[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/phpbb/session.php on line 583: sizeof(): Parameter must be an array or an object that implements Countable
[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/phpbb/session.php on line 639: sizeof(): Parameter must be an array or an object that implements Countable
Ice-Pick Lodge forums • Уголок Юмора - Page 39
It is currently 15 Nov 2019, 17:58
Author Message
PostPosted: 21 Nov 2012, 20:08 
Offline
Хранитель
User avatar

Joined:

14 Dec 2005, 22:30

Posts: 3390

Location: из МОРдовии

Quote:
СССР победил в войне, потому что в этой стране были более трудолюбивые люди. Немцы лентяи - и поэтому проиграли.
Чистая правда!

Да и вообще - почитав приведенные выдержки понимаю, что молодое поколение еще не потеряно.
_________________
"Тот кто пишет кровью и притчами, хочет чтобы его не читали - а заучивали наизусть.../Ф.НИЦШЕ/"


 Profile  
Quote  
PostPosted: 24 Nov 2012, 18:31 
Offline
User avatar

Joined:

17 Dec 2009, 13:25

Posts: 3408

маил.ру так сказать порадовал двумя новостными заголовками:
- В (красноярском) крае снижается социальная напряженность
- Неизвестные повредили 13 дорогих автомобилей в Красноярске

(снижается, аж вообще...)


 Profile  
Quote  
PostPosted: 24 Nov 2012, 20:41 
Offline

Joined:

10 Mar 2012, 10:14

Posts: 134

Quote:
маил.ру так сказать порадовал двумя новостными заголовками:
- В (красноярском) крае снижается социальная напряженность
- Неизвестные повредили 13 дорогих автомобилей в Красноярске

(снижается, аж вообще...)
Ну да, все правильно. Народ «выпустил пар» и наступило затишье… :-)


 Profile  
Quote  
PostPosted: 25 Nov 2012, 12:52 
Offline
User avatar

Joined:

15 Oct 2010, 18:52

Posts: 2200

В общем всё правильно, надо местами только переставить эти заголовки и всё логично.

- Неизвестные повредили 13 дорогих автомобилей в Красноярске
- В (красноярском) крае снижается социальная напряженность


 Profile  
Quote  
PostPosted: 12 Dec 2012, 11:58 
Offline
Хранитель
User avatar

Joined:

14 Dec 2005, 22:30

Posts: 3390

Location: из МОРдовии

Image
_________________
"Тот кто пишет кровью и притчами, хочет чтобы его не читали - а заучивали наизусть.../Ф.НИЦШЕ/"


 Profile  
Quote  
PostPosted: 16 Dec 2012, 15:59 
Offline
User avatar

Joined:

17 Dec 2009, 13:25

Posts: 3408

И ищщо один перл с новостных сайтов. Цитата с ngs24.ru:
"Интервью с лучшим спасателем России, который не променял свою работу даже на нормальную зарплату"

Дописала: Сегодня прикололась с телевизионной рекламы, той где в конце на экране выплывают надписи "ешь.пей.жуй.орбит". Почему прикололась? Потому что малость неправильно прочитала текст. :) :) :)

И еще с другой рекламы прикололась, но это наверно не так занимательно: вобщем реклама красноярской компании РТК, где голос с выражением "а ТЫ заплатил налоги???", произносит фразу "РТК!!! А ТЫ не забыл заплатить за интернет и телевидение?"
// :) :) :) - может конечно только мне смешно :) //


 Profile  
Quote  
PostPosted: 23 Dec 2012, 17:43 
Offline
Хранитель
User avatar

Joined:

14 Dec 2005, 22:30

Posts: 3390

Location: из МОРдовии

1) У Анны Австрийской было двенадцать подвесков. Два подвеска сперла Миледи, а а затем такое же количество подвесков вернул королеве д’Артаньян. Вопрос: Сколько осталось жить Бэкингему, если один подвесок д’Артаньян-таки умыкнул на счастье?

2) У Бюсси д’Амбуаза было множество любовниц (в том числе и королева Наваррская). Вопрос: на кой икс ему понадобилась еще и Диана де Меридор?

3) Господин де Тревиль утверждает, что видел д’Артантьяна в полдесятого вечера. Однако, Ришелье уверен, что в это время д’Артаньян был в другом месте. Вопрос: что нужно сделать господину де Тревилю – починить часы или сходить к доктору?

4) Атос недоповесил Миледи, недовоспитал сына и недоспился. Вопрос: почему мы его так любим?

5) Герцогиня де Шеврез любила Арамиса, а родила от Атоса. Вопрос: А что же Портос?

6) Из пункта А в пункт П едет Екатерина Медичи. Через неделю она начинает жалеть, что вобще изобрели карету. Вопрос: Когда от Парижа до Анжера проложат нормальные дороги?

7) В кабачке у мэтра Бономе собираются гугеноты, а у мэтра Ла Юрьер - католики. Вопрос: кто будет следующим королем Франции, если у метра Бономе клиентов в два раза больше?

8) Шавиньи узнал, что герцог де Бофор собирается бежать из Венсена. Он усилил охрану и стал проверять камеру каждые полчаса. После полуночи он стал заходить в камеру каждые пятнадцать минут. Вопрос: сколько раз Шавиньи заходил в камеру после полуночи, если герцог де Бофор сбежал в пять часов утра?

9) Средняя высота деревьев в Ла Фере - 4 метра. А глубина черного пруда - 5 метров. Вопрос: где лоханулся граф де Ла Фер?

10) Армия Оливера Кромвелля составляет тридцать тысяч человек, а армия Карла первого - четыре человека, включая его самого. Вопрос: почему мы надеялись, что Карл Первый все-таки прорвется?

(с) johnhart, вроде бы
_________________
"Тот кто пишет кровью и притчами, хочет чтобы его не читали - а заучивали наизусть.../Ф.НИЦШЕ/"


 Profile  
Quote  
PostPosted: 23 Dec 2012, 17:49 
Offline

Joined:

02 May 2012, 18:58

Posts: 413

Quote:
3) Господин де Тревиль утверждает, что видел д’Артантьяна в полдесятого вечера. Однако, Ришелье уверен, что в это время д’Артаньян был в другом месте. Вопрос: что нужно сделать господину де Тревилю – починить часы или сходить к доктору?
Не попадаться на глаза Ришелье.


 Profile  
Quote  
PostPosted: 24 Dec 2012, 16:06 
Offline
User avatar

Joined:

15 Oct 2010, 18:52

Posts: 2200

Image


 Profile  
Quote  
PostPosted: 27 Dec 2012, 17:34 
Offline
Хранитель
User avatar

Joined:

14 Dec 2005, 22:30

Posts: 3390

Location: из МОРдовии

Помните диски с компьютерными играми на обложке которых маячило название «Фаргус» (локализатор и издатель незаконных копий и производных компьютерных игр, распространявший свою продукцию в России и странах СНГ в 1996—2005 годах.)?

А вот так выглядели бы обложки игр, если б «Фаргус» существовал и по сей день:

Image

Image

Image
_________________
"Тот кто пишет кровью и притчами, хочет чтобы его не читали - а заучивали наизусть.../Ф.НИЦШЕ/"


 Profile  
Quote  
PostPosted: 27 Dec 2012, 19:44 
Offline
User avatar

Joined:

15 Oct 2010, 18:52

Posts: 2200

У них были и неплохие переводы, например Балгдурс Гейт, Плейнскейп, Фаллаут и т.д. В общем ностальгия)


 Profile  
Quote  
PostPosted: 28 Dec 2012, 12:32 
Offline
User avatar

Joined:

17 Dec 2009, 13:25

Posts: 3408

Диск озаглавленный "Тамбовский Рейдер" (Tomb Raider) реально продавался. )))
Ну а так-то Фаргус все же много полезного для игроков того времени сделал.


 Profile  
Quote  
PostPosted: 28 Dec 2012, 14:29 
Offline
User avatar

Joined:

15 Oct 2010, 18:52

Posts: 2200

Кстати, я тут глянул в интернете, там туча подобных фотожаб и реальных примеров, хотелось бы выложить побольше, но просто нереально это сделать.

Image

Image

Image

Image

Image

Image

Image

Image

Image


 Profile  
Quote  
PostPosted: 08 Jan 2013, 11:22 
Offline
Смотритель научной станции
User avatar

Joined:

17 Feb 2008, 14:53

Posts: 1470

Для тех, кто страдает СПГС :D
Image
Image
Image
Image


 Profile  
Quote  
PostPosted: 12 Jan 2013, 18:50 
Offline
User avatar

Joined:

21 Nov 2007, 15:50

Posts: 1240

Location: вынул(а), туда и засунь

Image


 Profile  
Quote  
PostPosted: 14 Jan 2013, 19:32 
Offline
Хранитель
User avatar

Joined:

14 Dec 2005, 22:30

Posts: 3390

Location: из МОРдовии

В качестве предисловия.

Старая история, своими словами:

Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как

мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.

Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.

- Оп-па! – только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!

Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:

- Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!

Ну и как было не впустить такого товарища на Родину??



Нелегка попугаячья жизнь


Есть такие попугаи – Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает – интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания.

Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям.

К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.


Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:

- Как же так? Что за( Collapse )
хуйня? – вопрошал он, заглядывая в первую комнату – там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.

- На-а-аадо же! – заключал он и шел дальше.

- Сми-и-ирнааааа! – орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.

- А? Что?! Где? Бля!!! – вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое.

- Сам дурак! – не оставался в долгу попугай и шел дальше.


В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:

- Fuck you, не так ли, господа??

- Жако! Не зли меня! – кряхтел Денис.

- Мая твая не панимает! – гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:

- Опять бухаете, товарищи?! Как можно!

- Не учите меня жить! – отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил:

- Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? – и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.

- Согласен полностью! – поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко.

- Ур-р-ра! – провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка!


Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром – к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения.

- Эх, вы, сволочи… - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?

- Пошли по бабам!! – отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату…


Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она – Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.

А как же быть с попугаем?

Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой – тогда столовой.

Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.

- Спирртяшшшка! – сказал попугай и выпил.

Потом он икнул и сказал:

- Ой мороз, мороз…

- Кажется, мало… - сказал владелец пернатого.

- Не морозь меня, - сообщил Жако.

- Так давай еще нальем, - предложил генерал.

Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.

- Не мо-рр-озь меня! Моего коня! – сказал он, покачнулся и упал на бок.

- Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, – сказал хозяин птицы и встал из-за стола.


- Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, - неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами.

Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал:

- Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!

- Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик.

- Силен бродяга, - пробормотал генерал.

- Ну, сволочи! – вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою!

- Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.

- Да? И что мне теперь делать?

- Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь.


После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива:

- Ну как, Жакошка? Голова не болит?

Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:

- Холодно, бля! – потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по старым дрожжам опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом.

- Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.

- Пидар-р-расы! – выкрикнул Жако и уснул.

- Точно как ты! – убежденно сказала жена.
_________________
"Тот кто пишет кровью и притчами, хочет чтобы его не читали - а заучивали наизусть.../Ф.НИЦШЕ/"


 Profile  
Quote  
PostPosted: 22 Jan 2013, 17:26 
Offline
User avatar

Joined:

17 Dec 2009, 13:25

Posts: 3408

Quote:
Вопрос S. G. E. : Кто такой Рыжий Канцлер? :)
Quote:
http://ru.wikipedia.org/wiki/%CA%E0%ED% ... %F0_%C3%E8

Очень рекомендую, кстати. Интересные тексты, хорошая музыка, очень приятный (на мой вкус) вокал.
Вокал - пока не поняла.
А юмор есть:
http://www.youtube.com/watch?v=mEsMqDS8vVw
:D :D :D


 Profile  
Quote  
PostPosted: 29 Jan 2013, 10:08 
Offline
Хранитель
User avatar

Joined:

14 Dec 2005, 22:30

Posts: 3390

Location: из МОРдовии

Анна Каренина-2 (киносценарий)

После гибели Анны Карениной под колесами поезда ее дочь Анну на воспитание берет Каренин. Вронский в глазах общества превращается в чудовище, и все, кто раньше злословил по поводу Карениной, теперь выбирают своей мишенью Вронского. Он вынужден уехать из Москвы, но и высшее общество Петербурга его не принимает. Следы Вронского теряются где-то в глубине России. Каренин воспитывает детей Сергея и Анну одинаково строго. Но подрастающей Анне кажется, что с ней он обходится особенно сурово. Сережа иногда, обвиняя Анну в гибели матери, грозит ей, что папа оставит ее без наследства, что не видать ей приличного общества и что как только она подрастет, ее вышвырнут на улицу.

Романа Льва Толстого в доме Карениных не держат, но Анна прочитала его довольно рано, и в ее сердце вспыхивает желание отомстить. В 1887 году совпадают сразу несколько событий: умирает Каренин, Сергей Каренин осуществляет свою угрозу — выгоняет Анну из дому, и становится известно, что Вронский жив. Практически разорившись, бывший блестящий офицер живет в небольшом волжском городе. На последние деньги Анна покупает билет на поезд и, похитив из дома Карениных револьвер, едет, чтобы отомстить отцу.

Вронский живет в приволжском городе Симбирске одиноко. Свет даже такого маленького городка после выхода в свет романа «Анна Каренина» не принимает его, и Вронский вынужден вращаться в полусвете. Однажды он знакомится там со странной парой бывших каторжан, недавно амнистированных. Его зовут Родион Раскольников. Его молодая подруга — Катя Маслова. К Раскольникову Вронского привлекает еще и то, что волей случая они оба стали героями романов. Катя Маслова, бывшая проститутка, убившая любовника, завидует обоим и иногда говорит: «Вот напишу Льву Толстому, он и меня в роман вставит». Она даже иногда по вечерам пишет нечто вроде дневника, а потом отправляет листки в Ясную Поляну. На каторге она потянулась к овдовевшему там Раскольникову, но на свободе постаревший Родион не может идти ни в какое сравнение с сохранившим столичные манеры Вронским.</p>

Раскольников в отчаянии, но сам он уже не может поднять руку на человека. Он решает найти исполнителя своей мести. Выбор Раскольникова падает на семнадцатилетнего гимназиста, у которого недавно казнен брат за покушение на царя. Володя Ульянов, читавший о судьбе Родиона Раскольникова, соглашается и из рогатки, почти в упор, свинцовым шариком в висок убивает Вронского. На крик Масловой сбегаются люди, собирается толпа, и в этот момент к дому на извозчике подъезжает Анна Каренина. Она понимает, что опоздала, что месть осуществить не удается.

Вечером в гостинице она узнает имя гимназиста, убившего Вронского, и то, что в городе созрел своеобразный заговор молчания. Из сострадания к матери Ульянова, уже потерявшей сына, и оттого, что Вронского все равно никто не любил, в свидетельство о смерти Вронского вписан апоплексический удар. Анна, не имеющая средств к существованию, в гостинице знакомится с купцом и на пароходе уплывает с ним.

Маслова в отчаянии, она должна вот-вот родить, но к Раскольникову возвращаться не хочет. Дождавшись родов, она подбрасывает родившуюся дочку в бедную еврейскую семью, а сама кончает жизнь самоубийством. Еврейская семья Каплан, приняла подкидыша, назвав девочку Фанни. Девочка знает, кто виноват в том, что ей приходится воспитываться в еврейской семье. Фанни решает отомстить.

Анна Каренина намеренно бросается в разгул, жизнь превращается в череду пьяных компаний и в переход от одного купца к другому. Идут годы. Однажды осенью 1910 года после пьяного кутежа в затрапезной гостинице Анна находит зачитанные прислугой книги Льва Толстого «Анна Каренина» и «Воскресение». Старая боль вспыхивает в душе Анны, и ей начинает казаться, что во всем виновен Лев Толстой, что именно он виноват в том, что брат выгнал ее из дому. Анна решает убить Толстого и отправляется в Ясную Поляну, послав по дороге телеграмму с угрозой. Лев Толстой понимает, что это не шутка, все бросает и бежит из Ясной Поляны. По дороге простуживается и умирает. Анна снова опаздывает. Снова загул, попытка утолить воспоминания в вине.

Приходит в себя Анна только в 1917 году, когда узнает, что в Петрограде произошла революция, и во главе ее стоит тот самый гимназист из Симбирска, который убил Вронского. Это единственный человек, который сделал для Анны хоть что-то. Анна принимает революцию, уходит из занятого белыми города и присоединяется к отряду красных, которым командует Василий Иванович Чапаев.

Она становится матерью этого отряда, обстирывает бойцов и готовит еду. Иногда в бою она ложится к пулемету. За это ее прозвали Анна-пулеметчица. Глядя на нее, комиссар отряда, уже выросшего в дивизию, Фурманов говорит: «Напишу роман, обязательно о ней расскажу, только придется фамилию изменить, а то не поверят. И помоложе сделаю».

В 1918 году Фанни Каплан настигает Ленина возле завода Михельсона и сказав: «Помни о смерти моего отца», — стреляет в Ленина из браунинга. Ее быстро казнят для того, чтобы никто не узнал о том, что Ленин в молодости был убийцей. Гибнет штаб Чапаева, в живых остается только Анна, потому что ее узнал командир белых Сергей Каренин, ее брат.

Заканчивается Гражданская война и Анна перебирается в Москву, чтобы хоть иногда видеть Ленина, но в 1924 году Ленин умирает, и жизнь Анны теряет всякий смысл. Она опускается и идет работать в домработницы. Однажды, сходив в лавку за подсолнечным маслом, она идет домой и на трамвайных рельсах вдруг вспоминает о смерти своей матери. Приближающийся трамвай кажется ей тем самым поездом. В ужасе Анна бежит, выронив бидон с подсолнечным маслом на трамвайной линии возле Патриарших прудов…

(с) Александр Золотько
_________________
"Тот кто пишет кровью и притчами, хочет чтобы его не читали - а заучивали наизусть.../Ф.НИЦШЕ/"


 Profile  
Quote  
PostPosted: 23 Feb 2013, 05:09 
Offline
User avatar

Joined:

17 Dec 2009, 13:25

Posts: 3408

Вспомнила забавный (и местами жизненный :) ) короткометражный мультипликационный сериал Simon's Cat.

Лучшие серии, я считаю:
http://www.youtube.com/watch?v=I1qHVVbYG8Y
http://www.youtube.com/watch?v=BWIPZvwcnX8


 Profile  
Quote  
PostPosted: 07 Mar 2013, 19:19 
Offline
Хранитель
User avatar

Joined:

14 Dec 2005, 22:30

Posts: 3390

Location: из МОРдовии

Как выглядит распорядок дня у тех, кто рискнул завести хаски?

Четыре утра:

Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое покусывание лица. Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем.

Семь тридцать, звонок будильника:

Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати. Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока жрет, по быстрому умыться, покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике.

Семь сорок пять:

Вывести на улицу попробовать уговорить пописать там. Испугать дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок, поиграть в подвижные игры. Смириться с тем, что ни фига не пописали.

( Свернуть )
Восемь утра:</p>

Отобрать по очереди трусы из корзины с грязным бельем, щетку, тушь, крупную денежную купюру, последнюю уже полу прожеванной. Одной рукой играть в ” Побори ужасного монстра”, второй краситься. Поиграть в “Брызни меня из пшикалки для глажки”, попутно стараясь погладить рубашку. Чуть замешкавшись, поиграть в “Отбери глаженую рубашку у очень быстрого воришки”. Еще раз выскочить на прогулку и даже зафиксировать символический попис. Вступить в секретную какашку по приходу, оттереть растоптанное, переодеть колготки. Отобрать грязные колготки. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг “Куда пошла, а как же я?”. Отчалить на работу.

Час дня:

Влететь в квартиру, выдать пайку. Пока жрет, вытереть лужи. Схватить кусок колбасы, пока жрешь, вывести на прогулку. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг “Куда пошла, а как же я?”. Отчалить на работу.

Шесть с копейками:

Влететь в квартиру, получить порцию объятий и поцелуев. Попрощаться с очередными колготками, вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить, пока жрет, слопать свой ужин, найти кота в одном из специально оборудованных бункеров, покормить кота. Уйти на большую прогулку с тайной целью измотать зверька перед сном. Пару часов побросать мячик, поиграть в догонялки, отобрать двенадцать окурков, яблочный огрызок, презерватив. Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком.

Девять:

Вымыть ноги, вытереть ноги, тоскливо осознать, что самая игра только начинается. Поиграть в догонялки, укусялки и “Побори страшного монстра с мокрыми ногами”. Запереться с котом в туалете, убедить кота, что срать безопасно, несмотря на мерные удары в дверь. Открыть дверь, отобрать кота, препроводить в убежище. Отобрать трусы, тапок, миску, щетку, крем, крем выбросить – все равно прокушен. Пересчитать молочные и новые зубы. В процессе отхватить этими самыми зубами в нос. Вытереть лужу. Еще поиграть. Снова поиграть. Попробовать расчесать животное. Поиграть в “Отбери щетку”. В процессе игры рухнуть, поскользнувшись на луже. Поиграть в “Вот ты и попалось, здоровое поверженное чудовище” в положении на боку.

Десять тридцать:

Тихо, тихо, не дыша, умиляться, этому ути-пути хорошенькому маленькому щеночку, который так красиво спит, как на календарике, так бы и стукнула подушкой.

Image
_________________
"Тот кто пишет кровью и притчами, хочет чтобы его не читали - а заучивали наизусть.../Ф.НИЦШЕ/"


 Profile  
Quote  
PostPosted: 08 Mar 2013, 16:41 
Offline
User avatar

Joined:

21 Nov 2007, 15:50

Posts: 1240

Location: вынул(а), туда и засунь

Я стоял на остановке после долгого рабочего дня. Рядом стояла девушка лет двадцати пяти – двадцати шести, в положении, судя по размерам живота шестой – седьмой месяц. И внезапно в мою голову пришла мысль. Ведь сейчас никто не мешает мне ударить ногой с разворота по животу и этим самым поступком обречь на горе и страдания как минимум две семьи. Я бы оставил её там, а сам бы убежал и остался бы безнаказанным. Вполне возможно, что этот инцидент осветили бы в СМИ.

На различных бордах я стал бы примером, возможно даже кумиром для тех, кто котирует ББПЕ и ненавидит детей. Но в нормальном обществе меня бы призирали. Все возможные силы были бы направлены на поиски меня. А я стал бы скрываться, перестал бы выходить на улицу. Забросил бы работу, тем самым вызвав подозрения у начальства и, соответственно, у соответствующих органов. И вот, на моём пороге стоят два полицейских.

Они готовы бороться за справедливость. Весь их вид показывает, что они ненавидят меня, впрочем, как и всё сознательное общество. Меня показывают по местному ТВ. Затем история просачивается на главные каналы. Малахов и прочие балаболы центрального телевидения посвящают целые выпуски этому.

Меня осуждают все, мне выносят приговор, возможно более пяти лет заключения. На суде та самая девушка. Она вовсе не выглядит на свои года. На голове седина, впалые щёки, заплаканные глаза. Её мать лежит в реанимации с острым инфарктом. Муж бросил её, побоявшись ответственности, либо просто не выдержав всего этого. Это конец, развязка, но даже спустя полгода люди с ужасом вспоминают эту историю, проклиная человеческую жестокость.

Но вот я вижу, как на светофоре остановилась моя маршрутка. Я машу рукой и сажусь в неё. Только что я спас невинного ребёнка от расправы безумного психопата. Я – вершитель судеб.


 Profile  
Quote  
PostPosted: 12 Mar 2013, 03:54 
Offline
Смотритель научной станции
User avatar

Joined:

17 Feb 2008, 14:53

Posts: 1470

Image


 Profile  
Quote  
PostPosted: 12 Mar 2013, 22:24 
Offline
User avatar

Joined:

21 Nov 2007, 15:50

Posts: 1240

Location: вынул(а), туда и засунь

Мне очень понравилось данное произведение:
Image


 Profile  
Quote  
PostPosted: 13 Mar 2013, 22:02 
Offline
Хранитель
User avatar

Joined:

14 Dec 2005, 22:30

Posts: 3390

Location: из МОРдовии

Булгакова Ольга Анатольевна
Очерки молодого врача, работающего в Германии.

Перекладываем в постель после операции пациентку. Она еще спит и ничего не соображает. Перекладываем вдвоем, русский парень и я. Он поет "Полюшко-поле". На словах "Едут Красной армии герои" пациентка вскакивает на кровати, начинает дико озираться по сторонам.... Успокаивали немецкой речью....

По этому поводу еще один случай из практики. Везу больного сразу после наркоза из операционной в палату. В лифте кроме меня еще русская медсестра. Естественно, разговариваем по-русски. Пациент, 89 лет, вскакивает и начинает орать: "Bitte, nicht schießen!" - "Пожалуйста, не стреляйте!".

http://samlib.ru/b/bulgakowa_o_a/wrache ... ki-1.shtml
_________________
"Тот кто пишет кровью и притчами, хочет чтобы его не читали - а заучивали наизусть.../Ф.НИЦШЕ/"


 Profile  
Quote  
PostPosted: 17 Mar 2013, 00:01 
Offline
User avatar

Joined:

21 Nov 2007, 15:50

Posts: 1240

Location: вынул(а), туда и засунь

Quote:
Мне очень понравилось данное произведение:
Image
Странная вещь: "медведь" с маленькой буквы, "арбуз" с маленькой буквы, а вот третий герой рассказа - "Лошадь"(в последствии "Галошадь") с большой. Может у авторы был психически больной знакомый над которым он насмехается в стихотворении.. Серьезно, ну почему только "Лошадь" с большой буквы?


 Profile  
Quote  
Display posts from previous:  Sort by  



[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/vendor/twig/twig/lib/Twig/Extension/Core.php on line 1275: count(): Parameter must be an array or an object that implements Countable
You cannot post new topics in this forum
You cannot reply to topics in this forum
You cannot edit your posts in this forum
You cannot delete your posts in this forum
You cannot post attachments in this forum

Search for:
Jump to:  
cron