Не поверите, сегодня на форуме нашелся еще один человек, которому было о чем потрепаться по аське с моим сыном. Инку-тян, как же ты повелась на эту телегу, я не пишу таким слогом: щщщ0699798009090-0--з-з000908----==-9-000000909--9---====:-!

Выдаю шутку юмора, хе-хе: представляете, как было бы чисто в стране, если бы призедентом стал админ какого-нидудь сайта?..

И в чем юмор? Спросите у Ворманна - у нас в стране были правительства, по сравнению с которыми даже президент-админ - ангел.

ихихи, было несмешно, пока ты не залупился)))

Эль прав, Нови4ек - нет, а вообще - увидев пост Нови4ек'ка я за "Уголок Юмора" испугался.

А теперь - несколько анекдотов и смешных историй из Мира Аниме. Выйдя из больницы я на него как накинулся... Такие раритеры (для меня по крайней мере) нашёл! "Саюки" скоро смотреть буду...

Итак - шутки и хохмы про аниме. Анимешник да поймёт, а поняв - не обидется, а повеселится!

***
Спорят три анимешника.
- Моя любимая книга - манга "Х". Там где-то у четверти травмы детства…
- А моя любимая книга - манга "Евангелион". Там травмы детства у каждого второго.
- А у меня - "Медицинская психиатрия"! Там у ВСЕХ травмы детства!

***
Встречаются японские отаку. Один говорит: "Я вчера овашки "Кеншина" посмотрел, рулез!", а второй ему: "О! Где купил?"
Встречаются американские отаку. Один говорит: "Я вчера овашки "Кеншина" посмотрел, рулез!", а второй ему: "О! Где скачал?"
Встречаются русские отаку. Один говорит: "Я вчера овашки "Кеншина" посмотрел, рулез!", а второй ему: "О! Дай переписать!"

***

- Почему анимешники во время разговора опускают глаза? Стеснительные что ли они все такие?
- Профессиональная болезнь!
- ???
- Субтитры ищут!

***

Приходит чел аниме покупать и просит посоветовать что. А продавец ему говорит:
- Берите аниме, где много девочек! Хентай!
- Разве я похож на того, кому это надо?
- Ну тогда, где много мальчиков! Яой!
- Разве я похож на того, кому это надо?
- Ну... Хоть юри возьмите! А что, собственно, вам надо?
- Ну... у вас есть "Мой сосед Тоторо"?
- (испуганно) - Зоофил! Извращенец!

***

Приходит чел аниме покупать. Продавец ему советует:
- Есть Fake, Токио Вавилон тоже есть, есть просто бессюжетный яой...
- Что вы мне про голубых все подсовываете? Дайте мне про рокеров.
- Про рокеров? "Gravitation"!

***
- Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
- Да потому что это - МАНГА!"

***
Вредные советы начинающему косплееру:

1. Чтобы стать Такседо Маском,
Надо взять кусок картона,
[Для очков безумно модных]
Завернуться в занавеску
И забраться на фонарь.
Морду мазать белой краской,
Очень метко кинуть розу,
Поразить девичье сердце
И довольно долго гнать.
[И мозги всем зае...]

2.
Чтобы стать Кироу Тоогой,
Надо взять бутылку краски,
[Красной краски для волос.]
И общественной работой
В студсовете заниматься.
Нужно притвориться принцем,
Нацепивщим эполеты,
Стибрить розу у Такседо
И размахивать мечом.

3.
Чтобы стать Шуичи Шиндо,
Крикни во весь голос:"Юки!!!"
Предварительно влюбившись
В очень хладный сей объект.
Растянув глаза в пол морды,
Ты у Тооги стибри краску,
Нацепи прикид поярче
И от Кея огреби.

4.
Чтобы стать вам Йоджи Кудо,
Вы в часы впихните леску.
И, гвоздики продавая,
Улыбайтесь всем и вся.
Утащите плащ Такседо
И притальте по фигуре.
Прилепите белый пластырь
Вы крестами к рукавам.

5.
Чтобы стать Утеной Теншо,
Надо взять прикид Шуичи,
Весь изгваздать в черной краске
И под мальчика косить.
Слямзить эполеты Тооги,
Порубать врагов в капусту
И влюбиться в аутистку
С чебурашкой на плече

***
Умная мысль:

А вы знали о том, что многие анимешники - люди нетрадиционной ориентации? Ну теперь знаете. Этот феномен получил название "синдром анимешника".
Суть его в том, что если вы ни разу не любили человека своего пола - вы еще не анимешник.
Почему?
А потому, что если вы никогда не любили человека своего пола, то вы не можете понять и полюбить юри и яой. А если вы не любите юри и яой, то какой же из вас анимешник?

***
Молитва Отаку:

Тедзyка-Сама
Иже еси на небеси
Да святится Имя Твое
Да пpиидет цаpствие твое
Да бyдет воля Твоя
И в Евpопе, и в Штатах, как в Японии
Аниме и мангy нашy насyщнyю дай нам днесь
И пpости нам гpехи наши
Как мы пpощаем гpешащим на нас
И не введи нас во искyшение смотpеть дешевyю амеpиканскyю тyфтy
И избавь нас от Диснея
Во имя pисyнка, твоpчества и славы во веки веков
Аминь

Tezuka-Sama, who art in heaven,
Hallowed be thy Name.
Thy kingdom come.
Thy will be done,
In Europe as it is in Japan and in the States
Give us this day our daily anime and manga
And forgive us our trespasses,
As we forgive those who trespass against us.
And lead us not into watching cheap american cartoon crap,
and deliver us from Disney.
For thine is the storyboard, the creativity, and the glory, for ever and
ever.
Amen.

***
Десять степеней отакуизма.

Последовательный вариант:
1. Что такое "аниме"?
2. Так эти клевые мультики и есть "аниме"?
3. Ну, какие анимешки достал? Сейчас их вместе посмотрим!
4. На Горбушке новое аниме появилось! Я себе уже взял.
5. Дубляж?! Давить! Только субтитры!!!
6. Тонкая игра с "-сан" и "-кун" в переводе совсем не передана...
7. Какой перевод?! Что я, японского не понимаю?
8. А чего его смотреть? И так вокруг одно аниме...
9. Увижу японца - убью! Эти гады про нас фильмы снимают!!!
10. - Асука, а что такое "аниме"?
- Синдзи, твоему умишку этого не понять...

Ой ё... Анимешники. Я столько непонятных слов от сенцея не слышал!! Куда проще анегдот про евреев и извенения. Пусть известный, зато простой и веселый! Кому не весело - я не виноват. Весь класс с этого анегдота перся... Включая учителей.
После молитвы Робинович назвал Сидоровича свиньей прямо перед храмом и во всеуслышание... Евреи собрались, посовещались и решили: "Робинович должен извиниться". Подошли к нему, говорят мол так и так - извинишься. Робинович домой приходит, звонит сидоровичу и говорит: "Это квартира Петровых"? Сидорович отвечает: "Нет", - Робинович: "Извините"... Евреи это узнали, посовещались и решили: " Робинович при людях говорил, пусть при людях и извиняется. И пусть скажет "Сидорович не свинья, извините". После очередной молитвы Робинович заходит на подиум и говорит: "Сидорович не свинья?! Извините!.."

Сплошной антисемитизм

А мне про анимешки понравилось!

Блин! Что ж вы такие напряженные! Расслабтесь! У вас что, борьба за власть тут или мания преследования? Во всем уже видите антисимизм и попытки насолить лично вам. Антисимизм... Вам просто надо неприменно сто сорок раз пропеть о том, что все отменно, все просто офигенно, все ништяк! Ладно. А кто знает анегдоты про Штирлица? (мне очень нравятся) Напишите, плз!

Мюллер подошол к посту КПП, отдал честь и сказал: Хайль Гитлер. Штирлиц, услышав это подошл и сказал: И ты тудаже? Хвать Максимыч тебе уже выпендриваться.

Ихихи, лично мне? Я-то как раз отношусь к арийской расе. Все как положено, светлые волосы, светлые глаза, характер твердый нордический. А ты евреев чот часто поминаешь, это личное? Было настроение докопаться, чо психовать-то, ты-то знаешь, что это такое))

2Нови4ек, saba: выясняйте отношение через личные сообщения. И, Нови4ек, давайте больше не будет рассказывать на форуме националистических анекдотов - в этом твоей анекдоте мог быть кто угодно, а не евреи и он бы от этого менее смешным не стал.

Даже вы?.. Ха-ха-ха! Не. стал бы... У них натура такая. Ой. Всё. Больше не слова. Вернемся к Штирлицу. А знаете анегдоты из серии:
Штирлиц шел по улице... За ним следили. Штирлиц свернул за угол... Слидили прошел мимо...
Штирлиц смотрел, как Мюллер и Борман ставили автомобиль "на попа". "Бедный пастер", - подумал Штирлиц...
Штирлица обнаружили за кражей документов. Уходя от преследователей, он выпрыгнул из окна на четвертом этаже. Чудом Штирлиц зацепился на уровне второго этажа и уцелел. На следующий день чудо распухло и чесалось...
Заодно припомнил еще парочку:
Плейшнер уже третий раз прыгал из окна... Яд не действовал...
Мюллер гнал свой новенький фольцваген в Вену по шоссе... Он посмотрел на спидометр... 120 км\ч... А тем временем, рядом ехал Штирлиц на велосипеде и делал вид, что никуда не спешит...

Идёт штирлиц по коридору, навстречо мюллер. "Режим бога" подумал штирлиц. "Бесконечные патроны" подумал мюллер.

Армейский магазин-1

На политзанятиях офицер спрашивает:
- Мамедов, что такое нейтралитет?
- Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов - слева, я - середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, я - молчу. Я - нейтралитет.

Капитан указал новому рулевому на Полярную звезду и приказал ему держать курс прямо точно на нее. Некоторое время все шло нормально, но затем рулевой почувствовал себя в затруднении и позвал офицера.
- Сэр, я уже прошел под этой звездой. Прошу указать мне новую.

Солдат стройбата берет пачку "Беломора" и по слогам читает:
- Минздрав предупреждает... - прикурил, затянулся, поглядел мечтательно вдаль и произнес:
- Вот же гады, на лопатах-то такое не пишут.

- Что делать, если парашют не раскроется?
- Быстро-быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
- А что дальше делать?

Солдат:
- Ни один человек такой чай не пьет.
Сержант:
- Я пью.
- А человек?.. Хоть один?

Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:
- Иванов, ты же первый выпрыгнул?
- Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся - пришлось вернуться!

Одному военному повару задали вопрос, как в армии готовится блюдо из мелконарезанного мяса кролика.
- В обычной пропорции, - ответил повар, - один кролик - одна лошадь.

При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его:
- Имеете ли вы боевые патроны?
- Да, сэр.
- Дайте мне их... Так, это все? Больше у вас ничего не осталось?
- Только один патрон, сэр.
- Дайте его мне.
- Не могу, сэр. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне остальные.

Рядовой обратился к сержанту с просьбой предоставить ему отпуск, так как его жена в своем письме очень просит приехать его домой.
- Вы что же, ставите жену выше своей службы стране? - с сарказмом заметил сержант.
- Послушайте, сержант, - ответил солдат, - десятки миллионов людей заботятся о моей стране, но я - единственный человек, которому моя жена по-настоящему дорога.

- Я считаю, надо убрать из нашего лазарета медсестру Джейнс, - сказал командир части своему заместителю.
- Почему?
- У нас катастрофически увеличивается число больных.

Сержант Гопкинс попал в госпиталь. Навестить его пришел солдат из его взвода.
- Сержант, - обратился он к нему, - все в нашем взводе очень беспокоятся о вашем здоровье и собрали деньги, на которые я купил для вас вот это яблоко.

- Что первым делом должен сделать водитель, если во время движения у него воспламенился двигатель? - спросили рядового Фокса на экзаменах для получения водительских прав.
- Первым делом водитель должен крепко выругаться, - ответил рядовой, прошедший подготовку у бывалого инструктора.

- Чем отличается храбрый солдат от осторожного? - спросил новобранец Браун старослужащего воина.
- Храбрый солдат подойдет к сержанту Джильберту и громко при всех скажет все, что он о нем думает.
- А как поступит осторожный солдат?
- Он скажет все то же самое, но по телефону.

Во время учений командир попросил начальника инженерной службы доложить ему, как подразделения переправляются на другой берег реки.
- Если моя оценка толщины льда на реке была правильной, то они сейчас переправляются по льду, если нет, то вплавь, - был ответ.

Армия. Дежурный по парку - дневальному: - какая машина вышла?
- Зеленая, - отвечает дневальный.
- Я знаю, что зеленая, номер какой, спрашиваю?
- А номер белый...

Погранотряд дежурному:
- Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в упор!

Командир:
- Сегодня будут танцы!
Солдаты:
- Ура!
- Наш пулеметчик прокрутит два новых диска.

С инспекторской проверкой приехал генерал в армию. Обошел все рода войск, выстроившихся на плацу, и в заключение подходит к интендантам:
- А это что за род войск с красными шеями и белыми погонами?
- Интенданты, - товарищ генерал.
- Воруйте, братцы, понемножку.
- Ура..а..а..а..!

Майор пишет заявление своему руководству:
"Вчера вечером, поднимаясь в Ваш кабинет, я запнулся и стукнулся головой об лестницу. В связи с этим прошу выделить мне материальную помощь в размере ... рублей".
(на ремонт лестницы).

На доске приказов в роте было помещено такое распоряжение:
"Ниже перечисленным военнослужащим прибыть в 12.00 в помещение склада для получения медали "За безупречную службу". Невыполнение распоряжения повлечет за собой применение дисциплинарных мер".

Полковник, назначенный в новую часть, знакомясь с личным составом, хотел показать себя демократичным и потому обратился к одному из солдат в строю с такими словами:
- Держи выше голову, парень, даже когда к тебе обращается большой начальник. Можешь подать мне руку и сообщить своему отцу, что здоровался за руку с самим полковником. Наверняка он будет горд, что сыну его выпала такая честь. Кстати, кто твой отец?
- Генерал, сэр.

- Мне осточертел сержант Брукс со своим панибратством, - жаловался рядовой Смит своему приятелю: - при разговоре он постоянно хлопает меня по груди и ломает при этом сигареты в нагрудном кармане. Но ничего, я нашел способ отучить его!
- Что же ты собираешься делать? - спросил приятель.
- В следующий раз при встрече с ним я подложу в нагрудный карман прыгающую мину.

Отделение копало канаву.
- Бедный Генри, - сказал один солдат другому, - со своей близорукостью он уработается до смерти.
- При чем здесь близорукость?
- Он же не видит, когда сержант на него смотрит, и поэтому ему приходиться махать лопатой без передышки.

Два солдата беседовали о взаимоотношениях между военнослужащими в их частях.
- Я слышал, что в вашей части солдаты и офицеры очень демократично относятся к своим подчиненным, а сержантов и рядовых просто водой не разольешь, - сказал один из них.
- Насчет того, что водой не разольешь - это точно, - согласился второй собеседник.
- Поэтому, когда им случается оказаться в одном баре, то вызывают обычно военную полицию, чтобы оттащить их друг от друга.

Командир роты был в ярости.
- Что случилось, сэр? - спросил его сержант.
- Только что мне позвонил пьяный рядовой Смит и попросил продлить ему самовольную отлучку.

Ночь была темной. Часовому хотелось курить.
- Эй, Мак! - окликнул он, как ему показалось, своего товарища, проходившего недалеко от поста. - У тебя нет сигаретки? И тут он рассмотрел, что окликнул генерала.
- Виноват, сэр! - гаркнул он и принял стойку "смирно".
- Вольно, рядовой, - отдал команду генерал. - И считай, тебе повезло, что я не лейтенант!

Сержант делал внушение рядовому за нерадивость, а тот время от времени поглядывал на часы.
- Что вы все время смотрите на часы, рядовой Мальц? - рявкнул сержант.
- Хочу знать, уложитесь ли вы со своей руганью до отбоя?

В госпитале к выздоравливающему сержанту подошел рядовой первого класса в фартуке и спросил:
- Вы действительно штаб-сержант?
Сержант с высокомерным видом кивнул.
- Прекрасно, - обрадовался рядовой. - Уверен, что включение вас в кухонный наряд придаст ему определенный шик.

В солдатской столовой повесили плакат: "Пища обеспечивает победу в войне". Через некоторое время какой-то шутник приписал рядом: "Только как противник проберется сюда, чтобы съесть ее и отравиться?"

Рота совершала марш в пешем строю, когда наконец была подана команда остановиться.
- Сержант, - приказал ротный, - распорядитесь, чтобы те, кто устал, вышли из строя.
Многие солдаты поспешили воспользоваться предоставленной привилегией.
- А теперь, сержант, тем, кто остался в строю, объявите отдых, а тех, кто вышел, постройте в походную колонну и продолжайте движение. Сачков надо воспитывать.

В армии для предотвращения несчастных случаев часто повторяют, что "и не заряженное ружье раз в год стреляет".
Однако с изобретением автоматической винтовки ситуация осложнилась: пока сообразишь, что винтовка заряжена, она уже двадцать раз выстрелит.

Солдаты купаются на одном берегу речки - генералы на противоположном.
- Товарищ генерал! Вы кальсоны навыворот надели, - закричал один солдат. Генерал глянул - и вправду навыворот. Удивленный такой наблюдательностью солдата, генерал кричит ему:
- Товарищ солдат! А как вы догадались? По пуговицам, или по тесемкам?
- Говном наружу, - донеслось с того берега.

- Где твоя винтовка, Сидоров?
- Я не взял ее.
- Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без винтовки?
- Офицер.

Часовой на КПП остановил офицера.
- Я - майор Петренко, - заявил офицер, - вы меня знаете.
- Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить.
- Я просто забыл его дома, оставьте формальности.
Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос:
- Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошли играть в карты.

Новоиспеченного военного полицейского спросили, что он испытывает, когда рядовые называют его "свиньей".
- Это меня не волнует, - ответил он. - Я никак не могу привыкнуть к тому, что меня называют "сэр".

На воротах лагеря рейнджеров были написаны слова:
"Если вы убиваете ради удовольствия - вы садист, если вы убиваете ради денег - вы наемник, если вы убиваете ради того и другого - вы рейнджер".

На учениях саперы, не имея под рукой мин, разложили на подходах к оборонительным позициям карточки с изображенными на них минами. После учений собирающий карточки с удивлением увидел рядом с каждой карточкой фотографию солдата "противника", с надписью: "Убит".

Занявшее оборону подразделение ожидало нападения превосходящих сил противника. Командир старался поднять боевой дух своих солдат:
- Ребята, надо сохранять хладнокровие. Хладнокровие - главная вещь для солдата в бою!
- Сэр, - отозвался один солдат, - у меня такая холодная кровь, что даже зуб на зуб не попадает.

На беговой дорожке группа солдат приготовилась к бегу и ожидала, когда сержант даст старт из стартового пистолета. Женщина, наблюдавшая за этими соревнованиями, сказала своей подруге:
- Посмотри на этих несчастных солдат: им приходится все делать под дулом пистолета.

Не в курсе, может кто-то это уже упоминал, но тем не менее: "Рожденный ползать, упасть не может"; "Даже если Вас съели, у Вас есть два выхода" - фразы могильщика нежити из Варика.

О да. ) Warcraft 3 вообще на удивление хорошо переведен и озвучен в лицензии от Софтклаба. ) У того же паука есть фраза из арсенала Карлсона - "Спокойствие, только спокойствие...", а фразы, которые отвешивают герои, если их закликать до смерти бесподобны. Приятно, когда к переводу подходят с душой.

"Я хочу жить вечно ! Пока получается... "

Не бейте, если это.... музыкальный инструмент на букву "б" Не знаю еще я ни одного человека, который бы не подходил под хоть одно из этих утверждений.

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:

1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". Работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: "хочу", "хочу невыносимо", "здесь и сейчас".
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка от 16 бит и выше. 44 кгц, стерео или круче и проч., звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... еще 2 пива"
6. Автопилот "Домой".
7. Генератор ответов на вопрос: "Ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с извращенной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже"
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальнометр "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/ не даст". В стандартной комплектации - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - специальная примочка для определения интеллекта "дура/ почти дура"
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система "Нычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При наведении мышки, появляется подсказка с суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов футбольных матчей.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
16. Маленький, нудный, потрепаный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть". Нейтрализуется пунктом 9.
17. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается на работе.
18. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, mp3-плеер и т.д."
19. Симулятор "Домашний мастер". Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
20. Черный ящик "Душа". У многих - доступ, только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
21. Неоновая вывеска "Интеллект". Иногда зажигается.
22. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам выдает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полет зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
23...n. Еще в расшифровке.

...Нам нужен мир... Желательно, весь.
Вот фраза Повелителя ужаса, наиболее полно соответсвующая моим политическим убеждениям.

Хрупкий камень ляжет в пыль, как огонь ложится в вены.
Были - сказка, стали - быль, не помогут ваши стены.
В ткани вечности надрез, сталью ставшая страница,
Тень, упавшая на лица - нам нужен мир…
И желательно весь.

Это строчка из песни Джэм. Из серии "Нормальные герои всегда идут в расход". Так что, Скен, учти...

Спрашивает сегодня одна знакомая с форума меня, МЕНЯ: "Откуда это имя Саба?" Хыхык.

А откуда оно ?

Из Мора... ))

Точно не помню, но полное, что-то типа: Саба Эспнэ Энун, в простонародье - Оспина. Что, за Самозванку не играли-с? Стыдно-с Это все равно, что прочитать только один том "Властелина Колец" и считать, что прочел всю книгу.

У нас на уроке географии когда-то был прикол - девушка вышла отвечать про Антарктиду и сказала: "Айсберги оставляют в береге глубокие вые6@ны " Была красная, как рак .