострадала"

И. Кошкин


Как наши на учения ходили

Славный 2006-й год. Лето. У берегов датского Борнхольма шли учения BALTOPS. Сурово шли.
Во главе международной армады из 20 надводно-подводных пароходов торчал на мостике янковского крейсера УРО контр-адмирал Джозеф Килкенни. Взгляд - молния. Походка летящая. Пальцы скрючены. Не человек - орёл!
Он даже не приказывал, он цедил сквозь зубы: "Сделайте ЭТО..."
И - гримаса на лице, словно вот-вот сплюнет.
Англичане, французы, датчане, немцы, шведы, не говоря уж о всяких поляках и латвийцах, вокруг американского крейсера даже не ходили, а на цирлах так и носились. Так и носились!
Едва бортами не трескались. И вот среди всей этой военно-морской кучи-малы имел место быть наш СКР "Неустрашимый". На приказы американского командующего российский сторожевик реагировал солидно. Подчёркнуто неторопливо.
- Цену себе набивает. - понимающе пояснил своим Килкенни.
Тут янки явно дал маху. Фокус был в другом.

Т.е., конечно, да. На "Неустрашимом" цену себе ого-го как знали. Но вот с разговорным английским, которым по "уоки-токи" дублировались распоряжения иностранного командования, знаний было несколько меньше. Поэтому иваны и "притормаживали на поворотах", с матом листая американо-русские разговорники.
Учения, меж тем, шли своим чередом. Рокотала в небе авиация, булькали в глубинах польская и немецкая подлодки, вспарывали волны форштевни кораблей.
Красота!
Наконец Килкенни отдал приказ о задержании и досмотре условных нарушителей - американского танкера и немецкого транспорта. Вся армада с англо-франко-датско-немецко-шведско-польско-латвийском кличем "ату их, ату!" бросилась наперехват.
Последним приказ отрепетовал разумеется "Неустрашимый"...
- Стыдно. Опять опоздаем. - печально бросил командир сторожевика кап-два Игорь Смирнов.
- Спокойствие. Только спокойствие. - загадочно ответил ему старший на походе капраз Вова Соколов. - Есть у меня одна весёлая идея...
Благодаря ей-то русские всех и напарили.
Пока вся международная братия форсируя машины старалась догнать уходящие из квадрата "суда-нарушители", иваны запихнули осмотровую партию морпехов в Ка-27.
Минута и вертолёт ушёл в небо.
Вообще-то такой ход не был предусмотрен учениями. О чём русским немедленно и сообщили с янковского крейсера. Мол, "условно в связи с плохими погодными условиями задействование авиации невозможно".
- Так то ж условно. - захохотал Вова Соколов. - Пусть американцы не парятся. У меня вертолёт - всепогодный! Так и передайте!..
Так и передали. На крейсере обсыпались и заткнулись.
Тем временем русский хеликоптер прострекотал над британцами и Ко. Догнал "нарушителей" и завис над кормовой надстройкой убегающего американского танкера.
- С вертолёта по радио пытаются передать приказ танкеру срочно остановиться для досмотра. Господи, русские так коверкают английский!.. Танкер на приказ не реагирует. - доложили контр-адмиралу.
Килкенни злорадно усмехнулся:
- Ну? И что иваны будут делать теперь?
И действительно - что?
А вот что.
Из распахнутого люка вертолёта вниз упал трос. По нему с лихой присказкой "***аать" в страховочной обвязке съехал мамонтоподобный прапор-морпех в оранжевом спас-жилете и с ПКМом. Застопил движение точно напротив остекления рубки. И, наведя одной рукой на окаменевшего рулевого тяжеленный пулемёт, на чистом русском спросил: "КУДА ПРЁШЬ, СВОЛОЧЬ?!.."
Шкипер-американец сразу всё понял правильно. Дал в машину команду: "All stop!"
На немецком транспорте свидетелей циркового фокуса иванов тоже хватало. Так что через минуту фрицы тоже легли в дрейф...
P.S. "Военные моряки Балтийского флота на прошедших международных морских учениях Baltops-2006 продемонстрировали американским коллегам, как могут успешно реализовывать мандат Совета безопасности ООН по поддержанию мира в прибрежной зоне. Об этом корреспонденту ИА REGNUM сообщили сегодня, 22 июня, в пресс-службе Балтфлота, комментируя итоги учений. "Корректные, но достаточно настойчивые действия морских пехотинцев БФ по досмотру на "суднах-нарушителях" - американском танкере и немецком универсальном транспортном судне - заслужили высокую оценку руководителя учений контр-адмирала Джозефа Килкенни", - подчеркнул представитель Балтийского флота."
_________________
"Тот кто пишет кровью и притчами, хочет чтобы его не читали - а заучивали наизусть.../Ф.НИЦШЕ/"


 Profile  
Quote  
PostPosted: 30 Mar 2011, 09:10 
Offline
Хранитель
User avatar

Joined:

14 Dec 2005, 22:30

Posts: 3390

Location: из МОРдовии

"Небольшая мысль о сборнике рассказов про попаданцев.
...или как бы я раскрыл популярную а Раше тему.

1. Молодой маркетолог Вася попадает в Киевскую Русь времен Святослава. Пойманный дружинниками князя, он пытается предупредить русского Ахиллеса об опасности похода в Болгарию и коварстве печенегов. К сожалению, дружинники не понимают ни слова из того, что он говорит, даже несмотря на то, что Вася пытается вставлять в свою речь слово "понеже" и заканчивать глаголы на "-ша" и "-де". Воины наскоро продают Васю булгарскому купцу, который везет его с караваном в Бухару. В Бухаре из маркетолога делают евнуха, и оставшиеся сорок лет своей жизни он проводит в относительной тишине.

2. Юный студент экономической специальности одного из новых ВУЗов Москвы Валерий попадает в 1237 год. Прежде, чем он начинает пытаться кого-то предупредить, Валерия хватает монгольский загонный отряд и определяет в хашар. Во время штурма Рязани, защитник города отрубает потенциально будущему экономисту часть черепной коробки. Скатившись с вала, Валерий некоторое время умирает в страшных мучениях, пока на него не падает кусок бревна.

3. Тридцатилетний экспедитор Семен, бывший военнослужащий ВДВ, попадает в 1381 год. Семен ни хера не знает про историю, тем более, что первый встреченный им человек оказывается немножко разбойником. Увидев на пальце Семена печатку из желтого металла и предположив, что человек в незнакомой одежде - отставший от каравана фряжский купец, разбойник свистом созывает товарищей. Пока Семен бросает одного из негодяев через бедро, другой разбивает голову экспедитора кистенем. Ночью парализованный ударом Семен чувствует на своем лице зловонное дыхание - это пришли волки.

4. Двадцатипятилетний водитель маршрутки Дима попадает во времена Ивана Грозного и быстро разоблачается, как иноземный колдун. В связи с тем, что государь Иван Васильевич отъехал в опричнину, Диму просто топят в проруби.

5. Велеслав (по паспорту - Петя), ударник рок группы, играющей славянский паган-металл, попадает в Санкт-Питербурх 1707 года. Пойманный солдатами Преображенского полка, Велеслав пытается объяснить, что много знает и может быть полезен государю Петру Алексеевичу, тем более, что его с грехом пополам понимают. К сожалению, будучи развязан и получив в руки доску с грифелем, Петр-Велеслав не может решить задачу о том, сколько пудов пороху нужно на батарею четырехфунтовых пушек на пятьдесят залпов. О грядущих событиях Велеслав знает только то, что где-то должна произойти Полтавская битва со шведами, но в каком конкретно месте и когда он не помнит. После того, как юный музыкант говорит поручику, что кавалер ордена Андрея Первозванного, Войска Запорожского обеих сторон Днепра гетман Мазепа - предатель, вызванный в караулку майор Шереметьев приказывает вздернуть юношу на дыбу и допытаться, кто подучил клеветать на верного государева слугу. Одновременно майор велит послать доложить своему отцу, но пока солдаты бегут к графу, Петя умирает от разрыва сердце в грубых руках палача.

6. Старший лейтенант военно-морского флота Владимир попадает на Черное море во времена матушки Екатерины. Отважный офицер хочет рассказать адмиралу Ушакову, что линейная тактика - говно, но доказывая, что он тоже моряк, погибает в неудачной попытке обрасопить бом-блинда-рей.

7. Ветеран различных конфликтов Осип по кличке Гусар попадает в 1812 год в Москву и сразу оказывается взят за пристава, как французский шпион. Пытаясь доказать свою крутизну, Осип получает сорок шомполов и умирает от заражения крови.

8. Php-программист Иннокентий оказывается в конце июня 1941 года на Украине и немедленно арестовывается военным патрулем. Обнаружив на Иннокентии одежду с этикетками на нерусском языке, комендант звонит в НКВД, но в это время начинается воздушный налет и Иннокентий убегает. Проскитавшись несколько дней с беженцами, программист внезапно попадает в плен к немцам, которым некогда. Когда немецкий офицер достает пистолет, Иннокентий в отчаянии выпаливает характеристики танка Т-34. Офицер, заинтересовавшись, устраивает Иннокентию допрос, на котором программист пересказывает характеристики советской военной техники из книг издательства "Эксмо". К счастью, во время допроса, немецкая часть подвергается удару прорывающихся из окружения советских танков, и Кешу с офицером переезжает танком БТ-7.

И. Кошкин"
_________________
"Тот кто пишет кровью и притчами, хочет чтобы его не читали - а заучивали наизусть.../Ф.НИЦШЕ/"


 Profile  
Quote  
PostPosted: 30 Mar 2011, 14:11 
Offline
User avatar

Joined:

17 Dec 2009, 13:25

Posts: 3408

Quote:
Небольшая мысль о сборнике рассказов про попаданцев.
...или как бы я раскрыл популярную а Раше тему
В кинематографе (и возможно в литературе) "попаданец" :) в прошлое, чаще всего проявляет себя героем, которому шибко помогают его великие современные знания. Что действительно, малость не продумано (или не малость самонадеяно).
Некоторое исключение представляет буржуйский двухсерийный фантастический фильм Timeline (название на русском не помню), в котором малый отряд из ученых и солдат попадает в прошлое. Так-то фильм средний, и не претендующий на хотя бы малейшую историческую достоверность, и кончается все хэппи-эндом, и зверств особых нет. Вроде все как обычно, но выделяется одна сценка: попадают значит герои в прошлое, и тут же наталкиваются на отрядик всадников, завязывается драчка, в которой всем солдатам наступает "полный трындец" (вроде бы даже при наличии у последних огнестрельного оружия), ну а ученые - кто успел спрятаться/смотаться в лес, тот успел.
Далее, впрочем, события уже развивались более стандартно.


 Profile  
Quote  
PostPosted: 05 Apr 2011, 18:35 
Offline
Хранитель
User avatar

Joined:

14 Dec 2005, 22:30

Posts: 3390

Location: из МОРдовии

Вообще-то это про юмор тема... В очередной раз встречаю серьезные комментарии на юморной пост...
_________________
"Тот кто пишет кровью и притчами, хочет чтобы его не читали - а заучивали наизусть.../Ф.НИЦШЕ/"


 Profile  
Quote  
PostPosted: 07 Apr 2011, 20:17 
Offline
User avatar

Joined:

17 Dec 2009, 13:25

Posts: 3408

Как раз поглядела русский фильм "Туман", как раз про "попаданцев" из нашего времени во время второй мировой. Хороший фильм.

Ну и так как тема все таки про юмор: :)
То вот анекдот в формате "черный юмор" и на тему второй мировой:

Сегодня в концлагере Освенцим состоится дискотека! У пулеметчика Ганса есть много новых дисков!
//Давно, мой не близкий родственник рассказывал такие анекдоты, все они начинались с фразы "Сегодня в концлагере Освенцим состоится" и было их штук шесть. Я запомнила только этот. А оставшиеся уже рассказать не кому.//
//По поводу "много новых дисков". Дело в том, (как мне объяснили), что патроны к немецкому пулемету (какому-то) были упакованы не лентой (как сейчас в фильмах показывают), а круглым диском и когда шел выстрел, диск этот сдвигался (вращался).//


 Profile  
Quote  
PostPosted: 07 Apr 2011, 22:29 
Offline
Хранитель
User avatar

Joined:

14 Dec 2005, 22:30

Posts: 3390

Location: из МОРдовии

Quote:
//По поводу "много новых дисков". Дело в том, (как мне объяснили), что патроны к немецкому пулемету (какому-то) были упакованы не лентой (как сейчас в фильмах показывают), а круглым диском и когда шел выстрел, диск этот сдвигался (вращался).//
Найдите этот пулемет здесь:

http://www.zonawar.ru/pulemet/germanija.html

Потому что в пулеметах Второй Мировой (о которой анекдоты рассказывают), патроны что к MG 34, что к MG 42 шли в коробках.

так что речь в анекдоте про "прокрутить диск" может идти о "расстрелять пару дисков", так что предлагаю две версии:

1. Немецкий охранник в концлагере использовал трофейный пулемет ДП (вполне могло быть).

2. Речь идет о советском охраннике, расстрелявшем в советском концлагере, скажем, ублюдков-повстанцев поднявших бунт, известный по фильму "Последний бой майора Пугачева".

Загорцев Андрей Владимирович
Бдительность

К одной разведчицкой части, был прикомандирован очень добросовестный сотрудник "бдительных" спецслужб. Часть была воюющая, была первая война разведчики не вылазили с выходов мочили духов, вскрывали базы, уничтожали методом подрыва обнаруженные боеприпасы, методом поедания уничтожали обнаруженное продовольствие,
Не помню, каким методом уничтожалось обнаруженное обмундирование. Наш сотрудник все это ревностно бдил, вносил в специально обученный для этих дел блокнотик, попутно вербовал себе сотрудников, выпивал с офицерами разведчиками, у которых вошло в привычку напиваясь бить особиста. Особист был не злопамятный вернее вообще беспамятный поэтому, не записав в блокнотик, кто его вчера бил с утра ничего не мог вспомнить. Самый злобный среди разведчиков был весьма зажиточный командир развед-десантной роты, кстати, самый выдумывательный на разные подлости и непристойности по поводу особистов, прокуроров тыловиков и бригадного НОКиСа.
Как то раз он сообщил особисту, что можно вербануть кучу агентов на рынке в одной близлежащей станице. Он подробно проинструктировал "бдительного", что где и, как и помог ему получить на батальонном продскладе два ящика тушенки для подкупа агентов.
Причем получилось так, что ротный ящик говяжьей тушенки, каким то образом заначил, а доблестный "бдительный" поехал вербовать нохчей с ящиком свиной тушенки. Результат как вы сами понимаете, превзошел все ожидания. Правоверные мусульмане, поняв, что их вербуют с помощью свиной тушенки взяли и сдали контрика военному коменданту, который повязал его, и продержал в обезьяннике до выяснения личности.
После этого случая контрик попытался затаить обиду на ротного, но, выпив и закусив, понял, что приобрел бесценный опыт в вербовке "сек. сотов" и решил простить ротного.
Однако ротный по своей профессиональной подлости, заставил, одного своего самого пронырливого бойца завернуть в газеты новую лопату и дефилировать возле палатки, в которой проживал особист. Наш доблестный сотрудник, почесывая мощную впалую грудь, вышел из палатки и зевнул, как умеют только профессионалы контрразведчики зевнул бдительно и зорко, правда, чуть не вывернув при этом челюсть. Вид бойца с чем то весьма интересным в газете заставил его сделать "стойку" зашевелить ноздрями и довольно хрюкнуть. "есть..есть", он предвкушал раскрытие громкого дела, и снятие прошлогоднего выговора в приказе. Боец, увидев особиста сделал испуганный вид и бочком бочком стал "исчезать" между палаток. Особист делая вид, что его совершенно не интересует ни боец, ни странный предмет в газете сел на хвост "расхитителю". При чем оба фигуранта делали вид, что друг друга не замечают и дефилировали по всему расположению батальона, иногда боец ускорялся, ускорялся и особист, но делать незаметно и ненавязчиво у него не получалось так как он был в тапочках и постоянно падал задевая растяжки палаток.
Картину "классической" слежки наблюдало большое количество офицеров батальона которые, покуривая, делали ставки и возгласами подбадривали то бойца то особиста.
Наконец бойцу надоело бегать тем более он получил условный сигнал от ротного на прекращение комедии. Боец остановился и под напряженным прищуром особиста развернул газету вынул свежеокрашенную лопату и любовно повесил её на пожарный щит возле роты. Контрик чуть не заплакал, даже всхлипнул но, собрав мужество в кулак, гордо продефилировал в палатку.
А однажды в развед-десантной роте появился новый "боец" красивый пухлый поросенок самого умильного вида. Контрик в это время отсутствовал, на каких то курсах повышения бдительности по этому расследование по факту появления свиньи никто не проводил, поросенка вербануть или допросить на предмет причастия к НВФ тоже было некому.
Свиненок первые два месяца спокойно бродил по расположению роты гордо похрюкивал, был научен, подавать копыто, и был наречен "Шамиль Басаев". Однако впоследствии его характер резко испортился он начал зверствовать гонял собак, среди которых были и покруче чем он, ну там всякие "Дударики", "Асланки Масхадовы" и прочие, самый неименитый был простой пес Перец, который как то подбил всю собачью свору отмудохать не в меру оборзевшего кабана, однако из затеи ничего не вышло "Шамиль" кинулся за помощью к разведчикам-десантникам и те приемами рукопашного боя, матами и пропавшей колбасой отогнали незаконное собачье формирование. В последствии кабан еще больше оборзел оброс черной щетиной был помещен в специально отведенный загон и жил в своей резиденции питаясь отбросами батальонной кухни и с ужасом ожидая 2 августа. Наконец то этот день настал. Но мы предполагаем, а вышестоящий штаб располагает. Второго августа почти вся развед-десантная рота вылетела в горы искать прорвавшегося тезку поросенка. В горах рота проползала неделю потом еще одну питаясь только сухпаем. Потом резко испортилась погода, и убогонький солдат связист навернул станцию. Вторая радиостанция пострадала во время короткого боестолкновения, третьей радиостанции в роте не было, средства связи в группах до Центра не доставали, потом в группировке резко поменяли частоты в переговорных таблицах, короче рота попала в полные "шлюзы". Вертушки за ротой не пришли, комбат в ужасе метался по штабной палатке и материл начальника разведки, начальник метался по разведотделению и материл комбата, комбриг материл их обоих. Личный состав роты, ползший по горке материл всех во все корки, в том числе и популярного певца Андрея Губина, " а за что его???" спросите вы ???? да за то, что в средстве технической пропаганды, то есть в плеере, который слушали все по очереди была одна кассета с его песнями, певца потом даже переименовали в Андрея В бубен на.....Ротный хоть и по возрасту был неприлично молод, принял нормальное правильное решение, разведчики спустились в предгорья, ночью мародернули в каком то населенном пункте барашка, схряпали и двинулись к ближайшему населенному пункту, где располагались федералы. Пройдя изрядный путь ночью, разведчики без проблем просочились в расположение мотострелкового полчка, до испуга напугав комполка, и оперативного дежурного. Вникнув в суть проблемы, командир полка дозвонился до штаба ОГВ С, непосредственно до разведчиков передал сведения о нахождении потерявшегося подразделения тем самым, успокоив всех и немного озадачив. На следующий день за разведчиками пришла колонна и они, попрыгав на свои родные БТРы с радости сперли у мотострелков две канистры бензина беззаботно оставленные каким то мабутенком.. В пути следования бензин был обменян на всяко разное продовольствие, не предусмотренное военным рационом, а так же сигареты и пару пузырей водки для "растирки больной спины ротного". В пути следования ротный дал торжественную клятву, что лично замочит ротного свина "Шамиля", так как это подлое животное наверняка радуется тому, что десантники просохатили свой праздник.
А в это время ближе к возвращению потерянной роты вернулся наш старый "бдительный" знакомец, усовершенствовавший свои знания и умения до недосягаемых высот (в смысле, а на фиг нам их досягать). Так как из его начальства под боком не было никого он доложился своему дежурному и узнал, что его любимый ротный пропал вместе с личным составом, но потом вдруг нашелся и ему даже не успели припаять измену родине и переход на сторону врага, короче "пули свистели над нашими головами бла-бла-бла разведчики герои". Контрик услышав все это, подпрыгнул на месте и ринулся в свой любимый разведбат опять предчувствуя "добычу". Он поспел как раз к возвращению колонны обеспечивающей эвакуацию разведчиков. Разведчики начали разгружаться разряжаться, строится ,считаться особист зорко оглядывая прибывших и выявляя признаки измены в рядах военной разведки. И тут его зоркий контрразведывательный нюхослух заметил ротного отозвавшего своего зама за БТР. И тут особист услышал такое, отчего у него в восторге встали волосы и почему то появилась эрекция.
-"Лиза, не улятай", пропел ротный и начал озадачивать зама,-
Виталик, щас берем мой самый острый ножик и идем резать эту черномазую падлу, и пусть солдатики перетащут в мою палатку те сувениры, что мы приобрели в дороге,-
-Босс, так, что точно Шамильку мочим,?
-Конечно, мы ж всю дорогу про это болтали, -
- А ну добро....
Контрразведчик часто задышал и сглотнул слюну, - ух ты!!!!!!!!!!!!!!. В мозгу начали, откладываться факты... раз рота пропала со связи дня на три, ........два у них был бой про это все знают,......... три что то они привезли с собой вон солдатики потащили какие то пакеты....четыре они взяли в плен какого то Шамиля по любому боевик!!!!!! Но никому не докладывают, значит, дело не чисто?!
И тут особист краем уха услышал перешептывания солдат
...- Ротный решил сам Шамильку завалить
- чё.. Басаева??
- Ага..
- Надо глянуть, как его валят я бы и сам с удовольствием эту свинью грохнул
Мороз пробежался по дубленой коже особиста Шамиль Басаев АААААА!!!!!!!!
Быстрее молнии он метнулся в отдел, на его счастье начальник отдела был на месте.
Начальник был тертый калач мужик, знающий спокойный и рассудительный.
Выслушав сбивчивый рассказ подчиненного, он посоветовал ему опомнится, почитать сводки и не маятся херней. Однако наш контрик не унимался, начальнику отдела все равно надо было в разведбат по каким то своим делам и он, сделав вид, что поверил особисту решил проехаться с ним. По дороге они встретили бригадного замполита, который тоже направлялся к разведчикам так сказать поддержать моральный дух и спросить есть ли чего интересного в трофеях. К КПП разведбата подъехало два УАЗИКА, и полковники степенно пошли вдоль палаток, вел их капитан особист указывая карающей дланью дорогу. Подошли к расположению десантников
- Где ротный??, вопрошал замполит у дневального
- Так товарищ полковник, он только, что с выхода на хоздворе нашего "Басаева" режет, отвечал бесхитростный дневальный
- БАСАЕВА????? РЕЖЕТ?????? ужаснулся замполит
- ЧТО Я ГОВОРИЛ!!!!!,- торжествовал капитан контрразведчик,- поспешим пока он его совсем того не зарезал.
- Б.....ь, что здесь творится, недоумевал полковник особист.
На хоздворе ротный, напевая под нос "Где же ты бродишь, мальчик бродяга" колотил ногой по дощатой загородке, крутил в руках огромный тесак и иногда приговаривал
-Вылазь Шамиль, вылазь сладкий, час расплаты наступил,
-Отставить ротный!!!!!!! На бегу закричал контрразведчик капитан, и попытался заученным движением выдернуть из кобуры пистолет, но так как по прибытию он оружие не получил (не успел) а получил радиостанцию "Алинка" он выдернул ее из чехла и направил на ротного антенну.
-Стоять, вопил он, отойти от загородки, руки за голову лицом на землю,
-Пшел на хер,- спокойно ответил ротный и от загородки не отошел.
Особист прикусил язык, так как его непонятно быстро и практически мгновенно окружили офицеры и бойцы развед-десантной роты, которые улыбались мужественно и по "доброму"
- Ротный что у тебя там, в загородке?-, спросил подбежавший и утиравший пот со лба замполит.
- Да не, что а кто,- ответил недоумевающий ротный..
- КТО У ТЕБЯ ТАМ????
- Да свинья у меня там, товарищ полковник,
- А у меня есть сведения, что у вас там Шшамиль Басаев, международный террорист!!!
- Да какой же он террорист ?? так хулиганил иногда, но не более!,
- Так у тебя там, правда, БАСАЕВ???!!!
- Ну да,- недоуменно ответил ротный
- А зачем ты его в свинарник он хоть и террорист, но мусульманин ведь так нельзя!!!!!
- Наш Шамиль мусульманин ???, удивился ротный, когда он успел то?? мы его кастрировали только, а обрезание не делали...
- Вы его пытали, ахнул замполит,
Капитан особист нежился в лучах славы и сгорал от нетерпения ему хотелось увидеть живого Шамиля Басаева. Тут подоспел полковник контрразведчик и разрешил все споры
- Ротный да покажи ты им, что у тебя в загоне!!!
Ротный пожал плечами и распахнул дверь загона.. Кабан, поняв, что его все равно грохнут и хранивший до этого героическое молчание истерически завизжал и, перебирая мощными ногами, ринулся из загона. Однако ротный был наготове он успел схватить обнаглевшую тварь за ухо развернуть его на бегу и всадить нож под левую лопатку
Кабан Басаев затухающим взором обвел окружавшую загон толпу, укоризненно глянул на бледнеющего капитана особиста, на рыдающего от смеха полковника особиста на открывшего рот замполита.. - СССССУУУКИИИ.... Провизжал он на своем поросячьем и гордо вскинув башку помер......
_________________
"Тот кто пишет кровью и притчами, хочет чтобы его не читали - а заучивали наизусть.../Ф.НИЦШЕ/"


 Profile  
Quote  
PostPosted: 08 Apr 2011, 14:08 
Offline
User avatar

Joined:

17 Dec 2009, 13:25

Posts: 3408

Занятный рассказ. Отдаленно (очень отдаленно - фактически наличием войны и кабана) напоминает юмористическую книгу Владимира Войновича - "Жизнь и необычайные приключения солдата Ивана Чонкина". Но предупрежу - произведение является антисоветским. И достаточно веселым.
________________________________________________________________________________
Тема про оружие напомнила мне один забавный случай. (Возможно забавный только для меня)

Некоторое время назад, играю в походовую тактическую игру Silent Storm за русских. И там в отряде снайпер с винтовкой, навожу курсор на винтовку и читаю "Винтовка Мосина". Думаю "блин! как это произносится?" :D - ну думаю наверно "Винтовка МосИна" (с ударением на И). :D :D :D

Потом у папаши спрашиваю - "А что это за винтовка такая - Винтовка МосИна? Была такая холера или это разработчики с потолка взяли?"
А он мне отвечает - "Сама ты МосИна!" :D :D :D "А это Винтовка МОсина Сергея Ивановича." :D :D :D

//Кстати согласно википедии, винтовка это 1891 года. А разработчики Silent Storm-а ее в сеттинге второй мировой использовали. Впрочем, википедия же этот факт подтверждает.//
___________________________________________________________________________________
Хе! А однажды, снова я же, отличилась с прочтением надписи на вполне мирном предмете.
Беру в руки зонт, на ручке надпись "Зонт". Я думаю "Хм... Три.. о эн тэ. А что это означает?" :D :D :D
До меня только через полминуты доперло, что это слово "зонт".


 Profile  
Quote  
PostPosted: 08 Apr 2011, 18:45 
Offline
Хранитель
User avatar

Joined:

14 Dec 2005, 22:30

Posts: 3390

Location: из МОРдовии

:D :D :D

Винтовка Мосина благополучно пережила Вторую Мировую войну и после нее, кроме СССР стояла на вооружении в Польше, Югославии, Венгрии, Китае и Северной Корее. Мощнейшая вещь!

Солдата Чонкина читал, фигня.

В том же Silent Storm здорово веселит своей неподражаемой речью гренадер Тарас Петренко... :D

10 апреля 2011 г.

Сегодня исполняется год со дня авиакатастрофы под Смоленском.

Почему это произошло? За исключением того неоспоримого факта, что Бог все видит и за неправду наказывает, обратимся к техническим подробностям.

На сегодняшний день достоверно известно следующее:
Борту № 1 польских ВВС неоднократно сообщали об неготовности к приему самолета по погоде на аэродроме Смоленск-Северный, сначала белорусский диспетчер, потом смоленский, и наконец экипаж приземлившегося ранее польского же борта, предлагалось уйти на запасной аэродром. Но ясновельможные паны с пониманием отнеслись к высказанным предложениям, что и предопределило все дальнейшее.
Экипаж попросил совершить «пробный» заход до высоты принятия решения 100 метров.
Диспетчер при разрешении 3-го разворота сообщил о том, что от 100 метров нужно быть готовым для ухода на второй круг.
Снижение происходило с включённым автопилотом и автоматом тяги, чего не должно было быть, тем более что аэропорт не был оборудован нужными для автоматического захода на посадку наземными системами.
Первое предупреждение «Pull Up» (обязательно к исполнению, если понятно, что срабатывание не ложное) от TAWS было за 18 секунд до удара об берёзу.
До этого было неоднократное предупреждение TAWS «Terrain Ahead», что значит, что впереди по курсу на той же высоте земля или гора, что опять же означает, что «Pull UP» чуть позже был последним китайским предупреждением, а не ложным срабатыванием. В данном случае, по-видимому, TAWS не понравилась высокая вертикальная скорость у самой поверхности земли.
Первое столкновение произошло на глубине 15 метров ниже уровня ВПП (взлётно-посадочной полосы) на удалении 1100 метров и левее курса захода на 40 метров (это при том, что диспетчер не уставая повторял «на курсе, глиссаде», то есть, что отклонений от курса нет). Экипаж заметил, что заход не удался, только когда снизился внутрь оврага и высота на высотомере стала меньше высоты аэропорта. Это обстоятельство вкупе с непрекращающимися голосовыми оповещениями о том, что абзац! земля близко, и привело, наконец, к решению об уходе на второй круг, который экипаж начал было выполнять, но тут ВНЕЗАПНО на самолёт набросилась расовая русская берёза. Хотя у КВСа и был под носом барометрический высотомер, но ему было не до того, он искал землю, а высоту диктовал штурман по РВ-5, в результате имеем. На самом деле оказалось, что штурман сбросил барометрический высотомер на давление 760 мм во время захода на посадку в результате чего на барометрическом высотомере показания увеличились на 160 метров.
????????
PROFIT!

Результат — самолёту оторвало левую консоль, берёза отделалась переломом ствола — впрочем, храброе дерево вроде бы выжило, было представлено к государственным наградам, получило бесплатную квалифицированную ветпомощь, а так же КАМАЗ навоза в качестве экстренной материальной помощи. После того, как самолёт охромел на левый борт, кто-то из экипажа выдвинул предположение, что дело может закончиться катастрофой. Так и вышло, через 5 секунд, летя на одной консоли, самолёт перевернулся и врезался в землю вверх колёсами с перегрузкой 100G, в результате чего кровькишкируканогамозгиразмясорубило всех целиком и полностью. Получившийся компот обладал сильнейшим демотивирующим действием — прибывшим спасателям и скорой помощи пришлось оказывать психологическую помощь.

Вообще же, пшеки просто пренебрегли замечательным правилом, которое в Этой стране выполняется уже лет пятьдесят — не более одной VIP-персоны на повозку. Ибо выпил неугодных политиков по одному — как-то подозрительно, а всех вместе — несчастный случай, елки-палки. К тому же, если вокруг ни черта не видно, не стоит отказываться лететь на запасной аэродром и заставлять пилотов садиться из-за того, что на борту куча важных персон, торопящихся принять участие в порицании злобных русских убийц. Вполне вероятно, что пилоты умеют управлять самолётом гораздо лучше вас, хоть и хуже разбираются в политической обстановке.
_________________
"Тот кто пишет кровью и притчами, хочет чтобы его не читали - а заучивали наизусть.../Ф.НИЦШЕ/"


 Profile  
Quote  
PostPosted: 27 May 2011, 13:28 
Offline
User avatar

Joined:

09 Dec 2009, 20:35

Posts: 216

Нашла в интернете вопрос бытового характера, повеселил: "Сломался автопылесос..Где чинят НЕСОСЫ???"
_________________
Цель вижу, в себя верю.


 Profile  
Quote  
PostPosted: 04 Aug 2011, 13:00 
Offline
User avatar

Joined:

17 Dec 2009, 13:25

Posts: 3408

Сейчас в списке тем новостей на одном сайте увидела слеующее:

-Россиянина не оштрафовали за обоссание ёлки
-Американку оштрафовали за спасение дятла

:D


 Profile  
Quote  
PostPosted: 04 Aug 2011, 19:35 
Offline
User avatar

Joined:

09 Dec 2009, 20:35

Posts: 216

Quote:
Сейчас в списке тем новостей на одном сайте увидела слеующее:

-Россиянина не оштрафовали за обоссание ёлки
-Американку оштрафовали за спасение дятла

:D
:lol:
После прочтения ассоциативно вспомнился анекдот
Подходит недовольный рядовой к сержанту с тарелкой перловки "Товарищ старший сержант! Мне по уставу мясо положено!" Тот "Положено - значит, ешь!" Рядовой тычет ему тарелку с кашей "Но ведь ЗДЕСЬ то не положено!" Сержант "Не положено, значит, не ешь."
"Но ведь по уставу положено?" "Положено, значит ешь"..... :D
_________________
Цель вижу, в себя верю.


 Profile  
Quote  
Display posts from previous:  Sort by  



[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/vendor/twig/twig/lib/Twig/Extension/Core.php on line 1275: count(): Parameter must be an array or an object that implements Countable
You cannot post new topics in this forum
You cannot reply to topics in this forum
You cannot edit your posts in this forum
You cannot delete your posts in this forum
You cannot post attachments in this forum

Search for:
Jump to:  
cron