|
Анекдоты по Final Fantasy VII
для фанатов FF...
Золотое Блюдце. Тифа разговаривает с Клаудом перед гонками на чокобо:
- Клауд, ты не боишься ехать на этом не самом прирученном, диком, ненавидящем людей создании.
- Спросила бы это вчера, а то опять пришлось с Барретом в вагончике обозрения ехать!!!
Маленький Рив:
- Мама, ну купи мне ту большую, белую плюшевую игрушку, ну мама, ну купи!
- Нет, нет и еще раз нет. Ты должен учиться, тогда, быть может, ты попадешь на работу в корпорацию Син-ра и многого добъешься в жизни, будешь иметь стабильный заработок и хорошие связи!
А Рив молча думал: - "И вот тогда-то я куплю себе эту игрушку..."
Маленький Клауд:
- Мама, мама, можно я пойду зубы почищу.
- Конечно, мой мальчик.
- Мааааам! А зубная паста кончилась!
- Ничего страшного, там на верхней полке неоткрытый тюбик лежит, поставь табуретку и возьми, только осторожно... Ну вот, я же предупреждала. Весь лак для волос на себя вылил...
Клауд и Зак едут в пикапе. Зак говорит Клауду:
- Щас приедем в Мидгар, бабла дофига, а я уже СОЛДАТ первого уровня, меня в Мидгаре девушка ждет, оттянусь по полной, куплю себе собственный домик, приобрету мотоцикл...
Тут автомобиль попадает под обстрел, Клауд и Зак выбираются из машины и убегают, но Зака убивают. Клауд, забирая меч Зака, переодеваясь в его форму и вытаскивая его кошелек с деньгами, произносит:
- Щас приеду в Мидгар, бабла дофига, а я уже СОЛДАТ первого уровня...
Третий месяц Клауд, Тифа и Юффи пытаются вырастить золотого чокобо. Они выискивали самых быстрых и сильных птиц по всему миру, выращивали новых бегунов, закупали редкую траву им в пищу. Наконец, последняя фаза выращивания. Они скрестили черного чокобо и чокобо, обитавшего в Айсикле. Через некотрое время чокобо снесла яйцо из котрого вылупился обычный, ничем не примечательный цыпленок. Юффи:
- Может, тупо его перекрасить?
Клауд и Баррет в бане.
- Ну и грязные у тебя ноги, Баррет, даже грязнее моих!
- Так я же и постарше тебя буду. Ты ещё Винсента не видел!
Вышла эстонская версия ФФ7. 3-и цитаты из игры:
1. Клаудус: "Сефирот-тус, а-а поч-чему твой м-меч так-кой длин-ный?"
Сефиротус: "Прос-сто его оч-чень до-олго ков-вали..."
2. Клауд:
- О нет-т, Аэрис ум-мерла!
Винсент:
- Дур-рак, эт-то уже трет-тий диск!
3. Клауд подбегает к месту старта ракеты Сида, на котором ракета отсутствует:
- Кажет-тся мы оп-поздал-ли!
Сид:
- Нет-т, ракет-ту еще не построил-ли.
Совещание в Шинра после неудачи с ракетой. Руфус грустно подпирает щеку кулаком. Радостная Скарлетт:
- ... А еще можно собрать со всех реакторов пружины и сделать ОГРОООООМНЫЙ пружинный матрац, Метеор от него отскочит и обратно улетит....
Руфус грустно:
- Нет ,Скарлетт, это не осуществимо...
- ...А еще можно построить ОГРОООООМНОГО РОБОТА, дать ему в руки ОГРООООМНУЮ БИТУ и он отобьет Метеор обратно в Космос!!!
- Нет, Скарелетт, боюсь и это неосуществимо...
- А еще можно вырыть в месте падения Метеора ОГРОООООМНЫЙ туннель, Метеор в него упадет и пролетит сквозь землю!!!!
Руфус грустно-грустно:
-Замуж, дура, СРОЧНО ЗАМУЖ.
В очередной раз в мошенничестве уличен экстрасенс Г.Грабовой, собиравший у фанатов FF деньги на воскрешение Аэрис.
Сидят в баре женатые мужики-Тайдас, Скволл и Клауд, квасят по полной.
Жалуются друг другу на жизнь. Клауд всё время ноет,что Тифа покоя ему не даёт, что держит под каблуком. Как что не так сразу бьёт и избивает... Ну те двое ему и говорят:"Ну ты же мужик! Покажи кто в доме хозяин! Ща научим как надо!" В общем, обучили по полной. Вскоре пьяный Клауд вваливается домой, под утро. На пороге стоит перекошенная от злости Тифа. С лёгкой маньячной улыбкой, поигрывая скалкой, произносит: - "Значит прибыл герой..."
Вспомнив чему его научили Скволл и Тайдас, Клауд с ходу бьёт Тифу в лоб.
- Теперь я буду пить сколько захочу!
Бьёт Тифу в солнечное сплетение.
- И буду приходить во сколько хочу!
Бьёт Тифе по затылку.
- А теперь отгадай,кто мне сейчас расшнурует ботинки?!
Тифа поднимаясь с пола:
-...РАБОТНИКИ МОРГА!!!!
После того как девушки прочитали "Бедную Лизу", то они стали топиться в озере.
После того как девушки поиграли в фф7, то они стали переодеваться в Айрис и нанимать себе Сефиротов...
То, что вы хотели знать о Сефироте, но боялись спросить...
1. На свете есть только один человек круче Сефирота. Это сам Сефирот.
2. Сефирот выиграл Вутайскую войну в одиночку. Армия "Син-Ра" стояла позади на границе и аплодировала.
3. Если сказать любому жителю Вутая на ухо "Сефирот", тот немедленно сделает себе харакири. Это условный рефлекс.
4. Сефирот - генерал армии "Син-Ра". Но погоны со звездами не идут к черной кожанке, поэтому он их не носит.
5. Сефирот - президент "Син-Ра". Просто он иногда дает другим ею порулить.
6. Сефирот не убивал президента Синру. Он просто положил Масамунэ на свое законное место - в кресло, а президент туда случайно сел.
7. Волосы Клауда стоят дыбом от страха перед Сефиротом.
8. Клауд так крут, потому что он неудачный клон Сефирота.
9. Винсент так крут, потому что он УДАЧНЫЙ клон Сефирота. Хотя все равно не дотягивает до оригинала.
10. Авель Найтройд и Интегра Хеллсинг - стопроцентные клоны Сефирота. Поэтому они так круты.
11. Кададж, Язу и Лоз - не клоны Сефирота. Это его косплейщики.
12. Из сюжета Advent Children непосредственно следует, что Сефирот - МАТЬ Кададжа, Язу и Лоза.
13. Руфус управляет миром с помощью страха. Страха перед Сефиротом.
14. Не знаю, как там Чак Норрис, а Сефирот точно вместо дверей ходит сквозь стенки!
15. Храм Древних сложил в гармошку Сефирот. Он не знал, что внутри Кайт Сит.
16. Сефирот ходит на рыбалку с Мидгар Золомами вместо червей, накалывая их на бревна.
17. Ловит он только Эмеральд Випона. И отпускает. Потому что добрый.
18. Эмеральд Випон прячется от Сефирота под водой, Руби Випон - в пустыне, а Ультима просто мотается от него по всему свету.
19. Сефирот способен вырастить золотого чокобо, спарив двух самых обычных желтых чокобо. Причем даже одного пола.
20. Натуралисты накалывают на булавки бабочек. Сефирот накалывает на булавки натуралистов.
21. Годзилла - это древний японский миф о Сефироте.
22. Аэрис можно воскресить с помощью слез Сефирота. Однако Сефирот не плачет. Никогда.
23. Однажды работников "Син-Ра" повезли на картошку. Палмер выкопал ведро картошки, Рив - три ведра, а Сефирот - Великий Северный Кратер. Поэтому Сефирот не любит картошку.
24. Сефирот был первым коммунистом. Это он сказал: "Я полечу в новый мир и построю там светлое будущее."
25. Мао Цзэдуна никогда не существовало. Это все Сефирот. Он просто запретил в КНР изображать себя в виде высокого стройного японца с длинными белыми волосами. Поэтому там его изображают в виде маленького толстого китайца с короткими черными волосами.
26. По той же причине Сефирота в СССР изображали лысым и с бородкой.
27. США не сбрасывали атомных бомб на Хиросиму и Нагасаки. Просто Сефирот тогда был маленький и заигрался.
28. Как-то Сефирот по доброте душевной попытался застегнуть Рено рубашку и надеть ему очки. С тех пор Рено ходит в рубашке без пуговиц и со шрамами под глазами.
29. Ракету 26 не запустили в первый раз потому, что ее движитель был занят на Вутайской войне. По техническому проекту ракеты он должен был ее подкинуть.
30. На самом деле "Син-Ра" выстроила две Большие Пушки. Но Сефирот не мог стрелять из них по-македонски - с двух рук, потому что одна рука у него занята Масамунэ. Поэтому он взял себе только одну.
31. Син-Ра Билдинг был разрушен метким плевком Сефирота.
32. Син-Ра Билдинг - это не статуя Сефирота, как ошибочно полагают. Это изваяние только части Сефирота. Зато эта часть - в натуральную величину.
33. Сефирот не убивал Аэрис. Ее убила Тифа. Но Сефирот, как истинный джентльмен, взял вину на себя.
34. Зато Сефирот убил Кенни.
35. Клауд победил Сефирота только по договоренности с Сакагути. А Сакагути допустил это только по договоренности с Сефиротом.
36. Сето, отец Реда 13, окаменел от страха, когда увидел Сефирота.
37. У Баррета нет руки, у Бугенхагена - ног, а у Руда - волос. Потому, что все это отрубил Сефирот.
38. Любой настоящий фанат Сефирота испытывает оргазм, когда о нем думает.
39. Сефирот - настоящий фанат самого себя.
40. Предыдущие два пункта объясняют, почему у Сефирота нет лавстори.
41. Ходзе недостаточно крут, чтобы быть отцом Сефирота. Винсент для этого тоже недостаточно крут. Единственно достаточно крутой для этого персонаж - сам Сефирот.
42. Древние вымерли, потому что их всех убил Сефирот.
43. Племя Реда 13 вымерло по той же причине.
44. Племя Ги вымерло по той же причине.
45. О большей части человечества я и не говорю.
46. От чего вымрет оставшаяся часть человечества, догадайтесь сами.
47. Чума, Холера, СПИД и Птичий Грипп - псевдонимы Сефирота. Название Тифа он уступил одноименной героине во временном порядке.
48. В игре не приведены мысли Сефирота, потому что Сакагути его боялся.
49. При помощи атаки Super Nova Сефирот уничтожил Солнечную Систему. Поэтому ее не существует. Существует лишь Сефирот.
50. Сефирот стал богом. Аллилуйя, господи Сефироте!
51. Если вы не верите в предыдущий пункт, Сефирот покарает вас после смерти.
52. От чего она наступит, тоже догадайтесь сами.
53. Масамунэ сделан из единственного материала в мире, который не прошибается Сефиротом - из самого Сефирота. И в Advent Children это показано!
54. Сефирот - самый трагичный персонаж серии, потому что он убил массу народу, хочет убить всех остальных и ни капельки об этом не жалеет. Это такая трагедия!
55. Сефирот - лучший из когда-либо созданных злодеев, потому что у него длинные белые волосы, сверкающие глаза и длинный меч.
56. Аэрис - самый проработанный персонаж серии после Сефирота, потому что ее убил Сефирот.
57. Сефирот - самый проработанный персонаж серии, потому что. Точка.
_________________
"Тот кто пишет кровью и притчами, хочет чтобы его не читали - а заучивали наизусть.../Ф.НИЦШЕ/"
|
Нормальный такой мужик...
>
