Вот история, правдоподобно рассказывающая о качестве юмора понятно кого.

- Женька, вставай! - сказала Степаненко. - Третий раз уж пытаюсь разбудить тебя.
- А ты брось в кровать Виагру и у кровати встану я! - Ваганыч хитро поблескивал глазами, ожидая взрыва хохота.
Елена Степаненко захихикала:
- Ой, Жень, ты как скажешь... Еще пошути, а?
- Орбит поссорился с сахаром - теперь Орбит без сахара!! - блеснул еще раз Петросян.
- Хахахаха!!! Умничка!
- Колобок повесился!! - решил добить супругу Ваганыч.
- Вот это суу-у-у-упеееер!! - покатилась Степаненко - Это чье?
- Сам придумал только что. - гордо похвастался Петросян. - Чего мне чужое говорить? Я ж сам себе юморист.
- Молодец! Ты иди умывайся. Завтракать будем.
- Зубной щеткой прибью кариозных монстров! Система 32! Ведущие кинологи рекомендуют! Посмотрите в какой форме я нынче! - остроты сыпались из Евгения как из рога изобилия.

- Женька!!! Я щас со смеху скончаюсь у шкафа! Прекрати, немедленно!
- Кто у тебя в шкафу, чесальщица-мотальщица? - Ваганыч сыграл ревность и задрыгался со старческой неповоротливостью.
- Дробатенко! - заржала Елена.
Петросян рухнул на пол и задрыгался, изображая человека , который вот-вот скончается со смеху.
- Хахахаха!! - смеялась Степаненко - Получил? Я же тоже не трагик! Я ведь тоже юмористка!
- Ой, уморила!! - продолжал завывать Петросян.
- Как у Ленки Степаненко В гардеробе - Дробатенко!! - развила шутку Петросянова супруга.
- Ленка, пощади!! Тхахаха!! - снова упал на пол динозавр юмора.
Даже Сережка Дробатенко начал похрюкивать со смеху в шкафу..

Сочинения китайцев еа кафедре русского языка

" С другом по магазинам" (домашнее изложение)Когда мы с другом шли в городе то было тепло и сухо и прельстиво. Мы шли в наш любивный магазин. Он хорош потому что там можно иметь многих. Это очень удобное место для покупления. Особенно Продукты там вкусены и мягки. Из продукт можно насладится и иметь очень вкусны и прихвостить пища и сидеть ублюдой и радоваться что можно насытится и переварить в желудке всю еду и любоваться тем что не болит кишки и другой член.
Сначала МЫ зашли в писаный магазин. Там мы увидели прельстивый забор и об него насладились. Купили забор и вышли смело и сладко назадвижки из лейково пластувыря и купились тоже, вонзив гордый взгляд в товар. Иметь товар было наслаженева у нас.
Когда пошли в наш любовный магазин то встретили много Другов и сладкого педигога из ииститута и его будиздоровались.В магазине мы имели один бутылка, много молоки, хлебу, жопку, еда квашенный, гризли сушенный, карасик и другие овощи. Затавариваяшися мы вправили свои хозяйства в магазин.
В другом магазине был разновообразеный штук! В нем мы имели - один грелка, два кипятикала. Один сакритатейник посуда и другая техника, раскидушка и восемь грузин и еще пылесос или
мылъница .Мы от всего этого возрадовались до плеши.I
Поздно придев домой мы приготовили пища из еды и с другом возрадовались за свои заслуги.
“Мой друг”У меня есть друг хороший. Он мужик. Друга моего зовут хорошо. Мы с ним дружно говно. Он является моим любовным соратником и союзником. Мой друг хороший господин. Мы с ним не ссоримся. Он никогда не бьёт меня палкой или шнурками. Я возрадуюсь когда он меня любит.
Други мечтательные много. В детстве хотели поиметь корову или быка в деревне. Но потом решили поступить в институты.

Мой друг большой красавец. Спереди у него лицо красивое и глаза добрые. Ноги красавца смуглы и нежны как руки.
Друг не занимается плохими делами ни курит ни пьет. Я и друг любим гостевание. Он наш праздник в гостях мы любим петь и страдать. Время был.веселы и теплы.
Я и МОЙ любовным друг иногда занимались вдвоем, Нам было тепло и уютно вместе. После поступка сюда мы распрощались и долго не занимались. Но я остаюсь ему любовным другом.

“Лето в лесу”
(классное сочинение на тему природы)


Красиво и сухо летом в лесу. Летний лес всем чудесен. Он мне любивнии и мягки. В нем гулять прельстиво и тепло. Мне интересно там бредить со своим любовным другом.
С другом в лесу сладко и тепло. Там мы с ним любуемся. Хорошо дома в лесу, но в советском лесу лучше. Все его любит и славит. В великой советской литературе о нем пишет много. Известный советский и русский поэт писал: “Летом в лесу щекотно в носу”. Я согласен, что нюхать листик всем забавно и любовно и особенно в советски лес. Сам великий Ленин В. И. прославил советский лес в извесной русской литературе и творчестве. И поэтому я возрадуюсь гулять в социалистически лес и советский и русский особенно.
В советском лесу можно видеть много русских животных. Например, медведь, волк, белки, заяц, корова, птица, пёсы и других скот. Все они мне любовны потому что прославлены.
В русском лесу много деревья, ёлка, сосна, берёза, дуб, берьозы, кусты, трава и другой росток. Советские растения мне любовны как звери. Я их нюхаю и дарую друзьям и они любивны ими и крепок.
В лесу и реке и воде есть рыба. И она мне любовна. Советский рыбку славит поэзия в произведении “Без труда не высунешь рыбу из пруда”. Я любовени рыба и щуки и карасик и ёжик и все любивно.
Я любовен советски лес и звери и рыба и росток. Я ими горден и возрадовался.




“Летний отдых”
(сочинение не тему “Каникулы”)




Мне нравится летний отдых. Он мне прельстивен и любовен. Я возрадуюсь когда наступит лето. Летнее время всегда сухое и сладко. Мне нравится проводить лето в воде особенно в море солёном. Там все любовно и прельстиво.
В море можно купаться и загорется. Мне нравится загоратся, когда загораешся всегда тепло и колеся. Но можно обгореться, когда обгорется это не страх и не пугаться, то есть можно жить. Мне нравится загораться со своим другом. Когда мы загорим, то будем красивые и прельстивые. Когда загорася, то ноги стали темны, как у друга у которого ноги смуглы. У меня тоже стали смуглы рука, ноги, туловища, нос, уши и другие члены. Загораться нужно на пляже. Это мудро и умно.
Мне нравится больше всего купатся. Этим заниматся лучше тоже всегда с друзьями. Когда я плыву то мне прельстиво и сыро но любовно и сладко и рыбку. Да рыбку можно часто видеть. Когда я купался в море то видел рыбку такую как карпы, щуки, карасик, медузы, устрицы, ракушки и другие чудинки. Им было чутко и прельстиво в воде. Друг тоже видит рыбку. Но много рыбку мы не виделись, то есть акула, кит и другой морской скотин. Я и друг не видим крупный морской скотин. Друг любит купаться. Особенно нам нрався когда у нас мокрый и сырой живот и туловищи тоже и головки и все члены. Это нам любовно и прельстиво.
Наш народный писатель писал что “море всем прельстиво и забавно, там можно мочится и намокать трусики и бесится и любовно там всем в мести”. Я с этим согласен. Особенно лучше в советски море и океан. Всем нравится советски вода, особенно Ленин. Он их прославил. И я, и друзья и весь советский народ этим возрадованы. Мне любовни летний отдых особенно советски море

"Мое любивное занятие"

У меня есть любивное занятие в большом количестве. Оно является труд. Это велики дел и занятие, Все в конце концов славят труд. И это меня вдыхнавляет и радуюсь. Трудится трудным, трудом имеет славу в мире.
Мой любивный труд это умелые руки. Например однажды днем я резал веревку. Но порезал конец и палец. Несмотря на ужасны и душивыдирающий боль я не упал ухом а в оборот возрадозался потому что палец выжил и великий, прославленный труд завершился умело и мудро.
Кроме умелые руки я любовен готовить. Особенно мне нравится готовить пищу. Иногда я готовлю еду, молоки, крошу, сардель, сосисиски, котлеты, жопку, конфету и другой пищ. Все меня считают великий повар. Но я скромен но прельстивый и возрадаюсь от наслаждения.

Есть другой труд кроме умелые руки и готовить, это учиться. Я учица хорошо, мой любивный предмет это русский язык. Я им горжусь. Он мне прельстивый и любовный как мама и попа. Все его славят и пишет произведения советски, особенно Ленин. Этим я тоже горжусь.



Весь труд это слава! Все трудом гордены! Наш великий поэт писал, что "труд нам любовен и славен и мы им горделивы и целовать ему пятку и другой член в качестве благодарности за хлеб, вода и мылу!". Еще например великий советский и русский тоже писатель Ленин В.И. писал почти тоже самой. Весь советский народ этим гордится и славит строчку памяти труда и Ленину дорогому и любовени поклонится. И я тоже этим горячен и возрадован.
Мое любивное занятие хорошо отражать всемирено известное произведение "Слава -партия! Слава-Ленин! Слава - Труд!"

"Мой любимый писатель"


Много думать что я плохой читатель но кто так думать неверно и пошло потому что я - читатель верный и славный. Потому что я читатель поданный у меня есть писатель который много и все любимые. Я начитан много и любил цитату из знаменитых и известных писатели. О партия писал поэт: "Читать всем любовно и забавно, все читатели великие и славные особенно социалистические и народные. Но горе настигнет ленивых капиталистических читателей потому что онл не читатели народные и знают мелко всяко!" Я и весь советский народ с этим согласились, Но эти мысли которые мудрые не может сравнится с мыслями моего любимого писатель, дорогой и славный учитель, великий вождь и борец задело рабочих и крестьян в частности, славный комунист и основатель держав -
Пушкин А.С. Он писал почти такой же славный и верный .стих как наш поэт народны который писал: "В чудесен день появился социалестический ориентация и все возрадовались". Пушкин писал почти то же: "Я помню чудное мгновенье передо мной явилась ты". Он хорошо еще писал про мужика который страдает в капиталистически общество и сравнивает его с лошадка, который в холодный зима мучится от буржуазной эксплуатации и хвороста то есть это стихи начинаются так: "Однажды в студеную зимнюю пору я из лесу вышел был сильный мороз! Это просто был гениальный писатель.
Но мой самый великий писатель который любовный всем в мире и мне больше Пушкина он есть Великий Ленин В.И. Он - славный гений литературы, великий мудрец и умник, любовный комунист и основатель, теплый и мягкий и нежный мужик человек и сладкий педагог! Я его уважил и дивился над гениальный труд этого писателя. Я читал много книг его. Они все очень интересны и увлекательны там много приключения и мудрых мыслей и великий герой! И я согласен что Ленин -Партия! Мне гордо за это. Ленин писал мног раз "Учица, учица, учица" и я выполнил и тоже горжусь. Он великий потому что построил прельстивый советский общество и возрадовался до плеши. ЗА это его все уважили и строят мавзолей!
Мой любимий писатель Ленин В.И. мне нрався и любивиый ко мне промозгло. Я горден!

ГОСПОДИ, EСЛИ ТЫ УСТРОИШЬ
КОНЕЦ СВЕТА, КТО Ж НА ТЕБЯ БУДЕТ МОЛИТСЯ?

пару цитат:
У нас в парке подстригли деревья. Когда я спросил, зачем это сделали, мне объяснили, чтоб они лучше росли. Выходит, если я не буду ходить в парикмахерскую, то не буду расти, взрослеть, стареть и : не умру?
Сережа,3 кл.

Значит, если я правильно понял эволюцию, Ты создал Адама и Еву, а дальнейше человек произошел от обезьяны?
Сергей, 3 кл.

Я без вредных привычек. Что мне светит?
Роберт, 4 кл.

Записка на дверях военкомата: "Двадцать восемь мне уже - поцелуйте меня в ж."

Может это избито, конечно, но: http://www.1-click.jp/

Всем ролевикам и любителям Морровинда в особенности:
Отсюда: http://bormor.livejournal.com/244187.html
Там еще классных постов немеряно, кстати)

Народная Бальморская сказка
Жена читает ребенку сказку про Машеньку и медведей, а я где-то рядом присутствую и слушаю краем уха.
-И вот шла девочка по лесу, шла...
"Короткий меч в правой руке",- рассеянно думаю я.
-И увидела чей-то домик. Постучалась...
"Кастанула чек на ловушки..."
-...никто ей не ответил.
"Нет ловушек. Надо же!"
-Дверь была не заперта и девочка вошла в дом.
"Конечно, не заперта. Что это за замок - всего-то 15 степени сложности!"
-Сперва она прошла в столовую...
"Ничего себе домик у медведей! Со столовой! Это, пожалуй, уже особняк."
-На столе стояли три чашки: побольше, поменьше и совсем маленькая, с голубой каемочкой...
"Ага, и девочка выгребла из чашек все полезные ингредиенты, подкрепила здоровье, а сами чашки прибрала на продажу. Вот эту, синенькую - обязательно - наверняка квестовая."
-...поев, девочка прошла в спальню, там стояли три кровати...
"...порыскала по углам, распотрошила мешки и набрала соленого риса и крабового мяса"
-Забралась в самую маленькую и уснула.
"До полного выздоровления. Плюс два к силе, четыре к интеллекту, три к ловкости"
-Медведи вернулись домой...
"У двух по 50-60 хитов, у Мишутки - 30"
-Михайло Иваныч как зарычит: "Кто хлебал из моей чашки?!"
"Ага, облом девочке. "Ваше преступление обнаружено""
-А Мишутка как запищит тоненьким голоском...
"А девочка-то дверь не заблокировала. Промах, однако."
-...Тут Машенька вскочила и выпрыгнула в окно. Хотели медведи ее догнать, да где им, таким косолапым!
"У Машеньки скорость 57, а у них от силы 40."
-Вернулась она домой и все родителям рассказала.
"И получила дополнительную экспу за этот квест. А медведей расстреляла из лука с безопасной дистанции. Великий воин была Машенька!"

Доктор, это лечится?
"Или надо обращаться к алхимику за зельем "Восстановление Интеллекта"?"
А может, само пройдет..?
"Когда выспишься и перейдешь на следующий уровень."

Немного черного юмора.

Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму.
Достать слоника Маугли так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали.

На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь. Мужик подходит, открывает дверь: "Ах!"
На пороге Смерть, но в то же время - что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками.
Мужик спрашивает:
- Ты кто?!
- Не видишь, что ли, я - Смерть!
- Какая-то ты нелепая.

«Запорожец» столкнулся с «Мерседесом». В лобовую!
Погибли 5 человек. Все в «Мерседесе».
От удивления.

Специальное предложение для партизан - таблетки «Антиполицай»: всего две таблетки - и ваша деревня свободна!

Из дневника полярной экспедиции...
- Сегодня 15 января...Идем уже две недели... Полюса не видно...
- Андрей не дойдет...Слабенький он... А нас слишком много в сани набилось...

- Мама, мама я бабушку видел!
- Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.


Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них отрубил себе кисть руки. Другой тут же подхватил ее, засунул в целлофановый пакет и отвез друга в ближайшую больницу. Хирург посмотрел и говорит:
- Да, рука - дело сложное, быстрее чем за четыре часа не управлюсь.
Друг пришел через 4 часа:
- Ну как? Где он?
- Да на первом этаже в настольный теннис играет.
Друг спустился вниз и на самом деле застал своего друга, игравшего
оперированной рукой.Через неделю они опять рубили деревья и
тот же лесоруб отрубил себе ногу.Второй засунул ее в целлофановый пакет и отвез пострадавшего к тому же хирургу.
Врач, осмотрев, сказал:
- Нога - это гораздо сложнее. Приходите через шесть часов.
Когда лесоруб вернулся через шесть часов, он застал коллегу играющим в футбол. Через неделю они опять рубили дрова и тот же лесоруб отрубил себе голову. Его друг засунул ее в целлофанновый пакет и отвез к доктору, который сказал, что на этот раз надо прийти через 10 часов. Пришел через 10 часов. На докторе лица нет.
- Ну как?
- Умер.
- Да вы не расстраивайтесь так. Как-никак голова - сложнейшая операция.
- Да какая к черту операция! Он в твоем дурацком пакете задохнулся!


- ...А вот моему другу врач приписал лечебное голодание...
И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось.


Перед казнью осужденный обращается к палачу: - Я отказываюсь класть голову на эту плаху, сделайте ее в два раза ниже.
- Что же вас не устраивает? - удивляется палач.
- Дело в том, что если моя голова рухнет с такой высоты, то не избежать сотрясения мозга !


- Выше голову! - сказал палач осужденному.


В Днепре столкнулись два пловца.
- Извините, все вокруг в купальных костюмах, а Вы в черном костюме, шляпе...
- Потому что все купаются, а я тону.

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
- Контрольное захоронение!

Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!

- Как себя чувствует ваш муж ? Он все еще стpадает лунатизмом ?
- Hет, с этим, слава богу, покончено.
- Hеужели вылечился?
- Hет. Он в конце концов свалился с кpыши.

Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей:
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай !

- Какие у вас красивые зубы, Фрекен !
- Это наследство моей матери.
- Как здорово: что они вам подошли !


- Мама, а почему у папы уши такие синие ?
- Не хочешь, дочка, не кушай.


Папа, папа, не надо меня шлепать! - закричал сынишка. Но
папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.

После сражения могильщик подбирает убитых. Офицер кричит ему:
- Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то шепчет!!
- Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет,
вообще убитых не будет.

Новый русский отмечет день рождения в самолете.
Завалившись в кабину к пилоту, он потрясая пачкой баксов, говорит:
Сделаешь пять мертвых петель, в натуре!
Пилот сделал даже больше...
Спустя какое то время, из туалета, пошатываясь, выходит наркоман:
-"Говорили, что косяк забористый - но в этот раз так торкануло- аж за шиворот себе насрал!!!"


В ресторане, мужчина перед зеркалом пытается завязать галстук. Проходящий мимо официант предложил помощь. Уложив
мужчину на банкетку, официант в два счета виртуозно завязал галстук. Вставая, мужчина спросил:
- "Вы так блестяще умеете завязывать галстуки! Вы работали костюмером?"
- "Нет, сэр. Раньше я работал в морге!"


Наркоман приходит к другу:
- Вася дома? Нет, Вася умер!
- Так я не понял, мы сегодня с ним что ли не пойдем траву покупать?


Двое парней на пляже наблюдают за красивой девушкой, которая
вдруг начала тонуть. Ни секунды не раздумывая, оба бросаются
в воду. Вытащив девушку, они усиленно начинают делать ей
искусственное дыхание рот в рот.
- "Постой!" - говорит один, - "Что то тут не то".
-"Вот и я говорю. Та была в ластах, а эта почему то в коньках...."


Группа студентов, во время сессии, не выдержали напряжения, и
умерли кто как. Встретившись в аду, решили пойти, наказать
Ленина. Смотрят - стоит большой котел с кипящей смолой. А из
котла знакомая лысая голова, с бородкой околышем. Студенты
окружили котел, и один из них замахнулся битой на Ильича.
-"Это ты, лысый козел, завещал "Учиться , учится, и еще
раз учится?!!!"
- "Что вы, что вы, ебята, я пьесто учечку уасписывал!!!"


-"Тетенька, тетенька! А какие у вашего малыша глазки?"- бежит за женщиной с коляской ребенок лет 6-ти.
- "Серые" -отвечает женщина
Ребенок протягивая ей что то в ладошке:
- "А вот и неправда, тетенька! Зелененькие !"

Белая женщина в возрасте родила совершенно черного
мальчика. Увидев его в руках медсестры, она улыбнулась:
- Вот будет доволен мой старик! Он так обожает
черный юмор!

Я хочу умереть тихо, спокойно, во сне, как мой отец.
А не в страшных, жутких мучениях, как 28 пассажиров его
автобуса.

Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:
- От чего он умер?
- А читай на венках, - советуют ему. Тот читает: "От любящей жены"; "От тещи"; "От детей"; "От профкома".

Беседуют два врача.
- Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак.
- Это что, - говорит второй. - Я недавно одного целый месяц от желтухи лечил. Оказалось - китаец.


Приходит мужик в мясной магазин и спрашивает:
- У вас мясо есть?
- Нет.
- Как это нет, у вас же на магазине написано "Мясо".
- Ну и что, у меня на заборе "х..й" написано, а там дрова лежат.

Пришел мужик в магазин.
- У вас сметана есть?
- Нет.
- Так вам и надо!

Крупская вспоминает, какой добрый был Владимир Ильич.
- Сидит как-то Владимир Ильич на лавочке, точит бритвочку. А рядом на лавочке сидит маленькая девочка. Владимир Ильич посмотрит на нее, и снова точит, посмотрит, и снова точит... а мог бы и полоснуть!

- Дедушка, а дедушка! Ты Ленина видел?
- А как же, внучек!
- Ой, а расскажи пожалуйста!
- Ну, слушай. Дело было так: иду я по Смольному, смотрю Ленин воду в самоваре вскипятил и чай собирается пить. Я ему оворю: "Владимир Ильич, кипяточку не дадите?". А он мне в ответ: "Х..шки!", а глаза такие добрые, такие добрые!

Горбатый звонит заике:
- Я нашел тебе подходящую работу, суфлером в театре.
- Оп-пять т-ты меня п-прикалываешь, - обиделся заика и решил
отплатить. Он позвонил горбатому и сказал:
- Т-ты п-помнишь, к-как мы с тобой в п-прошлом г-году ф-фотогра-фировались? П-приди забери с-свою фотографию, а то альбом н-не закрывается.

Идут два очень голодных людоеда: отец и сын. Навстречу очень
полная женщина.
- Папа, давай ее съедим!
- Что ты, сынок, разве можно столько калорий сразу! Ты что,
журнал "Здоровье" не читаешь?
Продолжают путь. Встречают еще одну женщину, худую-худую.
- Папа, давай хоть эту съедим!
- Ну что ты! Ее только на костяную муку.
Прошли еще немного. Идет навстречу красавица. Не девушка - мечта.
- Папа, уж эту-то съедим! Или домой возьмем?
- Давай, сынок, домой возьмем. А дома маму съедим.

"Эк тебя разнесло-то", - укорял Сидор Марфу, в которую угодил
артиллерийский снаряд.

Известного социолога спросили:
- Скажите, каким образом слишком услужливый подчиненный
может погубить своего шефа?
- Способов много, - ответил социолог, - но самый простой, если подчиненный от избытка старания бросает тонущему начальнику
оба конца спасательного каната.

Человек падает с небоскреба. Пролетая мимо какого-то балкона,
спрашивает стоящего там человека:
- Какой этаж?
- Сорок восьмой.
- Ну, еще можно жить...

Хозяйка сдает комнату новому постояльцу.
- Комната хорошая, светлая. До вас тут жил один химик и был очень
доволен.
- А это пятно на потолке - вероятно последствия одного из неудачных опытов вашего химика?
- Нет. Это сам химик.

К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются
вытащить мужика за волосы. После нескольких неудачных попыток
сделать это, а мужик был лысый, один из спасателей бьет тонущего
веслом по голове со словами:
- Так ты еще издеваться вздумал!

Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает:
- Вам как, куском или порезать?

В свое время в "Крокодиле" была хорошая картинка:
около ж/д путей стоит забор (очень-очень рядом), рядом с забором
ведро с краской, а на заборе надпись:
"Берегись пое-----".

Партизан в лесу:
- Кукушка-кукушка, сколько лет мне жить осталось?
- Ку!
(Выстрел.)
- А почему так ма...

Поперек трамвайных путей лежит человек, ноги, туловище и
голова - отдельно, в руках авоська с кошельком. Голова, глядя
вслед уходящему трамваю тихо хрипит:
- Ну ни %$# себе - за хлебом сходил!

Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу
и что-то сует в ноги покойнику.
- Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
- Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...

Палач поднял топор, близоруко прищурился и говорит осужденному:

- Дружище, что-то я плохо тебя вижу... Ты не мог бы мне свистнуть?

http://a-young.livejournal.com/80816.html?page=4
Таинство Масленницы

апд. Сцылко исправлено.

ПЕРЕВОДЫ.
(наверное, с БИГЛЕРА)

Группа советских войск в Германии, тысяча девятьсот восемдесят затертый год. В городе Дрездене наши военные приглашают немецких офицеров на празднование 7 ноября в гарнизонный клуб-актовый зал. Очень ответственное мероприятие - как-никак официальное международное действие с политическим окрасом. Как положено - сперва официальная часть, потом - банкет. Для доклада из "центра" прилетает целый генерал-лейтенант.
По обыкновению, в рамках доклада ему подготовлен текст на несколько десятков страниц - об успехах нашего социалистического общества, о крепнущей интернациональной дружбе между нашими странами, о важной миссии, выполняемой нами в Восточной Европе и т.п.
Переводчиком доклада назначили одного лейтенанта, очень интеллигентного молодого человека, страстно влюбленного в немецкую культуру и язык и слабо приспособленного к несению военной службы. Никакими подвигами он никогда не отличался, и чтобы его заметили (и может быть продвинули по службе), ему необходимо было понравиться "генералу из Москвы". С превеликим усердием он синхронно переводил четырехчасовой доклад немецким коллегам, которые, взяв всю свою волю в кулак, старались не заснуть и не вызвать международный скандал. Немецкие офицеры - люди воспитанные и поэтому старались изобразить на лице заинтересованное выражение. Но к концу четырехчасового доклада даже выступающему генерал-лейтенанту стало очевидно, что аудитория находится в предкоматозном состоянии.
Дабы чуть-чуть разрядить обстановку, в заключение локлада, он решил рассказать анекдот... Молодой переводчик, чтобы не пропустить идеоматические фразы и лучше передать смысл анекдота гостям, сперва выслушал весь анекдот, а после решил перевести... После долгой паузы, заикающимся голосом он выдал на немецком языке то, что только через несколько лет решился рассказать своим друзьям:
- Уважаемые гости... Только что, в заключение доклада, мой генерал рассказал вам анекдот, смысл которого я не понял даже на родном языке. Если у вас есть хоть капля сочувствия ко мне, я прошу не "сдавать" меня начальству и поаплодировать выступившему докладчику...

Обычно выдержанные немцы сползали от смеха со стульев и радостно аплодировали окончанию их муки. Генерал был доволен - доклад удался!
А старлей через месяц обмывал капитанские звездочки.
----------------------------------------------------
На немецкий - русскую пословицу "Конец - делу венец" перевели как: "Ende gut - alles gut!" Надо сказать, что Ende у немцев носит в том числе то же самое значение, что и русское слово "конец". У немцев пословица имела жуткий успех, правда, они не совсем поняли, какое отношение она имеет к строительству

Русскую фразу "Ну, за присутздам! Мужчины пьют стоя, женщины до дна" перевели как: "Men drink standing, women - bottoms up!" И вроде бы все хорошо, но "bottoms up" - это еще и "задницами кверху"

--------------------------------------------------------------------
Было это в 1993 году. Незалежная (в смысле - независимая) Украина почти год как участвует в миротворческой операции в Боснии, в Сараево. Представили? Кто служил в Советской Армии, тот меня поймёт. В хорошем смысле тоже. Кстати, ни французский батальон, ни египетский не умудрился приехать в Сараево с нормальными кроватями, матрасами, прикроватными тумбочками и т.д. и т.п. Они же на ВОЙНУ приехали! Посему гордо спали на полу, в спальниках, в одежде. Сей рассказ не об этом, а о непонятой славянской душе. Не понять западникам наш подход к быту, как не понять нам их подход. Мы живём в параллельных пространствах.
История. Высокое ООН-овское начальство решило создать условия для эмоциональной разрядки солдатам и офицерам ООН, служащим в Сараево. Для этого сняли целый отель в Хорватии и наняли самолёт Як-40 с экипажем из Донецка (кто же ещё на гражданском самолёте без тепловых ловушек, кроме бывших советских, будет взлетать и садиться в аэропорту, являющимся линией фронта между сербами и мусликами, перестреливающимися из миномётов даже во время посадки/взлёта самолётов)? Штаб в Загребе дал команду подготовить списки по 15 человек. УКРБАТ ответил "Есть!", но по-нашему. Не хрен отдыхать, работу всегда можно найти. Отцы-командиры наваяли на русском ответ и дали переводяге набрать его на компьютере по-аглицки для отправки по факсу. Текст почти дословно: "В связи с заменой личного состава и длительного процесса передачи дел (запомните это словосочетание), УКРБАТ не в состоянии отправить людей в указанный отель на отдых. Подпись. Дата."
На следующий день не было такого человека в главном штабе в Загребе, у которого не имелась бы фотокопия данного "Ответа Чемберлену". И не героическая самоотверженность и жертвенность потрясла представителей почти 50 стран в загребском штабе, а загадочная славянская душа. Дело вот в чём: Переводчик сделал ошибку. Даже не грамматическую, а орфографическую. ПЕРЕДАЧА ДЕЛ (рус) - "HAND OVER" (англ). В факсе - "HANG OVER", что по- нашему - ПОХМЕЛЬЕ. Теперь подставьте в текст и возгордитесь! Мы на отдых? У нас похмелье (длительное).
Потом, правда, УКРБАТ ездил на отдых. Прославился тем, что наши с криком: "Гуляй, рванина!" давали чаевые хорватским официантам размером с их месячную зарплату.
---------------------------------------------------

^_^

2Никса: У меня завтра в университете предзащита... Можно я туда пойду?

inq, конечно! распечатай, поставь в рамочку, отнеси в университет и не забудь сказать экзаменующим что ты сдала на отлично, потому что Я так сказала!

А вообще, я тут подумала... тебе нужнее!

Значит, inq Burah поработила и тебя, Никса.
Наконец-то я понял смысл аватары inq Burah: девочка побольше - inq Burah, девочка поменьше - Никса. Хе-хе.

Поработила мир... На самом деле у меня и мыслей-то таких не было... Но всё равно приятно! Поставлю в дневнике и напишу, что от Никсы-тян!
А смысл моей аватарки понятен, наверно, только Аорт-сану.

Простите, около полу-года назад, я нашёл это на одном форуме и не удержавшись, решил поделится с вами.



Мор. Утопия, Обновление 1.1 для русской версии игры
====================================================================
Январь 2006 г.

НЕ ЧИТАЙТЕ:

Появилось новое действие игрока: "Засунуть винтовку в задницу", не забудьте
настроить.


ВНИМАНИЕ:

ПОСЛЕ УСТАНОВКИ ОБНОВЛЕНИЯ ВСЕ СТАРЫЕ СОХРАНЕНИЯ ИГРЫ СТАНОВЯТСЯ
НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМИ И НЕ ПОДЛЕЖАТ ОБМЕНУ В БЛИЖАЙШЕЙ СБЕРКАССЕ.


1. УСТАНОВКА
============
Для установки обновления запустите файл ostav_nadejdu_vsak_suda_fhadajchi_1_1.exe и следуйте
инструкциям на синем экране.

По умалчиванию обновление не находит папку с игрой "Мор.Утопия".
Если игра не установлена - выдается предупреждение : *Установите Игру ! Сукины Дети ! И падение Windows.

По окончании установки обновления вы можете запустить игру стандартным
образом - зайдите в деректорию Windows\srchasst\chars\найдите там файл 000000_19.gpf и запустите его через программу CHTplaygames которую можно скачать с официального сайта. Размер программы 400Мб.

Обновление не конфликтует с неофициальным патчем, но конфликтует с официальным.

2. ПРОБЛЕМЫ, ДОБОВЛЯЕМЫЕ ОБНОВЛЕНИЕМ
=================================

Версия обновления 1.1 добовляет следующие проблемы:

- Невозможность запуска игры на машинах без поддержки SSE, и возможность запуска игры без поддержки машин но требующая SSE.
- Низкая громкость звука в роликах и высокая громкость стонов подыхающих больных.
- Невозможность назначения некоторых клавиш для инвалидов без рук.
- Частые падения игры после наступления 9-го дня и частые падения компьютера со стола после первого.Так-же летающая с утробным воем компьютерная мышка в любой день игры.
- Поддержка Starforce для WinXP x64 Edition. и поддержка Starterrorist для WinXP poontes Edition.

- Звуки писем и дневника проигрываются не всегда. А звук огня , капель дождя и т.п. никогда не проигрывается.
- Иногда останавливается музыкальная тема и наченается блатная тема
- Некоторые звуки перестают играться и начинают серьёзно заниматься делами.
- Звуки более разборчевы во вкусах - не каждое сохранение подойдёт.
- Игровые звуки продолжают играть в меню , на столе , в кресле и на клавиатуре.
- торможение игры во время эффекта Blur? Blur усилён.
- падения игры после alt-tab во время проигрывания cutscenе, pornoscene, poontosscene.
- Испорченные сейфы, замки и и другие металлические предметы.
- Не проигрывались в полном объеме лицевые анимации правого конца, четвёртого слева, голубого облачка.
- Падения игры. Падения потенции.
- Сильные торможения в Термитнике и в Муравейнике.
- Клара: Нет звуков шагов по ковру и воде. Сабуров: Оно полетело. Клара: Ты дурак. Сабуров: Сама такая.

- Неправильная озвучка Клары и неправильная озвучка падения швабры.
- Невозможность использования скальпеля в сценарии Клары. Сценарий переработан - теперь скальпель никому нельзя использовать. Для того, что-бы феменистки спокойно спали.
- Одинаковые руки, одинаковые пальцы на ногах, одинаковый размер носа у Бакалавра и Гаруспика. Одинаковая лысина у Влада Ольгимского и Оюна

- Ошибки в логике похождения ненасытного Бакалавра.+12
- Ошибки в логике похождения развращённого Гаруспика.+16
- Ошибки в логике похождения путаны Клары.+18
- Ошибки баланса метания ножа пятого по респауну разбойника с лицом Макса Пейна из первой части.

Почему это Гару развращённый?

Я смеялся.

Chaos, великолепно!

- Вы Кафку любите?
- Люблю. Особенно - грефневую.

Я рад что тебе понравилось.

Если чё извиняюсь заранее.

Онанизьм - это потеря девственности
(Мой друган)

Надеюсь орфография авторская?

Угадал. Автор так и сказал.

Рамассян, обращаю ваше внимание, что тема называется "Юмор", а каковым образом ваш пост относится к этому понятию я не вижу. Реккомендую воздержаться от бессмысленных постов от греха подальше.