Значит, вот кто на самом деле Собор построил)

И так будет с каждым!

Нашел в локальной сети вот... Поразился сюжетному, и, более того, идейному сходству с... А впрочем - сами читайте. Итак:

Крыса

1 марта. В женском санпропускнике новый любимец - крысенок. Белый. Кормят, гладят, совсем ручной.
1 июня. Вырос. Уже не кормят. Берет сам. Ручное, милое животное.
2 июня. Убью!.. Минус 12 жильный измерительный кабель.
3 июня. Минус 2 измерительно-питающих шлейфа. Добыт яд. Приманка заложена в санпропускник под стол. Остальные продукты спрятаны.
4 июня. Утро. Приманка исчезла. Идет спор о способе поиска тушки.
Обед. Странные звуки под фальшполами.
Вечер. Животное мучается и страдает, изводя всех своим писком. Нам клеят ярлык садистов. Шеф заметил, что после отравления обычно бывает жажда… К чему это он?
5 июня. Теперь ясно. Затоплены два помещения. В остальных уровень воды под фальшполы. Напорные шланги охлаждения одной из установок перегрызены напрочь. Все три. Интересно, _эта_ утонула?..
8 июня. Нет. Видели дважды в процессе вычерпывания воды. Свободно перемещается по системе вентиляции. Худа, энергична, подвижна.
9 июня. Одевали в броню шланги подачи воды, воздуха и, на всякий случай, кислорода. Расставили до двадцати крысоловок. Внос калорийных веществ на территорию лаборатории запрещен.
10 июня. Сработали девять. Приманка съедена. Пусто. Праздновали прибытие новенького. Вчерашний студент, весел, ленив, набит советами. Кто так пьет? Не наш человек. В общем, на “Васю” не тянет. Зовем Питровичем. Говорит, что правильно через “е”. Через “е” надо заслужить.
Полировали спусковые механизмы ловушек. Установили на неизвлекаемость.
11 июня. Сработали все. Жертв нет. Питрович интересуется, хотим ли мы ее поймать или откормить. Напрашивается. Минус еще два измерительных кабеля.
12 июня. Заделываем кабельные каналы между помещениями. Ставим решетки на вентиляцию. Главное - вытеснить ее из опытно-экспериментальных помещений.
15 июня. Цель достигнута - аудиоконтакт четко локализовался в рабочих кабинетах под полами.
16 июня. Компьютер лишился видеокабеля. В присутствии хозяина. В ходе погони в нору вылито три дьюара азота. Разморожены водопроводные трубы. На клубы холодного тумана заглянул Питрович. Смеется. Он нам враг или кто?
17 июня. Изучали геометрию подпольного пространства. Думали.
19 июня. Изготовлен генератор плазменных образований. Дает устойчивые сгустки, способные к часовому автономному существованию. В общем, шаровая молния на 0.3 грамма тротилового эквивалента.
По расчетам, должна наводиться на диэлектрик типа шерсти.
21 июня. Установлен режим устойчивой генерации. Первый шар ушел под пол… Второй… Третий… На шестнадцатом отмечен треск первого разряда, под полом шум - задели?.. Двадцатый… Треск короткого замыкания в соседней комнате. Мат. Со слабой ударной волной пришел запах горелой шерсти. Достали? Нет, но придется скинуться на парик Питровичу. Смотрит зверем. Нам пощады не будет. Но кто знал, что где-то есть неучтенная дыра?..
Вечер. Трехсотый шар. Питрович в каске, комбинезоне, за ним по полу тянется нехилая стальная цепь. Поймал еще три заряда.
Шеф задумчив. Вокруг него - полдюжины зарядов в форме правильного шестиугольника.
27 июня. Предпоследнее, что помню - вручение премии за генератор. Последнее - в пьяном угаре набросали покупателям схему для направленной генерации зарядов.
28 июня. Выведена из строя целая приборная стойка. Думали. Идея! “Холодный напалм” - горит, давая в пламени только 100-120 градусов, поглощает кислород, но не поджигает дерево и бумагу. Выписаны реагенты. Будем пробовать.
3 июля. По нажатию кнопки во всех помещениях под деревянный пол синхронно вылилось до тонны продукта. Зеленое пламя било из отдушин, как из мартеновской мечи. Зверю конец!
4 июля. Питрович злорадно принес три перегрызенных шлейфа. Ищу норы. Есть! Я ее видел. Бока опалены, хромает на заднюю ногу, от хвоста осталась треть. Метнул отвертку. Даже не вздрогнула. В глазах - огонь джихада. Должен остаться кто-то один!
5 июля. Вызвал шеф. У нас проверочная комиссия - по вредным условиям труда. Приказано встретить. По возможности, без жертв. Готовимся. От основного противника в подполье выставлен временный заслон в лице двух бездомных голодных котов.
15 июля. К приему комиссии готовы. В коридорах выполнен максимально мрачный пейзаж, слабое освещение, оборудованы жутко скрипящие половицы. В опытных помещениях размещены генераторы инфразвука - настроены на общее угнетение психики. Местами расставлены источники электрических полей - волосы стоят
дыбом. Изготовлен муляж муравья-мутанта, помещен в банку. Трехлитровую. Со спиртом. Какие жертвы! За окном главного зала - по оси излучения экспериментальной установки - деревья опалены, листья оборваны, трава выжжена, разложены останки мелких животных.
16 июля. Встреча прошла успешно. Всего один обморок. Комиссия подписала все. Даже добавила, лишь бы поскорее покинуть здание.
У котов потери. Размышляли.
17 июля. Есть решение! Металлическая “ромашка” в полметра диаметром с семью лепестками. Изготовлена из сплава с памятью формы. При нагреве на5 градусов мгновенно сворачивается в шар. Заготовили три десятка. Расставили. Стоит теплому биологическому объекту ступить внутрь…
18 июля. Утро. Глухие вопли Питровича. До обеда срезали ловушку с его головы. Онемел, но взгляд говорит сам за себя. Оказалось, прийдя поутру, увидел непонятный предмет, наклонился посмотреть и пару раз хорошо дыхнул… Помощь пришла вовремя.
19-30 июля. Обмывали премию за новый сплав. Тем не менее, надо что-то делать. Теряем инициативу.
1 августа. Утро.
10 часов 40 минут. Идет зарядка конденсаторной батареи. На интеграторе - 2 гигаджоуля… Чего?!.. 5… 6…! Не много ли?
10-41-02. Оглядываюсь. Вовремя. На плавкой вставке ограничителя лежит толстенный медный стержень. С таким и все 20 набрать можно… Над стержнем - морда крысы. Она?!.
10-41-04 секунд. Сработал датчик окончания зарядки. Сейчас будет импульс! На 17 гигаджоулей. Мама!..
10-41-05. Врубил общую тревогу, включил наведение излучателя в зенит. Бросился в окно. Повезло - мимо переплета. В отличие от Питровича.
10-41-11. Бегу от корпуса. Оглядываюсь. Из окон сыпятся сотрудники - с нашей тревогой уже не шутят. Со второй попытки выпрыгивает Питрович. Далеко слева вылетает шеф. Катапультировался на кресле от истребителя. Так вот оно ему зачем! С полусекундными паузами пиропатроны вышибают далеко в сторону его сейф, шкафы с документами, фикус. Опытен мужик.
Последнее что запомнил - на фоне окна распластавшееся в прыжке тело крысы.
Вспышка.Все.
7 августа. Снова могу видеть. От здания осталась коробка стен и фундамент. Плазменный канал, как говорят, достиг стратосферы. Вызванные им помехи затянулись на сутки.
8 августа. Безопасность берет нас в оборот. Куда-то едем, чего-то подписываем. Первый следователь беседует за упокой, второй - за здравие… И по новой. Курева нет. Спирта нет. Плохо.
15 августа. Пронесло.
Октябрь. Въехали в новое здание. Сохраненные шефом чертежи оценены высоко. Военными. Хватило на все. Прекрасные кабинеты, сеть на витой паре. Неограниченное снабжение для создания новой установки. Заживем!..
1 ноября. Перегрызен первый кабель…

Чес-слово, когда сочинял, анекдотов N-Guns ещё не видел!

Анекдот:

Прибегает к Старшине Оюну мясник и докладывает:
- Товарищ Старшина, Бурах опять буянит!
- Что такое? В чём дело?
- Проклятый Потрошитель заявил, что «хочет свежей рыбки, а цены в магазинах ой как кусаются!» Поэтому он схватил первого попавшегося одонга и пошёл к Горхону «на Червя ловить»!

Не могу не отметить некоторого внешнего сходства)

Дыбовский - и не пришел бы?! Кто как не он был бы Старшиной, Знающим линии? ) Он бы появился сам по себе. Даже если б его туда никто не звал. ) 8)
ИнкБурах хорошо сделала, что пришла. Ох, хорошо.
ГорнКнижник а ведь не выслали? )

Косил под демотиваторы.

Ещё парочка

Я бы тоже тритона вывел,да только он,зараза,в колодец не пролезает

Грибы в носу. Часть 2
Что было бы если бы в Город вместо Бакаруспиков с Кларой пришли бы:

Историк!: пришла и села ждать: когда же придет Дыбовский… но Дыбовский все равно не пришел!)))

Wirrrm: пришел, никого не трогал. Многогранник сам по себе сгорел. Он в это время рассказ писал: «Как Мишка был… девочка».

FiLiN: пришел и очень долго пытался выцарапать Петра из ванны и доказать ему, что он его брат-утопист, а никакая не кровавая Шабнак.

leejohn: пришел и сразу к Спичке. Мол, показывай, негодяй, своего «последнего вампира», который маскарад не соблюдает!!!

Таки я его достану

На счёт этой фразы. "Но я же утопист, а не утопленник!" - орал Пётр, пытаясь не дать утопить себя в ванной.

Ну что вы,как я могу позволить себе утопить надежду всего интернационального утопизма? 8)

И как не совестно над честной искренней девушкой потешаться.... Признайтесь, продали совесть в обмен на чувство юмора

FiLiN
Вы, главное, смотрите что бы он там сам не захлебнулся. От избытка чувств)))

Трагик
Найдена еще одна функция ванны. Деинсталяция Петра.

Скен_Тхорнисх
Не признаюсь! И, вообще, без своего адвоката больше ничего не скажу! 8)

Горн всё так же отразим...
Мои 5 копеек в тему носовых грибов
Если бы в Город пришёл сам ПоКрайнейМереНедавнийНастройФорума, то каждое утро начиналось бы примерно как
" Наступило утро шестого дня. Заразились за минувшие сутки 160. Умерли за минувшие сутки 123. Пропали без вести 23. Количество умерших на текущий момент 738. Количество заболевших 350. Сегодня мы поздравляем с днём Рождения гаруспика Артемия Бураха, домохозяйку Прасковью Ивановну и умершего ещё при Нине фабричного Дмитрия Фёдоровича. "

Девочка не девочка, а боевую задачу выполнил!
Опять живот зашивать...

2Wirrrm А из тебя набивка лезет!

Что-то накатило на меня сегодня...

***
Аглая (на девятом месяце):
-Нет, нет и нет! Только через мой труп! Тёма, я тебе как инквизитор говорю «Ваня» с твоей фамилией - это преступление!!!

***
-Степная одонжица… нет…. Степная удуржица… Нет, не то, все не то! - простонал Полководец, выбрасывая сломанное перо.

***
^._.^
-И речи быть не может! Мое слово твердое, купеческое! - разорялся Ольгимский - Никаких рабочих! Никаких стройматериалов! Ишь, чего удумали!!!
Симон грустно улыбнулся и заглянул негоцианту в глаза:
*Dominate

***
^._.^
Симон оторвался от бумаг с расчетами «коварного плана» и мечтательно посмотрел в окно:
-А операцию мы назовем… Мас-ка-рад!!! Что бы никто не догадался…

***
Бакалавр под дверью внутреннего покоя с телом Симона:
-Скажите мне честно!!! У него там не закрытый…. а открытый перелом!!!!!!

***
Бакалавр, сокрушенно разводя руками над свежей партией Рубиновской вакцины:
-Симооон Симоныч….

***
-Что значит «не допустим к крови»?!?! - разносился под сводами боен рев Гаруспика- Да я, мать вашу… на руках качал!!!

***
-А ты…. ты кто такой, брат? Что… что-то я тебя… не п-помню… -бормотал Петр пытаясь сфокусировать разбегающиеся глаза.
-Да белочка я… - поскромничал Пророк.

***
Скрюченная фигура склонилась за чертежами, страдальчески обхватив руками голову. Хозяйка подошла сзади. Положила руку на плечо. Сочувственно спросила:
-Ну что, Данила… не выходит Каменный Цветок?

***
…^._.^
Симон грустно улыбнулся и заглянул негоцианту в глаза:
*Dominate
А потом, вдруг, хитро прищурившись, добавил:
-А дочку, будешь называть Капеллой… Ка-пел-лой!

***
Они встретились в заброшенном сквере позади театра. Ветер принес с аллеи сухую листву, закружив ее маленьким смерчем между двумя неподвижными фигурами, и бросил в Горхон. Ни тот ни другой в представлениях не нуждались.
-Должен остаться только один! - Произнес Марк, извлекая клинок из трости и сближаясь с Симоном.

***
-Нужна Ваша помощь… дело очень деликатное…- старательно подбирал слова Младший Влад. - Дело в том, что горбун Вар, сегодня в 10 вечера, возле Термитника… собирает поджигателей…
-Вар… Вар невер чейндж… - не очень понятно ответил Бакалавр.

***
-Вы что наделали?! Вы что наделали, идиоты?!?! Что это???? Что! Это! Такое! Я Вас спрашиваю!!!!
-Не ругайся, насяльниканама…. - не очень уверенно возражали степняки.
-Ты знаешь, Андрей - подал голос, до этого молчавший Петр. - А мне даже нравится…

***
-И запомни, менху -втолковывал Гаруспику одонг.- Первое правило круга суок: никому не рассказывать о круге суок.

***
-А этот орех, детки, называется «Кокос»… с вас 15 порошочков.

вот это больше всего

да, да, Капелла Тремер - наше все. где-то в недрах старого компа должна валяться картинка на эту тему
но я ее все равно не покажу, ибо кривошоп

про перелом понравилось )

А мне кажется, про кокос лучше всего. Мечтательный кокос - мегораритет. Скажем, его можно получить у Грифа за какое-то особо опасное задание

Урания
Тут было бы логичным продолжением:
-Может, скажем что так и было задумано?
-Как обычно?
-Угу...

paranoid_snake
Сцена с доминированием(как и сцена со степняками, приглянувшаяся Урании), кроме всего прочего, обязана своим появлением скучной лекции "О роли грубой рабочей силы в создании памятников культуры и животноводства"

inq Burah
Представляете, какие у деток были бы лица?)))

Мегообзавидовавшиеся. Потому что Крошки с 15-тью Порошочками как-то не встречались ни разу

*взглянув на дизайн Башни* ...Может все-таки *Dementation ?

FiLiN
Не-не-не.... читайте дальше: дизайн на совести джамш... степняков)))