http://across.zaoproxy.ru/pics/displayi ... 4&pos=-223
А как вам эта клава?

Господи! Что с клавой сделали-то? Кто-то жрать хотел.

Хм, не знаю, может, баян.. Увидела во френдленте вот:

Поклонникам Поттера

Проста хачу дать один совет глядя на эту картинку: не пейте кофе над клавой. если же вы будете пить и прольёте - не сушите клаву феном)))

Чет вспомнилось.....

если enter западает
на чужой клавиатуре,
ты облей её кефиром,
а потом помой под душем,
посильнее вдарь ей ломом,
стукни пару раз об стенку,
со стола швырни-ка на пол,
походи по ней ногами...
на чужих клавиатурах
это очень помогает.

Всем поклонникам и ненавистникам аниме.
10_худших_аниме

UPD: Позволила себе исправить ссылку. Вроде, теперь правильно. Fate

Ай-ай-ай, какая неприятность! Ну нету у нас статьи с таким названием

Firanve, там ничего нет.

Ссылочку полностью скопируй - она неправильно разметилась, если ты присмотришься.

2Firavne - Посмеялся. Но, вообще, в Абсурдопедии есть гораздо более грамотные материалы.

Авторов этой статьи в Абсурдопедии - к этим милым девушкам в гости.

2Firanve: Респектище. В принципе согласна. Хотя, имхо "Тетрадь смерти" всё же... хороша. Уж больно сюжет оригинальный и раскадровка хороша.

Суровые у тебя девушки. Только вот, мне кажется, у девушки с голубыми волосами несуществующая петлица...

PS.

Какая петлица? Ты не спутал с орденской планкой?

Если в форме что-то не так - всегда можно сказать, что девушки из "30 января". Но, вроде бы грубых ошибок нет.

А как тебе это:

Уел, уел...

Злобнючая Утена с мохнатыми погонами...

Просто ССовских петлиц с тремя квадратами и одной полосой не было никогда...

Там две полосы, просто видно плохо.

Инструкция по уходу за ребенком в картинках

Какая прелесть! Почему раньше я этого не видела-я оказывается все делала не так!

Ухаживайте как умеете - младенцы ничего не вспомнят ...

Вспомнят-вспомнят Вырастут и отомстят

ыыыыы, какая жжесть, кто нарисовал-то, не поленился, надо, чтобы минздрав утвердил и развесил эти плакаты в каждой детской поликлинике

Мдааа, подымать ребёнка за башку - это сила... попытаться кормить волосатому мужику - ещё большая сила... но самая сильная сила - запихать ему в рот окорок! Авторы - психи.

Насчет мужской волосатой груди, очевидно, что у тебя детишек еще нет, маленькие спиногрызы присасываются ко всему, что имеет хоть малейшие выпуклости. Плакатик, видимо, и призывает родителей быть бдительными и не позволять им делать этого))

А вот мне понрафилась картинка про то что с ребнком бухать нелюзя... а жаль, придётся апять к саседу бежать

Да... Неплохо. Но приколы приколами, а вот бравые политкорректные Британцы теперь обеспечили уже малость подросшим детишкам безопасное, неагрессивное детство. Вот выдержки из новостей, тут тоже поржать можно: источник на Ленте.ру

К чему приводит излишняя бдительность или "Я бы за такие шутки расстреливал!.." (с)
Расскажу-ка я вам байку из истории русского страйкбола...

Было это во времена Оны. Т.е. ровно в тот самый промежуток времени, когда граждане бывшей 1/6 части суши уже знали буквосочетания "Ельцин" и "Барвиха", но ещё и слыхом не слыхивали про то, что в сортирах можно не только мочиться, но и мочить.

Вот в этот самый знойный период одна из только-только встающих с карачек на ноги отечественных модельных компаний внезапно решила из "ничем" стать "всем". Если не вдаваться в частности задуманного, то суть рыночного блицкрига сводилась к двум пунктам:

1. Строить свой бизнес на штамповке пластмассовых танчиков-самолётиков посредством прихватизирования иностранных пресс-форм становится всё скушнее и скушнее... А с точки зрения законодательства - так и вовсе чревато.
2. Нужен новый вид продукции, способный в кратчайшие сроки обмилионить компанию.

Дабы конкретизировать пункт №2 амбициозной программы, руководством было проведено тщательное маркетинговое исследование, которое, после употребления в московском пабе пары десятков пинт "Гиннеса", со всей наглядностью показало - компании нужна пневматика. Т.е. - производство пневматических реплик боевого оружия. Поскольку из всех присутствующих на попойке воротил модельного бизнеса только один до этого момента держал в руках нечто более айрсофтовское, чем тировая пневматика, было решено как можно более мануально ознакомиться с образцами перспективной продукции. Так что технично похмелившись на следующий день ряженкой, зам исполнительного директора забрался в интернет и за час-другой назаказывал у каких-то япошек кучу всяких диковинных вещей типа "Tokyo Marui AK47", "Tokyo Marui M16VN" и "Tokyo Marui Thomson...

Через положенное время из аэропорта сообщили, что товар прибыл. Генеральный директор компании левой рукой повелел выслать курьерскую "Газель" за присланным, а правой указал всем заинтересованным лицам в два часа дня собраться у себя в кабинете. На презентацию, так-сказать.

Тут самое время сделать маленькое отступление. Москва, как бы это цинично не звучало, на тот момент переживала нечто среднее между осадным положением и юношеско-патриотической игрой "Зарница". Совсем недавно разнесло в пыль дом на Каширке, по каковому случаю привычно стояли на ушах не только милиция с ФСБ, но и все, на этих самых ушах желающие стоять, некомбатанты. Конечно, я имею в виду московских старушек. Преисполненившиеся духом Карацюпы и его пограничного пса Вялого, бабушки сутки напролёт дежурили у окон, патрулировали подворотни и устраивали подвальные облавы. Правда, это мало помогло в деле поимки террористов, зато невиданно подняло у старушек чувство самоуважения... Так уж получилось, что в тот самый день, когда руководство модельной компании готовилось впервые слиться в экстазе с харизматичным товаром от Tokyo Marui, в здании напротив у окна за тюлевой занавеской с семечками и энтузиазмом заступила в наряд бабка Глебовна. Несмотря на свои 60 годков Глебовна на зрение не жаловалась и легко без очков читала выцарапанное на заборе трёхбуквенное высказывание шагов с тридцати. Словом, снайпер, а не бабка.

..."Газель" подкатила к подъезду арендованного компанией помещения в половине второго дня. Два пожизненно утомлённых жизнью грузчика, облачённых в замызганное камуфло, начали без фанатизма выволакивать из авто и складировать на асфальт прибывшие образцы... Образцы были упакованы в защитного цвета короба, что вкупе с маркировкой "АК-47" несколько смутило одного из работяг. Тот почесал тыковку, пошуровал бычком "Явы" из левого угла рта в правый и обратно, после чего короб вскрыл.
- Куя-се! - меланхолично выдал второй грузчик, увидев в руках у своего напарника самый настоящий автомат.
- Матерь божья!.. - в тоже самое мгновенье ахнула Глебовна, поймав краем глаза воронёный отлив ствола.
- Игрушка, нах. - разочарованно отрезюмировал тем временем первый грузчик, обнаружив вместо патронов пластмассовые шарики.
- Как есть - террористы!.. - радостно сделала тем временем вывод Глебовна, совместив вместе две небритые камуфлированные рожи, появившийся из короба АК-47 и ещё полтора десятка похожих коробов, лежащих рядом на тротуаре.

...И Глебовна бросилась к телефону, непрестанно чувствуя себя Спасительницей Вселенной...

Ещё через пяток минут проезжающий неподалёку наряд милиции поймал по рации срочный вызов. И распоряжение осмотреться в близлежащем дворе. Молоденький сержант хмыкнул, вылез из тачки и заглянул из-за угла дома в указанном направлении. Там стояла грязная "Газель", из которой мужик в камуфле таскал что-то в дом. Тут же неподалёку имел место и второй мужик, тоже - в камуфле. Оный второй безуспешно старался запихнуть в коробку... автомат Калашникова. Автомат не лез и мужик громко его за это костерил. Сержант нервно сглотнул и, совершив в кратчайшие сроки ретираду, уже через минуту докладывал в машине об увиденном. Как только слова "жлоб с автоматом" дошли до более высокопоставленных и погононосных ушей, всё смешалось в доме Облонских. В том смысле, что объявили кучу сверхсекретных планов - от "Перехвата" до "Цунами 2000/07 бис", в пожарном порядке создали оперативный штаб по проведению спецоперации, блокировали соседние дворы, вызвали ОМОН и сели гадать на кофейной гуще, что лучше сделать: то ли сначала провести доразведку здания, где под вывеской модельной фирмы скрывались террористы; то ли брать ворогов на горячем? Так-зять - не давая опомниться и спрятать оружие в подпол. Поскольку верхи после Каширского взрыва жаждали энергичных действий, остановились на втором варианте...

...Едва пара фургончиков с тонированными стёклами вдарила по тормозам, как из них, словно чёртики из табакерки, посыпались люди. В масках. Штурмовая группа в один присест вынесла внешнюю дверь, до заикания перепугала старичка-вахтёра и растеклась по первому этажу, едва не расстреляв в подсобке грузчиков, а также под угрозой двадцати автоматов сняв с очка пожилую тётку - главбуха... После экстренного допроса "языков", штурмовики поскакали наверх. На второй этаж. У секретарши Генерального едва не началась преждевременная менструация, когда из коридора прямо к ней на стол прыгнул Фантомас в бронежилете. Фантомас дёрнул автоматным стволом и свистяще спросил:
- ХДЕ?!!..
Секретарша, каким-то неисповедимым женским чутьём понявшая, что сейчас самое время быть покладистой, мотнула чёлкой в сторону кабинета Генерального директора и в той же свистящей тональности пискнула:
- Тама!..
- СКОЛЬКО ИХ?
- Девять. Ой, нет!.. - секретутка смутилась. - ...Десять! Я про Васюкина забыла...
- ВАСЮКИН - ЭТО ГЛАВАРЬ?!
- Нет, что вы! Генеральным у нас - Константин Александрович. А Васюкин - это начальник отдела продаж...

Но Фантомас её уже не слушал. Расставив скупыми жестами бойцов по краям двери, он разбежался и, с криком "Не двигаться, бля!", боднул дверь.

Кабинет встретил гостя ошеломлённым молчанием. Перестав по инерции скользить животом по паркету, старший штурмовой группы вскинул голову и тоже замолчал. Ибо с расстояния менее трёх метров ему прямо в голову задумчиво смотрело дуло так хорошо знакомого по гангстерским фильмам пистолета-пулемёта Томпсона калибра 11,43 мэ-мэ. Стол слева ощетинился еврейскими "Узи" и янковскими М-16. Из-за правого стола выглядывали люди с посконными "калашниковыми" и бундесовскими "хеклер-кохами".

- Оружие на пол! Руки вверх! - заорал кто-то позади старшего группы, одним глазом выглядывая из-за косяка двери.

Внутри замершего кабинета что-то отчётливо лязгнуло. Как передёргиваемый затвор.
"Писец!" - успел подумать старший и зажмурился...

- ...Эээ. А вы, собственно, к кому, товарищи? - удивлённо спросил кто-то над головой старшего секунд пять спустя, немало изумив омоновца тем фактом, что в Раю говорят по-русски.

Потом до старшего дошло, что голос явно земного происхождения. А стало быть... Старший приоткрыл правый глаз.

...БУМ!!! - прямо перед носом лежащего штурмовика упал Томпсон. БУМ! БУМ! БУМ! - откликнулось эхом слева и справа.

- Никому не двигаться. - напомнил старший, открывая левый глаз и кряхтя поднимаясь с паркета.

Честно говоря, никто особенно двигаться и не собирался. Поспешно побросавшее свои железки население кабинета напоминало детей, играющих в "Море волнуется раз!.." Примерно в таком же состоянии, с учётом увиденного в кабинете кол-ва стволов, прибывала и штурмовая группа. Сценку из "Ревизора" нарушила рация старшего, озабоченно вопросившая начальственным голосом: "Ноль-седьмой, как там у вас?"
- Я чуть не обделался. - честно отрапортовал ноль-седьмой. И добавил: - Всем - отбой!..

...На то, чтобы перещупать и пересмотреть все образцы айрсофта, омоновцам и ментам понадобился час. Ещё минут двадцать участники маски-шоу грязно матерились, обещали перестрелять всех изобретателей пневматики, и за счёт компании отпаивались кофе с коньяком. А потом они всем табором пошли искать Глебовну...

P.S. Компания решила отказаться от наполеоновских планов, в связи с "большим количеством неподдающихся учёту рисков, связанных с производством пневматических реплик боевого оружия в РФ".


[img][img]http://i019.radikal.ru/0801/fa/9177886585e0t.jpg[/img][/img]

[img][img]http://i015.radikal.ru/0801/32/6607f0ff0b2bt.jpg[/img][/img]

Не устал еще свой "юмор" в два экрана выкладывать?
И фильтруй термины вроде "секретутки".