хехе)) кстати это я и спрашивала у сабы) и с трудом выбила ответ)

Вообще ее звали Испэ-инун или Саба Успнэ, и правда, стыдно-с

застыдили-с

отыскал у себя на винте этот документ. Прочитал. Когда пришёл в себя, понял - не могу не поделиться с народом. Сохранена орфография оригинала:


Поздравьте меня! Я купил книгу "Библия секса", самую плохо
переведенную книгу последних лет.
Вы не представляете, как много я узнал об анатомии, философии и прочих
глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается
объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими,
используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга
писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать
девственникам!!!

Глава "учиться массировать женские гениталии"

"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных
часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой,
если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных
половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в
виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка
вылезет...)

"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично)
который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну,
ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на
твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он
бывает только в мечтах некоторых мужчин"

"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе
этого представить)

"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в
данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы
положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с
нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же
щиплет???)

"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного
описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная
сторона???)

"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а
также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой
для хвоста нервно курят в коридоре)

"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно,
от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять
чего-то не понимаю…)

"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать
вам руку"… (чур меня, чур!)

"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о
входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что
пожимал кому-то руку...)

"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и
делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не
все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково
полезны…)

"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего
осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая,
видите эту банку?)

"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или
спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног".
(Вот она, причина синдрома шахида!)

"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до
смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)

"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства
юмора". (Как? Ну как они это делают?)
"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с
расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции
голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины
ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться
на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по
местности???)

"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают
особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто
для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)

"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???)
который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор
от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)

"Эта область очень невелика по размеру и располагается по
соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в
парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем
более, парадная??)

"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка,
бывает и просто файф о`клок)

"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только
что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег
на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете
не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я
никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с
чеком ТАКОЕ...)

"... затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно
вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и
перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это
откомментировать, потому что физически не могу представить)

"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у
основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но
это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та,
пальцы которой не лишены чувства юмора?)

"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен
степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он
ЧЕМ????????)

"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только
мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал
из морозильной камеры - и степлером его, степлером)

"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом"
(Да, увольте ваши голосовые связки)

"... вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей
партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма
ужасов...)

"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их
растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой
ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не
хотели знать о продуктах питания")

"... когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..."
(Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)

"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина
никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство,
деревянные игрушки, и если бы не лошади...)

ВОРМАНН, ЗДЕСЬ ДАМЫ!!! Пойду упаду в обморок((

Неплохая выдержка. Дамы - держитесь.

Наверное, следовало приписать после поста: Пост прошёл цензуру и публикуется с разрешения Администрации.

Знаете... Агата Кристи пели: "... Соверши надо мной извращение"... Они явно не знали о чем поют. Я тоже... Но теперь меня просветили в этом вопросе... Мда... Вспоминают только анегдоты про парашутистов... И, кстати, когда вам что-то отбили лучший способ это восстановить - положить этот орган на ночь в тазик с теплой водой...

А еще лучше до поста и боооольшую такую букву М.))))))) Хотя к технической стороне претензий нет

2Wormann
Валяюсь под столом,рыдаю от смеха Порекомендую подругам в качестве противозачаточного средства

Wormann,
Если откровенно, то текст смешной, но вот камменты в скобочках... мягко говоря кроме жалости к лишенной чувства юмора дамочке ничего не вызывают.

DJKrolik,
Мне, думается, напротив - комментарии были специально написаны, чтобы ещё более подчеркнуть юмор. И, если автор этих комментариев та же мадмуазель, что написала ещё немало смешных рассказов в той же папке, откуда я взял этот текст, то... коллектив Камеди-клаб здорово выиграл бы, пригласив её к себе.

Что-то как-то мне не смешно . Смысл текста не всегда понятен, а где понятно - выглядит тупо. Такое впечатление, что это перевод PROMT-ом. Комментарии в тексте откровенно отстойны. Может, просто это я тупой?
И вообще! Не отвлекайте меня в рабочее время чепухой. У меня куча работы! Вот сейчас еще по автомобильным форумам пробегусь - и работать, работать...

Господа, я думаю, дискуссию на тему "смешно или не смешно" стоит потихоньку свернуть. Во-первых, на вкус и цвет, как известно, все фломастеры разные, а во-вторых, если вы считаете вышенаписаное глупостью - стоит ли о нем вообще говорить?

Как поймать слона. (юзверей понесло)


Комбинированный метод.
Заметим, что пустыня представляет собой сепарабельное пространство. Оно содержит всюду плотное множество точек, из которого мы выбираем последовательность точек, имеющих пределом местоположение льва. Затем по этим точкам, захватив с собой необходимое снаряжение, крадучись, подбираемся к льву.

Метод Коши, или функционально-теоретический.
Рассмотрим слона как аналитическую функцию координат f(x) и напишем интеграл, где интегрирование производится по контуру, ограничивающему пустыню, а y - точка, в которой находится клетка. После вычисления интеграла получается f(y), то есть слон в клетке.

Музыкальный метод.
Находим того кому слон на ухо наступил.. напрмер меня… Второй раз он сам придет наступить, на второе ухо… Вот тут то мы его и поймаем. )

Метод наркоманский.
Например, чтобы поймать розового слона, достаточно примостить клетку напротив окна комнаты, где ширяются наркоманы [ ] очень быстро вы увидите, как розовый слон вылетит из окна прямо в предусмотрительно поставленную вами клетку.

Метод психологического убежища.
Ставим клетку. Вешаем на нее транспарант: “Здесь вас никто ни о чем не спросит!”. Науськиваем на слонов других обитателей Сахары - сфинксов. Те в полном соответствии со своей природой замучивают слонов загадками. Не сошедшие с ума слоны через некоторое время соберутся за решеткой.

Экономический метод.
Включить в Налоговый Кодекс статью “Об увеличении налогооблагаемой базы слонов в пустыне Сахара на основе подушного налога”. Подушный налог на слонов в пустыне Сахара рассчитать по прогрессивной шкале, с учетом потребления кубометро-песка одним слоном в соответствии с размерами ушей слона. Налог ввести на 1 числа месяца, следующего за официальным опубликованием данного документа. Для слонов, добровольно живущих в клетках и активно участвующих в процессе охоты в качестве жертвы, вводятся налоговые льготы. Первыми в клетки пойдут самые лопоухие слоны.

Метод банальный.
Берем клетку по габаритам соответствующую габаритам слона. Затем, держа в руке клетку, бегаем за слоном. Когда слон устает, с легкостью одеваем клетку на слона… слон в клетке!

Идёт охота на слонов, идёт охота...

Капитан Вильям Килинг (один из корсаров Елизаветы Тюдор, соратник Дрейка) был человек любопытный. Во время очередной дозаправочной остановки в будущей Сьерра-Леоне он приобрел у туземцев отличный слоновый бивень для своего кабинета - и задумался. Ведь если местные жители ходят на такое большое животное с копьями, то, наверное, его можно убить и из мушкета? На следующий день, закончив все операции по закупке воды и провианта, Килинг взял с собой двух матросов, проводника и пять штук мушкетов - и отправился на охоту.
И где-то во второй половине дня они повстречали "роскошного самца с превосходными бивнями". Килинг выстрелил и попал слону в холку. Слон развернулся и побежал на Килинга. "Голова его представляла превосходную мишень, но он бежал слишком быстро и местность была недостаточно ровной. Я попал ему в плечо, и дважды в голову над глазами. Последний выстрел явно смутил его и заставил отвернуть, так что он сбил меня боком и сломал мне ребро. Раны его кровоточили и след был четким, но сумерки наступили раньше, чем мы увидели его снова, и нам пришлось вернуться на борт с пустыми руками. Любопытно все же, как местные черные это делают. Тут должен быть какой-то прием..."
У испанской Великой Армады не было шансов.

взято с "Удела Могултая"

..... кстати говоря - никто Хармса случаем не читает??
у него есть довольно забавные вещи...
вот моё любимое:

***
Ольга Форш подошла к Алексею Толстому и что-то сделала. Алексей Толстой тоже что-то сделал. Тут Константин Федин и Валентин Стенич выскочили на двор и принялись разыскивать подходящий камень. Камня они не нашли, но нашли лопату. Этой лопатой Константин Федин съездил Ольге Форш по морде.
Тогда Алексей Толстой разделся голым и, выйдя на Фонтанку, стал ржать по-лошадиному. Все говорили: "Вот ржет крупный современный писатель." И никто Алексея Толстого не тронул.

<1934г.>
* Написано Хармсом по случаю 1-го съезда Союза Писателей СССР -- С. В.


***
вопрос:
-- Есть ли что-нибудь на земле, что имело бы значение и могло бы даже изменить ход событий не только на земле, но и в других мирах? -- спросил я своего учителя.
-- Есть,-- ответил мне мой учитель.
-- Что же это? -- спросил я.
-- Это...-- начал мой учитель и вдруг замолчал.
Я стоял и напряженно ждал его ответа. А он молчал.
И я стоял и молчал.
И он молчал.
И я стоял и молчал.
И он молчал.
Мы оба стоим и молчим.
Хо-ля-ля!
Мы оба стоим и молчим.
Хэ-лэ-лэ!
Да, да, мы оба стоим и молчим.

<16-17 июля 1936г>

Басня
Один человек небольшого роста сказал: "Я согласен на все, только бы быть капельку повыше". Только он это сказал, как смотрит -- перед ним волшебница. А человек небольшого роста стоит и от страха ничего сказать не может.
"Ну?" -- говорит волшебница. А человек небольшого роста стоит и молчит. Волшебница исчезла. Тут человек небольшого роста начал плакать и кусать себе ногти. Сначала на руках ногти сгрыз, а потом на ногах.

___

Читатель, вдумайся в эту басню, и тебе станет не по себе.

***
Два человека разговорились. Причем один человек заикался на гласных, а другой на гласных и согласных.
Когда они кончили говорить, стало очень приятно -- будто потушили примус.

***
Антон Гаврилович Немецкий бегает в халате по комнате. Он размахивает коробочкой, показывает на нее пальцем и очень, очень рад.
Антон Гаврилович звонит в колокольчик, входит слуга и приносит кадку с землей.
Антон Гаврилович достает из коробочки боб и сажает его в кадку. Сам же Антон Гаврилович делает руками замечательные движения. Из кадки растет дерево.

<1931г.>

***
Северная сказка
Старик, не зная зачем, пошел в лес. Потом вернулся и говорит:
-- Старуха, а старуха!
Старуха так и повалилась. С тех пор все зайцы зимой белые.

***
Новая анатомия
У одной маленькой девочки на носу выросли две голубые ленты. Случай особенно редкий, ибо на одной ленте было написано "Марс", а на другой --"Юпитер".

<1940>
***
Карьера Ивана Яковлевича Антонова
Это случилось ещё до революции. Одна купчиха зевнула, а к ней в рот залетела кукушка.
Купец прибежал на зов своей супруги и, моментально сообразив, в чем дело, поступил самым остроумным способом.
С тех пор он стал известен всему населению города и его выбрали в сенат.
Но прослужив года четыре в сенате, несчастный купец однажды вечером зевнул, и ему в рот залетела кукушка.
На зов своего мужа прибежала купчиха и поступила самым остроумным способом.
Слава о ее находчивости распространилась по всей губернии, и купчиху повезли в столицу показать метрополиту.
Выслушиваяя длинный рассказ купчихи, метрополит зевнул, и ему в рот залетела кукушка.
На громкий зов метрополита прибежал Иван Яковлевич Григорьев и поступил самым остроумным способом.
За это Ивана Яковлевича Григорьва переименовали в Ивана Яковлевича Антонова и представили царю.
И вот теперь становится ясным, каким образом Иван Яковлевич Антонов сделал себе карьеру.

<8 января 1935г.>

Ценз на матные выражения сильно мешает мне высказать в полной мере мое восхищение Великим писателем и поэтом, в рамках цензуры могу сказать только: "Бармен, насыпьте мне того же"

[xak],
Хармс рулит!
Помню, мы с друзьями однажды сняли кино по его произведниям.

ВОТ Я ГОВОРЮ!!! он просто безУмен!! один из моих любимых русских(!!) писателей после Ю.Брайдэра и Н.Чадовича..

раньше с друзьями мы примерно тоже самое пыталиль сочинять, а потом узнали, что такое Хармс.. и что он это делал за много лет вперед..

с баша :

HawkEye: Зато благодаря аниме я выучил много фраз на японском.
Теперь я знаю как сказать "Привет" , "спасибо", "приятного аппетита" и "Выньте у меня из жопы это щупальце!!!"

xxxx: Сегодня был в поликлиннике во время приёма маленьких детей.....
xxxx: А ведь раньше я думал, что я сатанист и знаю, что такое ад....

С форума
Romus: Dear moderators -)), предлагаю вам вместо удаленных сообщений оставлять свой ник и причину удаления сообщения...
ОрФ: "Это сообщение будет удалено без всяких на то объективных причин и без комментариев. Просто из чувства безнаказанности."

она: ну так что? секса не будет? :-[
он: меня всегда поражало это...
она: что?
он: мужчина, чтобы добится женщины готов на все... цветы, подарки, посещения ресторанов и кино
он: а женщина может просто прямо заявить "мне не хватает секса! быстро в постель!"
она: мне тебе цветы подарить чтоли?
она: ну пойдем в кино?

gri_Settler: Симпсоны? Фууу
Slacker: Ты че
Slacker: я ж вырос на них
Slacker: Афигенная тема
gri_Settler: дибилизм по-моему, я выросла на сейлор мун и черепшках нинзя

sectus: кстати мы тут подумали: бомжи настоящие рпгшники
Landor: Гы. Почему
sectus: ходят постоянно в пати
sectus: шарятся по мусоркам и все по карманам
sectus: шмот нашли - одели
Landor: Заметь: шмот нашли - сравнили со своим. Одели лучший!
sectus: вот-вот

Лично для меня - баян. но все равно веселый

И почему именно баян ? Что странного в этом замечательном музыкальном инструменте

Мдя... сострил щас не удачно

Текст:
[Sexualinaya]: Приветииикиии.
[CC-mne]: Привет! Я так рад тебе!!! Как же долго я тебя ждал. И наконец-то ты тут. И снизошла до разговора со мной.
[Sexualinaya]: ??????? Мы разве знакомы?
[CC-mne]: Нет, но все равно я ждал тебя всю жизнь! Я прозябал без тебя.
[Sexualinaya]: Да? А как тя завут?
[CC-mne]: Да!! Уверяю тебя.
[Sexualinaya]: Так как тя завут?
[CC-mne]: Меня давно уже никто никак не зовет. С тех пор как я ушел из мирской жизни в свой уютный бетонный подвал. Я живу здесь отшельником, и лишь звякание тяжелых вериг нарушает тишину …
[Sexualinaya]: Далана те прикалывацца. Как тя завут?
[CC-mne]: Иосиф.
[Sexualinaya]: Серьозна? Или прикалываешься?
[CC-mne]: Да. В 2-летнем возрасте я вдруг осознал что меня зовут Иосиф. Представляешь какой шок для маленького ребенка. Не Вася!!! Не САША!!!! Не Афанасий на худой конец!!! И-О-С-И-Ф!! Каждая буква жжет мой мозг обидой и ненавистью!!! Я живу лишь для того, чтобы отомстить моему крестному!!!
[Sexualinaya]: Че ты? Нормальное имя - Ёся. Мне нравицца.
[CC-mne]: Ты такая же как они!!! Ты тоже пришла издеваться надо мной и травить меня!!!
[Sexualinaya]: Нет!!!!!!!!! Я же грю - НРАВИТСЯ МНЕ!!!! Чмоки…
[CC-mne]: Честно нравится? Давай договоримся?
[Sexualinaya]: О чем?
[CC-mne]: Не называй меня моим именем - а то все мои комплексы опять всплывут.
[Sexualinaya]: А как мне тя называть?
[CC-mne]: Называй меня Серапионом. Я всегда мечтал быть Серапионом.
[Sexualinaya]: Че за имя такое?
[CC-mne]: Не издевайся надо мной. Не может быть, чтоб после восьмого века мире существовал человек, не знающий Серапиона Владимирского…
[Sexualinaya]: Чесна не знаю. А он кто?
[CC-mne]: Певец. Величайший. Компакты на Ура продаются по все западу.
[Sexualinaya]: Не слышала. Че поет?
[CC-mne]: Баллады. Тягучие, как время. Красивые, как ниссан-патрол.
[Sexualinaya]: Не слышала. А Тимати тебе нравитса?
[CC-mne]: Я фанатею от него. ОН такой классный!!!!!
[Sexualinaya]: Мне тоже нравитса.
[CC-mne]: Нравится. Его теория психоделики - это чудо!!!
[Sexualinaya]: Новая песня? Не слухала еще. У тя есть? Мне нравитса еще «Плачут небеса»
[CC-mne]: Да. Это теория психоделики - это песня. Выступление о ограничении ЛСД - это революция.
[Sexualinaya]: Да!!Он такой классный!! Мне так бы хотелось встретится с ним.
[CC-mne]: Ты встретишься с ним. Он умер же. Ты встретишься с ним на небесах .
[Sexualinaya]: ТИМОТИ УМЕР???? КОГДА?????
[CC-mne]: Тимоти Лири , величайший психолог, основатель теории разума и отец психоделики, ушел от нас 31 августа 1996 года. Предлагаю почтить его память тремя часами молчания.
[Sexualinaya]: Ты пантуешься? Типо самый умный?
[CC-mne]: Неа. Я такой же как все. У тя фотка есть?
[Sexualinaya]: Моя?
[CC-mne]: Неа. Нафик мне твоя? Тимоти Лири.
[Sexualinaya]: Ты придурок!!!
[CC-mne]: Да. Поэтому меня и держат в бетонном подвале.
[Sexualinaya]: Пашол ты… И не пиши мне больше!!
[CC-mne]: Поздно. Я уже знаю где ты живешь. Готовься!!! Я приду к тебе!!! Я буду издеваться над тобой!!!
[Sexualinaya]: Изнасилуешь? -)))))
[CC-mne]: Я буду читать тебе труды Тимоти Лири вслух!!!! Мы начнем с «Технологии изменения сознания в деструктивных культах»…
[Sexualinaya]: Ты в игноре !!!! Понял!!!!
[CC-mne]: Нет!! Я в подвале!!!
[Sexualinaya]: Убейся, псих!!!
[CC-mne]: Как думаешь - двух косяков хватит?
[Sexualinaya]: Наркаман!!!
[CC-mne]: Извини мне надо работать.
[Sexualinaya]: Где ты работаешь, даун?!!
[CC-mne]: В подвале!!!
[Sexualinaya]: Пошел ты. Все!!!
[CC-mne]: Пока. Я буду ждать тебя всю жизнь, если понадобится!!!
[Sexualinaya]: Научись разгаваривать сначало!!!!!!!
[CC-mne]: Я немой.
….
[CC-mne]: Вот я и в игноре.

2Master: Ого! Я ведь тоже этот прикол видел. Мне сестра показывала. Ты его с реального форума скачал?