КЛУБ ВЕСЁЛЫХ И НАХОДЧИВЫХ.

Замполит бригады усиленно работал у себя в кабинете, короче ничего не делал, мирно попивал чаёк и рассматривал подшивку "Красной Звезды". От этого расчудесного занятия его отвлекла трель телефонного звонка, звонил городской. Подполковник, нецензурно выразился и взял трубу.
-Заместитель командира, слушаю, - представился он хорошо поставленным командирским голосом.
Звонили из городского комитета по делам молодёжи, целый зам главы муниципального образования. Человек был явно не военный, поэтому он и предложил замполиту выставить на городской конкурс КВН команду от данной части, так сказать для массовости и сближения в культурном плане с общественностью. Замполит , даже переспросил какого клуба ???, каких находчивых ??? если это сборы прапорщиков то где телеграмма из округа. Телефонный собеседник аж поперхнулся на другом конце провода:
-А прапорщики они у вас, самые весёлые ???
-Нет, блин, они у нас самые находчивые,- буркнул замполит и положил трубку, проклиная городского деятеля "мешавшего работать". Зря это замполит сделал ох как зря. Городской культурный деятель, через каких то своих давних знакомых вышел на самого главного окружного офицера воспитателя. Самый главный воспитатель, недаром носил генеральские погоны, проявил лояльность и заверил культурного деятеля , что даст необходимую команду на выделение личного состава. Услышав, это деятель пришёл в восторг и подумал, что военные не такие уж и дуболомы, если главный сказал, что даст команду значит у них есть штатные КВНщики , хотя наверняка они где нибудь тоже выступают на дачах у генералов веселя их самих со всей роднёй в придачу.
Через два дня в часть пришла соответствующая телеграмма. Командир особо не вчитывался, увидев слово команда, черкнул "Заместителю командира по боевой подготовке - подготовить личный состав в указанные сроки". Комбриг подумал в соответствии со своим менталитетом, раз команда, значит соревнования какие-нибудь, вот пусть заместитель и разбирается это его хлеб. Замкомбриг прочитал, телегу нахмурил лоб покрутил усы и не долго думая поставил задачу оперативному отделению быстренько составить план подготовки, провести сборы, на вечернем совещании командирам всех степеней в приказном порядке довели количество выделяемого состава. А командиры они, что им сказали то они и выделили. Ну а нормальный командир, разве выделит приличного бойца. Нет конечно нормальный боец в батальоне-роте может много пользы принести, вот и выделили тех которые в подразделениях особой популярностью не пользовались. Назначили молодого офицера из категории "надоело увольняюсь", старшим назначили первого попавшегося из оперативного отделения. Всю эту команду ничего не понимающий летёха отлавливал по подразделениям дня два, некоторые командиры позабывали, что они кого то куда-то назначали и посылали лейтенанта куда подальше.
Товарищ младший офицер обиделся и ушёл в "большой бизнес", с тех пор его в части и не видели, говорят его даже уволили, без его участия по несоблюдению контракта.
На том бы дело и заглохло если бы культурный деятель из городского муниципалитета снова не позвонил замполиту. Бригадное "пламенное сердце" попыталось, послать деятеля за "тушью и красками" однако передумало. Все воспитатели политики очень хитрые офицеры а особенно когда чувствуют какую-нибудь выгоду для себя. Осознав экономическую необходимость плотного общения с городскими властями подполковник сменил тон с холодного нейтрального на учтительно дружеский. Деятель интересовался подготовкой команды КВНщиков и обещал всяческую помощь в частности представить городской дом культуры для всяческих репетиций. В ходе беседы бригадный воспитатель осознал всю тяжесть своего падения и после этого надолго впал в ступор. Окончательно подполковника добил звонок из округа от самого главного окружника воспитателя.
Товарищ генерал в весьма неучтивой манере ругался и брызгал слюнями через трубку.
Смысл ругательств сводился к одному, почему из части не пришёл ответ на телграмму, о подготовке команды находчивых весельчаков ???? осознаёт ли ничтожество в виде подполковника, что его части выпала великая честь не ударить лицом в грязь ??? а знает ли он, что в скорости в округ ожидается рабочий визит очччччччеень важного должностного лица, которое нанесет визит в самую лучшую часть в округе и поинтересуется культурной "смычкой" военных и населения ???. Бригадный замполит, чудесным образом побагровел, икнул и надолго оставался задумчив. Но старого матёрого воспитателя не так просто "выбить из седла". Отпоив себя чаем с коньяком воспитатель собрал всех своих подчинённых и развил бурную деятельность. Телеграмма была вскоре обнаружена прочитана самым прилежным образом. Оказывалось, команда уже существовала !!!!!! Нашли, человека с оперативного отделения, который , якобы вовсю занимался с назначенным личным составом. Замполит вызвал офицера из чипка, где тот под видом занятий с командой КВН поглощал пельмени и был весьма доволен жизнью и сложившимися обстоятельствами. Назначение старшим в столь непонятную организацию давало неограниченные возможности для внезапных исчезновений с рабочего места вполне под официальным предлогом. Бригадный воспитатель для проформы поорав на офицера приказал, собрать всех и завтра с утра выдвинутся в полном составе в городской Дом Культуры. Офицер, отойдя от криков товарища подполковника, пулей промчался по подразделениям собрал назначенный состав и для проформы заставил всех отжаться раз двадцать а потом еще раз пять за спецназ. С утра выдернул всех с развода, пересчитал, доложил воспитателю и на всякий случай приказал всем взять какой - нибудь уборочный инвентарь. С песнями погрузились в бригадный автобус и прибыли к Дому Культуры. Прибывших встретили недоумением и обещанием во всём разобраться.
Гражданские быстренько во всем разобрались и предоставили военным концертный зал для тренировок. Военные недоумевая походили по залу, почесали репы подмели сцену и преотлично выспались на креслах. За этим распрекрасным занятием их всех и застал бригадный замполит. Криком как говорится делу не поможешь, незадачливые квнщики были с позором выгнаны обратно в бригаду.
Вечером замполит, комбриг и остальные замы, долго и упорно совещались , разрабатывая план неоспоримой победы в городском конкурсе. Кто у нас из военных отдаёт всего себя без остатков исполнению служебных обязанностей, боясь совершить малейший "косяк", поедая глазами командиров ???. Правильно товарищи дембеля последнего месяца службы. На завтра на плацу из строя были выведены все военнослужащие службы по призыву , срок службы котрых близился к окончательному и бесповоротному финалу. Методом профессионального отбора были выбраны, наиболее миловидные, имеющие хоть какие-нибудь таланты и наиболее недисциплинированные но с явными задатками лидеров. Бригадный замполит в двух словах объяснил новому набору квнщиков о всей важности предстоящей миссии и о перспективах увольнения в запас в недалёком будущём.
"Дембель в опасности!!!!!!!" махом просекли бойцы. Старшим команды назначили майора офицера по ОГП, окружной воспитатель прислал в помощь, какого то своего знакомого режиссера который славился тем, что поставил в Окружном Доме Офицеров спектакль по пьесе написанной им самим. Пьеса называлась "Дрожащие в морозе", о нелегкой судьбе воинов - полярников. На первом представлении спектакля зал был полон. Дело в том, что боец художник рисующий афиши в преступном сговоре с бойцами печатниками и одним подлым гражданским писавшим краткие анонсы спектаклей , несколько изменили название, всего то на всего на одну букву, чем обеспечили полный аншлаг.
Команда номер два собралась в клубе части на рекогносцировку своих способностей.
Режиссёр с удовольствием взявшийся за новое для него дело, вышел на сцену и очень интеллигентно объяснил , что он хочет видеть от вновь набранной труппы.
Бойцы оживились и стали перешептываться обозлённые тем, что их обозвали трупами.
Режиссер, получающий командировочные от министерства обороны, объяснил еще раз.
Потом еще два. Потом встал майор и сказал просто и доходчиво:
- Не выиграете вам пи.....ц!!!!!!!
- Да поняли мы, поняли,- хором заорали бойцы.
Режиссёр начал придумывать приветствие и оживлённо советоваться с "артистами".
Тут кстати выяснилось, что среди бойцов есть неплохой поэт с сержантскими лычками неплохой дикцией и, что самое главное мастер спорта по рукопашному бою. Сержант вышел на сцену и объявил, что уже в уме кое-что накидал для приветствия.
-Как, вас звать величать?, - поинтересовался человек богемы.
- Зови меня просто босс, - сказал сержант, однако осёкся увидев злобное лицо майора ОГПшника ,- сержант Тимофеев, можно просто Тимоха,- военный учтиво поклонился.
Режиссёр как джентльмен кивнул головой
-Ну, давайте Тимофей, расскажите , что у вас там??
Тимоха подбоченился, выкинул вперед руку и громовым голосом заорал:
-Эй вы!!!!!!! гражданские проститутки и [3,14] дарасы смотрите и оху [2.71] вайте вам споют и спляшут лучшие рэксы спецназа!!!!!!!!.
-Ништяяк,- закричали в восторге бойцы.
-Тимофеев, ты ничего не попутал, - спросил грозно насупившись майор.
Богемный человек режиссёр, выпучил глаза и долго безмолвствовал, потом чуть заикаясь пропищал:
-Ээээ товарищ Тимофей вам не кажется, что это как то очень резковато и некоторым гражданским которые будут присутствовать на конкурсе не всё будет понятно..
- Ага,- сказал Тимоха,- не поймут, давайте я слово "рэксы" заменю на слово "солдаты" ...
- Ну, вот в таком варианте будет, как то лучше, однако очень уж резко.
Общими усилиями, приветствие было переработано, хотя за ритмическую основу взяли вирши Тимохи. Писарь специально приставленный к режиссёру, бегал за ним и на ходу записывал, все мысли пришедшие ему в голову. Так же порешали , обсудили проголосовали и одобрили , что если кому то в голову придёт , что то смешное то надо обязательно сломя голову бежать к режиссеру и рассказывать, если же не успеваешь и мысли улетучиваются, можно подбежать к писарю и он обязательно всё запишет.
На команду КВН заставили работать всю бригаду и все службы. Реквизит, доставали все и откуда, только можно. Главный бригадный парашютист предложил, десантировать команду прямо на сцену из под потолка зала. Комбриг, разрешил. Начальник Дома офицеров упал в обморок, его привели в чувство и сказали, что команду десантируют не настоящих парашютах а на тросах из сценической люльки. На том и порешали. Чего только не придумывали сообща всей бригадой. От разбивания кирпичей и бутылок об голову отказались, но некоторые элементы традиционной спецназовской показухи внесли...
Режиссёр в военной творческой атмосфере просто расцвел, никогда он еще не работал, с таким послушными актерами, абсолютно не требующими повышения гонораров и главных ролей.
Начфиз бригады, параллельно с подготовкой квнщиков начал готовить команду болельщиков, разучивая с ними кричалки, речёвки способы психологического давления на команды противника. Окружной воспитатель каждый день по графику звонил, и интересовался подготовкой поторапливал, угрожал умолял и надеялся.
Бригада не даром была спецназовской. Вместе с проводимыми мероприятиями, начали сбор сведений о вероятном противнике. Через, своих подруг, друзей спецназовцы узнавали
составы команд, переодевшись в гражданку проникали на репетиции, снимались копии сценариев, появились видео сьёмки, ведущих артистов соперничающих команд знали в лицо, знали где они живут чем дышат. Режиссёр просмаривая фото-видео материалы о подготовке немедленно выносил, те или иные шутки на общее обсуждение сообща принимались контрмеры. В одной из команд он отметил парочку человек с хорошими вокальными данными, на предложение отмудохать их по первое число, не согласился и немного опечалился.
И вот этот славный день настал. Военные КВНщики прибыли на двух КАМАЗах заранее, быстро оккупировали лучшие кабинеты отведённые командам для подготовки и ожидания выхода на сцену. Зал начал заполнятся, прибыло компетентное жюри, с барабанным боем таща на плечах плакаты прибыла группа поддержки значительно потеснив ряды гражданских болельщиков.
Местный председатель лиги КВН потрещал минут пять , команды вышли на сцену поприветствовать друг друга. Спецназовцы среди разношёрстных студенческих команд, одетых в цивильное выглядели этаким камуфлированным монолитом. Представители институтов сказали пару слов, поэтому замполиту бригады пришлось вылезть на сцену и подойти к микрофону. Так как воспитатель привык обычно выступать с трибуны на плацу, сперва он немного растерялся однако быстренько пришёл в себя, достал из папки пару листочков, видно всё таки, что то подозревал и смог заранее подготовится. Он откашлялся и хорошо поставленным голосом глядя в листочек начал речь :
- Вот стою я перед вами, простая русская баба!!!
- АААА ,- взревел в восторге зал,- зачёт военным!!!, ни фига он прикалывается.
- Спецназ чемпион, спецназ чемпион,- проорала группа поодержки.
Замполит побагровел и погразил кулаком майору ОГПшнику, тот в ужасе пожал плечами.
Зрители наблюдавшие этот жест и прняв происходящее за постановку зашлись в хохоте.
На этой волне подполковник закончил свою речь и гордо строевым шагом покинул сцену, сопровождаемый бурными овациями.
На фоне вялых приветствий команд, военные были неотразимы десантировавшись прямо на сцену из под крыши. Особенно всех поразил сержант Тимоха у которого заел механизм спуска и он болтаясь на высоте трёх метров и летая вдоль сцены отработал свою роль вполне великолепно. Режиссер стоя за кулисами заламывал руки, однако всё прошло на ура. Солдатики назначенные работниками сцены под занавес разобрались со спусковым механизмом и сержант с криком "ЁЁЁЁ ...пть" грохнулся на дощаты пол сцены, попытался отцепится и встать в общий строй однако снова взлетел, стукнулся головой об сценическую люльку, залез в неё отцепился, спустился вниз и накостылял "работникам сцены". Пока он разбирался, военные закончили приветствие, и строем сопровождаемые бурей аплодисментов покинули сцену. На сцену выбежала какая то девчачья команда и тонкими голосками, запела что-то почти что весёлое. В это время на сцену выбежал опоздавший Тимоха, увидев, что опоздал принял строевую стойку и отдав воинское приветствие галопом убыл. Зал, обмер от восторга. Короче приветствие девчачьей команде Тимоха сорвал.
На разминке произошёл еще один незапланированный отход от сценария. Когда капитан, девчачьей команды задала вопрос с небольшой эротической подоплекой, как же всё таки остальные участники попали в КВН ??,если они попали через своего ректора, при этом вся, девчачья команда томно вздохнула и прижав руки груди с умилением посмотрела на ректора, старенького мужичка лет под семьдесят, сразу покрасневшего и очутившегося на грани инфаркта, остальные участники так толком и не смогли ответить.
Только из камуфлированного строя вышел, бодрый подтянутый военный и гаркнул:
- А мы попали, через своего замполита, - при этом все спецназовцы вздохнули и томно посмотрели на подполковника. Воспитатель гордо посмотрел по сторонам и прищучил не в меру громко засмеявшегося майора ОГПшника.
На музыкальном конкурсе, у одной из студенческих команд, славившейся своими певцами произошёл конфуз. Парни солисты, куда то пропали и их сольные партиии пришлось исполнять вторым номерам выступление скомкалось После выступления, парней обнаружили запертыми в женском туалете пьяными в дрова. Как они пытались, обьяснить заплетающимися языками к ним подошли какие то здоровенные бритые жлобы силой напоили их водкой даже не дав закусить и заперли в туалете.
Выступление другой студенческой команды сорвалось из-за того, что группа поддержки военных, достала из карманов лимоны и со зверскими рожами стала их пожирать кривляясь словно стадо обезьян. Этот нехитрый приём начфиз вычитал в какой то из книжек и успешно его применил.
Короче где спецназ там победа!!!!!!!!!!. Культурная смычка с населением удалась на славу. И как бы ни старались студенты, военные выиграли у всех с разгромным счётом.
Дембель был спасён.........
........................................................................Через месяц.
Замполит сладко потянулся , и смачно зевнул, потом с любовью погладил кубок с надписью "За первое место в конкурсе городских команд КВН"
Ненавязчиво зазавонил телефон.
-Слушаю, - грозно произнёс воспитатель,- услышав голос звонившего сменил тон с нейтрального на абсолютно дружелюбный. Звонил зам главы города по культурным вопросам.
- Да, да тушь, краски, ватман, все привезли,- заливался соловьём замполит,- спасибо огромное спасибо..
Тут его лицо приняло огорчённо задумчивое выражение.
- Какой областной конкурс ?????
Оказывается команда занявшая первое место на городском конкурсе КВНщиков, должна ехать на областной конкурс. Замполит обещал разобраться с этим вопросом , положил трубу и где то мину десять усиленно думал. Потом взял, телефон набрал номер начальника строевой части.
- Алло, Аркадьич ну ка давай мне мухой, через пять минут списки и личные дела солдат по призыву увольняющихся на следующий месяц....
________________________________________

Хм, напоминает "Хроники диверсионного подразделения". Это случайно не из них выдержка?
...Долго думал, куда этнести это событие - решил в "Уголок юмора".
Зашёл я сегодня в мой любимый магазин компьютерных игр дабы отыскать там "Сублюструм" и на верхней полке увидал свеженапираченную (по другому и не назовёшь) "Pathologic". Стоймость её превосходила цену лицензионного варианта почти вдвое! Сильно смеялся. Совсем пираты обнаглели. Может они её к выходу The Void приурочили? Не знаю.

Не путай Божий дар Загорцева с "хроникерами".

Водки летчикам не давать!

Как то на общем сборище, то есть на совещании, всех облечённых властью начальников, доблестные лётчики пожаловались:
- Мало нам информации разведывательной по зоне КТО, летаем, летаем, и не знаем есть под нами бандюки, али спецназовцы,(что при нынешних наших юридических раскладах, как бы покультурнее сказать ну скажем... монопенисуально...
- На хрена вам информация? - возмутился начальник штаба группировки, - и так вылетов плановых хрен добьешься а как узнаете, что, в районе бандюки, так у вас все винты загнутся к х..м...., хотя ладно.
-Начальник разведки обеспечьте наших крылатых братьев информацией.
НР озадачил, этой проблемой спецназовского начальника, тот в свою очередь озадачил придворный Ханкалинский отряд, который располагался, как раз рядышком с авиабазой. Но забыл, однако главный спецназовец, что задачу надо ставить конкретному человеку, а не передавать её комбату через полоумного лейтенанта дежурившего в ту ночь по ЦБУ. Летёха всю ночь проиграл в "Вольфштайна" и к утру забыл, вообще всё на свете. Даже при смене наряда он попытался представится агентом Блазковичем за что был высмеян другим точно таким же летёхой которому было на "Вольфштайн" наплевать. Новый дежурный заступил сел, за компьютер дежурного по ЦБУ и запустил "Казаков".
Ближе к 11 утра на КПП отряда появился, изнывающий от жары подполковник в лётной форме, усиленно изображавший из себя начальника разведки авиабазы. Он потоптался на КПП, и попытался проникнуть на территорию отряда, но был уличён и пойман, бдительным дневальным. Через полчаса увещеваний и объяснений дневальный понял, что прибыл какой то , лётчик, но вот зачем он прибыл дневальный якутской национальности ни хрена не понял.
- Скажите своему начальнику разведки , что прибыли лётчики за сводкой - умолял он солдата.
- Ага, - сказал, дневальный и изнывая от жары поплёлся под грибок к телефону.
Минут пятнадцать он крутил ручку, и при этом смачно позёвывал, пока ручка крутилась, из головы напрочь улетучились сведения, которые необходимо было довести до дежурного. Наконец он дозвонился до дежурного у того как раз "казаки" устроили бунт, поэтому дежурный малость нервничал.
-Ну чё те олень ? - спросил он в трубу.
Солдатик якут вспомнил про оленей и замечтался, заулыбался.
- Блин, ну какого хера, - заорал в трубу дежурный.
- АААА, товарищ лейтенант, тут лётчики пришли за водкой, - выпалил дневальный .
- Какой на хер водкой ? лётчики ? им бля спирту мало, что ли ? - вскипятился дежурный,- пошли его на хер, нету у нас водки.
Дневальный пожал плечами и двинулся к лётчику разведчику.
- Нету, -сказал он,- наверно продали всё.
Обезумевший лётчик открыл рот и решил зайти попозже. Попозже лётчик все таки добился кое каких результатов, дневальный дозвонился, до дежурного, то в свою очередь, вызвонил начопера отряда , решив раз лётчики пришли за водкой и почему то к начальнику разведки отряда, то начопер с этим как-нибудь разберется. Пришёл небритый начопер, одетый не смотря на жару в камуфлированную ШПС (шапка пидорка спецназовская) и в великолепные ТТСы (трусы танковые синие).
Узнав, что пришли лётчики да ещё за водкой капитан начопер не пошёл напролом, а осторожно по разведчицки, однако при посредстве дневального, выяснил, что лётчик разведчик пришёл якобы с разрешения начальника разведки группировки.
- Ишь, ты - подумал начопер, - дело то нечисто, позвоню ка я щас в вышестоящий штаб, своему направленцу и выясню, что за дела такие.
Дозвонившись, до спецназовского дежурного начопер, осторожненько, так поинтересовался, не было ли каких распоряжений на выдачу водки лётчикам.
Офигевший дежурный по отделу как говорится в простонародье "фары не врубил", и тоже очень осторожно отмазался, дескать я тока, тока заступил, щас будет шеф поинтересуйся у него.
Капитан нач.опер на другом конце ЗАСовского аппарата, здраво рассудил, что дальше ниточка тянется ещё выше, и решил, что необходимо доложить своему прямому начальнику, а если быть точнее начальнику штаба. НШ прокачивал "трехглавую" в качалке, закончив серию он выслушал начопера и чертыхаясь поплёлся прозванивать начальнику спецназовского отдела. Главный спец как раз сидел в кабинете и принимал доклады от подчиненных подразделений. А тут нате, в спецназовский отряд пришли лётчики, требуют водки и говорят им начальник разведки группировки разрешил брать у спецназа водку.
- Знаешь-ка, что дружок, пусть комбат, лучше перезвонит по этому вопросу самому начальнику разведки, я так понимаю, водка ведь, дело личное, если лишняя есть, то дайте но немного, я ведь вам приказать не могу...
Лётчик-разведчик стоявший на КПП отряда плюнул на всё и ушёл к себе пить разбавленный спирт. Спецназовский комбат узнав о том, что ему надо позвонить по поводу охамевших лётчиков НРу незамедлительно схватил трубу дозвонился до Главного и негодуя в цветах и красках расписал как толпы обезумевших лётчиков осаждают КПП спецназовского отряда требуя, умоляя и упрашивая дать им водки при этом прикрываясь именем начальника разведки...
Начальник разведки обезумел и рыкнул в трубку:
- Водки, лётчикам не ДАВАТЬ !!!!!
После этого дозвонился до командира авиабазы и высказал, всё, что думает о лётчиках и их нравах.
Вечером на авиабазе, всем кто попался пьяным на глаза командиру, влепили строгача, в том числе и лётчику разведчику опившемуся разбавленного спирта, а строгий командир сказал ему:
- Ты бы, подполковник, вместо того , что бы ханку жрать, взял бы у спецназа разведсводку.
С утра полу трезвый подполковник в восемь часов стоял на КПП отряда.
Давешний солдатик якут, еще не сменившийся, увидев лётчика покрутил ручку телефона:
- Товарищ, лейтенант опять, лётчики за водкой пришли ...

2WormannСогласен - мне тоже показлось, что Ваш Зарцев (так вот кто это) - нудноват...

2gornkniznik, во-первых - Загорцев. Во-вторых - не нуди. В третьих - почему "тоже"? В четвертых - автор не отвечает за то, в каком состоянии у тебя находится чувство юмора.

Выдержки из книгу Сергея Плачинды "Лэбэдия" (как и когда возникла Украина).

Аннотация

"Если ли в мире такая страна, которая прошла бы семитысячелетний путь своего развития – взлетов и падений, побед и поражений, рассвета и падения, которая уже в древности добыла бы такой могучий цивилизованный потенциал, которая породила другие народы, нации и языки, и которая на разных этапах своего пути имела бы столько разных названий как наш родной край и его отдаленные и близкие регионы: Оратта, Ориана, Киммерия, Скифия, Амазония, Сарматия, Пеласгия или Лебедия, Венедия, Этрурия, Троада, Роксолания, Антия или Оратания, Украина-Русь, Казацкая держава, Украина.
В книге предлагается пройти путями зарождения и развития украинской нации и государственности".

Стр 6.

"….не нашим предкам кто-то и откуда-то принес культуру, а наоборот, наши праотцы – древние украинцы – несли ее, первичную цивилизацию, в мире, научили другие народы – далекие и близкие – пахать, сеять, растить хлеб, ковать орала и плуги, ткать, строить дома и писать ".

"….древнеукраинский язык – мать всех индоевропейских языков… Древняя Украина (Оратта) – родина всех индоевропейских народов".

Стр. 7

"Украина – родина древнейшего письма, которое вырезалось по камню с 12 тысячелетия до н.э. Только одно расшифрованное предложение с 5 тыс. до н.э. – "радостно плуг режет" - показывает романтичную натуру древних украинцев".

"Мы, украинцы, можем гордиться что нашей нации 20 тысяч лет".
Стр. 11.

"мы стоим на этой земле уже МИЛЛИОН лет. Тут наша пуповина".

Стр 12.

"ледники закалили украинцев, утверждает Лев Силенко в своем известном труде "Мага Вира".

Стр 13.

"после 21 ноября 2004 года …. Некоторые политики, общественные деятели, начали твердить про рождение украинской нации. Это неточность в формулировке. Речь идет о возрождении нации. А украинская нация родилась давно, не позднее 15-14 тысячелетия до н.э."

Стр 24.

"колесо и плуг нашли древние украинцы в 5 тысячелетии до н.э. Одновременно был приручен конь".

"Первая человеческая цивилизация начиналась не с меча, с плуга и солнцеподобного хлеба. Эту хлеборобскую культуру основали древние украинцы-пероворатели-ории, их чаще всего неправильно называют ариями".

Стр 45.

"сейчас мы, украинцы, имеем полное право праздновать 7 тысяч лет украинской государственности. Такой же возраст и украинской нации".

Стр 46.

"Шумеры сами себя считали выходцами с какой-то Аратты… протошумерские надписи и изображения найдены на территории Украины…"

"Именно тут, на черкащине, дошумерская Аратта достигла своего найвысшего развития".

Стр 47.

"Оратта – золотой век Украины. Такого века на Украине к сожалению не будет… Оратта – мирная страна. Мир и благодать на этой благословенной земле длился 4500 лет…"

стр 48.

"Оратта – весна цивилизации… наша гордость и наша слава. И мы ее никому не отдадим".

Стр 50.

"Важнейшим признаком влияния на широкие массы Оратты были периодические самосожжения волхвов, которые сжигали себя во имя "спасения своего народа"… таких людей называли "Спасителями". Последним из них был Иисус Христос, который повторил подвиг своих далеких родственников – духовных отцов Оратты".

Стр 56.

"надднепровская держава Оратта переросла в мировую сверхдержаву Ориану. Как это состоялось? Каким способом смогли ории мирным путем и за короткий период колонизировать Индию, Китай, Месопотамию, Палестину, Балканы, Северную Италию, Египет, остров Крит, Западную Европу, Швецию? .."

стр 56.

"в каждой семье ориев рождалось по 16-18 и даже больше детей.. смертность в Оратте была самой низкой, а рождаемость - наивысшей за всю историю человечества. Ории не знали тяжелых болезней, эпидемий, моров".

Стр 60.

"Ориана стала первой и неповторимой в истории человечества сверхдержавой".

стр 61.

"Присоединившись к орианской цивилизации и используя отсутствие воинственности и единства среди ориан, вчерашние дикари-аборигены начнут физически уничтожать своих учителей-ориев. Этот печальный процесс наблюдается с начала 1 тыс. до н.э и вплоть до наших дней".

Стр 63.

"санскрит – современный украинский язык".

стр 65.

"..Еще факт безусловного влияния древнеукраиской культуры на духовное развитие аборигенов Индии. Корова в Индии, как известно, священное животное. А кто и когда ее освятил, кто в конце концов пригнал на берега Инда и Брахмапутры, индусы и не помнят. Про это им может напомнить старинный украинский миф".

Стр 66.

"Веды написаны древнеукраинским языком – санскритом… Индия и Украина – родные сестры. У них одна мать – Ориана. Точно также Иран и Украина – брат и сестра".

Стр 68.

"сегодня в горах Ирана встречаются типовые украинские хаты-мазанки".

Стр 69

"… вот что несли в мир древнеукраинские племена с Днепра и Десны, с Карпат и Галиции: клинопись со времен позаимствовали у сумерианов-орианов ассирийцы, вавилоняне, хуриты, урартцы, хетты, персы и пр."

стр 72

"не без влияния девичьей вольницы косачек-амазонок – закалялось украинское казачество, возникало рыцарство, которое со временем станет гордостью украинской истории и нации…"


"именно в это время родился Гомер. Как доказал украинский гомеровед Анатолий Золотухин, он родился, умер и похоронен на территории Украины. Очевидно Гомер был украинцем, а писал на древнегреческом подобно тому, как великий украинец Гоголь писал на русском".

Стр 74

"согласно хронологии Бикермана, царь Урарту Руса I правил в 730-714 гг. до н.э. Его наследники Руса II и Руса III – это были цари, древние украинцы, которые научили древних армян как преобразовывать долины армянской державы на плодородные оазисы".

стр 76

"Куриной слепотой страдают не только наши украинофобы, но и те зарубежные исследователи которых душит атавизм ревности и зависти, потому они и не замечают того, что именно Древняя Украина-Оррата является колыбелью индоевропейских языков и культур".

Стр 78

"Скифия – золотая страница украинской истории".

стр 88

"Дарий I проводя денежную реформу назвал золотую монету "дариком", словом, корень и суффикс которой – украинские".

Стр 101

"почему про них [косачок-амазонок] так уперто молчат современные ученые? Даже российские и малороссийские. Да потому что их культура – древнеукраинская"… Это были украинские девчата, в этом их "вина", поэтому их "не замечают".


"Вот античный историк Лисий (на самом деле "Лысый") – украинец по происхождению, пишет, что амазонки первыми нашли железное оружие и первыми сели на коня, этим они долгое время превосходили своих пеших врагов".

Стр 105

"Кровавые битвы между сарматами и скифами, между сыновьями и отцами, первая кровавая страница в истории Древней Украины, свидетельство самопоедания и самоуничтожения нации".

"Но не все сарматы вернулись в Ориану бить скифов, две группы осели на северном Кавказе, из них со временем возникли две небольшие державы – Чечня и Алания. Вот почему недавно даже чеченские женщины с оружием в руках отстаивали свою независимость, насмерть стояли в битве с московскими оккупантами – они, гордые чеченки, прямые наследницы древнеукраинских племен, которые были объединены под общим названием "Сарматия".

Стр 107.

"Украинской казацкой вольнице примерно 3400 лет".

Краткое содержание:

Древнеукраинская федеративная держава Этрурия.
Все этрусские города имеют украинские названия.
Украинская держава Галлия (основана галичанами).
Возникновение культур Эллады и Рима на древнеукраинском культурном слое.
Аттила – киевский царь.
Возникновение т.н. "русских" - зверолюдей без совести.
Москва – древнеудмуртский город.
Московский террор против Украины.
Принятие украинцами христианства в 35 г. н.э.
Украинское происхождение Христа, Марии, его отца - Пандиры (Бандуры) и Андрея Первозванного.
988 год – запрет язычества и установление монотеистичного христианства.
Развал России и утверждение идеального государства – Украины. Осуществление пророчеств Нострадамуса.

Фоменко отдыхает.

Есть одна браузерка на механнике ККИ - думаю обойдемся без рекламы... и есть там одна карта...
http://i079.radikal.ru/0902/e2/1408354d1c26.jpg

Ыыы... Это что? Это издаётся в Украине?

Я то думал, что Задорнов преувеличивал на счет " Адам был украинцем, а Змей был москаль."

И не только это.
Президент Украины Виктор Ющенко нашел таки одну победу украинцев над русскими - это была Конотопская битва - и приказал сделать этот день национальным праздником. Как раз в этом году должны пройти торжества в честь 350-летия этой победы. Торжества намечались пышные, если конечно экономический кризис не внесет в сие событие свои коррективы. Можете заглянуть в Википедию и узнать подробнее об этом сражении.

В общем, как говорится в украинской "Библии" - "И первым было слово. И оно было украинским!".

Ы! Здесь нет такого смайла, который мог бы выразить моё изумление, недоумение, возмущение и ужас...

Посмейся, дружище!
Сейчас рейтинг Ющенко на Украине - 3%. Это больше, чем у Укупника, но меньше, чем у группы Modern Talking.

Мда, куда катится эта отличная страна?
"Лэбэдия" вызывает у меня смех, психический с подхрюкиваниями. То ли со мной что-то не так, то ли с автором этих "трудов".

Я это уже давно подозревал): А на тему "Лэбэдии" - это было бы смешно, если бы не было так грустно...

http://www.viruscomix.com/page430.html




Главная страница вебкомикса:
http://www.viruscomix.com/subnormality.html

Начинающим Пушкиным, Лермонтовым, Полежаевым, Шевченко и Грибоедовым посвящается...

Редактор разговаривает с молодым автором:
— Скажите, вы сами написали эти сонеты?
— Да.
— В таком случае, мне очень приятно с вами познакомиться, мистер Петрарка, а я-то думал, что вы давно умерли!

Молодой поэт спрашивает известного критика:
— Что вы думаете о моих последних стихах?
— Признаюсь честно, это худшее из всего, что я читал.
— Как! А я вчера продал их одному издательству за приличные деньги!
— А вот это уже искусство!

— В первый раз я взялся за полное собрание сочинений Пушкина, когда мне было 3 года.
— И что тебе больше всего запомнилось?
— Как я заработал пупочную грыжу.

Поэт говорит приятелю:
— Каждое утро, проснувшись, я первым делом захожу в Интернет и изучаю список самых богатых людей планеты. Если моего имени там нет, я сажусь и начинаю работать.

— Язык ваших стихов беден, — говорит редактор.
— Ну и что? — отвечает автор. А кто сказал, что бедность это порок?

Дуэль. Дантес медлит... Секундант:
— Ну! Кто за тебя стрелять-то будет — Пушкин, что ли?!

Один начинающий поэт принёс известному критику кипу рукописей и попросил высказать своё мнение.
— Вам надо как можно больше читать, читать и ещё раз читать, — сказал критик.
— А это обязательно?
— Конечно! Чем больше вы будете читать, тем меньше у вас будет времени для писания.

— Одна рифма в вашей поэме мне особенно понравилась! Думаю, мы ее напечатаем.
— Поэму?
— Что вы… рифму!

Молодой поэт спрашивает редактора:
— Вы читали мои стихи?
— Да, молодой человек. Я читал их ещё задолго до вашего рождения.

Поэт говорит редактору:
— Говорят, что гениальность — это болезнь.
— Пусть это вас не беспокоит, вы выглядите вполне здоровым.

Вот вы, Иван Иванович, пишете свои стихи, бегаете по редакциям, а денег у вас никогда не бывает. Наверное, поэзия — неблагодарное занятие?
— Ну что вы, наоборот: очень даже благодарное. Какие стихи не приносишь в редакцию, редактор читает и говорит:
— Благодарю вас, не подходит!..

Беседуют два критика:
— Как лучше всего оценивать поэтические произведения?
— Смело всегда говори, что они не представляют художественной ценности, тогда ты рискуешь ошибиться лишь в одном-двух случаях из ста.

— Уважаемый редактор, я написал маленькое стихотворение.
— Разве что маленькое, тогда Бог простит... Но в дальнейшем будьте осторожны...

Бездарный поэт написал поэму и сказал:
— Хочу повесить её на городских воротах, чтобы все её читали и славили.
— Если люди узнают, кто написал эти стихи, — то тебя повесят рядом с ними.

Один поэт прочитал своему другу свои стихи, которые он недавно написал, — довольно длинные и скучные. После этого спросил, какие именно ему понравились больше всего.
— Те, — ответил друг, — которые ты мне ещё не читал.

«Поэтом можешь ты не быть!» — сказали начинающему стихотворцу в редакции после прочтения его стихов.
Он понял это буквально и стал критиком.

Одного известного поэта спросили, как лучше писать, чтобы стать известным.
— Слева направо, — был ответ.

— Кто вы?
— Поэт.
— Ваше имя?
— К сожалению, оно ещё не известно.

— Вот выйду на пенсию.. Закончу наконец-то свой сборник стихов.
— О, вы пишете??
— Нет, я читаю...

Молодой поэт дал свои стихи известному писателю.
— Скажите, правильно ли я сделал, вложив столько огня в свои творения? — спросил он, когда пришёл забрать рукопись.
— Нет, — ответил писатель, следует не огонь вкладывать в ваши стихи, а стихи — в огонь!

Хозяйка гостю:
— Пожалуйста, прочитайте вашу новую поэму.
— Но я не осмелюсь... Столько народу!
— Не волнуйтесь. Нас никто не будет слушать.

Ты побледнел, похудел, оброс, никуда не ходишь... Что ты делаешь целыми днями?
— Пишу стихи.
— Ну и чудак! Зачем так мучиться, если за копейки можно купить готовые?!

Комната одного «непризнанного» поэта была завалена целым возом его неудачных стихов, от которых все отказались. Началась суровая зима, и печку надо было чем-то топить. Поэт с горя решил бросить в печку несколько пачек своих стихов, и она сразу же разгорелась. Тут заходит сосед и не может понять в чём дело.
— Что это вы делаете? — вскричал он, — это же ваш труд!
— Ну да! И я впервые в жизни грею руки на своих произведениях.

Незнакомый мужчина врывается в кабинет редактора и кричит:
— Руки вверх! Жизнь или кошелёк!
— Фу-ты, слава Богу! А я было подумал, что вы хотите заставить меня читать ваши стихи.

— Знаете, я вам сказу правду: ваша поэма просто алмаз среди других известных мне произведений.
— Простите, но в чём вы находите сходство?
— Она также не обработана.

— Скажите честно, вам понравился мой второй сборник стихов?
— По сравнению с первым есть огромный прогресс!
— О, спасибо! А в чём?
— Вторая ваша книжка на сто страниц меньше.

— Вот вам ваш сборничек. Отличные стихи!
— Да, но некоторые страницы совсем не разрезаны?
— Действительно? О, вы знаете я так увлёкся вашей поэзией, что просто не обращал на это внимания.

— Вы очень невнимательный, молодой человек, — говорит редактор.
— Да, я страшно рассеянный, но как вы об этом догадались? — удивляется поэт.
— Из ваших стихов... Вы забываете вкладывать в них душу.

Одного известного писателя, пересекавшего границу, спросил жандарм, заполняющий анкету:
— Чем вы занимаетесь?
— Пишу.
— Я имею в виду, чем вы зарабатываете себе на жизнь?
— Пером.
— Таким и запишем: «Торговец перьями».

— К сожалению, господин редактор, я не смог принести вам свою дискету со своими стихами: мой трёхлетний сын её поломал.
— Какой способный мальчик! Он уже умеет читать?!..

— Поздравляю тебя, мой дорогой друг, с именинами и осмелюсь преподнести тебе книгу своих стихов. Извини: чем богат, тем и рад.
— Ну что ты! Ничего страшного! От тебя мне и всякая мелочь приятна.

— Нашу культуру целенаправленно уничтожают. Смотрите-ка, что пишут в газете: «Кабан напал на поэта и разорвал его в клочья!» Интересно, а как кабан догадался , что это был поэт?

В редакции. Издатель:
— За ваш цикл стихов я могу дать только 50 рублей.
Поэт:
— Вы издеваетесь! Я только за бумагу заплатил 30 рублей!
Издатель:
— Это другое дело: тогда она была ещё чистая.

Прозаик спрашивает Поэта:
- Поэт, как живешь, что нового?
Поэт грустно:
- Жена изменяет мне.
- Ты не понял, Поэт, я спрашиваю, что нового?

- Ты до меня, сови сктихи кому-нибудь читал?
- Нет.
- А синяк под глазом откуда?

Никогда ничего не предпринимайте против России... (с) Бисмарк

-И что они там говорили? Дождешься темноты, запрыгнешь на поребрик... прокрадешься под носом у солдат.... они прицелятся, но стрелять не будут.... ага , как же... Я что - так сильно похож на идиота? Нет уж... давайте ка сами "по поребрику" - Приговаривал Бакалавр медицинских наук столичный танатолог Даниил Данковский расковыривая трофейной вагой заднюю стенку вагончика с винтовками...

Юмор по Борнатану (или Бормотуну):

http://www.youtube.com/watch?v=b0j8YcaO7v8

http://haritonov.kulichki.net/stories/godmode.htm

Физикам посвящается.

Малыш сидел у окна, и настроение у него было самое отвратительное. Ну, кто придумал эти дурацкие дни рождения? Сейчас придут гости, надо будет веселиться, а ему вовсе не хочется веселиться... Малыш со злостью пнул плюшевую собачку, которую брат и сестра подарили ему утром.
- И что я, по их мнению, должен делать с ней? - обиженно подумал он. - Брать с собой в постель? Обниматься с ней? Что я, маленький, что ли, играть с плюшевыми собачками?
Он еще раз пнул игрушку и сел читать новую книжку, которую недавно нашел в кладовке. Внезапно послышался какой-то жужжащий звук. Малыш оторвался от книжки и прислушался.
- Папа, что ли, бреется? Он же брился утром, - удивился Малыш и вдруг понял, что звук исходит не от папиной электробритвы, а доносится из открытого окна.
Малыш подбежал к окну и выглянул. Вначале он ничего не увидел, но потом жужжание стало громче и с криком 'Э-ге-гей!', приветливо махая Малышу рукой, мимо окна пролетел какой-то толстый человечек с пропеллером за спиной. Малыш удивился.
- Эй, на подоконнике! - крикнул толстяк, пролетая мимо окна во второй раз и опять махая рукой. - Посадку давай!
- Да-да, конечно, даю посадку, - громко крикнул Малыш. - Ветер боковой, пять метров в секунду, давление семьсот тридцать три, точка входа в глиссаду...
Малыш прикинул, и у него получилось, что стоящий напротив дом не позволит правильно зайти на посадку. Он опять высунулся из окна и крикнул:
- Эй! А вы как садиться будете: по-самолетному или по-вертолетному?
- Я буду садиться по-карлсонски! - крикнул в ответ толстяк, влетая в окно.
Он сделал пару кругов по комнате, приземлился на диван, вскочил и поклонился, шаркнув ножкой.
- Карлсон, - представился он. - Лучший в мире, разумеется. А тебя как зовут?
- Малыш, - ответил Малыш.
- Будем знакомы, - сказал Карлсон и задумчиво огляделся. Он постоял в задумчивости несколько секунд и вдруг оглушительно крикнул: 'Проснись!'
Малыш вздрогнул.
- Что случилось? - спросил он испуганно.
- А я думал, ты заснул, - сказал Карлсон.
- Вовсе нет, - ответил Малыш.
- Тогда почему ты не бежишь со всех ног на кухню, чтобы угощать дорогого гостя? - возмущенно спросил Карлсон. - Я, можно сказать, почти умер от голода...
Карлсон в изнеможении рухнул в кресло, закрыл глаза и стал изображать умирающего.
- Ой! - Малыш заметался по комнате. - Сейчас! У нас только тефтели. Тефтели вас устроят?
- Тефтели? - Карлсон приоткрыл один глаз. - Ну ладно, тащи свои тефтели.
Малыш принес с кухни тарелку тефтелей. Карлсон подскочил в кресле, схватил сразу два тефтеля и запихнул в рот.
- Скажите, - робко начал Малыш, - а как вы летаете?
- Неужели не видишь, - пробормотал Карлсон с набитым ртом. - У меня на спине пропеллер.
- Потрясающе! - удивился Малыш. - Но позвольте! Вы ведь летели с положительным тонгажем.
- Чего? - Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился.
- Ну... Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом пропеллер должен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не назад?
Карлсон, не слушая Малыша, с интересом осматривал полки шкафа. Его заинтересовало хитрое устройство, которое стояло на самой верхней полке.
- Назад я полечу, когда доем тефтели, - рассеянно сказал он. - Неприлично уходить из гостей сразу. Хозяин может подумать, что я пришел исключительно чтобы пожрать.
- И все-таки, мне не дает покоя ваш пропеллер... Ой! - Малыш бросился к Карлсону, но не успел. Карлсон дотянулся до хитрого устройства и уронил его. Обломки разлетелись по всей комнате.
- Ты... ты разбил мою машину! - зарыдал Малыш. - Я сам ее сделал, а ты...
Карлсон в смущении переминался с ноги на ногу.
- Не переживай, Малыш, - сказал он. - Дело-то житейское. У меня дома тысяча таких машин! Я подарю тебе новую, и даже две.
- Тысяча? - у Малыша отвисла челюсть. - И все работают?
- Конечно, - уверил его Карлсон. - С утра до вечера вся тысяча работает, гудят, жужжат - красотища!
- Ну надо же! - Малыш с сочувствием посмотрел на Карлсона. - Такие проблемы с кишечником?
- С кишечником? - не понял Карлсон.
- Ну да, ведь эта машина - освежитель воздуха. Поглощает сероводород и другие газы... ну, те, которые выделяются... - и Малыш, покраснев, прошептал Карлсону что-то на ухо.
- Да? - Карлсон запнулся. - По правде говоря, я собирался все их выкинуть. Мне они совершенно ни к чему. Но прежде чем выкидывать, я подарю тебе парочку, или даже три.
- Договорились! - Малыш улыбнулся и слезы у него мгновенно высохли. - А можно посмотреть на твой пропеллер?
- Конечно. - Карлсон развернулся.
- С ума сойти! Я так и думал, - сказал Малыш, осмотрев пропеллер.
- Что, хороший пропеллер? - польщенно спросил Карлсон.
- Так я и думал, что это не пропеллер, - сказал Малыш. - Пропеллер не мог бы так работать, потому что твоя спина экранировала бы основной поток воздуха, и вся энергия растрачивалась бы на создание турбулентности.
- Эй, ты чего? - Карлсон надулся. - Это лучший в мире пропеллер!
- Не сердись! Конечно, это замечательный пропеллер! - поспешно сказал Малыш. - Только это не совсем пропеллер. У него очень интересная система перекоса лопастей. Вектор тяги лежит в плоскости вращения, а точка приложения силы смещена влево. Таким образом, подъемная сила направлена от ног к голове, вдоль спины, а не перпендикулярно, как я вначале подумал. А точка приложения силы смещена влево - потому что она действует на те лопасти, которые в данный момент двигаются вниз...
- Ты чего ругаешься? - обиделся Карлсон. - Тоже мне, специалист нашелся.
Он встал и сделал вид, что собрался уходить.
- Извини, - испугался Малыш. - Не уходи, пожалуйста.
- Ну ладно, так и быть. - Карлсон снова плюхнулся в кресло. - А что мы будем делать? Давай играть?
- Давай! - обрадовался Малыш. - А во что?
- Например, в рассказывание сказок. Ты будешь рассказывать мне сказку, а я слушать. - И Карлсон приготовился слушать.
- Сказку? Но я не помню сказок!
- Как? Совсем не помнишь? Ну, хотя бы про Красную Шапочку?
Малыш покачал головой.
- А про кота в сапогах? Тоже нет? А про дудочника Гамильтона?
- Ну конечно! - Малыш хлопнул себя по лбу. - Я-то пытался мысленно построить механику твоего полета через укороченное действие, используя лагранжеву механику. Но, похоже, гамильтонов подход здесь будет гораздо нагляднее. Главное, суметь записать гамильтониан, а дальше...
- Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! - снова надулся Карлсон.
- Ну вот, ты опять обиделся! - огорченно сказал Малыш. - Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор.
Малыш поймал хмурый взгляд Карлсона и осекся.
- С тобой неинтересно, - хмуро заявил Карлсон. - Что ж, погостил, пора и честь знать. Чао!
С этими словами Карлсон подбежал к подоконнику, завел моторчик и выпрыгнул.
- Э-ге-гей, Малыш! Прощай! - крикнул он, махая Малышу рукой.
- Постой! Я понял! Я все понял! - воскликнул Малыш, бросаясь к окну.
Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.
- Ну что ты понял? - спросил Карлсон, бухнувшись на диван. - Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?
- Я понял, как ты компенсируешь это вращение! - крикнул Малыш. - Ты в полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.

Карлсон здорово разозлился.

- Опять ты за свое! - мрачно сказал он. - Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу 'Э-ге-гей!', потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.

- Если моя теория верна... - начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно.

Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу.
Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета.
Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно. Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.

- Сво-о-о-о-о-о-о-олочь! - донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно.

Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.
- Малыш! - раздался голос папы. Малыш обернулся.
- Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? - мягко спросил папа, входя в комнату. - Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.
- Это я, я положил ее на тумбочку, - прошептал Малыш. - Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.
- Малыш, Малыш. - Папа ласково потрепал Малыша по голове. - Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.
- Все равно я ничего не понял, - соврал Малыш.
- Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте - а ты пока еще только в первом классе. Лучше посмотри, кто к тебе пришел, - сказал папа, пропуская в дверь Кристера и Гуниллу, друзей Малыша.
- Кристер! Гунилла! - радостно крикнул Малыш. - Ужасно рад вас видеть!
Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел.

- Малыш! - сказал Кристер, протягивая Малышу какой-то сверток. - Мы поздравляем тебя с днем рождения и хотим подарить тебе эту камеру Вильсона.
- Камеру Вильсона? - Глаза Малыша засияли. - Вот здорово! Давно о ней мечтал! А какой у нее коэффициент перенасыщения пара?
Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные нотки в его голосе.
- Что случилось, Малыш? - спросил он. - Ты чем-то расстроен?
Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку 'Занимательная вивисекция', заложив ее закладкой.
- Собаку мне не подарили

Хм, скорее шутка:

Бакалавр стоит в своём кабинете и озадаченно читает письмо:
«Меня только что зарезало трамваем на Патриарших. Похороны в пятницу. Приезжай.
Симон.»

Трагик Я даже догадываюсь, какая Аннушка разлила масло))))))))))

А теперь о моём любимом городе. Автор Lucomorie, за редкими комментариями от меня.

Нижний Тагил - (он же просто Тагил, Нижний, Nignui Tagil и всё). Основан 8 октября 1722 года с легкой руки Петра I, ему нужен был чугун, а чтобы его добывать нужны были люди. Пришлось посылать в Сибирскую тайгу бедных крестьян, Никиту Демидова, и строить что-то наподобие города.

Сам город получил название благодаря тому, что был построен на нижнем берегу таёжной, никому ненужной реки Тагил. Как не трудно догадаться, раз есть Нижний Тагил, значит должен быть(и есть) Верхний Тагил, который по сравнению с Нижним - мал до и вообще место унылое .

История и интересные факты

После того, как Никита Демидов понял, что без сарая, и пол-литра ему не добыть много меди, он смекнул, что неплохо бы основать город, куда можно было без палева ссылать непослушных, куда чиновники ехали неделю, и можно было спокойно кошерно приготовится. Так умно Императора вплоть до распада монархии, то бишь до 20-х годов 20 века. Самое интересное начинается именно с этого времени.

В этом городе располагается старейшее среднее специальное учебное заведение в России - Нижнетагильский горно-металлургический колледж имени Е. А. и М. Е.Черепановых.Из этого замечательного места появляются - быдлопрограммеры и прочие ИТ спициалисты. Основано в 1709г и функционирует по сей день. (Кстати, перенесено из соседнего города и переименовано. Славится совковыми порядками, которых в институтах давно уже нет. Утверждаю авторитетно.)

В 1926 году в городе работали пять клубов и восемь библиотек, появился первый радиоузел. С тех пор и вещает.

В 1930 году в городе проживало 42 тысячи человек, его жилой фонд едва превышал 220 тысяч кв. метров, 94 процента домов были деревянными, 85 процентов - одноэтажными. В городе насчитывалось 19 начальных школ, два техникума, рабфак (Что за зверь? Я не знаю), два кинотеатра, две больницы с общим числом коек 126. Водопровод и канализация отсутствовали. Текло по улицам видимо.

В 1932 году начато строительство первых цехов Уральского вагоностроительного завода. Через четыре года, в октябре 1936-го, с его конвейера сошел первый грузовой вагон.

В 1937 году в Нижнем Тагиле пущен первый трамвай, амиго. Такое ощущение, что с тех пор трамвайный парк не обновлялся.

В 1939 году открыт учительский институт - первое высшее учебное заведение города. Именно оттуда выпустился потом первый президент Российской Федерации - Б.Н. Ельцин.

По численности населения и экономическому потенциалу Нижний Тагил входит в число первых 30 городов России. Первых с конца.

Нижний Тагил - занимает 2-е место по численности населения в Свердловской области и 7е-8е на Урале. Екатеринбург все ещё рулит.

Площадь города 298 кв. км., что составляет 0,65 % от территории Свердловской области. Это примерно 0.31% КМ в день.

С 1 апреля 2008 года площадь Нижнего Тагила увеличилась до 4106 квадратных километров в результате присоединения 22 поселков и деревень. Поселки и деревни яро сопротивлялись, но восстания ереси были ВНЕЗАПНО подавлены фирменными танками.

Нижний Тагил простирается на 28,9 км с севера на юг. Стирается стиральным порошком TIDE.

В 20-25км от города располагается та самая граница между Европой и Азией. Около монумента на данной границе очень любят фоткаться приезжие.

Климат территории Нижнего Тагила - резко континентальный с суровой зимой и коротким летом. Ну да, Челябинск ведь рядом.

По состоянию на 01.01.2007 численность постоянного населения Нижнего Тагила составила 378,3 тысячи человек. Перевозка пассажиров трамваями осуществляется по 15 маршрутам. Их общая протяженность 284,7 км., а протяжение развернутых трамвайных путей в однопутном исчислении 109 км. Лучше бы была одна ветка метро ИМХО.

Мэр города - женщина.


Культурная жизнь Нет, это не скриншот из Сталкера. Это местное колесо обозрения.
С культурной жизнью, как водится - полный ... Кроме того, что в городе есть один нормальный театр, и 2 кинотеатра больше выделяться нечем. С культурой плохо. Но может быть и не совсем.

Единственный театр в городе - Драматический Театр. Весь бомонд Тагила собирается в нем по воскресным вечерам, чтобы узреть еще одну жалкую постановку какой-нибудь кошерной пьесы. А на лесенках этого театра целыми днями тусуются школьники, скейто**ы и прочее. С кино напрягов меньше. Есть 2 офигенных кинотеатра, и куча неофигенных. Все киношки доходят до нас быстро и в качественном дубляже, но Cam-rip'ы у нас не делают, а на?

В прочем, в городе полно парков, памятников, есть даже цирк.

Из известных людей с Нижнего Тагила наверное самый крутой Д.Н. Мамин-Сибиряк, который известен своими сказками про Урал.( Сказки реально интересные!) А вообще, полный список значимых людей с Тагила можно узнать по ссылке: известные люди Тагила.

Спорт

Со спортом лады. Спорт любят все и везде. Особенно зимние виды, т.к. 75% времени в Тагиле - зима. Поэтому хоккей, а также катание на лыжах доставляет реально. Поговаривают, что в товарищеском матче против гостей из Канады, мы надрали им задницы со счетом 3:0. Алсо в последнем чемпионате мира по хоккею в игре против Канады последнюю шайбу забил хоккеист из Нижнего Тагила. Футболом тоже увлекаются, но вроде бы дальше товарищеских матчей среди цехов УВЗ дело не дошло, хотя во времена СССР может чо и было.

В Тагиле есть футбольное поле по величине подходящее под размеры настоящего стадиона. Круто. Также есть лыжная база, где катаются на лыжах школьники, а также малолетки с холмов на попе.

Достопримечательности

Фонтан. Просто фонтан. Красивый фонтан.

Полно их. Если объехать весь город, то можно найти кучу этих достопримечательностей. Чего только стоит памятник первому паровому паровозу Черепановых, а также танк Т-34 напротив проходной УВЗ, который еще кстати, на ходу. (Катался, знаю). Так что янки гоу хоум в любом случае.

Главной достопримечательностью Нижнего Тагила принято считать Уральский Вагоностроительный Завод, ибо он реально доставлял во времена войны. Именно с конвейера этого завода в годы ВоВ шли танки Т-34 прямо на фронт. Потом завод опять переоборудовали под строительство вагонов, но умное правительство не хотело просто так лишаться поставки танков, поэтому танки производят до сих пор. Всё секретно, прямо жуть. Хотя в кризис УВЗ почти ничего не производит, поэтому денег у него нет и такая огромнейшая махина просто стоит без дела. Обидно ять.

Что есть еще?

* Памятник Отцу и сыну Черепановым. Один стоит, другой сидит. (Кстати, если спросить среднего жителя, вам могут ответить, что Черепановы – братья. И самая большая загадка – кто стоит, а кто сидит.)
* Вечный огонь павшим в бою на Площади Славы. Zippa для гопоты и рай для эмо.
* Склад-музей. Шкаф-купе. Вагон-самолет.
* Танк Т-72. Не декоративный. На ходу. Каждое 9-мая он оживает и колесит дороги Тагила в поисках быдла, которое сразу же уничтожается точным залпом из всех орудий.
* Группа "Чудетство", основана от делать не в 90-х. В состав входили одаренные театрально дети. Сейчас они уже выросли и им на это чудетство ни в одно место не уперлось.
* Пляж. Да, натуральный галечно-песочный пляж. Посреди города протекает река Тагил, в которой реально можно плавать. Только вот трудновато на стекло не наехать в воде...(Вот я бы там плавать не рискнул. Вода мутная. Ничего не видать.)
* Просто красивый фонтан на Театральной площади. Ну красиво и всё тут.
* Бараки 40-х годов производства. Такие , что каждый из них - отдельный памятник дяде Васе. Ну или Пете.

Вообще, если хотите больше узнать, приезжайте сами и глядите. Если приехать летом, то можно попасть на выставку Russian Expo Arms, которая проводится на полигоне пригородного поселка Старатель. У нас весело, я гарантирую это. (Сегодня как раз так стреляли, что у меня до сих пор в левом ухе звенит).

Топономика

Топономическая карта города. * Ленинский, он же Центральный район. Центр города. Вокзал, гостиницы, парки-шмарки, а также куча торговых центров - тут.
* Дзержинский, он же Вагоностроительный, он же Вагонка, он же "вышел не в адике позже восьми - НА " . Любой школьник, освоивший регулятор громкости на пульте, считает своим долгом мутить движухи на какомнить задрищенском "клубе" в этом районе. Тем более тут расположен УВЗ, который волнами увольнений пополняет стройные ряды Воинов Трёх Полосок. Отличается зашкаливающим количеством быдла на 1м2, что позволило всем Ъ-чёлкарям и школьникам города к списку методов суицида добавить "поправление чёлки в 11 часов на вагонке".
* ГГМ, он же Гальяно Горбуновский Массив. Все высотные здания, нормальне интернеты и адекватные люди именно тут. Кол-во быдла на 1м2 не меньше вагонского. (Но архитектура скучная. Я там чуть не заблюдился, так все дворы друг на дркга похожи).
* Тагилстроевский район. Район как район. Ничего особенного. Полчаса езды из центра. Отличается наличием домов красной каменной кладки и количеством двухэтажных бараков, в которых обитают 80-летние драг-дилеры и клабберы-. Что очень доставляет местному персооналу стражей порядка.
* Старатель. Не совсем район Тагила. Скорее пригород, но чаще всего относят именно к району. Ехать до него как до луны, 8 минут на электричке с Вокзала, и до на маршрутке, ибо электричке по где ехать, а маршрутка только огибает по шоссе. Известен своим боевым полигоном, на котором проходят выставки Russian Expo. (Бывало стеляют летом по утряночке. Работаю люди. Д. я там живу. Район это, небывалой творческой мысли архитекторов и планировщиков). В улицах чёрт ногу сломит.
* Остальные топографические единицы, такие как: Выя, Кр. Камень, пос. Северный, Новая Кушва, Рудник, явного значения не имеют.

Локальные мемы

Единственный знаменитый мем, посвященный Нижнему Тагилу - фраза "'Чудило из Нижнего Тагила, которая совсем не значит, что человек на столько тен, что дальше некуда. В самом деле, в Тагиле живут милые люди. Среднестатистические показатели быдла и школьников - на уровне нормы. Данный мем неоднократно упоминался Петросяном в его монологе о рекламирующем шпингалеты идиоте. Также, мем неоднократно упоминался в ток-шоу, а также в некоторых кинофильмах. Пруфлинком послужит пересмотр выступлений Петросяна.

Интернеты

Больная тема для Нижнего Тагила. Если быть честным, то просто удар ниже паха. Учитывая, что в Тагиле всего один Интернет-провайдер, предоставляющий интернеты по ADSL - Utel(УралСвязьИнформ, USI, УСИ, УЗИ, УралСвин, Утиль), то страдают все вменяемые люди. Из-за высоких пингов вынуждены страдать все задроты, из-за частых обрывов страдают школьники. А нормальные люди это все тихо терпят, ибо бежать в объятия другого прова - не выход. УСИ славен только своими божескими ценами за свои небожеские услуги. Вообще, срач между юзерами УСИ и её сотрудниками был бы самым большим срачем в мире, если бы у УСИ был свой официальный форум. НО ЕГО НЕТ! И это реально НЕдоставляет. Высказать свое довольство просто НЕКУДА, поэтому все ходят злые и нервные. Есть конечно неофициальный форум(даже два), но там сидят либо школьники, либо тролли. Пруфлинк

С другой стороны в городе широко распространены частные локальные сети, что доставляет, ибо приятно зайти в чат, и узреть там более 100 человек реально живых людей, по сути являющихся большим складом фильмов и игрушек. Сети распространены по всему городу, и суммарных абонентов у них всяко больше, чем даже у Утиля. При этом безлимитные интернеты в этих сетях на порядок качественнее и дешевле интернетов от этого самого Утиля.

У Нижнего Тагила есть свой довольно-таки приятный официальный сайт в Интернетах. Пруфлинк. На нем можно много чего найти интересного, а также на халяву отправить СМС почти любому оператору страны. Алсо, там красивые фотографии на виды города. Алсо там есть форум, на котором раньше сидело до народу, а сейчас уже меньше. Алсо, это писал тупой слоупок, и на этом вашем официальном сайте нигде не обьявлено, что он уже давно не официальный, а официальный теперьтут. Стоит заметить, что на создание и дизайн нового сайта, несчитая затрат на поддержку и наполнение, выделено 600 т.р. (копейки).И даже омич\пермяк бы понял, зачем это было сделано.

Алсо существует несколько порталов, но их аудитория настолько смешна, что называть их в слух не хочется.

Факты

* «МОТИВ» – первый из сотовых операторов Свердловской области перешагнул рубеж в полтора миллиона абонентов!

Какой это относится к Тагилу? Может потому, что зародился он(МОТИВ) тут.

А что смешного в рассказе про Нижний Тагил?

Вспомнилось:

Однажды швейцарец со шведом
Приехали в Нижний Тагил.
И город рабочий к обеду,
Приезжих уже хоронил.
Швейцарец со шведом дышали
Едва 18-ть минут.
Воистину, у нас на Урале
Железные люди живут!

Эх, так я и думал, что непосвященному не понять. Смешное то, что в основном всё написанное - это правда. От атмосферы в различных районах до фонтана, который и правда красив в отличие от остальных м-м-м объектов культурного наследия.

Вроде не выкладывали, но кто-то может уже сам на ithappens.ru читал.

Мир-смерть.
Московский филиал довольно крупной иностранной компании. На этаже произошел сильный пожар, полностью выгорело шесть комнат, включая серверную. Сисадмин, с трудом говорящий по-английски, докладывает ситуацию CIO головного офиса в Торонто:
Сисадмин: Ви хэв вери бэд ситьюэйшн хире.
CIO: Can you describe what exactly happened? Perhaps you can spell some words if you're not sure about their pronunciation.
Сисадмин: Йес, коудворд из «пи-ай-зет-ди-и-ти-эс». Вери, вери бэд ситьюэйшн!

Вчера была пятница, завтра суббота, а сегодня-то что?История произошла в одной из стран бывшего СССР во времена первых «пентиумов». Запад в ту пору выдавал в помощь школам новенькие компьютеры для обучения детей основам информатики; вот и в нашу школу попали новенькие системники HP. Всё было хорошо, пока на эти компьютеры не занесли вирус — весь месяц он вел себя спокойно, но 25-го числа убивал Windows на всех компьютерах. Так как это была глубинка, никакого интернета не было и в помине. Внятный антивирус мы тоже найти не смогли, зато обладали небольшими знаниями программирования. Была написана программулина, которая каждое 24-го числа переводила системную дату на 26-е. Вирус был обманут, и до поры до времени всё было хорошо.

Наступил май, и вся школа жила ожиданием выпускной линейки, которая должна была состояться 25 числа. В день перед этим директор закрыл школу и направился в ближайщий бар «расслабиться». На следующее утро, придя в школу пораньше, чтобы приготовиться к линейке, он увидел на компьютере 26 число! До директора начинает доходить: линейку и выпускной он после принятого просто-напросто проспал, и его ждёт позорный вылет с должности!

К счастью, ситуация разьяснилась, но после «разбора полётов» наша группа талантливых школьных программистов всё лето побаивалась выходить из дома.

Вам на сто или двести треков?
Работал я некогда в магазинчике продавцом дисков с играми, музыкой и фильмами. В наличии имелись и чистые CD/DVD. А народ необразованный ходит — подходят девицы как-то и говорят: нам, пожалуйста, болванку. Какую, не сообщают — ладно, ничего не поделаешь, тяну им сидюшку. Увидев на диске аббревиатуру «CD», девушки тут же поправляют меня: «Не, нам CD не надо, нам MP3».
Стаж работы в магазинчике у меня был уже немалый — я понимал, что проще согласиться с тем, что Земля плоская, чем убеждать в чём- то покупателей. Строю глупое лицо: «Ах да, что это я». С улыбочкой на лице кладу эту болванку обратно на полку и достаю простую без рисунка: «Пожалуйста — MP3-болванка!»

Кабелеукладчик

Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.

Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.

В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.

В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.

Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.

Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.

Меню, постой, не уходи!

Вот вы говорите, циклы забыли закрыть, и монстры убитые поползли за вами. А с нами такой случай был. Работали над русской компьютерной игрой, навроде Аллодов. Занимались компьютерным интеллектом на тот момент.

Меню игры представляла собой гигантская каменная плита с высеченными на ней словами, на фоне острова. По сути эта плита стояла на земле.
Так вот, в какой то момент, эта плита вдруг несколько раз покачнулась, и неуклюжими движениями рванула к костру. Потом обошла вокруг него, и пошла в глубь острова.

Оказалось, из за какой то ошибки, каменной плите, которая на самом деле была обычным трёхмерным объектом в мире игры, был назначен интеллект одного из бандитов, который должен был патрулировать остров.
Вот она и пошла. Патрулировать.

При потере пакетов стукнуть три раза

Работаю скромным админо-линуксо-кодером в филиале одной нескромной организации. Пришло как-то к нам оборудование из вышестоящего отделения для апгрейда парка техники. Коробки из машины были выгружены к нам в здание, и я приступил к изучению принятого.

Разбирал оборудование я три дня, сверяясь со списками. Железо для сборки клиентских машин и серверов, 19-дюймовые стойки, несколько бухт витой пары, дистрибутивы FreeBSD, Mandriva, Ubuntu, бесперебойники, роутеры — единственным, что я так и не обнаружил во всей этой куче, было загадочное «Средство комплексной диагностики и тестирования сетей „Б-01“».

Долго думал, что же это может быть, даже спросил у Гугла, впрочем, безрезультатно. Повозмущался немного, махнул рукой и приступил к боевым действиям по сборке и настройке. Тут мне на глаза попадается странная такая коробка примерно 40x40x40 см, плотно перемотанная скотчем. Первая мысль: «А уж не оно ли это?»

Распаковываю. Внутреннее пространство коробки обильно набито ватой, а сверху гордо красуется записка от начальника IT-отдела вышестоящей организации, адресованная мне лично: «К сожалению, мы сейчас не имеем возможности отправить какое-либо средство диагностики сети за неимением на нашем складе такового, однако я искренне надеюсь, что содержимое этой коробки хоть как-то поможет тебе! И да пребудет с тобой Сила!».

Разгребаю вату и нахожу там… конечно, бубен.

Что было бы если бы в Город вместо Бакаруспиков с Кларой пришли бы:

Дыбовский … не пришел.

Эль пришел в Город и сказал, что он там главный. Провел туда свет, газ, горячу воду. А когда пришла песчанка он ее забанил. Но она все равно началась…. Почему-то.

Халфгильд в город вообще не приходил. Он там уже был. Чем он там занимается, чего хочет, что имеет ввиду, когда (и если!) разговаривает категорически не понятно. Но зачем то он там нужен и даже вроде полезен.

ВайтВинд в город пришел. Устроился в патрульные к Сабуровым. Стал порядок охранять. Потом эпидемия началась. Вот стоит как то Вайт Винд, квартал чумной охраняет. Подкралась к нему Шабнак, погладила по голове «симпОтичный ты», говорит. Развернулся патрульный и кА-а-а-ак…. Думаете почему Шабнак никто не видел?

Ворманн пришел и сразу же всем доказал что их нет и быть не может. С научной и исторической точки зрения, а кто возникать будет… В общем Ворманн пришел и все ушли. От греха подальше.

ИнкБурах пришла и принесла в город Аглаеславие. Храмов понастроила, часовен. Терпения у горожан хватило дня на три…. Они же не знали, что Лилич потом правда приедет.

ГорнКнижник пришел… вернее прокрался. А потом как выскочит, как давай острить да балагурить. С картинками и в стихах. Про Эпидемию рассказывать которая, мол СКОРО НАЧНЕТСЯ. И настолько у него при этом морда наглая была, что решили ему ее на всякий случай набить. Только не поймали… тогда решили просто выслать. А на следующий день эпидемия началась.