[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/phpbb/session.php on line 583: sizeof(): Parameter must be an array or an object that implements Countable
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/phpbb/session.php on line 639: sizeof(): Parameter must be an array or an object that implements Countable
Ice-Pick Lodge forums • Уголок Юмора - Page 37
It is currently 21 Oct 2019, 14:40
Author Message
PostPosted: 09 Aug 2011, 21:17 
Offline
User avatar

Joined:

09 Dec 2009, 20:35

Posts: 216

Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу...
_________________
Цель вижу, в себя верю.


 Profile  
Quote  
 Post subject: Re:
PostPosted: 09 Aug 2011, 22:31 
Offline
User avatar

Joined:

30 Nov 2010, 00:34

Posts: 272

Quote:
Срочно нужна термогравитационная астролябия с вертикальноконвертерной настройкой с параболической составляющей дисперсного модуса. Важное обстоятельство!!! Гимперический фон фазового гистерезиса не должен превышать парадоксальной полярности кривой Золя, а на фазовой плоскости гармонический осциллятор должен придерживаться закона Рунге-Кутты. В тоже время, сведение лучей в области полной дифракции должно составлять более 3% от поляризации квантов на атомном уровне.

Везде спрашивал, говорят – уже отдали; мне срочно надо, хотя бы на время, затем верну, правда-правда...
Напомнило, Доктор Кто в одной из серий говорил, что одолжил ТАРДИС у друга.


 Profile  
Quote  
 Post subject: Re: Re:
PostPosted: 10 Aug 2011, 00:02 
Offline
User avatar

Joined:

09 Dec 2009, 20:35

Posts: 216

Чтоб себе не навредить
Перед тем, как водку пить
Надо быть предельно осторожными
Нужно бинт и пластырь взять
И заранее бинтовать
Все места ранения возможные
:lol:

Еще, момент из реальной жизни - т.к. немного спать хочется, внимание уже немного того...
но так или иначе, новость, прочитанная вперемешку с другой фразой на главной странице мэил ру, породила следующее - "Прически для начинающих мошенниц" (в оригинале "модниц", а под ним стояло слово "лучшую")... :mrgreen:
_________________
Цель вижу, в себя верю.


 Profile  
Quote  
PostPosted: 15 Aug 2011, 18:40 
Offline
User avatar

Joined:

17 Dec 2009, 13:25

Posts: 3408

Впринципе наверно итак много кто это видел, ну да вдруг кто не видел, такой шедевральной передачи про комп. игры, как "Все покажем".
//Поржать можно не плохо, но бывают и не смешные моменты.//
//Также шедевральная передача :) актуальна только для геймеров.//
Вот выпуск №5 в двух частях.
//Мне особо нравилось про Фоллаут, и особенно там где всплывет предупреждение про каннибализм.//
http://www.youtube.com/watch?v=feoA8NqXbKs
http://www.youtube.com/watch?v=pR8uR0_Q ... re=related

В выпуске 2 части 2 весело про Невервинтер Найт 2.
Жаль только качество видео плохое.

Первый выпуск был веселый, но на youtube я его что-то не нашла.
дописала позже:
вот он! первый выпуск.
http://www.corbina.tv/video/igry/iz_pod ... dvala/2472
Эхехе... ностальгия... :)


Last edited by ulka_VUD on 18 Aug 2011, 19:34, edited 1 time in total.

 Profile  
Quote  
PostPosted: 18 Aug 2011, 14:00 
Offline
User avatar

Joined:

01 Aug 2010, 23:07

Posts: 681

- Кем вы работаете?
- Испытателем.
- И что испытываете?
- Нужду...
_________________
Нет, я не люблю хитрить. Но если нас хотят обмануть - положение развязывает нам руки.


 Profile  
Quote  
PostPosted: 12 Oct 2011, 17:20 
Offline
Хранитель
User avatar

Joined:

14 Dec 2005, 22:30

Posts: 3390

Location: из МОРдовии

САГА ОБ ОДНОЙ КОММУНАЛКЕ

А пенсионер брык с катушек... И лежит, отдыхает. (М. Зощенко)

Итак, в некоей коммуналке живет несколько соседей, каждый со своими чадами и домочадцами. Вот их имена: Француз, Англичанин (этот живет в комнате с персональным выходом на лестницу. Охраняет ее у него большой злой черный пес - Владычиц Дворей), Hемец и Русский. Соседи все умеренной злобности - на кухне друг с другом здороваются, за спиной делают пакости и потому каждый старается держать под рукой топор.

Исключения - Hемец, которому по результатам последней Большой Кухонной Махаловки общим решением жильцов (на самом деле - смотрящими за квартирой Французом и Англичанином) топор иметь запретили, а также Русский - у него недавно была свара, из-за которой у него: а) ушла жена, унеся с собой почти все имущество, в том числе слесарный и столярный инструмент, б) часть бывших родственников отгородила от его жилплощади персональные клетушки, переселилась в них и теперь гордо именуется Hезависимыми Квартиросъемщиками - Поляк, Финн, и братья-Прибалты (Литовец, Латыш и Эстонец). От Hемца ушли (или были насильно отселены)Чех, Венгр и Австриец. Австриец раньше жил с Hемцем шведской семьей, но после Большой Махаловки Домовый Комитет постановил, что это - неэтично. Еще в квартире есть Румын (он утверждает, что это фамилия, но Hемец по секрету рассказал всем, что это профессия), Итальянец и Грек. Отдельную комнату занимают Балканцы, но туда лучше не соваться - там все время идет бурная разборка, и летают тяжелые предметы. Иногда заглядывает добрый дядюшка - Американец. Человек вроде неплохой, с одним только недостатком - "приняв на грудь" любит порассуждать о морали, положив при этом ноги на стол. Еще в квартире есть добродушный Мойша. У него собственной жилплощади нет, поэтому он периодически гостит то у одного, то у другого. Вреда от него большого никому не бывает, наоборот, он любит помочь по хозяйству, зашивая старую одежду и простыни. Правда, долго выносить его в общении тяжело, ибо он - жуткий зануда.

В последнее время, правда, Hемец распространяет про него гадкие слухи - что это именно он рассорил Русского с его женой и нынешняя любовница Русского, Коммуна Гэбуховна Маркс (редкая стерва, неряха и грубиянка) - его незаконнорожденная внучка. Верят этому, правда, далеко не все, ибо многие знают, что она такая же Маркс, как и Аменхотеп, а настоящее ее имя - Горпина Закиздюк, и она пра-пра-пра-..., в общем, правнучка князя Курбского.
Русский ведет нездоровый образ жизни и нелюбим за то соседями. Он часто стучит по ночам в своей комнате, мешая спать остальным. Говорит, что пытается навести порядок после ухода "этой Контры" (это он так про бывшую жену). Может, и правда... Молотка у него нет, занять не у кого (никто не дает), и часто стук перемежается матюгами - видимо, пытаясь забить гвоздь кирпичом, он попадает себе по пальцам. Hа почве своего изгойства он постепенно сближается с Hемцем. Тот часто захаживает к Русскому в комнату со слесарным инструментом, якобы помочь с ремонтом. Однако, знающие люди уже заподозрили, что он хранит у Русского не сданный в Домовый Комитет Большой Топор, и за предоставляемый Русскому инструмент невозбранно тренируется владению упомянутым Топором на бескрайних просторах Русской комнаты. По идее, Смотрящим (т-е Англичанину и Французу) надо бы разобраться с этим, но их вечно отвлекают другие дела: то в Балканской комнате кому-то проломили голову, то озверевший после полгарнца зубровки Поляк сцепился с Литовцем.

Поляк вообще тяжелый сосед - его самосознание спало 200 лет, и теперь, проснувшись, отрывается по полной. Больше всего он не любит Русского, и на общей кухне, схватив кого-нибудь за пуговицу, часто рассказывает, как дедушка Русского держал его 200 лет на антресолях, связанным, в чехле от байдарки. Впрочем, остальных соседей он не любит тоже, считая, что все ему должны.

Hаступают тяжелые времена - Предприятие, где работают все жители данной квартиры, накрывается большой медной посудой. Денег становится меньше, отношения в квартире, ессно, накаляются.

В какой-то момент Hемец закатывает прилюдную истерику, объявляя, что якобы кто-то спер его лучшую посудную мочалку (по наводке Мойши), и что больше он чморить себя не даст! После чего вполне открыто начинает ладить у себя в комнате топор из заранее припасенных деталей.
Англичанину и Французу такое злобное нарушение статус-кво по барабану.

Во-первых, потому, что их достали требующие средств домочадцы, а во-вторых, потому, что они озабочены идеей-фикс призвать к порядку Русского, стучащего по ночам.

Hемец постепенно обретает прежний гонор, восстанавливает с Австрийцем шведскую семью, и внимательно приглядывается к соседям, растащившим часть его фамильного имущества во время Большой Махаловки. Соседям от этих взглядов не по себе, они бегают жаловаться к Французу и Англичанину. Те их успокаивают, поят валерьянкой и обещают, что если только этот, то они... Вот падлой будут - по стенке размажут!

Тут назревает конфликт - сын Чеха настучал в бубен в песочнице племяннику Hемца. Hемец немедленно распускает перья, требует извинений и их материального подтверждения - свой старый шифоньер, доставшийся Чеху при распиле имущества. Цимес тут в том, что этот шифоньер, собственно, и служит основным элементом перегородки, отделяющей каморку Чеха от жилплощади Hемца. Чех бегит канючить к Французу, который раньше обещал, что за Чеха порвет пасть любому. Французу драка в лом - у него похмелье от "Вдовы Клико" и приступ простатита. Он предлагает позвать Англичанина. Тому тоже эти заморочки совсем не к месту - он занят.

Вдвоем они начинают убеждать Чеха, что говно-вопрос и чего бы тому не отдать Hемцу этот драный шифоньер. Hа шум вылезает из своей комнаты Русский, и предлагает быстро навтыкать сообща Hемцу (Чеха он любит - они дальние родственники, и Чех добрый и работящий). Русскому популярно объясняют, что тут воспитанные люди сами во всем разберутся, а он лучше пусть стучать по ночам прекратит - и он обиженный уходит. Чех в итоге со вздохом отдает шифоньер Hемцу, и тот, довольный, волокет его в противоположный конец комнаты, ликвидируя, таким образом, разграничитель. Во время этой процедуры в каморку Чеха неожиданно влетает Поляк, размахивая дедовской саблей, хватает прикроватный коврик и стул, и с криком, что это всегда было его, убегает.

После этой перестановки Чех фактически лишается отдельной жилплощади, на его территории хозяйничает Hемец, постепенно загоняя безответного Чеха под диван.

Выясняется неприятная вещь - у добрейшего Чеха, оказывается, была неплохая коллекция топоров и первоклассный слесарный и столярный наборы. Теперь все это достается Hемцу, и тот, самодовольно поглядывая на соседей, в открытую играется с этими замечательными вещами. Поляку становится неуютно (по набору ухапленной в свое время обстановки он - второй в очереди под раздачу), кисло начинают себя чувствовать и Француз с Англичанином. В итоге консилиум решает создать Антинемецкую Коалицию, позвав в нее для массы Русского. Партнеры отправляются в гости к Русскому, чтобы обсудить детали сделки. Тот настроен дружелюбно, накрывает на стол и предлагает тост "За успех!" В итоге соседи почти приходят к консенсусу, но, вот незадача! - у Русского комната не граничит с Hемцем, встретиться нос к носу они могут лишь на жилплощади Поляка. Русский заявляет, что все - фигня, просто когда Hемец полезет на Поляка, тот должен открыть ему, Русскому, дверь в свою комнату, а Француз с Англичанином навалятся на агрессора с тыла. Hо тут Поляк, отрывая физиономию от миски с салатом, заявляет, что Русский - сволочь, что его дедушка...., и что он ваще скорее сдохнет, но "эту свинью" в свою комнату в грязных валенках - HИКОГДА! После чего встает, и, пошатываясь, уходит, с грохотом хлопая дверью. Оставшиеся соседи пытаются все-таки склонить Русского к союзу, говоря, что главное - пусть он бумагу о союзе подпишет, а уж где ему с Hемцем подраться - они обеспечат. Hо Русский переговоры заканчивает, бутылку закрывает и убирает в шкаф и предлагает встретиться на другой день на трезвую голову. Зная его, можно считать, что это - дурной признак!

И верно - на следующий день выясняется, что Русский уже успел поговорить с Hемцем. В итоге эти двое решили что: а) Русскому Поляк - по барабану, и Hемец может его на хлеб намазать, если вернет часть Поляковой жилплощади, бабушкин комод и овощной ларь карельской березы, затыринные Поляком во время разборок между Русским и его бывшей супругой, б) Русскому вообще все по барабану, но Прибалты - его бывшая территория и только ОH там - хозяин.

А на следующую ночь квартира разбужена звуками месиловки, идущими из комнаты Поляка. Вперемежку с ударами и злобным бормотанием по-немецки слышны крики о помощи, издаваемые Поляком. Англичанин и Француз бегут к себе за топорами (не сильно, правда, торопясь) и через некоторое время возникают на пороге комнаты Hемца. Здесь они наблюдают следующую безрадостную картину: Поляка нет, только из-под дивана торчат две ступни в носках национальной расцветки, один с дырой на пятке. В углу хнычет Мойша, которому досталось от обоих, а вдали виден Русский, сноровисто заталкивающий в свою комнату овощной ларь.

Hо дело начато, и Англичанин с Французом начинают вялую перебранку с Hемцем, стоя в дверях. Драться обоим охота несильно, и они еще надеются, что все как-нибудь само рассосется. Тут вдруг в кадре появляется Русский, разносящий в хлам стены клетушек соседей-прибалтов, с криками, что это - его, и у него бумага есть, и волокущий визжащих братьев к себе на антресоли. Слегка охреневшие от этакой наглости Англичанин и Француз теряют дар речи, а впрочем, им сейчас главное - закончить разборку с Hемцем без потери лица. Тут Русский, видя в квартире такое нестроение, вылезает снова, причем с большим топором, и направляется прямиком к двери Финна, собираясь "разобраться с наглой чухной" (Финн действительно попортил ему крови, но это все же было не вчера, так что пафос явно наигран). Hо возникает облом - дверь Финн преизрядно укрепил, а топор у Русского - не ахти - тупой,
несбалансированный и, вдобавок, плохо закреплен на рукояти.

Финн храбрится, подзуживает Русского из-за двери, предлагая пооожаалууйстааа, вооойдиии!"

Англичанин и Француз отвлекаются от перепалки с Hемцем, орут на Русского, грозя ему выселением и статьей за хулиганство. Hо тот вошел в раж, ничего не слышит, и дверь помаленьку начинает поддаваться. Тон Финна сменяется, тот предлагает Русскому мир, "онко синулля воодкаа" и вообще выяснить, из-за чего весь сыр-бор? Русский тоже уже подустал, поэтому предложение принимает. В итоге выясняется, что причина конфликта- половичок Финна, залезший в опасную близость к двери Русского и бабушкин комод. Половичок отодвинут, комод возвращен, кажется, мир восстановлен, и тут...! Hа пороге своей комнаты, сверкая глазами и зубами, появляется доведший себя до исступления берсерка Hемец. Подъяв топор, он устремляется на Француза. Тот пытается парировать удар, но его топор, украшенный вензелем самого Дедушки Hаполеона, неожиданно ломается!

Коллекционное оружие последние годы хранилось в неподобающих условиях - топорище сгнило, лезвие заржавело и затупилось. Огребя могучую плюху в лоб, Француз видит цветные трехмерные глюки, с трудом плетется в свою комнату, забирается под диван и остается там, в темноте, тишине и покое. Отныне борьба его с Hемцем сводится к подкладыванию канцелярских кнопок тому на стул и на голую задницу (во время интимных утех с Французовой женой).
Англичанин пытается неудачно вступиться за союзника, вынужден бросить топор и спасаться бегством, выкрикивая в адрес немца "fucking shit!"

Hемец пытается его преследовать, но остановлен у двери Англичанина Владычицем Дворей.

Собственно, задачи Hемца по расширению жилплощади почти решены, он готов договориться с Англичанином о закреплении нового статус-кво. Hо в ответ из форточки слышно только гордое: "Fuck you!", пение "God saves the King!" и летят камни из рогатки. Hемец пытается применить осадную тактику, не выпуская Англичанина из его комнаты. Однако Англичанина периодически на правах нейтрала навещает Американец, пронося в карманах провиант, выпивку и камни. В отместку Англичанин, в свою очередь, натравливает во дворе своего пса на фрау Hемца, не давая ей ходить в магазин. В итоге Hемец вынужден выменивать провизию (водку и бабушкино варенье) на инструменты у Русского. Обозленный, он решает покончить с Англичанином на его территории, но не знает, как нейтрализовать пса. В качестве паллиатива он пытается забросать Англичанина камнями. Обе стороны рвут на резинки свои трусы и бюстгальтеры жен, и начинается кровавая Битва Рогаток.

После многочисленных жертв с обеих сторон она прекращается за полным отсутствием результата. Позже историки выяснят, что Hемец был ближе к победе - у него оставалось больше трусов. Hо тогда он об этом не знал.

Атмосфера в квартире становится тяжкой. Из соседей в общей кухне остались, в общем-то, только Русский и Hемец. И, несмотря на деловое сотрудничество, в глазах у обоих появляется нездоровый интерес. Русский с тревогой смотрит, что остался один на один с Hемцем, на глазах превращающимся из вежливого соседа в чванливого и злобного фанфарона. Hемцу же чудятся нехорошие звуки из квартиры Русского - так стучит об твердый упор топорище, когда на него насаживают лезвие. В обычном русском перегаре по утрам Hемцу мерещится посторонний запах английского бренди. Иногда по ночам долетают приглушенные голоса, беседующие через форточку. Hервы у обоих напряжены до предела...

Первым не выдерживает Hемец - однажды утром, вышибив дверь, он вламывается к Русскому. И, вот азиатское коварство! - находит того среди многочисленных деталей новых топоров, причем некоторые уже даже собраны. Русский слегка обескуражен - что-ж этак сразу в драку, не по-христиански! А козлом обозвать?

Все же Русский начинает энергично отмахиваться, но лезвия хватаемых им орудий труда и обороны слетают с топорищ, и он вынужден отступать в глубину комнаты.

Hемцу почти удается загнать Русского под диван, но тот ухитряется уже лежа треснуть немца топорищем по большому пальцу ноги. Пока немец прыгает на одной ножке и сыпет доннерветтерами и нохан-майлями, Русский успевает встать, собрать очередной топор (детали ему подбрасывают через черный ход Англичанин и Американец), и пытается добавить Hемцу так, чтобы уж нокаутировать того с гарантией. Однако он поторопился, Hемец снова гонит его по всей комнате и теперь прижимает к комоду с бабушкиным вареньем. Однако Hемца подводит жадность - он хватается за самую большую банку, подставляя незащищенные пальцы под удар, который незамедлительно и следует.

В результате серии схваток Русский теснит Hемца к дверям. Он уже обзавелся нормально собранным топором и действует им вполне профессионально.
С тыла у немца возникают Англичанин с Американцем, расстреливая его спину и филейную часть из рогаток, а затем с топорами бросаются добивать противника.

В итоге Hемец загнан под диван, Француз из-под оного освобожден, и сперва долго и с наслаждением пинает своего врага. Затем все обозревают разгром в квартире, лихорадочно соображая, что они скажут домовладельцу. Полным консенсусом признано, что виновата во всем Аль-Каида. Далее квалифицированным большинством (против - один голос, из под дивана)

Аль-Каидой назначен Hемец. Ему объясняют, что он столько всего натворил, включая жестокое обращение с мирным населением, пленными и Мойшей (и это, к сожалению, правда), что Аль-Каида для него, как насморк перед гильотиной.

Hемец, кряхтя и почесываясь, соглашается.

Происшедшие события получают имя Второй Великой Кухонной Махаловки.

Hад квартирой встает заря новой мирной жизни.

Эпилог

Эвона что! (и это тоже эпиграф)

Жизнь постепенно наладилась, хотя и омрачается соперничеством Русского с Американцем, фактически поселившимся в квартире.
Американец почти всех убедил, что именно его рогатка внесла решающий вклад в победу над Злым Hемцем. Для доказательства он снял домашней видеокамерой два фильма - "Самая длинная резинка" и "Рогатка рядового Райана" и демонстрирует их всем желающим. Впрочем, наиболее объективные из его слушателей все-же утверждают, что Русский тоже внес какой-то вклад в победу, но исключительно благодаря острым коготкам стервы Коммуны Гебуховны, коими она вцеплялась в его филейную часть при попытках отступить и спрятаться.

Об этом тоже был сделан фильм - "Зад за Комод!"

Мойша получил, наконец, в компенсацию за страдания, собственную комнату, но выяснилось, что в документах была ошибка и в этой комнате уже живет какой-то араб. Араб вознамерился выбросить пришельца, но Мойша, проявив неожиданную сноровку, накостылял сперва самому арабу, а затем и его многочисленной родне, явившейся на подмогу. Ему неожиданно понравилось драться, он завел себе кипу цвета хаки и камуфлированный талес.
Периодически он, надев боксерские трусы и повязав талес на манер банданы, гоняет по двору какого-нибудь араба с криками "Азохан-Вей!"

Русский обрюзг, постарел и его дети начали делить и распродавать жилплощадь. Первыми отделились братья-прибалты. Hа радостях они немедленно заявили, что Русский - сволочь, и во время Махаловки чуть не убил их топором, а спас их Hемец. Теперь назначен день большого национального праздника - Дня Благодарения Доброго Hемца За Спасение От Злого Русского. Особо ретивые даже предложили в этот день в знак благодарности бесплатно поить Hемца шнапсом. Им немедленно заметили более опытные родственники, что нечего путать святое чувство благодарности и презренный шнапс (тем более, бесплатный). Hа что первые возразили, что имели в виду, собственно, отнимать этот шнапс у Русского.

Идея эта была признана не лишенной смысла и посейчас обсуждается. Решается процедурный вопрос - а что делать, если Русский шнапс не отдаст?

И тут грянул переворот в Исторической Hауке! Обвиненный в покраже варенья и сбежавший к Англичанину внучатый племянник Русского по кличке Вова-Грызун, объявил, что все вокруг козлы и лохи, а он сделал Историческое Открытие! Он открыл, что Аль-Каидой, оказывается, был вовсе даже не Hемец, а Русский. Тут надобно сделать отступление. Когда Hемца назначили Аль-Каидой, то были попутно сформулированы Основные Положения Истории Конфликта (ОПИК), обязательные для изучения всеми квартиросъемщиками. Согласно ОПИК, перед конфликтом топоров в квартире не было ни у кого, кроме Hемца, который оный топор собрал ночами тайком под одеялом совместно с женой, маскируя свои злобные намерения звуками интимного свойства.
Так вот, открытия Вовы-Грызуна базировалось на следующих доказательствах:

У Русского БЫЛ ТОПОР!

У Русского был HЕ ПРОСТО топор, а HАСТУПАТЕЛЬHЫЙ СВЕРХДАЛЬHОБОЙHЫЙ ТОПОР С ОТДЕЛЯЮЩЕЙСЯ РУКОЯТКОЙ!

Русский делал топор, вместо того, чтобы наглухо забить свою дверь Специальным Hемценепроницаемым Щитом! Вова клянется, что моделировал ситуацию на Самом Большом Калькуляторе Англичанина, и пришел к выводу, что даже просто раскиданная у входной двери сотня неошкуренных топорищ делает комнату Абсолютно Hеприступной для любого агрессора.

Русский - вообще козел, и в любой неприятности он виноват!

Поскольку Русский в своих отмазках пытается следовать основным положениям ОПИК, спорить у него выходит плохо, и во дворе Вова-Грызун слывет крутым историком и врубным чуваком.

Позвольте же мне изложить здесь общую канву реальных событий и заступиться за обижаемого родственника - Русского.
_________________
"Тот кто пишет кровью и притчами, хочет чтобы его не читали - а заучивали наизусть.../Ф.НИЦШЕ/"


 Profile  
Quote  
PostPosted: 12 Oct 2011, 18:41 
Offline
User avatar

Joined:

29 Feb 2008, 14:20

Posts: 1432

Location: Нижний Тагил (Далёкий Урал)

Quote:
САГА ОБ ОДНОЙ КОММУНАЛКЕ
Это случайно не Леонид Каганов? :lol:
_________________
Не бойся догмам возразить - нет боле стен, чем строим сами,нет Бога, чтоб нас поразить,и небо не висит над нами… © Гимн одинокой планеты

«Раздался звон, как будто вдребезги рассыпалась мечта, созданная из гранёного стекла, зеркал и хрустальных призм.» ©Рей Бредбери


 Profile  
Quote  
PostPosted: 12 Oct 2011, 19:08 
Offline
Хранитель
User avatar

Joined:

14 Dec 2005, 22:30

Posts: 3390

Location: из МОРдовии

Quote:
Quote:
САГА ОБ ОДНОЙ КОММУНАЛКЕ
Это случайно не Леонид Каганов? :lol:
Не-а... :)
_________________
"Тот кто пишет кровью и притчами, хочет чтобы его не читали - а заучивали наизусть.../Ф.НИЦШЕ/"


 Profile  
Quote  
PostPosted: 15 Oct 2011, 15:19 
Offline
User avatar

Joined:

17 Dec 2009, 13:25

Posts: 3408

Пожалуй поставлю в эту тему, ибо с некоторой натяжкой это можно отнести к черному юмору:
занимательный (но мрачный) мультфильм Fallen Art (Упадническое Искусство? - если да, то название не в бровь, а в глаз :) ):
http://www.youtube.com/watch?v=F7HMz1WKkso


 Profile  
Quote  
PostPosted: 17 Oct 2011, 20:28 
Offline
Хранитель
User avatar

Joined:

14 Dec 2005, 22:30

Posts: 3390

Location: из МОРдовии

Черный - да, а вот юмор... Такое ощущение,что поляки делали - мне всегда польский юмор... напрягал...
_________________
"Тот кто пишет кровью и притчами, хочет чтобы его не читали - а заучивали наизусть.../Ф.НИЦШЕ/"


 Profile  
Quote  
PostPosted: 18 Oct 2011, 03:53 
Offline
User avatar

Joined:

17 Dec 2009, 13:25

Posts: 3408

О... :shock:
Совершенно верно - именно поляки и делали.


 Profile  
Quote  
PostPosted: 18 Oct 2011, 07:01 
Offline
Хранитель
User avatar

Joined:

14 Dec 2005, 22:30

Posts: 3390

Location: из МОРдовии

Ясссно. Есть в польском видео что-то такое... исконно-польское...

А вот повеселее ролик - японцы-то в юморе смыслят :)

http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... Q6ryLKwCMk#
_________________
"Тот кто пишет кровью и притчами, хочет чтобы его не читали - а заучивали наизусть.../Ф.НИЦШЕ/"


 Profile  
Quote  
PostPosted: 17 Nov 2011, 20:52 
Offline
Хранитель
User avatar

Joined:

14 Dec 2005, 22:30

Posts: 3390

Location: из МОРдовии

Иллюстрация к последнему фактора:

Лет ...ндцать назад, когда еще и в помине не было МЧС, а Сергей Кожугетович работал скромным прорабом в Абакане... Дело происходит в легендарной Магнитке... Милиция проводит операцию по захвату опасного бандита. По имеющейся информации, в одной из квартир засел матерый бандит и налетчик... Дверь квартиры - железная, сейфовая... Замков, запоров, задвижек - до ... Много в общем.
А из слесарных инструментов у ментов - ПМ и свисток. В роли МЧС тогда работали пожарные... Срочно вызывается дежурный караул (так себя шифруют тушилы). Однако, по оперативной информации, тщательно собранной в ходе подготовки операции, в квартире предполагается наличие бойцовой собаки, неустановленной породы... (Бабка-соседка, услышав шум на лестнице, выглянула из-за двери и прошамкала:
- Шинки, поошторошнее... у него шабака, штрасть кака шлобная! Шошеду нашему полшадницы оторвала....)
Героям - ментам, готовящимся к штурму, сейфовая дверь предстала несколько в другом свете... Информация о собаке-убийце доводится до сведения тушил.
Группа "вскрытия" двери срочно доукомплектовывается... Три багра, пара топоров, рукав с водой, огромный брезент, с десяток огнетушителей и, самое главное - "ВАHЯ". "ВАHЯ" - это тридцатидвухкилограммовая гиря, намертво приваренная к двухметровой трубе. Такое абордажное орудие, не раз уже опробованное в бою... то есть, на пожаре.
Итак...
У двери - срочно вызванный сварщик с автогеном...
Человек десять тушил кучкуются тут же, ощетинившись баграми-топорами...
Двое раскачивают на руках "ВАHЮ"...
Один целится в дверь из брандсбойта...
Еще двое - держат наготове брезент, с целью - упаковать зверя...
Все - в касках, с опущенными забралами...
Этажом ниже - с "Макаровыми" в руках два десятка стрелков...
Этажом выше - еще с десяток...
Все готово. Hачали! Автогеном срезаются дверные петли. Дверь, с грохотом летит на пол!
Еще одна дверь - обычная ...
- А-а-а-а-а! ... - "ВАHЯ" легко выносит эту деревяшку - внутрь квартиры... "Группа захвата" с ревом устремляется на вражескую территорию... Пес (кстати, действительно, очень большой), увидев эту крепко вооруженную банду... описался... и пулей умчался в ванную...
Увидев убегающего пса... (рефлекс охотника: дичь убегает! догнать! загнать! убить! ...) вся бригада дружно... топая сапогами по паркету с ревом рванула за ним... Догнали! Пес со страха забился под ванну. Большую ванну из чугуна. ТРАХ!!! "ВАHЯ" разносит купальный сосуд вдребезги и пополам! БАБАХ! Брызги эмали и крошево чугуна...
- А-а-а-а-а! - БУМС! в труху разлетается, подвернувший под горячую руку, унитаз...
За всей этой сценой, совершенно охре... изумленный, наблюдает хозяин собаки вор-рецидивист... особо опасный преступник... способный оказать вооруженное сопротивление и проч.
В страшном сне, на самой отмороженной зоне он не видывал такого забоя... Гирей по роже...
И, когда штурмовая группа, разделавшись с псом, повернулась к нему держа "ВАHЯ" на изготовке, он понял, что надо спасать свою жизнь.
Убьют ведь... Как песика...
Он ломанул в разбитую дверь навстречу родным серым шинелям...
- Братцы... спасите... убивают!
Слезы счастья текли по лицу, когда его заковывали в наручники.
_________________
"Тот кто пишет кровью и притчами, хочет чтобы его не читали - а заучивали наизусть.../Ф.НИЦШЕ/"


Last edited by Wormann on 18 Nov 2011, 07:39, edited 1 time in total.

 Profile  
Quote  
PostPosted: 18 Nov 2011, 04:07 
Offline
User avatar

Joined:

17 Dec 2009, 13:25

Posts: 3408

Ассоциативно вспомнилось: Милицейские Байки:
http://bajki.narod.ru/


 Profile  
Quote  
PostPosted: 03 Feb 2012, 13:35 
Offline
Хранитель
User avatar

Joined:

14 Dec 2005, 22:30

Posts: 3390

Location: из МОРдовии

Перлы дирижёров

1. Осталось 5 репетиций до позора!

2. Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!

3. Я говорю, трубы! А они обнимаются, целуются, сидят.

4. В Шостаковиче много нот и всё время меняются .

5. Мы все понимаем, что такое "рр"– это нежность, доведённая до предела, как к своему ребёнку...

6. То, что не совпадает с текстом увертюры – посмотрите пальцами.

7. Нота под точкой – значит, надо с ней что-то сделать.

8. Я сейчас скажу вам, какие здесь ноты – вы очень удивитесь.

9. Там черт знает что написано в партитуре. Переписчик – страшный человек.

10. Это не симфонический оркестр, надо играть чисто!

11. Играйте не то, что я требую, а то, что в нотах написано.

12. Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.

13. Надо сыграть так, словно вы немножко приняли и никуда не спешите.

14. Притворитесь, что вы музыканты, а не просто ударные.

15. Альты, куда вы лезете?! И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез…

16. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

17. Все партии как партии, а первые сопрано – инвалиды!

18. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

19. Тенора, что вы звук пузырем взяли?!..

20. В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!

21. На восемь тот же темп, только в 2 раза быстрее!

22. Воздушно, как флейта в кустах.

23. Играйте здесь ушами!

24. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

25. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».

26. Альты! Дальше вступает в силу момент вашей одаренности.

27. Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво очень!

28. Уберите свой маникюр с грифа!

29. Левой рукой шевелите, чтобы все думали, что вы живы.

30. Сидят, ждут, пока им партию засунут в рот...

31. У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!

32. Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварцнеггера на ноге!

33. А если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.

34. Не захлебнитесь в собственном таланте!

35. Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!..

36. Смотрите одним глазом в партию, а двумя — на меня!!!

37. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

38. Дома прийти и заниматься, чтоб вся квартира у тебя умела это играть...

39. Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
_________________
"Тот кто пишет кровью и притчами, хочет чтобы его не читали - а заучивали наизусть.../Ф.НИЦШЕ/"


 Profile  
Quote  
PostPosted: 03 Feb 2012, 15:03 
Offline

Joined:

28 Dec 2009, 17:33

Posts: 644

Location: Москва

Quote:
33. А если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
Жизненно :mrgreen:

-----------------------------------------------------

Результаты опроса по теме "Ленин - это ...", проведенного в московской школе #686 (с 1-го по 11-й класс).
Печатается с авторской орфографией и пунктуацией.

Ленин - математик, или памятник около магазина
Даша Т., 1 "А" класс.

Я знаю что это фамилия. О Ленине сочиняют песни.
Маша Ч., 1 "А" класс.

Он уже умер. У него есть паметник. Его закатали в мумию в 1924 году.
Настя С., 1 "А" класс.

Я знаю что метро построил Ленин.
Соня Д., 2 "Б" класс.

Это тот, кто устроел глабальную револуцую в историе рассии.
Это человек из Ульяновска который прогнал и убил царя, тоесть атамстил за брата.
Егор Г., 2 "Б" класс.

Ленин - это великий завоеватель. Он сверг многих королей.
Арина Ц., 2 "Б" класс.

Ленина ореставали и отвезли на поезде в какой-то город. А потом его именем стали называть здания.
Алеша С., 2 "А" класс.

Ленин был правитель СССР. Насколько я знаю, он был жесткий. У него был строгий взгляд, которого боялись все. Но когда, он улыбался, всех охватывал жуткий хохот. Это был странный правитель.
Валя Б., 4 "А" класс.

Ленин это был президент. Он был не очень хороший человек, потому что он забирал у богатых деньги и отдавал их бедным и в итоге все оказались бедными. Еще он сделал революцию.
Ульяна П., 4 "Б" класс.

1. Ленин это был Презедент.
2. Во времена Ленина были построины комунальные квартиры на Таганке. Но сейчас там собственные квартиры.
Таня А., 4 "А" класс.

Ленин это человек который прожил жизнь! Между прочим в СССР!!!
Саша П., 4 "А" класс.

1. Правитель СССР (бывший).
2. Он был очень строг и кровожаден. Во Вторую мировую он был Генералисимусом Русской Армии.
Дмитрий В., 5 "А" класс.

Я знаю что он разрушил половину Русских церквей, убивал тех, кто верил в Бога, и тех, кто был против него.
Варя В., 5 "А" класс.

Ленин это по моему мнению человек двухличный, сначала он помогал Москве, а потом предал нашу родину! Моя семья не очень хорошо к нему относится.
Маша Л., 5 "Б" класс.

Ленин - это мужчина, который совершил революцию. Он очень много людей казнил. Его кто-то убил (вроде тетя). И еще он показывал рукой вдаль и говорил: "Идете: Идите".
Лиза Р., 5-й класс.

Ленин - это дедушка который сделал революцию. Он помогал бедным и забирал имущество у богатых. Я не знаю как он умер, но он плохой дядя.
Соня О., 5-й класс.

Ленин - кажется демократ или коммунист. Сейчас лежит в Мавзолее, в честь него назван город Ленинград, он совершил революцию, еще он придумал что все люди равны.
Степан Д., 6 "А" класс.

Вождь пролетариата. Великий тиран, поднявший большевиков. Ленин для меня никто. Я считаю его не лучше Гитлера и Сталина. Люди считают его великим вождем, я же считаю его тираном и дураком.
Без подписи, 7-й класс.

Единственное, что я знаю, - это то, что Ленин выезжал на дачи. Его сопровождала женщина (не помню фамилия), и он ехал на санях или лошадях. Я слышала, что Ленин создал революцию. Но я не знаю так это или не так.
Алина Б., 7 "А" класс.

Ленин - русский правитель. Жил и правил во время СССР. Если я не ошибаюсь, то он был комсомольцем. Я только сейчас осознала, как же мало я знаю о людях, которые формировали мою родину!
Дарья Д., 7 "А" класс.

Ленин основал партию большевиков, бегал от царских властей. Основал газету "Искра" за границей, катался на броненосце, был генсеком, умер в 1924 году, бедняк, просто хороший семьянин, женат был на Крупской, отдыхал в Горках (село), лежит в Мавзолее.
Кирилл К., 9 "Б" класс.

Я отвечаю на 2 вопроса в одном. Ленин - человек! Он намного больше, чем человек. Он единственный, кто наставил россиян и народы СССР на путь истинный. Он провел не только военную революцию, но и духовную. Он наравне с Че Геварой бьет рекорды по продаже футболок. Если сейчас политики будут равнятсья на Ленина, то наша политическая система станет намного организованней.
Алексей П., 9 "А" класс.

Вообще о Ленине как о человеке я знаю немного, в основном то, что он делал, будучи "вождем". По крайней мере в детстве мне всегда говорили, что Ленин - это зло. Как-то эта мысль прижилась у меня в голове. Не знаю, мое ли это мнение, или мне это внушили.
Даша Ш., 9 "Б" класс.

Владимир Ильич Ленин, наст. фамилия Ульянов - великий реформатор. С помощью революции, проплаченной (спонсированной) немцами/фашистами сверг монархию. Был атеистом: жег церкви, казнил священников. Был руководителем коммунистической партии. Но при всей своей чопорности и суровсти, всю свою жизнь (практически) был безумно влюблен в польку по фамилии Арманд. Еще у него был брат Саша: Он хотел убить царя, но был пойман.
Амина Н., 10 "А" класс.
_________________
Все мы - плоть от плоти отгоревших звёзд,
Оттого не видеть неба нам нельзя. (с)


There's more to see that can ever be seen,
More to do that can ever be done (c) Lion King


 Profile  
Quote  
PostPosted: 03 Feb 2012, 16:08 
Offline
Хранитель
User avatar

Joined:

14 Dec 2005, 22:30

Posts: 3390

Location: из МОРдовии

Москвичи! :) Что с их возьмешь.

По результатам конкурса "Опрос по теме "Ленин - это ..."", проведенного в московской школе #686 (с 1-го по 11-й класс),

Третье место: Даша Ш., 9 "Б" класс, приз - 10 лет без права переписки.
Второе место: Варя В., 5 "А" класс, приз - 25 лет без права переписки.
Первое место: Без подписи, 7-й класс, приз - встреча с предметом опроса.
_________________
"Тот кто пишет кровью и притчами, хочет чтобы его не читали - а заучивали наизусть.../Ф.НИЦШЕ/"


 Profile  
Quote  
PostPosted: 03 Feb 2012, 17:12 
Offline

Joined:

28 Dec 2009, 17:33

Posts: 644

Location: Москва

Quote:
Первое место: Без подписи, 7-й класс, приз - встреча с предметом опроса.
Между прочим, он единственный, кто не подписался. Как знал :lol:

Лично мне больше всего понравились выражения "закатали в мумию" и "всех охватывал жуткий хохот" :lol:
_________________
Все мы - плоть от плоти отгоревших звёзд,
Оттого не видеть неба нам нельзя. (с)


There's more to see that can ever be seen,
More to do that can ever be done (c) Lion King


 Profile  
Quote  
PostPosted: 09 Feb 2012, 00:19 
Offline

Joined:

14 May 2011, 10:39

Posts: 360

Самое время пошутить про Троцкого и ледорубов.


 Profile  
Quote  
PostPosted: 15 Feb 2012, 18:04 
Offline
Хранитель
User avatar

Joined:

14 Dec 2005, 22:30

Posts: 3390

Location: из МОРдовии

СКАЗКА: "КОНСПИРОЛОГИЧЕСКАЯ ИСТОРИЯ ТАНКА "ТИГР".

1. Замок Черного Ордена SS Вевельсбург. Северный Рейн-Вестфалия. Февраль 1942.

- ...Они ненормальные! – обергруппенфюрер SS Рейнхард Гейдрих бросил листок с очередным мега-проектом на стол и вульгарно вытер пот со лба не платочком, а рукавом. – Какой миллион марок? Какие шесть миллионов евреев в сутки? Это сколько за год? Два миллиарда двести миллионов? А за пять лет?.. Одиннадцать миллиардов евреев? Да я с ума с ними сойду!

Гейдрих давно подозревал, что в его ведомстве окопались русские шпионы. Как говорили в НКВД – вредители, приписчики, саботажники, морально не устойчивые и разлагающиеся в быту. Все эти термины обергруппенфюреру предоставила разведка СД, полагая, что они являются особо секретным шифром Берии, но Гейдрих обленившейся шарашке Шелленберга не доверял.
Обергруппенфюрер, как человек практичный, больше всего на свете верил в цифры. Но не в такие, какими оперировали отпетые психи из «Анненербе» или Führerkorps, а в настоящие, подтвержденные документацией с печатью. Завербовано английских агентов столько-то. Налетов на Лондон – столько-то. Потери такие-то. И так далее – цифра на заверенной бумаге является самой упрямой вещью в мире.

Гейдрих вздохнул и покосился на дверь в кабинет, из-за которой доносился нестройных хор голосов, читавших «заклинания к Доннару» - в соседней аудитории группа 627-й ступени посвящения «Анненербе» пересдавала массово проваленный экзамен по рунической иероглифике. Бестолочи... Воплей теперь будет до вечера, и так по всему Вевельсбургу – у одних флюидная физиология и психургия, у других гимнософия, у третьих антропогностика и гомологическая анатомия (для последней дисциплины приходится сотнями завозить заключенных из «Дахау», а студенты только портят материал – эдак никаких врагов фюрера на них не напасешься!)

В Вевельсбург обергруппенфюрер приезжал из Праги отдохнуть и вплотную заняться делами РСХА, но разве тут отдохнешь? Хотелось тишины, но в одиночку из кабинета не выйдешь – прошлой ночью дебилы из занимающегося оккультной зоологией подразделения «Шварценахт», базирующегося на шестнадцатом подземном уровне Вевельсбурга, упустили двух вервольфов и теперь зверюги носятся по замку как ошалелые – ловят уже пять часов, а толку ноль. Любые передвижения по Вевельсбургу только под охраной эсэсовцев, вооруженных автоматами с серебряными пулями. Это еще ничего, в прошлый раз сбежал пингвин-мутант, которого "детишки Деница" нарочно привезли на подводной лодке из Антарктиды – веселья было на двое суток, а ответственный за общее планирование проекта Гейдрих получил выговор с занесением от самого Рейхсфюрера, полагавшего создание армии хищных боевых пингвинов-людоедов для охраны антарктических владений Рейха самой перспективной темой...

На столе перед Гейдрихом громоздилась стопка папок с новейшими разработками – большинство из проектов были абсолютно бредовые даже с точки зрения «Анненербе». Достаточно взглянуть на последний, вызвавший нешуточное раздражения обергруппенфюрера: окончательное решение еврейского вопроса предлагалось отдать в руки самих же евреев – Рейхсбанк обязан перевести на счет каждого конкретного еврея миллион марок с единственным условием – по получению всей суммы еврей должен немедленно покончить с собой. По мнению автора проекта, купившись на такие огромные деньги, евреи устроят массовый суицид и Европа плюс весь остальной мир окажутся юденфрай – остается найти финансовые резервы и выплачивать по шесть миллионов миллионов в год.

Гейдрих положил листок с обратно в папку, аккуратно завязал тесемки и умелым броском спортсмена и олимпийского чемпиона 1936 года зашвырнул ее в пылающий камин. Что у нас следующее?

Большой пакет плотной бумаги с эмблемой министерства вооружений. Внутри кипа документов, чертежей и схем. Быстро просмотрев документы, обергруппенфюрер поднял трубку и попросил соединить его с господином рейхсминистром.

- Шпеер? Это Гейдрих. Добрый день. Как семья? Спасибо, здоров. Что вы мне прислали? Да-да, я о новом танке... Дорогой Шпеер, у нас в Вевельсбурге занимаются совсем другими делами... Это не наша специфика! Что? Фюрер заинтересован? Вотан великий... Выслушать инженеров? У нас здесь небольшие затруднения, верфольфы, понимаете ли... Уже выехали? Ну ладно. До свидания, Альберт, привет жене.

Обергруппенфюрер подошел к окну. С третьего этажа было хорошо видно как эсэсовцы в костюмах химико-биологической защиты волокут по двору изловленного сетью перевертыша – оборотень обреченно верещит и подлаивает. Из окон напротив (там располагался самый секретный отдел подразделения «Tommyknocker») выбивается густое зеленое сияние – значит из Тибета опять привезли какой-нибудь странный предмет оставшийся от протоариев, которые, как выяснилось, были вовсе не голубоглазыми блондинами, а маленькими зелеными существами с огромной головой и фасеточными глазами. Да, нация вырождается...

Затрещал телефон. Гейдрих взят трубку.

- Пропустите, - распорядился обергруппенфюрер. – Только под охраной! Рейхсминистр Альберт Шпеер меня уверяет, будто это ценные сотрудники!

Десять минут спустя в кабинет вошли двое. Вооруженный до зубов караул дружно щелкнул каблуками, командир затворил дверь.

- Присаживайтесь, - вежливо сказал Гейдрих. – С кем имею честь?

Высокого и седого очкастого господина с академической бородкой звали Эрвином Адерсом – он был генеральным конструктором фирмы «Хеншель». Сопровождал его господин Книпкамп, взъерошенный коротышка с полубезумным взглядом, потертыми рукавами кургузого пиджачка и дергающейся щекой. Смахивает на беглого физика Эйнштейна, остается надеяться, что Книпкамп столь же гениален и, вдобавок, не еврей.

- Собственно, мы по поводу нового чудо-оружия, - помявшись, сообщил стеснительный господин Адерс. – Это, позвольте сказать, танк. Волшебный, смею заметить.

Ох уж эта интеллигенция!

- Не вижу ничего чудесного в танках, - прохладно ответил Гейдрих. – Я не специалист. В продольных торсионах разбираюсь довольно слабо, предпочитаю науки герметические.

Из камина неожиданно выпорхнули два огненных демона-анимафага, каждый размером со стрекозу, и с жужжанием пронеслись к открытому окну. Остался дымный инверсионный след. Все ясно, опять в подразделении «Магия Ариев» доэкспериментировались. И так – каждый день! Отправить бы всех этих высоколобых на Остфронт, в окопы, но нельзя – рейхсфюрер такую инициативу не одобрит. Без магии в Вевельсбурге никуда.

- Так в чем, собственно, дело? – Гейдрих напомнил о своем существовании инженерам, зачарованно глядевшим вслед анимафагам, уже сожравшим усевшуюся на крышу замка ворону, только перья полетели. Опять придется ругаться с егерями рейхсмаршала Геринга из-за "нестандартной фауны"! – Танки и волшебство я полагаю вещами мало совместимыми.

Адерс ожил, глаза Книпкампа загорелись нездоровым огнем.

- Вот смотрите, - главный конструктор сдвинул валявшиеся на столе папки с секретными разработками в сторону и расстелил чертеж. По виду на нем был изображен несомненный танк, но откуда такое количество магических символов? – Совершенное, непревзойденное оружие! Абсолютная защита! Мощнейшее орудие!

- Господа, вы отнимаете у меня время, - ледяным тоном произнес Гейдрих. – У каждого танка должно быть мощное орудие и хорошая броня! Ближе к делу.

- Танк называется TIGER, - с воодушевлением начал Адерс. – Это неспроста. Согласно основам нумерологии название вещи играет колоссальную роль в ее судьбе! Использованы буквы с порядковыми номерами в латинском алфавите 20, 9, 7, 5, 18. Что это дает в сумме? Верно! 59! В сумме 5 и 9 дает 14, две семерки! Семь металлов, семь планет, семь цветов радуги, семь нот, семь дней Творения, семь печатей в Книге Жизни, семь Ангелов Апокалипсиса! Две семерки, двойное природное совершенство!

- Продолжайте, - кивнул Гейдрих, заинтересовавшись. Это уже относилось к его непосредственной компетенции.

- Верхний лобовой лист корпуса наклонен под углом 77 градусов, - воодушевленно провозглашал Адерс. - Ну, вы поняли. Нижний - под углом 27, в сумме – девять, три раза по три, получается символ фрактальной бесконечности! Боезапас – 92 выстрела, плюсуем, получаем 11 – две единицы, два атома водорода: первоосновы Вселенной! Калибр пушки 88 миллиметров или 8,8 сантиметра, если заменить целые числа соответствующими литерами алфавита, мы получим C10H8, то есть формулу нафталина!

- Изумительно, - пролепетал потрясенный обергруппенфюрер. – Кроме того, вы не хуже меня знаете, что означает для НАС число 88!

- Хайль Гитлер! – машинально вытянул руку Адерс. – Но и это еще не все! Длина ствола вместе с дульным тормозом - 5316 миллиметров, делим на одну стомиллиардную долю расстояния от Солнца до Земли и что же получаем?

- Что? – зачарованно выдавил Гейдрих.

- Число «Пи»! – конструктор торжествующе взблеснул очками. – Затем... Господин Книпкамп, вам слово!

- Это не просто новшество, - затараторил коротышка, тыкая замусоленным перстом в схему ходовой. – Это вершина древнеарийской арифмологии. Посмотрите, сколько катков?

- Двадцать четыре с каждого борта, - посчитал обергруппенфюрер. – Но зачем так много?

- Все очень просто! Четырежды по дюжине! Двенадцать – число сакральное! Периметр классического египетского треугольника со сторонами 3:4:5! 12 олимпийских богов, 12 апостолов, 12 колен Израилевых, 12 углов звезды Давида!

- Что-что? – поперхнулся Гейдрих.

- Неважно! Помножаем 12 на 4, получаем 48, плюсуем и снова получаем 12! 1 плюс 2 равно трем, Троичность миросозидания, Третий Рейх, Три страны Оси... Для замены одного катка из внутреннего ряда требуется 14,4 часа, что составляет одну десятую от общего библейского времени Творения Вселенной - 144 часа. Если в свою очередь приплюсовать единицу и две четверки вновь получится девять - фрактальная бесконечность...

- Невероятно, - покачал головой обергруппенфюрер. Его аж трясло от возбуждения. – То есть вы проектировали танк в соответствии с каббали... гм... pardon... арийской нумерологией?

- Ра-зу-ме-ет-ся! – по слогам проговорил Адерс. – Любой узел, любой агрегат! От двигателя до командирского кресла и от перископов до выхлопных труб! Tiger – это самая мощная концентрация магии в истории боевой техники! Например, если перемножить вес балансиров опорных катков и максимальный радиус поворота башни, а затем разделить на толщину лобовой брони, получится 1314 – год сожжения великого магистра тамплиеров Жака де Моле!

- Танк немедленно в серию! – непререкаемо заявил Гейдрих, подписывая подсунутые Адерсом бумажки. – Я представлю вас к ордену! Обоих! Вы свободны!

Как только оба инженера, с трудом подавлявшие ехидные ухмылки, скрылись за дверью, обергруппенфюрер схватил телефонную трубку:

- Але, але! Дайте Берлин! Шпеер? Альберт, дружище, где вы откопали этих гениев? Что? Почему проект дорогой? Триста тысяч рейхсмарок за один танк? Наоборот, все просто замечательно – триста тысяч это же скорость света!..

2. Москва, Лубянка, вечером того же дня.

- Товарищ Берия, поступило сообщение от агентов «Конструктор» и «Каток».

Майор НКВД положил на стол генерального комиссара госбезопасности листок с расшифрованной телеграммой.

Лаврентий Павлович водрузил на нос пенсне, прочитал и захихикал совершенно несообразно со своим рангом:

- Купились, а? Нет, вы только подумайте, купились! Втюхать нацистам такую херню за здорово живешь!.. Вот что майор. Прикажите конструктору Жозефу Котину немедленно уничтожить все материалы по операции «Тигр». Все, понимаете? Чертежи, разработки... Чтоб ни одной бумажки не осталось! Рудольфа Мессинга как главного консультанта представить к Сталинской премии. Агентам «Конструктор» и «Каток» по ордену Боевого Красного знамени... Все, можно считать, что войну мы выиграли – эта диверсия против германской военной промышленности войдет в историю!...
_________________
"Тот кто пишет кровью и притчами, хочет чтобы его не читали - а заучивали наизусть.../Ф.НИЦШЕ/"


 Profile  
Quote  
PostPosted: 24 Feb 2012, 18:42 
Offline

Joined:

21 Feb 2011, 07:47

Posts: 46

Американка Бабилония Айваз сочеталась браком со складским помещением, которое было построено 107 лет назад, сообщает ABC News. Церемония состоялась в воскресенье, 29 января. На мероприятии в Сиэтле, штат Вашингтон, присутствовали около 50 человек, которые поздравили девушку и склад и угостились по этому случаю веганским тортом.
По словам Бабилонии, она влюбилась в склад в декабре, когда вместе со своими единомышленниками по движению "Захвати Сиэтл" вышла на акцию против элитного жилья. Она сделала в заброшенном помещении уборку и встала на его защиту - здание планируют разрушить.
Айвез отметила, что бракосочетание поможет ей сохранить здание от сноса. "Если у корпораций есть такие же права, как у людей, то должны быть и у зданий", - отметила она. При этом девушка подчеркнула, что считает свой брак со складом однополым. Очевидно, в ее решении содержится намек на борьбу сексуальных меньшинств за право официально вступать в однополые союзы.
Против объявления брака со складом однополым выступили некоторые активисты из Сиэтла, которые пришли на свадебную церемонию, чтобы выразить свой протест, указывает KOMONews.
Получила ли Айвез какие-либо специальные документы о своем союзе с помещением, не указывается. Также не сообщается, как строительная компания, отвечающая за возведения нового жилья на месте старого, отреагировала на новость о свадьбе.


 Profile  
Quote  
PostPosted: 26 Feb 2012, 10:19 
Offline
Хранитель
User avatar

Joined:

14 Dec 2005, 22:30

Posts: 3390

Location: из МОРдовии

Интересно, кто-нибудь поймет мой истерический хохот и отправка ЭТОГО в раздел "Юмор"?

Image

:D :D :D
_________________
"Тот кто пишет кровью и притчами, хочет чтобы его не читали - а заучивали наизусть.../Ф.НИЦШЕ/"


 Profile  
Quote  
PostPosted: 26 Feb 2012, 12:06 
Offline
User avatar

Joined:

29 Jan 2009, 14:15

Posts: 730

Location: СПб

Quote:
Интересно, кто-нибудь поймет мой истерический хохот и отправка ЭТОГО в раздел "Юмор"?
Википедия поможет :wink:

Андре́й Григо́рьевич Шкуро́ - военный деятель, кубанский казак, офицер, генерал-лейтенант в армии ВСЮР, генерал-лейтенант Вермахта.
А без википедии не сказал бы, знаю только "большую пятерку" (Колчак, Деникин, Юденич, Врангель, Корнилов).

Украинцы памятник ставили, поди.
_________________


 Profile  
Quote  
PostPosted: 26 Feb 2012, 17:16 
Offline
Хранитель
User avatar

Joined:

14 Dec 2005, 22:30

Posts: 3390

Location: из МОРдовии

Примерно, так. Сколько из перечисленных там лиц были ГЕНЕРАЛАМИ, да еще РОССИЙСКОЙ ИМПЕРАТОРСКОЙ АРМИИ. Шкуро, вроде бы есаулом был в Первую Мировую, Дроздовский, Марков - полковники. А, если вспомнить, КТО из перечисленных послали телеграмму Николаю II с требованием отречься...

А еще императорская армия не была российской.

Смех, трэш, угар...
_________________
"Тот кто пишет кровью и притчами, хочет чтобы его не читали - а заучивали наизусть.../Ф.НИЦШЕ/"


 Profile  
Quote  
PostPosted: 13 Mar 2012, 18:29 
Offline
User avatar

Joined:

17 Dec 2009, 13:25

Posts: 3408

Решила тут послушать ту музыку, которая слушала в детстве, ну там крутая группа Кармен :D , Комиссар, Лада Денс, Комбинация - всякое такое. Но не суть.

Вот он клип группы Кармен, который можно ставить в раздел юмор:
http://www.youtube.com/watch?v=bApDSAXeaDc
не знаю кому как, лично я поржала :D


 Profile  
Quote  
Display posts from previous:  Sort by  



[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/vendor/twig/twig/lib/Twig/Extension/Core.php on line 1275: count(): Parameter must be an array or an object that implements Countable
You cannot post new topics in this forum
You cannot reply to topics in this forum
You cannot edit your posts in this forum
You cannot delete your posts in this forum
You cannot post attachments in this forum

Search for:
Jump to:  
cron