It is currently 28 Oct 2025, 01:27
Author Message
 Post subject:
PostPosted: 21 Mar 2008, 11:35 
Offline
User avatar

Joined:

21 Mar 2008, 11:04

Posts: 158

Location: Eternal Kingdom of Zeal

Банит значит любит (с) Мой знакомый :? :)


 Profile  
Quote  
 Post subject:
PostPosted: 21 Mar 2008, 13:27 
Offline
Степной Демон
User avatar

Joined:

10 Sep 2007, 22:44

Posts: 898

Location: из маленького городка на севере страны

хыхык, хорошо, что у нас не так
_________________
The LxR: Дарю тебе на день рождения уникальное право носить на этом форуме юзербар:
Image
Следы сверхъестественных сил обнаруживают себя чаще, чем хотелось бы людям разумным и просвещенным...

[Таглур]


 Profile  
Quote  
 Post subject:
PostPosted: 23 Mar 2008, 16:07 
Offline
Хранитель
User avatar

Joined:

14 Dec 2005, 22:30

Posts: 3390

Location: из МОРдовии

Гарри Поттер и все остальные.

1. Возмущённая реплика главного героя: "Что вы на меня так уставились?! У меня что на лбу написано, что я Гарри Поттер?!"

2. - Мистер Поттер, скажите, что будет, если смешать корень асфоделя с настойкой полыни?
Молчание.
Драко (развязно):
- Профессор, чего же Вы от него хотите?! Одна извилина - и та на лбу.

3. Профессор Снейп был доставлен в больницу, и после оказания помощи помещен в палату.
- Не справились с метлой? - поинтересовался сосед.
- Нет, опечатка в учебнике по Алхимии.

4. Сортировочная шляпа:
....факультет Слизерин!
....факультет Гриффиндор!...
...Рязанская исправительная колония!

5. Урок зельеварения. Профессор Снейп:
- Гермиона, какого цвета у тебя раствор получился?
- Красного.
- Молодец, десять баллов Гриффиндору. А у тебя , Поттер?
- Оранжевый.
- Ладно, пять баллов Гриффиндору. А у тебя Невилл?
- Черного.
- Плохо, десять баллов с Гриффиндора. Класс, ложись!!!

6. В баре Хогсмида всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого.
- О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом?
- С удовольствием!
Выпили. Первый говорит:
- А ты, друг, откуда будешь?
- Я? Из Англии.
- Ну?!! И я из Англии! Давай за Англию?
Выпивают.
- А ты в какую школу ходил?
- Хогвартс, закончил в 98-м.
- Ну, ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 98-м и тоже школу Хогвартс!
В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену: - Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького?
Бармен:
- Да ничего, вот близнецы Уизли опять нажрались...

7. Снейп раздражённо:
- Как прикажете с вами спорить, если вы всегда во всём со мной соглашаетесь?!

8. Снейп об учениках:
"В их обществе у меня развивается сильный комплекс собственной полноценности".

9. - Не нервируйте меня! - сказал грозный Северус Снейп. - Мне скоро негде будет прятать трупы!

10. Урок. Снегг проверяет задание:
- Долгопупс!
- Извините, профессор, у меня бабушка заболела, не успел сделать...
- Садитесь, два балла! Следующий - Уизли!
- Простите, профессор, я маме помогал, не успел сделать...
- Садитесь, два балла! Следующий - Поттер!
- Слышь, профессор, у меня вчера крёстный из Азкабана вернулся, встретились, посидели, то да сё, когда делать?
Снегг визгливо:
- Ты меня крёстным не пугай, не пугай, садись, три...

11. - Теперь Северус Снэйп не больший Пожиратель Смерти, чем я сам! - заявил Дамблдор, украдкой поправляя рукав на левой руке...

12. Дамблдор собрал всех учителей:
- Друзья, скоро выпускной бал, и нам надо придумать что-нибудь особенное. Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть минимальными, об этом празднике впоследствии, должен говорить весь Хогвартс, и это должно доставить радость ученикам.
После короткой паузы, МакГонагалл:
- У меня есть идея, Альбус.
- Прошу.
- Пусть профессор Снейп, отравится одним из своих ядовитых зелий. Обойдется это только в стоимость ингредиентов, весь Хогвартс будет об этом говорить, а что касается радости учащихся, она будет безгранична!

13. - Мелкий сальноволосый сопливый кретин! - рявкнул Джеймс Поттер.
- Очень приятно. А я Северус Снейп, - ответил юноша.

14. - А правда, что недавно был побеждён величайший тёмный маг нашего времени, по имени Волан-де-Морт?
- Правда, только не Волан-де-Морт, а Волдеморт.
- А правда, что до него самым сильным тёмным магом был некий Гри-де-Вальд?
- Правда, только не Грин-де-Вальд, а Гриндельвальд.
- А правда, что этого Грин-де-Вальда победил могущественный белый маг Дамб-эль-дор?
- Слушайте, купите сначала нормальный перевод, а потом вопросы задавайте!!!
- Постойте! Куда вы? Я же ещё про Злодеуса Злея не спросил...

15. Почему у Гарри глаза слизеринского цвета, а у Волдеморта - гриффиндорского?

16. Злодеус Злей, Сверкароль Чаруальд, Шизоглаз Хмури, Кандальер...
Почему не пойти до конца?
Беляк Шмелев, Гоша Гончаров, Богосил Ласкин...

17. Северус Снейп:
- За Поттера Лили выйти согласилась, а за меня нет. Поттеру она родила сына, а мне нет. Поттера из-за этого сына убили, а меня нет. И всё равно обидно!!!

18. Дом семьи Поттеров в Годриковой Лощине. Крики, вспышки авады, потом начинается пожар. Снейп, глядя на это с безопасного расстояния:
- Ну если Лорд и теперь не сдохнет, то я умываю руки...

19. Волдеморт:
-В зеркале Еиналеж сегодня такие ужасы показывают...

20. Едет Хогвартс-Экспресс. В первом купе сидят два студента из Хогвартса с IQ=200:
-А я вчера эксперимента ради добавил в Веселящее зелье три унции толчёной маргаритки, собранной при третьей фазе Луны - представляешь, пропали некоторые побочные эффекты вроде необходимости петь во весь голос!
Во втором купе два студента с IQ=160:
-Помнишь пять исключений к закону Гэмба об элементарных преобразованиях? До чего обидно, что нельзя трансфигурировать пищу из воздуха...
В третьем купе два студента с IQ=120:
-Помнишь вчерашний матч со слизеринцами? Как они сжульничали над Седриком, куда только мадам Трюк смотрела...
В четвёртом купе два студента с IQ=80:
-Помнишь, чё это за пирожные, после которых нам так кемарить захотелось? Так вот, слышь, до меня дошло: это грязнокровка Грэйнджер их подсунула!
В пятом купе два студента с IQ=40:
-Так ты правда раздул свою тётушку? Прикольно!!

21. Снейп напоил Гриффиндор зельем, благодаря которому человек говорит только то, что думает.
Теперь весь Хогвартс наслаждается тишиной...

22. Беседуют Амбридж и Снейп.
- Профессор Снейп, а вы читаете Ежедневный Пророк?
- Да.
- А почему я ни разу не видела вас за этим занятием?
- Хмм..
Сквозь зубы:
- Потому что вам нечего делать в мужском туалете.

23. - Профессор Снейп, а что такое "круговорот веществ в природе"?
- Ну как вам объяснить, Поттер? Вот смотрите, допустим, мы с вами сражались с Пожирателями Смерти. Вас убили, а я победил. Я вас похоронил прямо там, на месте битвы (голос Снейпа становился всё мечтательнее), на вашей могиле выросла трава. Эту траву съест корова, и сделает лепёшку. А я увижу эту лепёшку, и скажу: "Поттер, а вы совсем не изменились..."
_________________
"Тот кто пишет кровью и притчами, хочет чтобы его не читали - а заучивали наизусть.../Ф.НИЦШЕ/"


 Profile  
Quote  
 Post subject:
PostPosted: 24 Mar 2008, 23:47 
Offline
Горнолыжник
User avatar

Joined:

18 Oct 2007, 21:16

Posts: 2298

Продукт долгого полуночного разговора в ICQ, произошедшнего пару дней назад между мной и милсдарыней Уранией...
Все это началось с Оюна... или с Бураха? а может быть с колодца? По крайней мере прекратить это удалось только коварному сервису ICQ...
Итак совместное творчество: Телеграфный Интернет .мор.

www.death2burah.mor личная страничка Оюна
www.death2oyn.mor официальный сайт Бураха
www.mnogogrannikforever.mor - личный сайт Данковского
www.Bothofyouthefools.mor личный сайт Самозванки
www.ifromCaravan.mor Сайт Анны Ангел
www.nujenmorphii.mor – Официальный сайт Катерины Сабуровой
www.Wheremydoll.mor - Официальный сайт Мишки
www.skoti-skoti.mor – Официальный сайт Б.Влада
www.vkolodce.mor Официальный сайт М. Влада
www.taya-mat.mor Официальный сайт Таи Тычек
www.Ishallbuyaliver.mor официальный сайт Горбуна
www.ia-hoziayka.mor -Мария
www.net-Ia.mor Капелла
www.Bothofyouthefoolgirlshoziayka-ia.mor Альтернативный сайт Самозванки
www.ayashabnak.mor –но комментс!!
www.burah-bestfan.mor Фан сайт Бураха, он же официальный Сайт Оспины
www.naiznanky.mor оспина))
www.brat.mor Сайт Петра Стаматина
www.brat-2.mor Сайт Андрея Стаматина… или наоборот???
www.sex&suicide.mor –Ева Ян
www.afftargget.mor - портал поджигателей
www.sushniak-trubigoriat.mor - портал гуляк

С печенюшками, буде у кого-то возникнет желание к милсдарыне Урании, а с помидорами ко мне, а то за долгую зиму я соскучился по томатам....
_________________
Я септический. Не хочу в лабораторию. Хочу к коровам.


Last edited by gornkniznik on 25 Mar 2008, 00:19, edited 1 time in total.

 Profile  
Quote  
 Post subject:
PostPosted: 25 Mar 2008, 00:05 
Offline
Старый Добрый Эль
User avatar

Joined:

03 Apr 2005, 20:32

Posts: 4529

Location: Зараженная Москва

:: аплодирую стоя :: :)
_________________
How happy is the blameless vestal's lot! The world forgetting, by the world forgot.
Eternal sunshine of the spotless mind! Each pray'r accepted, and each wish resign'd;

---- Alexander Pope


 Profile  
Quote  
 Post subject:
PostPosted: 25 Mar 2008, 00:09 
Offline
User avatar

Joined:

15 Nov 2007, 16:14

Posts: 478

:lol: :lol: :lol: придумывать это было еще смешнее...Началось это все-таки с Оюна в контакте...Хотя нет...Может с блога Оюна в ЖЖ?))) или Оюн на одноклассниках.ру?))
_________________
У огней небесных стран сегодня будет тепло!


 Profile  
Quote  
 Post subject:
PostPosted: 25 Mar 2008, 00:15 
Offline
Старый Добрый Эль
User avatar

Joined:

03 Apr 2005, 20:32

Posts: 4529

Location: Зараженная Москва

Сделал более правильную с точки зрения английского версию:

www.death2burah.mor - личная страничка Оюна
www.death2oyun.mor - официальный сайт Бураха
www.PolyhedronForever.mor - личный сайт Данковского
www.YouBothAreFools.mor личный сайт Самозванки
www.ImFromCaravan.mor Сайт Анны Ангел
www.NeedMorphine.mor – Официальный сайт Катерины Сабуровой
www.WhereIsMyDoll.mor - Официальный сайт Мишки
www.Skoty-Skoty.mor – Официальный сайт Б.Влада
www.vkolodce.mor - Официальный сайт М. Влада
www.mywell.mor –Может так?
www.taya-mat.mor - Официальный сайт Таи Тычек
www.Ishallbuyaliver.mor Может так?
www.ya-hoziayko.mor -Мария
www.net-ya.mor Капелла
www.YouBotheAreFoolsGirls-HozyaykaYa.mor Альтернативный сайт Самозванки
www.ayashabnak.mor –но комментс!!
www.burah-bestfan.mor Фан сайт Бураха, он же официальный Сайт Оспины
www.naiznanky.mor оспина))
www.brat.mor Сайт Петра Стаматина
www.brat-2.mor Сайт Андрея Стаматина… или наоборот???
www.sex&suicide.mor –Ева Ян
www.afftargget.mor - портал поджигателей
www.sushniak-trubigoriat.mor - портал гуляк

И от себя:

www.IncereaseVaccineSize.mor - сайт Рубина
www.IveGotTheBiggun.mor - сайт Генерала
www.gerbolife.mor - сайт Симона Каина
_________________
How happy is the blameless vestal's lot! The world forgetting, by the world forgot.
Eternal sunshine of the spotless mind! Each pray'r accepted, and each wish resign'd;

---- Alexander Pope


 Profile  
Quote  
 Post subject:
PostPosted: 25 Mar 2008, 00:29 
Offline
User avatar

Joined:

15 Nov 2007, 16:14

Posts: 478

Угу, спасибо...Кое-у кого с английским туговато (не скажу у кого из нас)))), но mnogogrannikforever попрошу оставить в первозданном виде!)) "skoty"...Хм...чего же я сама не додумалась поставить y вместо i...
_________________
У огней небесных стран сегодня будет тепло!


 Profile  
Quote  
 Post subject:
PostPosted: 25 Mar 2008, 00:35 
Offline
User avatar

Joined:

26 Jun 2006, 01:06

Posts: 487

У меня как раз целый пакет крекеров ^^

А это заразно:
www.poroshkoff.net - официальный сайт девочек-крошек
www.zeroreputation.mor - совместный проект Гаруспика и Самозванки.

Но у вас, конечно, лучше выходит ;)


 Profile  
Quote  
 Post subject:
PostPosted: 25 Mar 2008, 00:43 
Offline
User avatar

Joined:

15 Nov 2007, 16:14

Posts: 478

Alessa, за порошкофф.нет- сто баллов)))) мы о крошках и не вспоминали :lol:
_________________
У огней небесных стран сегодня будет тепло!


 Profile  
Quote  
 Post subject:
PostPosted: 25 Mar 2008, 14:44 
Offline
User avatar

Joined:

16 Jan 2007, 17:33

Posts: 1050

Автору пять баллов и автомат в четверти...

Продолжая тему...

www.i-see-you.mor - поисковая система Спички
www.i-see-dead-people.mor - интернет-кладбище Ласки
www.gorodearth.mor - удурГ????????????
www.gorodmaps.mor - совместный проект Влада и Спички.
www.pol-tsarstva-za.edu - сайт торговой сети Города
www.smokekills.mor - научно-исследовательский сайт рабочих Города.
www.smileofdeath.mor - персональная страница Марка
www.odnokursniki.mor - совместный проект Андрея и Даниила
www.wannabemanipulated.mor - нелегальный сайт Властей
www.yamenhu.mor - сайт Артемия Лебе.... ээээ, Бураха.


Позже будет исчо )))
_________________
Высушить одну слезу - больше доблести, чем пролить целое море крови. Д.Байрон.


 Profile  
Quote  
 Post subject:
PostPosted: 25 Mar 2008, 14:49 
Offline
User avatar

Joined:

29 Feb 2008, 14:20

Posts: 1432

Location: Нижний Тагил (Далёкий Урал)

Кто-то осквернил склепы в Каменном дворе!-орал Симон Кайн в ярости,- Подлецы!Неслыханно!Они имели наглость нацарапать:"Здесь был Б..."!
_________________
Не бойся догмам возразить - нет боле стен, чем строим сами,нет Бога, чтоб нас поразить,и небо не висит над нами… © Гимн одинокой планеты

«Раздался звон, как будто вдребезги рассыпалась мечта, созданная из гранёного стекла, зеркал и хрустальных призм.» ©Рей Бредбери


 Profile  
Quote  
 Post subject:
PostPosted: 25 Mar 2008, 15:03 
Offline
User avatar

Joined:

15 Nov 2007, 16:14

Posts: 478

Firanve, не автору, а авторам;) хотя соавторы тоже заслуживают похвалы! Браво!)))
_________________
У огней небесных стран сегодня будет тепло!


 Profile  
Quote  
 Post subject:
PostPosted: 25 Mar 2008, 17:48 
Offline

Joined:

23 May 2005, 00:17

Posts: 273

Location: NFDK, Москва, Липецк, Аахен.

Вдимо это уже банально, но продолжу:

http://www.weed4meat.mor - интернет-магазин одонхе
http://www.im-on-your-side.mor - служба доверия Аглаи Лилич
_________________
G-offspring тута...


 Profile  
Quote  
 Post subject:
PostPosted: 10 Apr 2008, 09:42 
Offline

Joined:

02 Aug 2007, 12:45

Posts: 264

SMS:
1. Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега.
2. Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка.
3. Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.
4. Это Сергей Юрьевич, сын Андрея.
5. Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка.
6. Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай.
7. Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить.
8. Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль.
9. Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения.
10. Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге.
11. Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона.
12. Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?
13. Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света.
14. Коля, я жду тебя у заднего прохода.
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой.
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!


 Profile  
Quote  
 Post subject:
PostPosted: 13 Apr 2008, 06:02 
Offline
Хранитель
User avatar

Joined:

14 Dec 2005, 22:30

Posts: 3390

Location: из МОРдовии

(с) bigler.ru.

Как украли башенный кран

Недавно передавали, что на Монтажно-Испытательном Комплексе (МИК) на Байконуре рухнула крыша. Меня, как участника того строительсва, это ничуть не удивило. Вот один из эпизодов, как строилась эта крыша.
Как известно, стройбат формируется по остаточному принципу. И только сюда берут судимых. Идет, значит, эшелон из Тувы через Сибирь в Казахстан и забирает по дороге всех, кто остался на "холодильниках". И везут сюда, на Байконур. Дело было в начале 80-х, догоняли мы Америку в плане "Звездных войн" и строили собственный "шаттл", т.н. "Буран". Так что народу было немеренно. За два года службы я лично трижды видел тогдашнего министра обороны Устинова, кучу маршалов, а всяким там генералам армии даже не всегда честь отдавал ;-) Итак. В роте было 150 человек. Из них только 20 русских. Причем только четверо были не судимы. Работать никто не хочет, дедовство, борзовство, воровство, пьянство и токсикомания. Дело к "дембилю", вообще народу не сыскать, а
тут надо срочно крыть крышу главного корпуса МИК-а, причем кадры нужны опытные. Дело в том, что по сути "МИК" - это такая собачья конура метров 200x200 и высотой метров 80, внутри пустой совершенно. По рельсам завозят ракету и там ее монтируют. Потом везут на МЗК, там заправляют, потом на 812-ю площадку - на старт.
Молодежь на такую высоту начальство отправлять боялось. Ну и давай из всех щелей вытаскивать дембильскую роту N4, т.е. мою. Соблазняют "дембильским аккордом". То есть как делаешь работу, сразу домой.
Получается на несколько недель раньше - очень даже неплохо. Но на высоте 80 метров тягать вручную огромные листы оцинкованого железа никому не улыбалось. К тому же оказалось, что поверхность их надо было обрабатывать неким "кислотным растворителем", а потом от коррозии покрывать мерзким "кузбаслаком" В общем, народ (все мы 20 русских) приуныл. Но тут я как химик принюхался к этому "кислотному растворителю".
Ей-ей, пахнет спиртом. Но на вкус - страшно кислый и к тому же желтый. А если мы сыпанем туда соды? Сказано - сделано. Оказалось, что этот растворитель - главным образом смесь этилового спирта и соляной кислоты.
После гашения содой получается соленая водка ;-) Я не знаю, насколько для крыши был важен этот растворитель, потому что на нее его почти ни капли не попало - все ушло в наши глотки ;-) Далее, насчет "кусбаслака", он же "БМК" - бетонно-механическая краска. Черная такая мерзкая жидкостьс запахом бензола. Очень даже популярна среди байконуровских токсикоманов. Увлекались ее нюханием все поголовно, так что опять же на крышу попало мало. Да, еще там под крышей утеплитель был. Тут совсем просто. Казахи, что по степи разбросаны, очень его уважают для утепления юрт. Машина утеплителя - ящик водки. Но все же кое-что пошло и на крышу ;-) Однако осталась проблема подъема листов железа на крышу. Подъемного крана не было, предлагалось каждый лист поднимать на лебедке, потом вручную тащить его по несобранной еще крыше до места прикрепления и там варить. Начальство полагало, что как раз месяц мы карячиться будем и как раз под Новый Год откинемся домой. Но нас это, конечно, не устраивало.
До МЗК - пять километров. Башенных кранов там - пруд пруди.
Далее события развивались так: Начальник участка МЗК, лейтенант Крюков, как обычно, был трезв и распекал сторожа за кражу башенного крана.
- Нет, но вы покажите мне молодцов, которые за ночь кран демонтировали. За одну ночь? Кран грузоподъемностью 30 тонн?! Который умещается только на 7-ми спец-машинах?!! И грузится на них пару дней?!!! Который перевозится со скоростью не более 1 км в час?!!!! А главное, зачем?! И как его можно спрятать?! Да я с их помощью давно этот объект бы закончил. - Лейтенант махнул рукой и сказал в сторону нашей роты:
- Рота, бетон сегодня принимать не будем. Будем принимать на грудь. Шутка. Будем делать опалубку. Кладовщик, гвозди "сотка" есть?
- Нет.
- А сто двадцать?
- Тоже нет.
- А какие есть?
- Только сапожные остались.
- Давай сапожные... Ё! Куда делись гвозди?
- Да пропили же давно, товарищ лейтенант.
- Точно в УИРе говорили: Строить и никаких гвоздей! Ладно. Лопаты есть?
- Какие?
- Военные, балбес! Копать здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...

Что касается меня, я бы лучше бетон принимал. Хоть какая-то польза. Да и безопасней. А то недавно от нечего делать стенки котлована ровняли, до блеска, а потом оказалось, что он был вырыт на два метра левее. А там, где мы рыли, было радиоактивное захоронение такой интенсивности, что рота сразу - без двух бойцов, а подполковник, начальник строительства - без двух звездочек. Или по приказу другого чудика копали траншею, наткнулись на высоковольтный кабель. Рота осталась без двух рук и трех
ног, а офицерское общежитие - без света на неделю. Или вот соседняя рота месяц назад аварию по утечке окислителя ракетного топлива (меланжа) ликвидировала. В штабе потом долго смеялись - все, в том числе кавказцы, стали блондинами, и надолго. Еще раз при копке траншея обвалилась. Один полковник, чудик, спросил солдат, сообщили ли они об этом командиру. А они отвечают: "Откопаем, скажем." Опять же насчет уборки. На прошлой неделе наша часть степь приводила в порядок. Ну, там чтобы тюльпаны в одну сторону смотрели и чтобы пыль аккуратно утоптана была. Ну не всю степь, конечно, а так, только ту зону, которую приезжавшая комиссия из Генштаба могла обозреть из "газиков". Пять-шесть квадратных километров, не больше. Заодно снесли
пару геодезических трикапунктов. Помнится, потом начальник участка
возмущался: "Принесли ко мне, говорят, что нашли. Мне же не железки эти нужны, а точное место, где они стояли".

Это, так сказать, некое отступление от темы, чтобы вы поняли, какие
нравы царили на Байконуре и как прореагировало начальство на
исчезновение башенного крана. А никак. Дела поважнее были - подумаешь башенный кран. А он уже трудился на МИК-е. По ночам. Мы быстренько поднимали лист до нужного места, быстренько прихватывали его сваркой и за следущий. А днем кран прятали и целый день варили листы уже капитально. Правда, ложились листы вкривь и вкось - второпях и ночью точно прицелиться трудно. Да и сварочные прихватки отходили. Тем не менее, за полторы недели весь корпус закрыли крышей. Премию даже получили, помнится, и домой свалили.
А теперь разгадка, как мы за ночь кран башенный украли. Во-первых, не за ночь. Два предыдущих дня его уже демонтировали. Днем внешне он симулировал работу, когда начальство рядом было. А за ночь осталось только окончательно разобрать. Во-вторых, увозили не на спец-машинах, а тепловозе. Все же площадки связаны рельсовыми путями. Слегка прикантовали части крана на платформы и поехали. Прятали кран днем просто ослабляя тросы, поддерживающие стрелу. При этом он складывался и его можно было загнать в рельсовый тупик, где мы его уже забрасывали толью. Рисковано, конечно - из-за ослабленных тросов ночью стрела могла
рухнуть. Но дык мы не 30 тонн на нем поднимали, а меньше тонны.
Вот так и построили крышу ;-) Я даже удивлен, что она так долго
простояла ;-)

=================
Господа! Рекомендую почитать Ричарда Фейнмана (американский ученый, лауреан премии Нобелевского комсомола) - участника расследования катастрофы "Челенджера" - если верить ему, то рас3,14здяйство, творившееся при создании ихнего челнока ничуть не меньше, чем то, что творилось у нас. Так что программки то равнозначные.
_________________
"Тот кто пишет кровью и притчами, хочет чтобы его не читали - а заучивали наизусть.../Ф.НИЦШЕ/"


 Profile  
Quote  
 Post subject:
PostPosted: 13 Apr 2008, 19:01 
Offline

Joined:

07 Sep 2005, 17:31

Posts: 86

Мне родители рассказывали, как однажды везли к старту комплекс "Энергия"-"Буран". Москва давила сроками, все нервничали.
И вот, проезжает наша гордость на платформе под какой-то фермой, а на ней бойцы проводят ремонтные работы. Один солдат глянул вниз, удивился, и, из любопытства, метнул вниз сварочный электрод.
Прутик пробил носовой обтекатель "Энергии". Причём так, что не залатаешь, нужно заново вырезать и формировать весь элемент.
Запуск отложили, бойца отдали под трибунал и посадили на несколько лет.


 Profile  
Quote  
 Post subject:
PostPosted: 16 Apr 2008, 21:29 
Offline
Хранитель
User avatar

Joined:

14 Dec 2005, 22:30

Posts: 3390

Location: из МОРдовии

17 заповедей диссертанта
Неофициально одобрено и рекомендовано всем диссертантам

Ученым можешь ты не быть,
но кандидатом быть обязан
.

Научный фольклор

Подготовка диссертации

1. Не пиши длинно. Диссертация не „Война а мир“, а ты не Лев Толстой. Пухлая диссертация действует на оппонентов, как красный цвет на быка.

2. Не пиши кратко. Это свидетельствует либо о большом таланте, либо о скудости ума. Ни того, ни другого, оппоненты тебе не простят.

3. Заглавие для диссертации – то же, что шляпка для женщины в летах.

4. Соблюдай меру в подборе литературы „за“ и „против“. Когда в диссертации много материала „против“, вселяется сомнение в правоте твоих воззрений. Если же приводятся только данные „за“, непонятно – в чем твоя заслуга.

5. Не хлопай по плечу классиков естествознания.

6. Не зазнавайся. Не думай, что все окружающие дураки, а ты один умный. Избегай личных местоимений. Заменяй нахальное „я считаю“ скромным „по-видимому, можно считать“.

7. Проверяй качество диссертации на домашних и коллегах. Нормальная диссертация у слушателей должна вызывать непроизвольную зевоту и последующий сон. Разделы, вызывающие веселые судороги или чувство гнетущего беспокойства, необходимо переделать. Не радуйся, если неискушенный слушатель говорит, что ему все понятно: это верный признак того, что ты не будешь понят ученой аудиторией.

Подбор оппонентов

1. Оппонент – центральная фигура на защите.

2. Оптимальный оппонент должен иметь общее представление о предмете диссертации, но не должен быть специалистом в данном вопросе. Совершенно незнакомый с вопросом оппонент может оказать медвежью услугу, расхваливая как раз то, что нужно умеренно ругать. Специалист же вникает в детали, нежелательные для публичного обсуждения.

3. Избегай приглашать в оппоненты молодых кандидатов и докторов. Они только завоевывают себе „место под солнцем“ и всегда рады воспользоваться случаем, чтобы показать себя и опорочить других. Гораздо удобнее приглашать маститых заслуженных деятелей науки, ибо к старости все мы делаемся если не добрее, то во всяком случае ленивее.

4. Предполагаемых неофициальных оппонентов постарайся сделать соучастниками защиты. Для этого обращайся к ним за советами и поблагодари их за ценную помощь. Тем самым ты продемонстрируешь свое ничтожество и их превосходство. Таким образом ты сделаешь врага заинтересованным в благополучном исходе защиты, ибо кому хочется выступать против своих же собственных рекомендаций?!

Защита диссертации

1. Нет врага большего для диссертанта, чем сам диссертант. Именно он изображает свою диссертацию с точностью кривого зеркала. Закономерность этого явления, подтвержденная почти в 100% случаев, заставляет считаться с ним. Учитывая это, многократно репетируй свое выступление дома.

2. На кафедре веди себя пристойно. Не ковыряй в ушах, не крути указкой над головами сидящих в президиуме, не пей больше одного стакана воды, не плачь, не сморкайся.

3. Если доклад написан – не произноси его, а читай. Бормотание диссертанта вызывает возмущение слушателей. Старайся говорить однотонно. Чем больше членов Ученого совета будет спать или мечтать о личных делах, тем скорее и успешнее пройдет защита.

4. Очень важен иллюстрационный материал. Старайся пользоваться эпидиаскопом. Здесь можно щегольнуть количеством фактического материала. Для этого скомандуй механику: „Кривая №25. Таблицы с №8 по №24 пропустить!“. Конечно, не обязательно подбирать нужный материал: пригодится что угодно. Механику все равно, что пропустить, а аудиторию пленит сам факт обилия материала.

5. Если есть таблицы, вешай их побольше. Само собой разумеется, что останавливаться следует только на некоторых. Остальные дают фон большого экспериментального материала.

6. В заключительном слове благодари и кланяйся, кланяйся и благодари. Строго соблюдай необходимую табель о рангах. Отсутствующих благодари меньше, присутствующих – больше.

7. После успешной защиты устраивай банкет

Составлено скучающими членами Ученого совета во время защиты диссертаций; размножено благодарными диссертантами (МГУ им Н.П. Огарева).

P.S. Недавним решением Министерства Образования РФ банкет был убран из обязательной программы защиты диссертации.
_________________
"Тот кто пишет кровью и притчами, хочет чтобы его не читали - а заучивали наизусть.../Ф.НИЦШЕ/"


 Profile  
Quote  
 Post subject:
PostPosted: 03 May 2008, 21:31 
Offline

Joined:

07 Sep 2005, 17:31

Posts: 86

Падонкоффский Старословянский язык:

"Писарь возжигаше!!"
"учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - адской диавол!"
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Тьма буквиц!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!"


 Profile  
Quote  
 Post subject:
PostPosted: 21 May 2008, 16:10 
Offline
User avatar

Joined:

18 Jul 2006, 08:30

Posts: 1274

Location: Город в Степи

ГИБДД. Выбери свой тариф
http://blogs.korrespondent.net/journali ... ysych/3170
_________________
.. и зажгутся костры инквизиции!

[Inquisitio][Depressive Team][Таглур][14 января]


 Profile  
Quote  
 Post subject:
PostPosted: 23 May 2008, 14:58 
Offline
User avatar

Joined:

21 Aug 2006, 11:54

Posts: 408

Location: Москва

http://www.yaplakal.com/forum28/st/25/topic189205.html

Человек звонил в техподдержку стрима, нервничал очень...
Жесть...
_________________
И когда, ощетинив в лицо усища-веники,
толпа навалилась,
огромная,
злая,
я стал на четвереньки
и залаял:
Гав! гав! гав!


 Profile  
Quote  
 Post subject:
PostPosted: 23 May 2008, 15:11 
Offline
User avatar

Joined:

15 Nov 2007, 16:14

Posts: 478

:shock: :lol: ...это нечто... бедный оператор...
_________________
У огней небесных стран сегодня будет тепло!


 Profile  
Quote  
 Post subject:
PostPosted: 23 May 2008, 15:35 
Offline
User avatar

Joined:

18 Jul 2006, 08:30

Posts: 1274

Location: Город в Степи

Хых, на башорге уже висит телефон этого.. ээ.. Антона, кажется? Ему решили делать "обрыв" общими силами :)) Действительно, жесть
_________________
.. и зажгутся костры инквизиции!

[Inquisitio][Depressive Team][Таглур][14 января]


 Profile  
Quote  
 Post subject:
PostPosted: 27 May 2008, 14:14 
Offline
User avatar

Joined:

29 Feb 2008, 14:20

Posts: 1432

Location: Нижний Тагил (Далёкий Урал)

После смерти нескольких Братьев Монгольфьер встречает Младшего:
- Младший, я разрешаю тебе дарить цвет моей Сестре Оле, т.к сам не могу делать ей подарки.Среди Братьев много говорят о твоей порядочности.
И добавляет шёпотом:
- Говорят что ты порядочная скотина.
_________________
Не бойся догмам возразить - нет боле стен, чем строим сами,нет Бога, чтоб нас поразить,и небо не висит над нами… © Гимн одинокой планеты

«Раздался звон, как будто вдребезги рассыпалась мечта, созданная из гранёного стекла, зеркал и хрустальных призм.» ©Рей Бредбери


 Profile  
Quote  
 Post subject:
PostPosted: 28 May 2008, 08:23 
Offline
GLaDOS
User avatar

Joined:

11 Aug 2006, 21:42

Posts: 306

Что было бы, если бы Гарри Поттера сняли другие режиссеры?..
Сперто с аэтерны.

Стивен Спилберг («Челюсти», «Война миров», «Парк юрского периода», «Инопланетянин», «Терминал», «Особое мнение», да много чего!).


Действительно, что было бы, если бы Стивен Спилберг в своё время не отказался экранизировать «Философский камень»? Начнём по порядку. Бедный маленький мальчик по имени Гарри Поттер (Том Круз) сторонится прошлого, потому что его отец – русский, а мать – инопланетянка. Он вынужден жить на территории международного аэропорта, потому что его единственный документ – шрам на лбу, а для въезда в страну должно быть хотя бы два документа. Здесь он ведёт почти нормальный образ жизни, подрабатывая слесарем. Однажды в аэропорту приземляется летающая тарелка, из которой вылезает огромный волосатый пришелец и раскрывает Гарри страшную тайну о том, что на самом деле он не мальчик, а робот. Поражённый открывшейся тайной, Гарри начинает искать злодея, продавшего ему некачественное программное обеспечение и целиком погружается в распутывание страшного инопланетного заговора с участием гигантских разумных акуло-динозавров. В конце, восстановив справедливость и спася мир, Гарри понимает, что главное в жизни – семья.

Питер Джексон («Властелин колец», «Кинг Конг»).

Мир делится на два враждующих лагеря – тех, кому фильм нравится, и тех, кто от него в ужасе. У каждого лагеря есть свои убеждения. Действительно, довольно сложно привыкнуть, что Гарри Поттер – компьютерный персонаж, по ходу фильма страдающий раздвоением личности. Но, впрочем, дело спасает гениальная озвучка Энди Серкиса. Также фанатов ГП может смутить, что время от времени на экране оказывается сам Питер Джексон. Как бы только на секунду, на заднем плане, но всё-таки – не бывают у хогвартских учеников такие бороды. Фильм длится десять часов и охватывает пятую часть написанного Роулинг (режиссёрская версия — пятнадцатичасовая плюс видеобонусы). Ещё один минус – фильм снимается не сразу после написания книг, а спустя десятилетия, так что в массовке будут участвовать внуки Роулинг. Но кроме всех этих минусов есть огромное количество плюсов! Согласитесь, что может быть лучше грамотных спецэффектов и большого количества деталей, разбросанных по всему фильму щедрой рукой (вроде меча Годрика Гриффиндора, который синеет, когда рядом УпСы). А как великолепно смотрятся батальные сцены (особенно финальная, в которой десять тысяч всадников с копьями сражаются против гигантской обезьяны, похитившей Гермиону (Лив Тайлер)! А какая хитрая режиссёрская находка – чтобы победить Волдеморта в конце, Гарри должен скинуть его в жерло вулкана! В общем, не посмотреть фильм нельзя, особенно благодаря хорошей концовке, когда Рон Уизли (Орландо Блум) лупит Волдеморта (Кристофер Ли) сковородками на фоне кипящей лавы, а сзади к ним подкрадывается Гарри Поттер с надетым кольцом-невидимкой (мантия-невидимка – прошлый век!). Естественно, после победы над тёмными силами Люпин (Вигго Мортенсен) становится королём Гриффингондора, а Гарри Поттер уплывает на корабле в Америку. Happy End.

Квентин Тарантино («Криминальное чтиво», «Убить Билла», «Бешеные псы»).

Гарри Поттер – одинокий воин-самурай, жаждущий мести. За что он мстит, уже никто не помнит, но факт в том, что мстит он всем подряд, походя постигая восточную мудрость, следуя путём неоправданной жестокости и бессмысленного насилия. Про магию никто ничего не знает, поэтому Гарри дерётся против пятидесяти вампиров-УпСов на самурайских мечах. В конце остаются только Волдеморт и Гарри. Следует быстрая схватка, и Гарри сносит мечом верхнюю часть черепа Волдеморта. Тёмный Лорд падает на колени в снег и шепчет по-японски: — О, да, это действительно меч Годрика Гриффиндора… После чего падает окончательно. К нему подходит Гарри в мотоциклетном костюме и пинает его. — Avada Kedavra, son of b*tch! – говорит он и уходит в рассвет. Начиная с этого момента, зрителю наконец-то становится понятна вся логика фильма, кроме одного – почему Гарри Поттера играет Ума Турман.

Денни Де Вито («Дюплекс», «Я женился на ведьме», «Сбрось мамочку с поезда»).

Вроде всё так хорошо начинается у молодой четы Поттеров – есть и дом, и работа, и хорошие друзья. Но чем ближе к концу фильма, тем хуже становится их положение – с работы выгоняют, на новую не берут, дом разваливается на глазах, друзья предают ради денег. Серые будни скрашивают лишь бесконечные ссоры и нападения Волдеморта. В последние тридцать секунд фильма побеждает Волдеморт, но Поттеры вполне довольны тем, что у них есть. В некоторых местах – смешно.

Вуди Аллен («Разбирая Гарри», «Мужья и жены»).

То же, что у Де Вито, но с Вуди Алленом в роли Гарри Поттера.

Джеки Чан («Кто я?», «Доспехи бога», «Проект А»).

Фильм весёлый, задорный. В главной роли, конечно же, режиссёр. По ходу действия герои пользуются беспалочковой магией кунг-фу. Много шуток, драк, все едят палочками. Гермиону играет очень красивая китайская девушка (Джеки сам выбирал!). Во время финальной битвы Волдеморт и Гарри показывают все приёмчики, которые они знают, бегают по стенам, делают тройные фляки назад, и вообще всё происходит очень зрелищно и эффектно. После фильма, во время титров – бонус: смешные сцены со съёмочной площадки. Травмы, увечья, неудачные каскадёрские трюки.

Андрей Тарковский («Солярис», «Сталкер», «Ностальгия», «Андрей Рублёв»).

Никаких трюков, никаких спецэффектов. Магия присутствует, но в чём она состоит, никто не понимает. Герои ничего не делают, много молчат, думают и пытаются понять своего собственного, внутреннего Волдеморта. Гарри Поттер – очень умный, но очень несчастный взрослый мужчина в теле мальчика, которому нет места в этом страшном и непонятном мире…

Никита Михалков («Неоконченная пьеса для механического пианино», «Сибирский цирюльник», «Утомлённые солнцем»).

Гарри Поттер – русский. Русский до мозга костей. Он любит Россию, любит берёзки, цыган, романсы… Но наступил зловещий 1917 год, и благородное дворянское семейство Гончаровых было изгнано из родового гнезда злым красным генералом Волдемортовым. Затем – репрессии, скитания, эмиграция, смена фамилии… В фильме снимается всё семейство Михалковых-Кончаловских. Кого бы сыграл сам Никита Сергеевич, непонятно, потому что в книге нет роли, достаточно великой для него.

Ну и, конечно же... Джордж Лукас («Звёздные войны»).

Герои данных историй очень похожи: Хагрид – Чубака, мудрый Дамблдор – это, очевидно, мастер Йода, а профессор Снейп по характеру и внешнему антуражу очень напоминает Дарта Вейдера. Центральных героев также трое: принцесса Лея – Гермиона, Рон – Ханн Соло, и Люк Скайуокер – Гарри Поттер. Его, как и Люка, с детства воспитывали дядя и тётя и не говорили правды о его родителях, которые оказались круче, нежели он думал. Из этого мы делаем простой вывод: Гарри и Гермиона – родные брат и сестра (близнецы). Это объясняет их нежную привязанность и взаимную заботу. А Снейп, соответственно, – их потерянный отец. Гермиона любит Рона так же, как Лея любит Ханна Соло. Оби-Ван Кенобе – это Сириус, любимый крестник и наставник Гарри, который погибает в середине эпопеи. Учитывая, что такие совпадения просто не могут быть случайными, можно предсказать дальнейший ход событий: Гарри Поттер Эпизод 7: Возвращение мага.Волдеморт, став министром магии, начинает строить Звезду Смерти. Орден Феникса сражается против штурмовиков-УпСов. Волдеморт и его слуга лорд Снейп требуют, чтобы Гарри Поттер перешёл на тёмную сторону силы. После уничтожения Невиллом Лонгботтомом (Ландо) Звезды Смерти (по ошибке). Волдеморт и Снейп, потерпев неудачу с Гарри Поттером, решают его уничтожить. После применения нескольких Круцио, Волдемортсобирается добить его. И только он начинает произносить «Авада…», как Снейп, движимый отцовскими чувствами, бросается на Волдеморта и кидает его в бездонную пропасть. Но его задевает рикошетом «…Кедавра», и на последнем издыхании он просит Гарри снять с него маску. «Но на тебе нет маски!» - говорит Гарри. «Нет, есть» - возражает Снейп. Гарри снимает со Снейпа маску и понимает, что под лицом профессора Зельеварения все это время скрывался Джеймс Поттер. Гарри кричит «Не-е-ет!!!» и тоже падает в бездонную пропасть, тем самым создавая двойной хэппи-энд.
_________________
Cash please


 Profile  
Quote  
Display posts from previous:  Sort by  



[phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/vendor/twig/twig/lib/Twig/Extension/Core.php on line 1275: count(): Parameter must be an array or an object that implements Countable
You cannot post new topics in this forum
You cannot reply to topics in this forum
You cannot edit your posts in this forum
You cannot delete your posts in this forum
You cannot post attachments in this forum

Search for:
Jump to:  
cron