Мангу читать категорически отказываюсь, ибо Тургор!
А что до аниме, то пожалуйте, мне и пересматривать его не требуется, благо на память не жалуюсь Если потасовку в третьем эпизоде (Sword Dancer) я согласен считать за ничью, то в Дуэли (7 эпизод), отец Андерсон был вынежден спешно ретироваться, после того, как лишился части конечностей и не сумел повторить подвига Забузы Мамочи Про OVA я тем более молчу - там все еще скоротечнее.
"Собака, которя не человек и не монстр, не может убить меня..." (с) Алукард...
А вообще - мы, отходим от темы, Вам не кажется, Wormann ?

Ты отходишь от темы. Ибо пес - именно Алукард, жалкая шавка, прислуживающая людям... И зря молчишь о OVA - оно снималось именно так, как хотел автор и там Александр Андерсон мог легко ликвидировать Интегру...

А впрочем, действительно овлеклись...

Не история - просто старенький анекдот

Готовится к взлету F-115. Докладывает на башню:
- Первый, я двенадцатый, к взлету готов.
- Понял, записываю, взлет разрешаю.
- Первый, я двенадцатый, благополучно взлетел.
- Понял, записываю.
- Первый, я двенадцатый, набрал заданную высоту.
- Понял, записываю.
- Первый, я двенадцатый, вижу СУ-27!
- Понял, вычеркиваю вас,двенадцатый.

Война во Вьетнаме. Американский летчик на горящем самолете возвращается на свою авиабазу.
На взлётно-посадочной полосе всё готово для аварийной посадки. Самолёт факелом плюхается на полосу.
Обгоревший летчик с трудом успевает выскочить из кабины и отбежать на безопасное расстояние: самолет взрывается.
Очумевший летчик требует встречи с командующим и как полоумный твердит:
- Меня сбил вьетнамский лётчик... Меня сбил вьетнамский лётчик...
Все жмут плечами, мол, откуда здесь взяться вьетнамскому лётчику, ведь ясно же, что в небе встречаются только русские
пилоты.
Заседание штаба. Рассматривается дело о "вьетнамском лётчике".
С докладом о происшествии выступает американский пилот-погорелец:
- Возвращаюсь с задания на базу: боекомплект на нуле. В хвост пристраивается русский самолёт.
Он не приближается, не отстает и не атакует: видимо, также нет боезапаса.
Пытаюсь от него уйти. Захожу на "петлю" - русский не отстает.
Падаю в "пике", делаю "бочку" - русский не отстает.
Полчаса демонстрирую все известные фигуры пилотажа - русский не отстает.
Сбоку подлетает ещё один самолет. Перехватываю радиограмму: "Серёга, отойди - я ху*ну!"

Так вот этот Ху*Ну меня и сбил...


Победа России на Евровидении, в хоккейном чемпионате, еще где-то, вон - в четвертьфинала выбились... А все-го - 9 Мая на параде показали "Тополь-М"!

2Wormann
... Однако смылся с феерической иллюминацией Не так-то легко интегрировать ликведру.... Вот спорсил бы чем же старина Ал Вам так не угодил, ну это и вправду будет флуд...
Что до анекдота, то я припоминаю его гражданско-авиционную интерпретацию, а вот Вьетнамский летчик вошел в тескт знаменитого "Фантома", под вполне цензурной фамилией Ли-Си-Цин...
Ай-яй-яй.. а еще модератор

И кто после этого флудер? Хотел ведь завершить диалог, так нет - не дают. Чем мне не угодил Алукард? Собственно тем, что во-первых, автор изначально сделал его мегакрутым. Это не классический вампир Стокера, Райс или Маскарада, это бред полнейший. Во-вторых, автор смеет обвинять Ватикан в пособничестве нацистам. В-третьих - еще один повод поржать - Протестантские рыцари. В Англии. Ржунимагу. и много чего. В песне речь шла напротив - "сбил тебя наш летчик Ли-Си-Цин", "это вы вьетнамцы врете зря - русский ас Иван подбил меня". Так что не надо ля-ля! А еще смеет называть себя милсдарем...

Так что предлагаю закончить речь о комедийном бреде под названием "Хеллзинг", и посмеяться над этим (жирным шрифтом - комментарии):

Шемшук В. Возвращение Рая на Землю. Издательство «Всемирного фонда планеты Земля». Надеюсь, не баян.

Итак, еще относительно недавно наша планета была настоящим раем. На ней произрастали чудесные растения, жили удивительные животные. Люди и животные могли летать... Соседями людей были разумные червяки, насекомые, говорящие рыбы и животные. «Наши предки были не просто мудрее и могущественнее нас. Их можно смело сравнить с богами». Но случилась невиданная война с инопланетянами – рай был сожжен ядерными взрывами, потом на Землю обрушился потоп – и от былого величия остались жалкие остатки. С тех пор тайные силы не допускают распространение истины. Они навязывают людям войны, подменивают правителей (Петр I, Ленин, Путин...), уничтожают и дискредитируют ученых и всех тех, кто даже случайно столкнулся с великой тайной. «Особенно тщательно уничтожаются все материальные следы древних цивилизаций». В этом же ряду – уничтожение книг и библиотек, фальсификация истории, навязывание ложных культов.

«За манипулированием и уничтожением истории всегда стояли заинтересованные люди, выражавшие интересы определенных политических сил. За ними угадывается звериное лицо захвативших нас инопланетян, – пишет Владимир Шемшук. – Мы даже не представляем, насколько изуродовано наше мышление». Неудивительно, что «поднятая в книге тема считается запретной».

Далее – цитаты.

«Была ядерная война и произошла гибель подземных городов с их жителями, из мертвых тел которых впоследствии и была образована нефть... Именно из-за уничтожения подземных городов под морями и океанами земная кора (под ними) имеет меньшую толщину, чем под континентами. Растворив поверхностные кристаллические леса и впитав в себя кровь погибших людей и животных, вода из подземелий приобрела современную соленость...» (теперь необходимо срочно вычислить сколько наших предков жило. Чтобы знать насколько ещё хватит нефти. Но судя по толщине земной коры, городки отгрохали они неслабые)

«Все перемещения по воздуху окончательно были запрещены Петром I. Cловом «корабль» обозначали летающие суда, а не плавающие. Летающие парусники строились из корабельного леса, виды деревьев которого к сегодняшнему дню полностью истреблены». (Вандалы! Изверги!!! Хотя на самом деле Пётр запретил летающие корабли из за недоведённости реактивного двигателя, впервые испытанного ещё при Иване Грозном (известный проект "пущай полетает") но так и недоведённый до приемлемого уровня безопасности, так как в качестве окислителя там использовалась азотная кислота ибо несимметричный диметилгидразин надо было завозить)

«Практически под всеми современными городами построены подземные города, назначение которых и происхождение неизвестны. Такой город, например, есть под Москвой, причем вход туда свободный». (Как это свободный? Да по утру туда хрен протолкаешся!!! Особенно на конечных)

«Сегодня хата – дом для жилья, но это был семейный летающий корабль для перемещений по нашей планете. Крыльцо (ср. «крыло») использовалось как устройство управления этим летательным аппаратом». (Вот только угоняли их регулярно, особенно иномарки. И никакая сигнализация не помогала)

«Внедрение звукового языка в постоянный обиход необходимо было, чтобы разорвать связь человека с богом (боги говорят на телепатическом языке) и превратить человека в животное». (Тогда же и основали Бобруйск)

«Пингвины оказались способными влиять на разум человека, и (как пишет советский ученый А.Рыжов) у них далеко идущие планы относительно нашей цивилизации». (Вот что значит Мадагаскар на ночь смотреть)

«Сейчас мы пытаемся заполучить “Инструкцию офицерскому корпусу Пажеского полка по транспортировке грузов с Марса и Венеры”, составленную в 1870 году». (Имею честь доложить Вашему Сиятельству, что зауряд- прапорщик Черезтризабораногузадерищенский после трёхдневной самовольной отлучки из полка, был обнаружен на спутнике Юпитера Ио в непотребном виде, без мундира, коий был пропит и заложен старьёвщику с Плутона...)

«Для несогласных с навязанными нам представлениями специально были придуманы психические болезни. И всякое проявление разумности каралось психиатрической больницей: всегда и по всей Земле!» (Кровавая Гебня (ТМ) не дремала... Берия ждал инструкций с Альфы Центавра)

К счастью, автору пока удается разоблачать происки тайных сил: в серии «В поисках сокровенного» уже вышло более десятка книг, в том числе «Бабы-Яги – кто они?» и «Встреча с Кощеем Бессмертным». Но враг не дремлет, и «планета застыла в ожидании неизбежной трагедии». Рецепт спасения прост: сажайте деревья, сажайте с любовью. Каждый должен ежегодно «сажать десять, сто, тысячу и более деревьев». И тогда «воссияет над Землей гора Меру... и сами люди снова станут богами, и вновь воцарится Рай на Земле». (во дворе слышны сирены... По лестнице не спеша поднимаются добрые дяди в белых халатах с носилками)

http://www.knigoboz.ru/news/news1810.html

2Wormann
А я себя так никогда не называл....
А тест, отлично помню, я ведь, не сказал, что Вы его дословно пересказали в прозе, прсто намекнул на существавание более благозвучных "вьетнамских" фамилий...
Ой - а тут буквочек, как в БЭС - Утюжку не показывайте - его удар хватит!
P. S. Кстати очень мило, что напомнили про Маскарад - Ал - вполне себе нормальный Ласомбра, просто, как Вы верно выразились мегакрутой, но в том-то и прелесть....

В следующий раз буду за оффтопик бить линейкой по рукам.

http://www.rambler.ru/news/events/army/12970446.html
Интересно - почему я начинаю странно хихикать, каждый раз когда слышу слово "бакалавр"? Синдром Мора?

*ROLF*

Wicked, впредь воздержитесь от бессмысленных комментариев, пожалуйста.
Горн, хихикаешь не ты один. А уж на какое "ха-ха" меня пробивает когда я свой диплом бакалавра рассматриваю - кому сказать

Навеяно обсуждением в теме «Любимое место в игре» с подачи eech…
Новости города в степи:

Объявление:
На подъездах к Городу отстал от состава, сошел с рельс и потерялся в степи вагон с генеральским обмундированием. Нашедшим обращаться - Город в степи, Хребтовка, городская Управа (временный штаб санитарной армии), г-л. Блок А.

Срочное сообщение!
В степи было замечено кочевье одонгов в генеральских погонах...

Новости моды:
Все большее количество мясников, встреченных в городе, нашивают на плечи, полоски бычьей кожи, с искусно выделанными звездочками...

Из мира знаменитостей:
На последней VIP вечеринке старшину Боен видели в лампасах и эполетах...

Ой, буга га, ща надорвусь! Смешно, черт возьми!!!!!

gornkniznik
Вот это класс! Живописно! А Блока жалко... Эх...

Из недавно найденого/присланого:

- прелестная аллегория на выступление Билана на евровидение. Youtube. Я смеялся долго. Правда, сильно желательно помнить, как выглядело оригинальное выступление.
- замечательный сайт с картинками на тему разнообразных "былинных отказов" (т.е. выдаюшихся ляпов и неудач). Warning: местами пошло, местами не смешно, но есть много откровенных шедевров.



Придерживаясь формата, несколько текстиков из моего архива (гармошки included):
Опять же, Warning: прилично черных.


Когда мне было 7 лет, я мечтал о том, чтобы на всей земле победил коммунизм. В семнадцать я грезил о неземной любви и
прекрасной принцессе. Теперь мне 40, и я тупо хочу ДЕНЕГ!


Взял водитель 600 Мерса попутчика. Едут 100, 120, 140, 160... Столбы мелькают. Попутчик с ужасом в голосе: Останови - я выйду! Водила: Та не боись - у меня очень сильный ангел хранитель! Попутчик: Нет, останови - я уже приехал!
Водила высадил трусливого попутчика. Разогался. Едет 100. 120, 140, 160. 180, 200. Столбы уже сливаются в сплошную линию. И вдруг голос за спиной: Останови - я тоже выйду!...


Утро. Коровник. Заходит в зюзю пьяная доярка. Корова:
- Ну что, опять нализалась?
- Ммммууу-ууу...
- Да ладно уж, держись за вымя, а я попрыгаю...


Плакат.
Кран, с оборванними стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из-под плиты торчат 2 кирзовых сапога. Венчает плакат надписью: Он работал без каски.


Умер мужик и попал в ад. Стоит у стены, смотрит на муки грешников, содрогается и ждет своей очереди. Вдруг замечает в сене небольшую дверь. Над ней вывеска "Пивная". Подкрадывается к двери, приоткрывает, заглядывает.
Там сидят мужики и спокойно пьют пиво, анекдоты травят. Он робко спрашивает:
- Слышь, мужики, а мне можно с вами посидеть?
Ему дружно отвечают:
- Конечно! Проходи, садись, бери пиво, рыбу.
Ну мужик зашел, затарился, немного осмелел и спрашивает:
- А это, вообще, ад?
- Ад, кнечно!
- А как же там, - показывает на дверь, - жарят, варят...
- А там-то? Там ад для верующих!


Пьяный профессор на лекции показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела.


- Доктор! Помогите мне, я слышу множество нереальных голосов!
- Не беспокойтесь, мы обязательно снимем ваши галлюцинации.
- Нет, доктор, вы не поняли, я хочу, чтобы голоса стали реальными!
- Тогда это не ко мне. Обращайтесь в ЦИК!


Приходит мама с сыном к врачу. Врач смотрит ребенка и азговаривает с ним:
- Ну, и как же нас зовут?
- Леша!
- У-у-у, какие мы молодцы! А сколько же нам лет?
- Осенью будет пять!
- У-у-у, какие мы оптимисты!


Мужик сидит дома. Стук в дверь.
Открывает, а на пороге жираф, кролик и хомяк - он
стоит и не вдупляет, что происходит.
Тут жираф наклоняется, и говорит ему на ухо:
- Есть информация, что здесь злоупотребляют галюциногенами.


- Избавиться от интернет-зависимости очень легко! У нас в чате все проделывали это по нескольку раз.


- Русские хакеры взломали бортовой компьютер нового истребителя СУ-29. Теперь самолет имеет бесконечное количество ракет.


Если вы хотите узнать, как работает программа, а деморолика и описания нет - просто посадите за клавиатуру кошку - вы узнаете все документированные и недокументированные возможности.


Новейший российский микропроцессор имеет не только повышенное быстродействие и уменьшенное энергопотребление, но и четыре удобные ручки для его переноски грузчиками, и улучшенную систему охлаждения,
легко подключаемую к обычному водопроводному крану.


Смотрит программер на монитор компа с только что поставленной виндой и говорит:
- Да.., жить захочешь не так раскорячишся.


Поймали академика, математика и программиста. Привели их на крышу высотного дома и сказали, типа внизу натянут тент, кто спрыгнет и на тент попадет, тот типа жив останется. Академик развел теорию, долго чего-то
думал, прыгнул - разбился. Математик быстро посчитал, прикинул, все учел, пригнул и попал на тент, вобщем спасся. Программист думает: "Ну, математик все сосчитал, я сейчас так же сделаю." Разбегается, прыгает, и с
воплем: "Блин, перепутал знак!" улетает в небо...


Программист выходит к микрофону, чтобы сказать речь. Подходит и стучит по микрофону: Тук-тук-тук, Раз, Два, Три... Из микрофона: "фХЛ-ФХЛ-ФХЛ, тБЪ, дЧБ, фТЙ..."


Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:
- Ну я же говорил, кому не интересно - не приходите!


На рынке:
- Молодой человек - зачем было забивать такого маленького ролика?! В нём же почти нет мяса.
- Я его забил?!! Здравствуйте! Он сам умер...


Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного:
- Уот из ёр нэйм?
- Му nаmе is Jоhn Smith.
... ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ёр нэйм?
- [удивлённо] Му nаmе is Jоhn Smith!
... ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ёр нэйм?!
- [чуть не плача]: Му nаmе is Jоhn Smith!!!
... ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя, с%ка, спрашиваю - сколько у тебя танков!!!???


Платный туалет. Заходит мужик. Никого нет, только в дальней кабинке слышится натужное кряхтение... Зашел в кабинку, совершил свое дело, встал, выходит. На выходе по привычке ударяет рукой по выключателю.
В темноте раздается вопль:
- А-а-а-а!!!
Дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки:
- Фу-у... А я уж подумал, что глаза лопнули...


Маленький мальчик загадал желание:
"Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения".
Через два месяца он состарился и умер.


Лекция в институте. Профессор, обращаясь к студентам на задних рядах: - Я был бы Вам очень признателен, если бы Вы хоть раз сдали Вашему товарищу нормально, чтобы он перестал, наконец, орать: "Мизер!"


По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!


Делая 1 800 000 000 прыжков в секунду во время разговора, Вы рискуете попасть в резонанс с частотой сотовой связи, что неминуемо негативно отразится на состоянии Ваших внутренних и внешних органов.
Для стандарта GSМ-900 вероятность риска еще более увеличивается.


...- и вышла Василиса прекрасная в чисто поле. Два раза свистнула, три раза гикнула, пять раз притопнула, кубарем перевернулась, о земь ударилась и отрубилась.


Доктор!? Я ведь не умру?... Почему вы на меня так смотрите?
-Санитар, зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мной трупы разговаривают.


Уютный вечер. Отец и мать сидят у телевизора, пьют кофе. Звонок в дверь. Мать встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает: -
Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.


Два панка сидят в автобyсе. Заходит бабка, оглядывается - мест нет, говоpит одномy:
- Сынок, встань пожалyйста!
Один панк дpyгомy:
- Сиди Серега! Я знаю этот пpикол - ты встанешь - она сядет!


Новая модель "ИЖ-кабриолет" на выставке в Париже, нанесла непопровимый удар по автомобилестроению Германии. Лопнул от смеха ген.директор концерна "BMW"


Как-то утром вышел мужик за папиросами, а домой он не вернулся.
Вот какие папиросы продаются в нашей стране...

Про бородатого профессора убило напрочь

Лечебное курение.

Курение - физиологически необходимый для организма человека процесс. Никотин убивает 36 видов микробов, из них восемь вредных. Под действием никотина первыми погибают старые и ослабленные клетки головного мозга. Смолы, осаждаемые при курении на внутренней поверхности легких, затрудняют доступ воздуха к альвеолам, чем принуждают организм к благотворному усилению кровотока в лёгких. Без курения аналогичный эффект можно получить лишь интенсивными занятиями спортом или сложными дыхательными упражнениями. Сам по себе процесс затягивания дыма, а также кашель курильщика является естественной и необходимой дыхательной гимнастикой.

Некурящий человек преждевременно изнашивает свой организм работой без перекуров. А никотин убивает в человеке лошадь. Да и перекур - большое подспорье в профилактике серьезных психических расстройств. Курящие отвлекаются от производственных проблем, шутят. Каждая улыбка, как известно, продлевает человеческую жизнь на минуту, а каждая сигарета - сокращает на три минуты. Следовательно, достаточно за время перекура три раза улыбнуться и мифический вред табака вовсе сойдет на нет. Кроме того, временное отсутствие кислородной подпитки мозга заставляет его после перекура работать с удвоенной эффективностью, что не может не сказаться положительно на качестве работы. Этого нельзя сказать о некурящих, мыслительные способности которых к концу дня экспоненциально снижаются из-за монотонной нагрузки и кислородного перенасыщения.

Что именно курить - каждый выбирает сам, перепробовав множество сортов сигарет, папирос, трубочного и нюхательного табака. Некурящие лишают себя такой широкой гаммы ощущений, обедняют свой внутренний мир. Как курить - очень важный вопрос. Если вокруг курящего клубы и запах дыма, то это дымит дилетант, изводящий в воздух ценный продукт. Истинный курильщик глубоко затягивается, долго держит дым в своих легких, где осаждаются и впитываются все ароматные компоненты. Такой человек экологически безвреднее некурящих, поскольку потребляет меньше кислорода. Чтобы не выбрасывать вместе с окурком часть ценного микрохимического состава сигареты, лучше предварительно оторвать и выбросить фильтр. А когда огонек догорающей сигареты начнёт обжигать пальцы, следует насадить бычок на спичку и докурить его без остатка, держа за эту импровизированную ручку.

Курящий человек лучше приспособлен к жизни. В критическую минуту в его кармане всегда найдутся спички чтобы развести костер или осветить путь в темноте. У курящего нет проблем, если он хочет с кем-то заговорить, познакомиться. Стоит только попросить огоньку. Поэтому курение особенно рекомендуется девушкам, страдающим стеснительностью.

А единение поколений! Солидные дяди в шикарных одеждах словно нищие стреляют у пацанов закурить, перекидываются с ними дружескими репликами. У некурящих реже находятся поводы для доброго общения.

Есть и экономический эффект. Ведь за вопрос к прохожему "Денег не найдётся?" можно схлопотать. Аналогичный же по смыслу посыл "Закурить не найдётся?" ни у кого не вызывает нехорошей реакции. Опыт привычного попрошайничества пригодится в дальнейшей нелёгкой судьбе уволенного по состоянию здоровья.
Люди, не жалеющие деньги на курево, экономически ограждают себя от пьянства, наркомании, блуда. На это просто не хватает денег.
Курящий мужчина напоминает женщине столь милого её сердцу сосуночка. Правда, мужчина думает, что он напоминает супермена. Как бы там ни было, успех в любви ему, недалеко ушедшему от мамкиной титьки, обеспечен. У курящих женщин, возможно, иная подоплёка успеха у мужчин. Медики и то, и другое называют "оральный автоматизм".

Только табачная промышленность по всему миру дает работу миллионам людей - и это не считая врачей, медицинских сестер, рентгенотехников, пожарных, служащих химчисток, фармацевтов, гробовщиков и могильщиков. Так снижается безработица - работы больше, а работников всё меньше.

Лечебный эффект курения наиболее ярко проявляется в зрелом возрасте закоренелых курильщиков. Люди вдруг прозревают, трезвеют и пытаются начать здоровый спортивный образ жизни. От снятия многолетней никотиновой нагрузки их организм стремительно набирает вес, лицо наливается свежей кровью, сердце радостно выдаёт двойную норму пульса.

Исходя из вышеизложенного следует призвать к бесплатной выдаче сигарет на предприятиях и в школах. Шире вести пропаганду курения. Наладить массовый выпуск дешевых удлинённых сигарет с махоркой без фильтра.

Онищенко на него нет.
Для танкистов - это шутка.

Для утюгов - за такие шутки - в зубах бывают промежутки.
Не умеешь шутить - молчи, организм сохраннее будет.

Обоим профилактический бан на пару дней. В дальнейшем выясняйте отношения по личной почте.

Эль, а ты будешь банить каждого, кто не смеется над постами Wormann'a?

Теперь модно шутить над Ворманном и подкалывать администрацию?

Прошу не флудить. Расходитесь, тут не на что смотреть.

2Урания: Я буду банить каждого, кто после постов Ворманна развязывает дискуссии на три страницы ни о чем.

Пока я была на сессии, муж оставался предоставлен сам себе. Однажды он
решил сварить суп из пакетика. В инструкции сказано: вскипятить литр
воды. Все хорошо, но как этот литр высчитать? Помогла логика
программиста. Он пошел в магазин и купил литровый баллон клинского.
А потом посмотрел на него и подумал: «А зачем мне суп? »

http://aristakrat.nextmail.ru/index1700.html-говорящий сервер)) Встречали такого?))
Меня всегда удивляло жуткое нежелание "продвинутых геймеров" разговаривать по-русски:
"№ 9, опубликовано: 26.11.04, источник: ILLIDAN

Неплохая страта за Орков:
В самом начале один пеон билдит Алтарь, 4 на золото. Еще 2 пеонов заказываем (их на дерево). Затем после третьей-четвертой ходки на золото один билдит буррос... Продолжаем заказывать пеонов до 7-10 штук... Как только наберется 360 голда и 120 древа, билдим 2 баррака... Первым героем, кстати, берем ФС... Когда он выйдет, обкачиваем ему Волков и бежим либо харрасить, либо криппиться .После постройки барраков билдем грантов... как только их наберется 5-7 штук, отбиваем и билдим допу... После этого можно проведать вражину. Не ввязываться в крупный бой. Количество грантов довести до 10. Как только накопятся бабло, делаем 2, а потом сразу и 3 века. Как только сделается второй, билдим кузничку... После третьего билдем 2 тотема и штампуем торенов, после 2 обкачиваем пульверизу...
Вполне работоспособная тактика... не проходит против орка-блэйда (херокилл). Может, не прокатит против андеда с Личей."

если писать по русски, то эта тактика займет раза в 2 больше места)стратегия кстати ничего так)